Mi novio de 1.5 años me abandonó por abusar emocionalmente de él en los últimos meses. Nos amamos mucho, pero tengo problemas con la idea de estar en una relación seria. ¿Cómo puedo recuperarlo y verlo feliz?

Answer 1

Gracias por la A2A, Jeremy.

Esta persona necesita saber cómo hacer feliz al novio otra vez, ¿sí?

Bueno … el interrogador lo maltrata emocionalmente. ¿Estarías feliz con eso? No, al menos, no estaría muy contento.

Si ella quiere que el chico sea feliz, debería dejarlo ir. Déjalo estar distante.

Verás, querer que “él vuelva” y ver “a él feliz” son dos cosas totalmente diferentes, ella quiere que esas dos cosas vayan juntas.

Yo sostengo que estos 2 no pueden ir juntos .

Incluso si ella se disculpa con él, todavía tendrá, en el fondo de su mente, ese resentimiento del temor de que ella vuelva a abusar de él.

Nuestro cerebro está condicionado para evitar las cosas que nos hacen sentir dolor o cualquier otra emoción negativa.

Si ella quiere las dos …

1. Ella tiene que estar realmente arrepentida y muy convincente.
2. El chico debe ser muy comprensivo y estar dispuesto a comenzar de nuevo.

Creo que esta será la única manera de recuperarlo Y recuperar a un tipo feliz.

¡Buena suerte!

Answer 2

Hay varias cosas pequeñas que me dicen que no estás cerca de donde necesitas estar. Ninguno de ellos es tan condenadamente aislado, pero juntos revelan un patrón perturbador.

En primer lugar, no niega el abuso emocional, pero tampoco puede admitirlo sin más y aun así insertar una excusa en los detalles. Probablemente diría que solo está tratando de ayudarnos a aconsejarle, pero creo que realmente está diciendo “por favor, no me juzgue, solo tengo miedo”. Puede que sea cierto, pero sigue siendo una excusa. Y uno débil en eso. Me alegra ver que no estás hablando de lo injusto que es esto, y es bueno que estés tratando de entender por qué hiciste esto, pero aún te estás escondiendo de esto.

La siguiente es la pregunta en sí. “¿Cómo puedo recuperarlo?”. No preguntó: “¿Cómo puede un abusador romper el ciclo?” O “¿Cuáles son los mejores recursos para saber por qué abusan las personas?” O “¿Cómo puedo encontrar al consejero adecuado para mi ¿Situación? ”Solo preguntaste acerca de evitar las consecuencias de tu comportamiento extremadamente doloroso.

Tampoco parece que este sea un problema a largo plazo. Reemplace “abuso emocional” con “ser un imbécil” y su pregunta tiene sentido. Pero eso no es lo que es. En respuesta a un factor estresante, decidiste derribar a la persona que supuestamente amas. Decidiste que hacerlo sentir peor te haría sentir mejor. ¿Crees que esta es la última vez que tu relación se enfrentará a la angustia? Lamento aclarar sus miedos más profundos, pero si encuentra que una relación seria es abrumadora, ¿qué diablos crees que sucederá cuando alguien sea despedido y no pueda pagar las cuentas? ¿O cuando usted o su hijo se enferman? Y piense en lo fácil que fue caer en un patrón de abuso con este hombre adulto, luego piense en lo fácil que será hacerlo con sus futuros hijos que no sabrán mejor y no pueden irse. No estoy tratando de condenarte a una vida de soledad, ni estoy diciendo que eres fundamentalmente una mala persona, pero debes reconocer que el abuso es a menudo una respuesta profundamente arraigada a los problemas, y solo porque superas el problema. El miedo a las relaciones no significa que estés abusando del pasado. Hay un problema más profundo enterrado en tu corazón, y tu disposición para pasarlo por alto me dice que probablemente no estés listo para resolverlo por ti mismo.

