Un amigo cercano que sabe que valoro la honestidad me ha mentido. ¿Cómo debo perdonar / debo perdonar / cualquier experiencia personal?

Answer 1

Al ser una persona que valora la confianza / integridad / honestidad, está claro por qué estaba profundamente preocupado por el engaño de su amigo.

Sin embargo, desde la perspectiva del desarrollo personal, nos ayuda a enfrentarnos de manera realista con la vida cuando vamos más allá de la simple heurística de que ” mentir es malo ” y entender verdaderamente por qué las personas mienten, cuándo mienten y cómo se caracteriza en la naturaleza humana.

Nos ocupamos del engaño todo el tiempo; Algunas son mentiras blancas inofensivas, otras son bastante peligrosas y ser engañado puede costar muy caro. Para aquellos de nosotros que luchamos por ser honestos y directos, el discernimiento es la clave. Ver: ¿Por qué la gente dice una mierda que no significa?

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Paul Ekman es un experto en el estudio de mentirosos que el programa Lie to Me se basa en su investigación. Su libro, Telling Lies, ilustra la variedad de errores que se dicen para obtener ventajas (los puntos clave se resumen aquí: Por qué fallan las mentiras – Parte 1 y Por qué fallan las mentiras – Parte 2)

Con respecto a su situación, puede perdonar a alguien y dejar que pase la transgresión sin confiar en él. Los atraparon mintiendo, y ahora, como amigo cercano, estás en posición de afrontar las consecuencias. En mi perspectiva limitada, esto no es tan importante, y no debe esperar que todos sean absolutamente transparentes con usted.

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A veces, mentir no es solo una norma, sino que está autorizado en algunos escenarios. El motivo exacto de por qué te ha engañado es importante; ¿Fue por miedo (te respeta demasiado para lastimarte) o estaba haciendo cosas a tu cargo (no te respeta)? ¿Cuánto ganó él por engañarte? ¿Hubo efectos a largo plazo de su mentira, o fue relativamente inofensivo? Sé honesto si solo fuera herido el orgullo.

Por último, la contrición importa mucho. Debido a que existe tal cosa como el deleite del deleite , querrá aclarar que mentirle (al menos falsificar deliberadamente información, no solo por omisión) no está bien . Si dicha persona ya está sufriendo de humillación y vergüenza, entonces ya está consciente del dolor que ha causado. Sin embargo, si es desafiante y no está dispuesto a remediar la situación, es posible que deba reconsiderar la amistad por completo.

Para mí, la madurez significa precisión y gentileza. Puede salir de sus propias emociones y ser capaz de hacer lo mejor para el bien de todos los involucrados. Perseguir la justicia, pero con amabilidad. Aquí hay algunos seminarios web con el Dalai Lama para ayudar a perdonar: Desarrollar la compasión global

Answer 2

Mientras todos te dicen las virtudes del perdón, te pediría que consideres esto como una tercera persona.

A tus amigos les gusta / gustaban y fechaban. Estuvo de acuerdo en que piensa que está cerca de ambos, pero no hay una regla que les diga sobre su participación y que busquen bendiciones. Se está reflexionando sobre el hecho de que se mantuvo oscuro y se habla de confianza y traición, pero se olvida de que existe un concepto de espacio personal y espera que las cosas sucedan en su camino todo el tiempo.

A menos que usted esté / estuviera involucrado románticamente con uno de sus amigos en algún momento, no hay necesidad urgente de que lo sepa. Usted no debe meterse la nariz en su negocio. Ten en cuenta que no podrás conocer todo acerca de todas las personas que te importan. Durante esta perorata tuya, ni una sola vez has dicho que estabas feliz de que se reunieran o que te preocupas por el bienestar de uno o de ambos.

Eso te convierte en una persona obsesionada contigo mismo y en un amigo de mierda. En lugar de pensar en perdonarlos, piensa en lo buena que eres como amiga.

También debe estar de acuerdo con lo que las personas eligen no contarle a menos que le afecte de manera negativa. Aprende a lidiar con eso porque va a suceder de vez en cuando. Además, no todas las acciones están bajo tu paraguas de honestidad. Es posible que las citas no hayan sido una información que debería haber conocido en ese momento. Es su vida y elecciones antes que la tuya. Si lo sabía y está enojado por ello, deduzco que no lo aprueba. Dales a otros el espacio que necesitan o, eventualmente, no les importará que los perdones.

