Abandoné a una amiga cercana cuando su madre murió. Es imprimible. No puedo lidiar con la culpa. ¿Qué debo hacer?

Answer 1

He hecho esto antes: retirarme cuando algo traumático le sucedió a otra persona.

Cuando me sentí culpable, comencé a tratar de entender mis motivos, ya que no podía perdonarme por lo que había hecho. Descubrí que ciertas personas son conocidas como personas altamente sensibles (“HSP’s”). Un HSP siente las emociones más fuertemente que otras personas, o se ve más afectado por sus emociones. Como resultado, un HSP no puede “manejar” situaciones altamente emocionales o intensas. (Otro término similar es “empático”).

Por ejemplo, no puedo ver películas de miedo … Salgo de la habitación o del teatro. Me desmayo fácilmente, nunca podría dar un paseo en globo o hacer paracaidismo, y lloraría en el funeral de cualquiera, incluso de un extraño.

Puede ser un problema paralizante y puede llevar a ataques de ansiedad y depresión, entre otros problemas. Mucha gente lo describiría como inestable, pero como no es un término positivo o útil, evito usarlo.

Puede buscar en Google “personas altamente sensibles”: hay un libro con ese título (The Highly Sensitive Person, de Elaine Aron) que me ayudó mucho. Si te ves en esas descripciones, entonces tienes una manera de desarrollar compasión por ti mismo y perdonar tus acciones. Tal vez incluso puedas acercarte a tu amiga con tu nueva comprensión y explicárselo a ella, pidiéndole comprensión y perdón.

Buena suerte.

Answer 2

Conozco a una niña que murió su madre, y conozco a un niño que murió su padre: no me gustan como personas, no estoy obligado a que me gusten solo porque sus padres están muertos, y si lo hiciera, no lo haría. t sea genuino Sin embargo, es posible que me disguste como personas pero que todavía las trate con cortesía. Desaprobar a alguien es solo una etiqueta, no es necesariamente algo malo, sin embargo, si salí deliberadamente para hacer que se sintiera como una mierda, eso haría que mi desagrado por ellos fuera algo así porque tenía malas intenciones.

Esto suena como si estuvieras compartimentando y sintiéndote entumecido como resultado, sin embargo, no conozco la historia completa y no tengo derecho a decirte cómo te sientes.

Hmmm … esta es una situación bastante difícil, amigo.

Bueno, parece que tenemos un par de cosas en las que trabajar, una de ellas son tus emociones y esta situación con este amigo tuyo.

Para tus emociones:

• Procesar sus emociones es extremadamente importante (llevar un diario, consultar con usted constantemente, hablar con amigos cercanos, etc.)
• Manténgase en contacto con su terapeuta, sea siempre honesto con ellos sobre lo que está sintiendo, la mayor parte del tiempo que necesita para ayudarlos (haga esto abriéndose y compartiendo lo que tenga en mente). Solo pueden ayudarte si los dejas entrar.
• Identifique sus sentimientos, puede comenzar simplemente diciendo frases como: “Esto me hace sentir incómodo” y luego lentamente se vuelve más estrecho con sus emociones como, “Me siento inquieto cuando la gente me mira como si fuera menos que ellos”. Me siento ____ cuando ____ ”

Por tu amistad:

• A veces, las amistades terminan de forma torpe, tienes que aprender de esto, amigo, e intentar crecer a partir de eso y ver en qué puedes trabajar.
• Habla con ella sobre tus sentimientos.
• Si está en una amistad con alguien, entonces cuidarse y respetarse no será una tarea difícil.
• Posiblemente, si te sientes listo, pregúntale en qué puedes trabajar como persona.
• Pregúntele cuáles son sus necesidades.

Cosas a tener en cuenta:

• Los terapeutas son como los maestros de una manera que trabajan como una guía o una muleta si así lo desean. Este es un trato parcial y la relación debe ser mutua: esencialmente, esto significa que, sí, pueden procesarse contigo, pero también debes trabajar en ti mismo.
• No eres una mala persona por abandonarla a pesar de que perdió a su madre.
• No estás obligado a continuar esta amistad solo porque ella perdió a su madre. Es posible que ella sea una persona que no te gusta y que tiene una madre que falleció. Solo porque no te guste alguien no significa que desees mal.
• Parece que te sientes mal por esto, pero ¿solo te sientes mal porque sientes que estás obligado a hacerlo?