Antes de escribir todo lo que pensé, “quizás ella haya hecho esas otras preguntas y este es un seguimiento”. Así que revisé el registro de preguntas para encontrar el OP. Anónimo. Eso es un problema. En lugar de dejarnos ver detalles sobre su vida que podrían ayudarnos a dar consejos, en lugar de aceptar las consecuencias de sus acciones, en lugar de respirar profundamente y tener las agallas para confesar esto, usted elige esconderse. Eso me dice que realmente no has aceptado que eres un abusador. Me dice que simplemente quieres que todo desaparezca como nunca sucedió, y nadie lo sabrá nunca. Sé que apesta pensar en atar tu nombre a esto. Sé que no quieres anunciar a amigos o extraños que abusaste de alguien que amas. Pero ese es el problema. Las acciones tienen consecuencias, y todo lo que veo es que te escondes de ellas. Recupera al novio, cuéntate a ti mismo que fue un mal momento, esconde tu nombre y ¡todo será genial!

Ahora a la pregunta que realmente hizo. Primero encuentra un consejero en quien puedas confiar y cuéntales lo que sucedió. Tal vez en realidad no fue un abuso emocional, y realmente estabas desahogando la angustia. Tal vez realmente fue un esfuerzo horrible para derribar a alguien que supuestamente amaste. Ellos pueden ver la situación mucho mejor que tú o yo. Sea honesto acerca de la razón de su llegada y pregunte si hay algún beneficio por incluirlo en el proceso. Eso le permitiría ver que está tomando en serio el problema, mientras agrega otra perspectiva sobre su comportamiento. Pero si el consejero dice que no, no lo empujes. Y no lo contactes hasta que tu consejero piense que es sabio. Tal vez el proceso de recuperación incluya una carta de disculpa en la que pueda decirle lo mucho que lo siente por haberle causado dolor intencionalmente. Si no puede pagar un consejero, busque un amigo sabio, un miembro de la familia o pida ayuda a una iglesia. Y si no puede encontrar a alguien de ese grupo en quien confíe, entonces DEBE buscar un consejero, ya que su falta de apoyo probablemente sea una causa o un efecto del problema raíz que lo llevó a abusar.

Pero necesitas dejar de lado a este tipo por ahora y enfocarte en convertirte en el tipo de persona que lo merece. Tal vez él verá los cambios y volverá, pero primero te lo debes a ti mismo y a tu futuro. Y si no regresa, estará más preparado para una relación saludable en el futuro. Lo siento, no hay una respuesta fácil. Tendrás que enfrentarte a algunas verdades feas.

Answer 3

Creo que lo primero que debes hacer es reconocer por qué te dejó. Cuáles fueron sus razones.

Dijiste que te había dejado porque estabas abusando emocionalmente de él. ¿Has reconocido esto sobre ti y tu comportamiento? ¿Qué pasos estás tomando para corregir ese comportamiento? Si no es así, ¿qué razón podría tener para querer volver con una persona que solo va a abusar de él nuevamente?

Si quieres volver a estar con él, creo que tu mejor opción sería simplemente ser su amigo. Sé honesto y declara que te gustaría volver a estar con él, pero tal vez primero puedas intentar ser amigos por un tiempo. Déjale ver que has reconocido tu mal comportamiento y estás trabajando para cambiarlo. Déjale ver que estás trabajando para ser una mejor persona y un mejor compañero. Luego , si él cree que usted realmente ha cambiado, podría intentar reiniciar su relación nuevamente.

Pero debes estar preparado para la posibilidad real de que él simplemente no estará interesado en estar contigo, ya sea como pareja romántica, o incluso como amigos. Usted abusó de él y tendrá que aceptar el hecho de que involucrarse en ese tipo de comportamiento tendrá consecuencias.

Gracias por la A2A, Jeremy.

Answer 4

Una de las razones comunes para el comportamiento abusivo tiende a salir de los problemas de ira. Alguien que es abusivo usa su ira, a propósito, para controlar a su víctima. (Gracias Usuario Quora!)

Así que el manejo de la ira te ayudará con eso.

En cualquier caso, todo esto se trata de usted y de su voluntad de cambiar como persona, porque nadie querrá quedarse con alguien a largo plazo si no tienen su mierda juntos.