Answer 3

¿No suena como “mentiras” tanto como una forma bastante suave de, no sé, “No preguntes, no digas”? Podía entender tus sentimientos un poco mejor si realmente estuvieras saliendo con esta chica, o si tu otro amigo lo fuera, pero no lo estabas. ¿Fueron obligados a decirle a alguno de ustedes que estaban saliendo? ¿Pensaron, “Oye, todos nos conocemos, pasamos el rato juntos, etc., cómo podrían no saberlo?” ¿Hubo alguna intención de engañar? Es difícil decirlo basado en tus ediciones.
Dicho todo esto, si hubiera alguna intención de engañarlo, o simplemente temiera que sus sentimientos pudieran lastimarse si supiera que eran serios (?) El uno con el otro, el perdón es definitivamente el mejor, porque siempre libera al perdonador, ya sea el Quien “necesita” el perdón lo pide o no.
(¿Nadie cuna esto, está bien, o lo juro, voy a demandar! )
Tengo una breve historia en mi cabeza que puedo imprimir un día. Se trata de un chico (o niña) que es abusado por _____ como un niño. Crecen enojados, amargados, y no importa qué, no pueden reunir la fuerza para perdonar a esta persona. Claro, el abuso cobra su precio, pero, como sucede con muchas cosas terribles que le suceden a las personas, lo que HACEMOS con nuestro dolor y nuestro dolor es lo que marca la diferencia: ¿recibimos ayuda, encontramos apoyo, aprendemos a superar, perdonamos, dejar ir, etc. Todos sabemos que acumular daño sobre daño no es la manera más productiva de lidiar con las cosas.
De todos modos, el personaje principal sigue abrigando este terrible odio hacia su abusador. Arruina su vida, sus posibilidades en cualquier carrera, sus relaciones, de hecho: “velar por que nadie caiga en la gracia de Dios y que ninguna raíz amarga crezca para causar problemas y profanar a muchos” * es algo que este hombre debería He tomado en serio desde el principio. Pasan veinte años; Durante todo el tiempo, el odio y la amargura se desvanecen, hasta que un día, finalmente obtiene el coraje para buscar a su abusador y matarlo. Busca y encuentra su última dirección, aparece en la casa, cargado de armas, listo para terminar con esta locura. Llama a la puerta, responde una mujer, y le pregunta si esta era la residencia de ______. Ella dice, tentativamente, yeesss? Él le pregunta si podía verlo. Ella dice: “Hijo, no entiendes. Esta era su dirección. Pero lleva 15 años muerto”.
Es difícil decir con qué frecuencia sucede algo similar, sin importar el nivel de daño o daño causado o incluso la intención de la parte ofensora. Una cosa es segura: ¡Corta la raíz! ¡No dejes que crezca! Seguramente contaminará a más personas inocentes cuanto más tiempo le quede por crecer.
Espero que esto ayude. Y espero que gane una buena medida de paz independientemente. ¡Dios te bendiga! y cuídate.
* Hebreos 12:15

Answer 4

Se podría argumentar que si el mundo es una ilusión, se mantiene unido por mentiras. El hecho es que todos mienten. Tu amigo miente Yo miento. Tu mientes. Garantizalo

El tipo de mentira es importante. He tenido personas en mi vida que solo inventan cosas. Lleva un tiempo, pero me deshago de ellos. No tengo ningún uso para ese tipo de ficción.

Otros mienten por omisión. En lugar de decirte algo, simplemente se callan hasta que sale a la luz. Tampoco tiene uso para los puntos muertos (término usado aquí para denotar una rama que uno ve en el agua solo para descubrir en el impacto que es el sistema de raíces para un árbol completo que flota en el sonido).

Los buenos narradores mienten por exageración. Me atrapa en esto con bastante facilidad. Vamos a subir el volumen y crear una canción para las edades. El problema es que es difícil saber qué forma de realidad están caminando día a día.

En cuanto a su edición. La vida sin perdón te dejará solo. Mi familia es italiana americana de Nueva York. La forma en que funciona con el lado de mi padre es que existe este código secreto. Una vez que lo rompes, estás fuera. Nunca ser bienvenido de nuevo al corazón y al hogar. Como tal, no tengo contacto con la mayoría de mis parientes.

No hagas esto

Sugiero (dependiendo de la mentira, que es extraño que no nos hayas dicho exactamente qué es, por cierto) dejándolos volver a tu vida. No tienes que tenerlos en tu círculo íntimo, pero probablemente tampoco merecen el destierro. Tengo gente en mi vida que disfruto. Gente en mi vida, sé que no puedo contar con eso. Tengo a estas personas a mi alrededor debido al trabajo, a vivir en sociedad, a tener hijos en la escuela, etc. No es un fracaso de la integridad que existe con las personas de una manera que no cause conflictos y conflictos perpetuos.

Sin embargo, no tengo ninguno de estos tipos de personas en mi familia o un círculo muy estrecho de amigos. Nos amamos porque nos hemos ganado un lugar en los corazones, las mentes y las almas de los demás.