Preguntas para reflexionar por ti mismo:

• ¿Qué me hizo abandonarla? ¿Es este un problema sobre ella como persona? ¿O simplemente no sabía / quería estar allí para ella? ¿Estaba su madre muriendo un único disparador en mí cortándola? ¿Me gusta ella como persona?

No estoy exactamente claro cómo la eliminó inconscientemente, siempre que he excluido a las personas, ha sido deliberado. ¿Hay algo más en tu vida y la muerte de su madre era algo con lo que no querías tratar también?

Parece que tal vez esta amistad ya estaba vacilando y tal vez la muerte de su madre hizo que esta vacilación flaqueara aún más o se hiciera más evidente.

De todos modos, espero que esto te haya ayudado, amigo, si tienes alguna pregunta, ¡no dudes en preguntar!

Answer 3

Perdónate y sigue adelante. No pase el resto de su vida sintiendo que hizo algo implacable, y permita que lo mantenga encerrado en una prisión mental de culpabilidad.

Estoy seguro de que había razones detrás de por qué la abandonaste. Cualquiera que sea la razón, exprésele por qué actuó de la manera en que lo hizo.

Es su elección perdonarte o no. También es su decisión si quiere seguir teniendo contacto contigo. Por supuesto, no suena como algo que un amigo haría en el momento de necesidad de sus amigos, pero obviamente tuvo sus razones.

Haz tu parte, redímete . Ve con ella y aboga por tu caso. Eso es todo lo que puede hacer, además de aprender de la situación. Tus acciones te cuestan a un amigo. Incluso si volvieras a conectar las cosas, probablemente no sería lo mismo. Pero- vivimos y aprendemos. Tome la lección positiva de la situación si nada más y siga adelante. La vida continúa incluso cuando la perdemos. Con suerte ella será comprensiva ya que no es perfecta. Todos se quedarán cortos de vez en cuando.

Podría ser una taza difícil de tragar por ahora pero pasará. Espero que ustedes dos puedan al menos reconciliarse, a tiempo.

Answer 4

Me has preguntado esto y no estoy seguro de qué decirte. Por supuesto, quiero darte mi mejor consejo, como siempre trato de hacer, pero este es uno difícil.

En primer lugar, menciona que está viendo a un psicólogo y, obviamente, ha hablado sobre estos asuntos con ellos. ¿Qué espera obtener de Quora, que un profesional capacitado en esta esfera no le está dando?

Probablemente ya te hayas dado cuenta de que tienes algunas debilidades. Todos lo hacemos. Hago. No soporto la vista de las personas en dolor. No sería de ninguna utilidad para ayudar a las personas en una emergencia médica debido a este aspecto y tampoco puedo soportar la vista de la sangre. Así que en su mayor parte me mantengo alejado. Sin embargo, si era un amigo cercano o un miembro de mi familia o en el caso de un extraño no había nadie más para ayudar, me gustaría pensar que me gustaría cavar muy profundo y estar allí para ellos, porque es el Una cosa decente que hacer y también un día puede ser yo mismo que necesite ese apoyo.

En lo que concierne a tu pregunta y con respecto a la culpa que sientes, todo lo que diré es que lo que se hace está hecho. Usted mismo dice que no se puede arreglar, así que digamos que ese es el caso. ¿Te vas a castigar por esto por el resto de tu vida? ¿Cuál sería el punto? No tiene sentido en absoluto. Lo que debe hacer ahora es mostrarse perdón por esta debilidad en particular. Le sugiero que trabaje con su psicólogo, la persona mejor capacitada para ayudarlo con este problema, y ​​descubra cuáles son los problemas subyacentes que parecen impedirle brindar apoyo a un amigo en su momento de necesidad.

Una vez que haya echado un vistazo a través de las capas para tratar de averiguar la respuesta del por qué, entonces puede comenzar a dejar de lado la culpa y avanzar hacia un futuro más aceptable con suerte.

Answer 5

Déjalo ir…

No lo hagas de nuevo.

Perdónate a ti mismo … Sé amable contigo mismo. Todos cometemos errores y, a veces, no podemos solucionarlos con las personas con quienes los cometimos.

Creo que debemos tomarlo como una lección y comprometernos a estar allí aún más para nuestros amigos en el futuro.

Las mejores personas no se hacen, se crean. Por errores y lecciones que aprendemos. Asegúrate de ofrecer a las personas que te lastiman el perdón que te negaron también.