Así que es bueno que admitas que tienes este problema; ahora es el momento de actuar y trabajar en ti mismo para cambiar tu comportamiento abusivo.

Puede buscar un psiquiatra si tiene algunas cosas que necesita resolver antes de cambiarse.

O puede intentarlo usted mismo, pero eso no será fácil, porque la mayoría de las personas no pueden mirarse objetivamente a sí mismas y su comportamiento desde un lado, e identificar de manera imparcial ciertos problemas y trabajar para solucionarlos.

Pero, en cualquier caso, necesita averiguar la FUENTE de su ira y comportamiento abusivo, y ver qué tiene que ver su novio con eso. ¿Es él la causa de tu abuso o es simplemente la víctima?

Averigüe eso, y si él es la víctima, entonces realmente necesita enderezarse y trabajar para cambiar su comportamiento.

Si él es la fuente, entonces tienes que dejarlo porque solo empeorará.

Dudo que alguien pueda realmente ayudarte con esto con una respuesta de Quora, porque lidiar con estos problemas psicológicos requiere mucho trabajo y una larga conversación con un terapeuta profesional.

Así que definitivamente deberías buscar ayuda allí.

¡Buena suerte!

Answer 5

Su pregunta se hace puramente por interés propio. Me alegra que haya indicado la razón de la ruptura.

No podrás responder mágicamente a tu pregunta sin hacerte una reflexión personal. Cuando un hombre puede alejarse de una mujer que lo ama y prefiere estar SOLO en lugar de estar en su compañía, debe realizar un examen de pasos.

Le pediría que reflexione sobre su propia educación y sus observaciones de cómo se llevaron sus padres. ¿Era su comportamiento con tu papá similar a cómo estás contigo ex BF?

No hay juicio aquí ya que tendemos a ser reflejos de nuestros propios modelos a seguir.

Piensa en lo que quiere decir con “abusivo”. ¿Lo reprendes en público o te burlas de él delante de sus amigos? ¿Eres naturalmente molesto ganarle? ¿Esos sentimientos de molestia o ira instintivos y ni siquiera eres consciente de cómo tu actitud hacia él puede ser perjudicial? Si creciste alrededor de él, puedes. Ot sentir o sentir si. Es posible que necesite ver a un consejero de parejas, pero primero vea uno por su cuenta.

No estoy diciendo que seas una mala persona. Todos heredan hábitos o rasgos de sus padres o modelos a seguir o a través de su entorno que es difícil de ver. Siempre vale la pena buscar ayuda profesional para proporcionar herramientas para frenar o eliminar los hábitos y el instinto de alejar a las personas importantes.

Creo que deberías reflexionar sobre qué es exactamente lo que crees que lo ha lastimado y verbalizarlo. Recuerde que es SU decisión retirarse de la relación y ÉL es el mejor juez de lo que es saludable para él. A menos que entiendas qué es lo que lo impulsa, no te sugiero que saltes el arma y le pidas que tenga fe “de que las cosas serán mejores”.

Es tu mejor oportunidad para recuperarlo. El siguiente paso es darle la seguridad real de que usted “no programe” sus hábitos porque lo tiene tanto y su ego y orgullo son intrascendentes para su felicidad … si eso significa obtener ayuda y asesoramiento, tenga Tus dos primeras sesiones antes de intentar recuperarlo.

Buena suerte

Answer 6

Hay un par de cosas que deben abordarse, por lo que dividiré esta respuesta en partes.

Recuperando a tu ex

Lo primero que abordaré es que fue su decisión de irse, lo que significa que será mucho más difícil recuperarlo (más aún porque lo has abusado emocionalmente).

Entonces, han pasado unos meses, lo que significa que si él quisiera regresar, ya lo habría hecho (y eso no habría sido saludable para él). Sé que lo amabas, y lo siento, pero creo que es hora de superar esto.

El abuso emocional

No siempre es fácil entender cómo el abuso emocional afecta a alguien a menos que esté en el extremo receptor.