Answer 5

Me parece que perdonar es una elección importante. Ninguno de nosotros es perfecto, todos debemos ser perdonados.

Cuando alguien cercano a usted traiciona un fideicomiso, piense en la situación a la inversa. Trate de ponerse en la posición de la otra persona. Considere de dónde vienen y la posible motivación por lo que hicieron. Si estuvieras en su posición, ¿quieres ser perdonado? ¿Te arrepientes de lo que hiciste?

Ahora vuelve a tu propia posición y mira la situación otra vez. ¿Estás dispuesto a dejar ir tu ira o decepción o herir y perdonar a esta persona? Vaya y venga varias veces en su mente y vea qué sucede.

Si eligió perdonar, recuerde que perdonar no es lo mismo que olvidar. Encuentro que olvidar es mucho más difícil. Una vez que se pierde la confianza, es difícil volver. La recuperación de la confianza llevará tiempo y debe ganarse. El perdón no se gana, es un regalo tuyo a la persona a quien perdonas … Y a ti mismo.

Answer 6

No importa el perdón o lo que se supone que es el verdadero perdón. Intenta entender en su lugar.

¿Tenías razones para pensar que tenías una relación exclusiva con la chica con la que salisteis las tres?

¿La mentira fue para engañarte o evadir tu incomodidad con la relación, evidentemente abierta, que tú y los demás tienen con ella?

¿Pusiste al mentiroso en el lugar para que tuvieras que decidir entre mentir y proteger tus sentimientos?

Soy viejo y puede que sea algo anticuado, pero compartiré lo que pienso sobre las relaciones. Uno no tiene ninguna expectativa de exclusividad en una relación en la que no se haya declarado explícitamente que la relación es exclusiva.

En mi época se llamaba ir firme, comprometerse o casarse.

La línea fina y el área gris es tener una relación “cercana” y no tener el acuerdo explícito de que la relación es exclusiva. Mi opinión es que podría haber un acuerdo implícito al que se hizo referencia vagamente al hablar del tema, pero que el hecho de estar “cerca” no es un acuerdo de exclusividad en sí mismo.

La honestidad es grande y valiosa. La comprensión es aún mejor.

Answer 7

No dejes que tus valores caigan debido a tus amigos. Definitivamente vas por buen camino para una vida satisfactoria porque las mentiras y los secretos lastiman mucho a las personas.
El verdadero perdón es duro. No puedes quitarte la mente, pero puedes tomar decisiones para perdonar y dejar de lado esas mentiras. Las emociones son las culpables aquí; tus amigos simplemente se dejaron llevar por los sentimientos emocionales y decidieron mantener su relación en secreto. Sé honesto con tus amigos y hazles saber que valoras la honestidad por encima de todo. Te mantuviste fuera del circuito y estás sufriendo, ese es un sentimiento normal. El tiempo es un gran sanador y su vida brillará si continúa con estos buenos valores. Las personas adecuadas se sentirán atraídas por ti (aunque pocas). Esta es una llamada de atención para que se dé cuenta de que los mejores amigos pueden ser deshonestos. Incluso Jesús hizo que esto pasara y perdonara, así que estás en buena compañía.

Answer 8

Mencionas que la chica era cercana a ti, no que fuera una ex novia o alguien a quien estabas persiguiendo (probablemente no lo hiciste por miedo al rechazo), por lo que tu amiga en realidad no traicionó tu confianza, aunque no lo haces. Aprecio que él saliera con ella.

Probablemente, usted y su otro amigo cercano que le gusta ella se sienten celosos por el hecho de que su otro amigo se haya “arreglado” e hizo lo que los dos temían, por lo que no debería culparlo por sus fracasos en perseguirla.

Probablemente no les notó a los dos que estaba saliendo con ella porque sentía o era consciente de sus sentimientos, por lo que probablemente había una mezcla de ocultar la verdad y tratar de no herir sus sentimientos involucrados. Sin embargo, sigo sintiendo que él no te traicionó, ya que no mencionas que anteriormente saliste con ella o que le habías informado abiertamente que habías salido con ella en mente.

Por último, agregaré que el perdón es el acto de elegir liberar cualquier enojo o resentimiento que tenga por los demás, independientemente de que se hagan las paces o se disculpen por ello. Alivia la carga de resentimiento que albergarías para otros, lo que podría llevar a la amargura o al odio, lo que puede llevar a repercusiones emocionales, espirituales e incluso físicas para ti. Aplaudo el hecho de que tienes la mentalidad de hacerlo en lugar de mantener el resentimiento hacia los demás. En el futuro, le recomiendo que esté más abierto a sus sentimientos entre sus amigos, y tal como está con las dos personas en esta situación, el perdón puede significar que no tiene resentimiento contra ellos o que desea algo malo sobre ellos, pero no significa que volverás a ser amigos cercanos que pasan mucho tiempo juntos en el futuro.