El abuso emocional es una bandera roja, y no es un comportamiento saludable. Por lo tanto, el abuso emocional ha forzado tu relación y afectará cualquier potencialidad de una relación con él.

El abuso emocional es un problema.

Cómo esos dos bits se unen y se afectan

Entonces, has abusado emocionalmente de tu ex novio por un poco más de un año. Eso se queda con alguien, y estoy realmente impresionado de que él haya podido defenderse y romper contigo.

Lo que necesita no es una relación en este momento, especialmente con su abusador emocional pasado, necesita curarse.

Dices que es perfecto para ti, pero ¿eres perfecto para él?

Lo que puedes hacer

• Es hora de que comiences a superarlo. Está bien estar en la rutina siempre y cuando no te sientas cómodo y comiences a decorar el lugar.

• Aferrarse a este amor pasado, detendrá tu crecimiento; La única forma de curar una herida es dejar de lamerla.
• Elimina todos tus vínculos en las redes sociales

• Borre los mensajes antiguos (¡y no los vuelva a leer!)
• Dejar de seguirlo y anularlo en cualquier sitio web (bloquearlo podría incluso ayudar, tuve que hacerlo con mi ex por un tiempo)
• Borrar su numero
• No mires sus publicaciones en las redes sociales.

Será útil cuando tengas estos deseos de recordarte: “esto no me está ayudando en este momento” y distraerte.

Aprende a dejar de ser emocionalmente abusivo.

• Es hora de trabajar en ti mismo y aprender de tus errores.
• Aprender asertividad, especialmente la comunicación no violenta, te ayudará significativamente

Obtenga un terapeuta para procesar sus sentimientos y para ayudarlo a dejar de ser emocionalmente abusivo

Answer 7

Cuando has abusado emocionalmente de alguien y encuentra la fuerza para defenderse y dejarte, lo ÚLTIMO que quieren es volver a esa miseria. Si realmente los amas, no quieres que sean infelices, y los haces infelices debido a tus problemas emocionales y abuso. Lo mejor que puedes hacer es buscar ayuda y dejar que empiecen a curarse. Puede llevarles tiempo confiar en los demás y recuperarse de lo que les hizo. En cuanto a usted, hasta que obtenga ayuda, continuará cometiendo los mismos errores y destruyendo a las personas. No puedes amarlos y estar con ellos al mismo tiempo porque eres abusivo. Realmente amarlos es dejar que se recuperen de ti. Realmente amar a alguien está haciendo cualquier cosa para protegerlos. Incluso si es de ti mismo. No está buscando recuperarlos porque los quieres de vuelta.

Answer 8

Supongo que para empezar, puedes intentar NO abusar emocionalmente de él durante meses . Suena simple lo sé. Pero a veces, la respuesta simple obvia es la correcta.

Se honesto con el Habla y trata de arreglar las cosas. Si crees que lo que hiciste no fue justo, dile eso. Dile que planeas no hacer eso nunca más.

Mencionó que siente que es perfecto el uno para el otro en todas las formas posibles y, sin embargo, tiene problemas para estar en una relación seria. La mayoría de la gente probablemente lo haría de otra manera. Pero eso podría ser una cosa de la edad. También podría ser su perspectiva genérica sobre las relaciones. De cualquier manera eso está bien. Una vez más, hable con franqueza acerca de esto.

Después de todo eso, si él no quiere regresar, respeta la decisión del hombre y sigue adelante.

Answer 9

Para darle una respuesta adecuada, preferiría que al menos mencionara uno o ejemplos reales de cómo fue abusivo. De lo contrario, tomará la mayoría de las respuestas aquí con un grano de sal. Como la mayoría solo serán generalizaciones. Incluyendo esta respuesta. Obviamente. Dado que el término se usa todo el tiempo y lo que algunos llaman abuso, otros no.

Mire, sin embargo, si lo “abusó emocionalmente” de él, independientemente de la razón por la que lo hizo (inseguridades, problemas de la infancia / padres, celos, ira mal dirigida, etc.) el punto es que su novio decidió que valía la pena dejarlo por quedarse con tú.