Answer 9

Siempre perdona. El perdón te cura. Luego, elige si quieres tratar con él más. Fueron las mentiras significativas; te lastimaron? Habla con él, luego haz tu elección. Pero siempre perdona.

Answer 10

El perdón es importante para mi felicidad. Me perdono a mí mismo y perdono a los demás, una y otra vez, y luego algo más.

En tu situación, no hiciste un movimiento y tu amigo hizo el suyo. Actúa la próxima vez que aparezca la oportunidad. A veces, tienes que hacer oportunidades (invitarla a salir, hacer un movimiento). El dolor del rechazo puede durar unos días; El dolor del arrepentimiento puede durar toda la vida.

Answer 11

No viendo la mentira aquí.

No decirle al mundo o a una persona específica que estás saliendo con alguien no es una mentira. Se está manteniendo privado, privado.

Entiendo que los jóvenes “comparten” todo abiertamente, pero, francamente, soy una empresa en la que lo privado sigue siendo privado.

Olvídate de ti mismo, no eres el centro del universo, no tienes derecho a saberlo todo.

Answer 12

Generalmente, los “amigos” no son “amigos” cuando mienten, en mi opinión. Sin embargo, hay dilemas éticos que enfrentan las personas, que son las excepciones a eso. Un ejemplo de esto es si hay una circunstancia en la que mentirle a un amigo les salvaría la vida. Es una situación de mentira o muerte. En mi opinión, mentir en esa situación es lo correcto. Ese es solo un ejemplo, hay muchos otros dilemas similares.

Answer 13

Parece que ya tienes muchas respuestas, pero solo quería darte otra perspectiva. Ponte en los zapatos de este amigo. A veces las personas no quieren hablar de cosas que no están seguras en caso de que no suceda. Hace que el fracaso sea mucho más difícil. Esto no es solo en el contexto de las citas, sino que tal vez estaba solicitando un trabajo. A veces no quiere anunciar todo lo que intenta hacer, especialmente si tiene que informar sobre fallas cada vez.

En las citas, ya hay suficientes cosas estresantes como, ¿a esta persona realmente le gusto? etc., por lo que agregar estrés externo puede no valer la pena. Es posible que desees consejos de alguien, y esto depende totalmente de las circunstancias, pero podría ser mejor consultar a un amigo que esté fuera de tu círculo habitual de amigos, porque te dan una perspectiva mucho más objetiva y cuando se hace, se hace, no hay cambios. Relación con este amigo exterior.

Por otro lado, una persona cercana como tú puede ser mejor porque sabes más acerca de la chica y se acerca. Pero en la forma en que describe su reacción a la situación, podría pensar que usted es del tipo que querría estar demasiado involucrado de lo que yo quisiera, o ser de alguna manera posesivo con ella, dado que la describe como una hermana. Una vez más, parece que estás viendo las cosas de manera diferente ahora, así que espero que sea un punto discutible. Esta respuesta es solo para agregar al sentimiento de que no creo que haya nada que perdonar en primer lugar.

Answer 14

Mucho depende de la mentira, tu amigo, las circunstancias que rodean la mentira, que simplemente no sé.
Si dijera, era una mentira que fue diseñada para proteger a alguien de un daño, lo perdonaría.
Si fue creado deliberadamente para causar daño, sería menos indulgente.
Si fue por algo pequeño, perdonar y olvidar, por algo grande, depende de si causó daño.
Para mí, la gran pregunta es, ¿por qué mintieron?

Answer 15

Todos podemos perdonar pero nadie puede olvidar.
Si siente que su amigo está realmente arrepentido por lo que hizo contra usted, existe la posibilidad de tener en esta persona un nuevo amigo más fuerte que el anterior, quien sabe lo doloroso que fue para usted su acción y nunca más. lo haré. Creo que está redactado intentando. Michel

Answer 16

Si fuera una mentira seria no perdonaría ni olvidaría. He excomulgado activamente a conocidos de larga data de mi amistad por exactamente eso. La vida es demasiado corta e insegura para tener mentirosos y personas poco confiables como amigos. Preferiría tener un buen amigo, o incluso ninguno, que una docena de amigos poco confiables.

Answer 17

¿Depende sinceramente de cuánto se siente mal por mentir? ¿Te lo ha confesado o sigue mintiendo? ¿Está mintiendo porque te está haciendo bien a ti oa otros? Echa un vistazo a todos estos criterios y luego decide 😀

Answer 18

Puede gustarle a alguien sin confiar en él, pero es difícil ser amigo de alguien en quien no confía ni respeta. Solo tú sabes si puedes manejar esto.