Como tal, ves cómo dices: “Él es perfecto para mí en todas las formas posibles. Ahora estamos distantes y tristes por este comportamiento ”. Es algo completamente egoísta, ¿verdad?

Como obviamente no eras perfecto para él en más de unas pocas formas y, sin embargo, no parecía que te importara en ese momento y ahora que te ha dejado, quieres que vuelva. Esto es todo acerca de ti. ¿Has pensado en la posibilidad de que si “quieres verlo feliz” eso puede significar sin ti, verdad? Debes mirar profundamente en tu pensamiento y proceso emocional para entender realmente por qué dices por qué lo estás diciendo, al mismo tiempo que consideras que, aparentemente, no escuchaste a tu pareja lo suficiente como para que cambies tu comportamiento mientras importaba. .

Si desea explorar la posibilidad de que él lo lleve de regreso, debe asumir que:

A-) Él está dispuesto a hablarte.

B-) Él está dispuesto a creerte.

C-) Todavía tiene sentimientos por ti.

Si incluso uno de estos no es cierto, entonces es mejor que continúes. En segundo lugar, tendrías que hablarle y rogar por su perdón. Ahora las palabras son solo palabras, en realidad tendría que atenerse a su palabra y tendría que cambiar su comportamiento. Esa es la parte difícil ya que tendrías que hacer mucha introspección y rapidez. Tendría que ver por qué lo estaba tratando de la forma en que lo hizo y qué puede hacer mejor. Personalmente, después de dar un consejo a mucha gente, tengo mis dudas de que te creerá. Ya que nuevamente, solo por lo que escribiste, no me parece que realmente te importe lo que tiene que decir tanto como crees, ya que todo lo que escribiste fue desde tu propia perspectiva y nada sobre lo que dijo, pensó o sintió. . Es solo tu opinión, lo que piensas, lo que quieres y, bueno, eso es todo.

Si tuviera que limitar mi percepción de ti por lo que escribiste contextualmente, diría que estás siendo románticamente egoísta.

Answer 10

Primero, debes abordar los problemas detrás de por qué abusaste emocionalmente de él.

Tal vez incluso considere ir a ver a un consejero.

Tus problemas no solo van a desaparecer porque crees que lo tratarás mejor. Necesitas ayuda para abusar emocionalmente de él. Descubra realmente por qué se comportó de la manera en que lo hizo, de modo que sepa qué lo desencadena en lugar de simplemente decir que no lo volverá a hacer.

Si no conoce la razón por la que tiene problemas para estar en una relación seria, será mucho más difícil de solucionar a largo plazo.

Honestamente, no podemos ayudarlo aparte de dar consejos para buscar tratamiento para el abuso emocional. Depende de él devolverte o no.

Sé honesto con cómo te sientes y con lo que quieres para el futuro.

Entonces, déjalo decidir.

Answer 11

Aquí está la cosa sobre la vida: no le debe a nadie el cierre.

La vida realmente no le importa.

Te duele, lloras, quieres matarte … no importa. La vida continua.

A veces no consigues hacer un do

Tuviste tu oportunidad con el chico. Fuiste emocionalmente abusivo. Salió. Bien por él. ¿Qué habrías hecho en su lugar?

“Perfecto para mí en todas las formas posibles” no es una cosa en la vida real. Es un producto de cuentos de hadas, antiguos y modernos, de su imaginación, o nostalgia que magnifica los buenos tiempos y elimina los malos.

Pero los sueños no pueden durar para siempre. Tarde o temprano, después de haber derramado todas las lágrimas que necesitas para derramar y haber perdido todo el sueño que necesitas para perder, tendrás que darte cuenta de que realmente se ha ido y que no volverá. No hay final feliz, simplemente un final.

Todos hemos jodido. Si aprendemos de nuestros contratiempos, tenemos la oportunidad de convertirnos en mejores personas con el tiempo. Tenemos la oportunidad de probar de nuevo nuestra oportunidad de amar, como socios más sabios y experimentados. Si no aprendemos y, en cambio, culpamos al destino, la posibilidad o la magia negra, entonces es probable que alejemos a los futuros socios de la misma manera que lo hicimos con los anteriores.

Ese es tu tenedor.

Elige tu camino sabiamente.

Answer 12

Necesitas pensar seriamente sobre lo que significa amar a alguien. Hay una gran brecha entre “Realmente lo quiero” (posesividad) y “Realmente quiero que sea feliz”, que es lo que llamo amor.

Ese primero, eso es lo que sentí al principio por mi esposa. Que evolucionó en el segundo. Ese segundo fue lo que sentí por cada uno de mis hijos desde el primer momento en que entraron en mi vida.

El hecho de que estés “triste por mí mismo” es una pista bastante fuerte de que aún estás atascado en querer ser el dueño de él. El hecho de que usted “abusó emocionalmente” de él demuestra que el segundo tipo de amor realmente no se dio cuenta de las cosas por usted en absoluto.

¿Puedes llegar al punto en el que realmente te preocupes lo suficiente por alguien más que sacrificar para su beneficio?

Una vez que se pierde la confianza, es mucho más difícil recuperarla que obtenerla en primer lugar. Si puedes recuperarlo depende completamente de él. Si fuera yo, me alejaría y nunca me daría la vuelta. Pero tal vez se sienta nostálgico sobre los buenos tiempos y comience a olvidar los malos tiempos.

Pero tienes que juntar tu mierda. Seriamente. O fracasarás en esta o en cualquier otra relación. Si no puede tratar a una persona como importante, en sí misma, no tiene nada que ver con estar en su vida.

Answer 13

Sí, no lo haces.

Te veo decir que es perfecto. Te veo decir que se aman tanto. Veo que estás triste por ti mismo.

No veo dónde has hecho ninguna terapia o una búsqueda profunda de que eres un abusador.

Entonces, no lo recuperas.

No lo sigues en persona o en las redes sociales.

No lo contactes.

Usted consigue su mierda juntos y mejora a ti mismo.

Averiguas cuáles son tus problemas, además de estar en una relación.

Aprendes a gustar y vivir contigo mismo fuera de cualquier relación romántica.

Tal vez, después de todo eso, puedes ver si tu ex está interesado en intentarlo de nuevo.

Y si no es … te mueves al infierno.

Answer 14

Para ser franco, puedes percibirlo como “perfecto” porque él aguantó tu control tanto tiempo y sabes que nadie más lo hará.
De manera realista, él se ha ido … y las posibilidades de recuperarlo son nulas, a menos que le guste ese tipo de tratamiento.

En cuanto al cambio, IME un leopardo no puede cambiar sus manchas. Dicho esto, si él decidiera regresar, pronto volverías a caer en ese patrón familiar y sería el mismo trato.

Answer 15

¿Por qué lo quieres de vuelta? Pensaste que no era digno de tu amor en primer lugar. Crece y sigue adelante. Le has herido bastante. Deja de intentar terminar el trabajo torturándolo mentalmente. Algo está mal contigo, no con él. Él será miserable contigo, siempre tratando de complacer a alguien que nunca va a ser feliz consigo mismo. Si quieres verlo feliz, déjalo ir y pasa a una novia más digna y eventual esposa.

Espero que hayas aprendido a ser más honesto con los demás. Simplemente dígales al principio que NO está listo para casarse. Que “correrías” con solo pensar en eso.

Honestidad. De esa forma, los que piensen igual se quedarán. Los otros que quieran una relación seria que conduzca a un matrimonio eventual se irán, entendiendo que los dos no quieren el mismo futuro.

Buena suerte. Le deseo buena suerte a su antiguo novio también.

Answer 16

Si ha sido emocionalmente abusivo con alguien, debe buscar terapia, no reunirse con su ex.

Pareces más molesto porque no te entiendes que reconocer lo perturbador y destructivo que es tu comportamiento, especialmente si eres abusivo. Si realmente lo amas, deberías querer que esté a salvo de que alguien te maltrate, incluyéndote a ti. Dice que está triste por sí mismo, pero parece que no está asumiendo responsabilidades, ni está teniendo remordimientos por su propio comportamiento que causó la ruptura.

Si lo amas y quieres verlo feliz, debes darte cuenta de que si has sido emocionalmente abusivo, él estará más feliz lejos del abuso, lo que significa lejos de ti .

En lugar de intentar recuperarlo, trabaje en sus problemas, tanto en las relaciones como en el abuso emocional de otras personas a las que dice amar. Porque hasta que arregles eso, nada cambiará, y él te dejará una y otra vez si es inteligente.

Tal vez, y este es un GRAN SI , en realidad trabajas en tus problemas con un terapeuta, aprendes a no ser abusivo, cambia tu forma de ser verdaderamente, profunda y completamente, en varios años, si aún es soltero y está dispuesto, podría considerar dandote otra oportunidad Pero eso es realmente una posibilidad remota, y mucho por trabajar de su parte.

O puedes dejar de perseguir a tu víctima y trabajar para que no termines aquí de nuevo.

Answer 17

Quizás esto pueda consolarte. Los seres humanos no son tan únicos o distintos entre sí. Hay 7 mil millones de nosotros. No es tan difícil encontrar a alguien que se parece a tu ex, habla como tu ex, piensa como tu ex, le gustan las mismas cosas que hace tu ex o tiene una combinación de estos rasgos.

Mejor aún, tus gustos son muy diversos, ¡podrías enamorarte de otra persona completamente diferente! Con las lecciones que aprendiste de tu última relación, ¡seguramente eres como un fénix que se levantó de las cenizas!

Además, la raza humana necesita sobrevivir y su cuerpo y mente han evolucionado de tal manera que se aseguren de que la raza humana sobreviva. Así que dale tiempo. Las heridas de ruptura sanan. Si hay que creer en este artículo, el dolor de los latidos del corazón puede suprimirse con la aspirina. Así que dale una oportunidad, tal vez?

Answer 18

Hay un punto en tu pregunta que me sobresale:

Él es perfecto para mí en todas las formas posibles.

Ok, pero que perfecto eres para el?

Si quieres tener la oportunidad de recuperarlo, o para evitar volver a caer en la misma trampa con alguien más, deberás darte cuenta de una cosa crucial: tendrás que ser tan perfecto para él como él para ti. .

Estar en una relación saludable significa que tendrás que adaptarte el uno al otro. Que ambos tienen que trabajar en sus imperfecciones y aceptar (hasta cierto punto) las fallas pequeñas de los socios. A menudo es un trabajo arduo pero muy gratificante, ya que te da la oportunidad de pasar de la prisa por enamorarte a amarnos por un largo tiempo .

Cuídate.

Answer 19

Usted no

Sigues adelante, tan duro como parece.

El hecho de que él sea perfecto para ti no significa que seas perfecto para él. Usted admite ser emocionalmente abusivo; ese es un maravilloso lugar para comenzar

A medida que continúe en su vida, examine esos comportamientos y corríjalos según sea necesario. Pero háganse un favor a ambos y continúen. El amor no es lo único que puede fomentar una relación romántica efectiva. Hay mucho más que eso.

Esta ha sido una experiencia de aprendizaje; utilízalo como uno

Answer 20

Es difícil responder eso cuando no ves qué tipo de abuso emocional le diste. El abuso emocional de cualquier tipo es inaceptable. Estuve casado por muchos años con alguien que abusó emocionalmente de mi ser y cuando me fui, no había vuelta atrás. Destruye la confianza en uno mismo, la autoestima y todos los sentimientos de valor. Es tan devastador como el abuso físico. Debe aceptar que, con toda probabilidad, no podrá volver a conectarse con él. Esperemos que él esté sanando y que hayas aprendido de esto. Se supone que debes apoyar a tu compañero para que no lo derribe. Cuando aprendas a hacer esto, tendrás una relación exitosa en el futuro. Hasta entonces, tu relación no será muy saludable.