¿Es posible enamorarse de nuevo?

Answer 1

Oh mi gracia. Olvídate de las sustancias químicas del cerebro. La respuesta es SI SI SI SI. Porque el AMOR no es solo químicos del cerebro o un sentimiento … El amor es compromiso y amistad y mucho más.

Seamos realistas … ninguno de nosotros sabe exactamente cómo funciona todo y para cada estudio que dice una cosa, puedo encontrarle un estudio que diga lo contrario. Es enamorarse de nuevo lo mejor en todo momento. No. En las relaciones adictivas, puede ser lo contrario. Sin embargo, todos tenemos nuestro propio camino para caminar y nuestras propias lecciones para aprender. A veces, perder a alguien o dar por sentado a alguien te enseña que son los que no puedes vivir sin él.

Se bendecido.

Answer 2

Por supuesto, sí. Vamos a descubrir cómo?

El crecimiento y la evolución son naturales. Te enamoras de una persona, ya que te lleva a la etapa utópica en la que te gusta todo acerca de ella. Sin embargo, con el tiempo, es obvio ver a la persona más allá de esa ilusión creada por su comprensión de lo que esa persona debe ser.

La identificación con las deficiencias en el comportamiento y los hábitos son naturales. Sin embargo, esto puede tomar tiempo para suceder. Luego comienza la etapa de desaprobación y desacuerdos, hasta que los dos corazones se desmoronan por completo.

La mayoría de nosotros dejamos de crecer juntos más allá de esta etapa. Sin embargo, si alguien está verdaderamente dispuesto a crecer más allá de su ego y necesita validación, solo entonces será sanado.

Una vez que se hayan alejado realmente del punto de ser heridos, a buscar consuelo y, finalmente, a un lugar donde sea verdaderamente neutral y ya no importa, volverá a enamorarse de la misma persona.

El problema está en dejar ir sus propios juicios sobre la persona y no esperar absolutamente nada a cambio. Funciona, inténtalo 🙂

Answer 3

Sí, pero para mí se necesitó más paciencia y tolerancia de lo que pensé. Tengo lo que se llama un estilo de apego “evitativo”, por lo que cuando mi pareja, a la que me había acostumbrado a confiar sin dudar, me dolió y me decepcionó, reaccioné de una manera antigua y automática. Apagué los sentimientos de amor que tenía por ella.

No sabía que era lo que estaba haciendo y seguro que no quería que eso sucediera, pero para entonces, mi yo adulto y pensante no estaba tomando las decisiones. En cambio, mi cerebro aplicó en silencio la lección que aprendí hace mucho tiempo en mi madre … ¿cariño? (No, ella se volvió.)

Esas lecciones fueron:
Si cuidas y amas a alguien y te hieren o te ignoran constantemente, mantente intacto apagando tus sentimientos por ellos. Cuando era pequeño me topé con una forma muy efectiva de hacerlo: tan efectiva, de hecho, más tarde me encontré haciéndolo automáticamente, incluso cuando eso era lo último que quería el adulto consciente en mí. La forma en que lo hice fue mantenerme muy ocupada con la actividad mental y los proyectos y centrarme en los defectos de mi amada en lugar de en mi deseo por ella. Con el tiempo, aprendí a concentrarme en los defectos de si el amante me había lastimado o no. (No puede ser demasiado cuidadoso, ya sabes.)

Entonces, cuando me puse a aplicar estas lecciones y estrategias invisibles a mis sentimientos que alguna vez fueron poderosos hacia mi esposa, sentí que había muerto. La terapia ayudó. Definitivamente, apoyarme en el apego evitativo ayudó, pero el tiempo, la paciencia y la fe en la decisión correcta que tomé en el altar años antes, me devolvieron a un amor más tímido y consciente de sí mismo en general, pero más consciente. De mi particular vulnerabilidad y condicionamiento en particular. De todos modos, las cosas están mucho mejor. La amo.

Answer 4

Depende de lo que quiere decir con “amor”. Hay una atracción inicial hacia una persona que provoca las mismas respuestas de “recompensa” en el cerebro que un adicto puede experimentar cuando se involucra con el objeto de su adicción. Esta liberación de serotonina y emoción a menudo ocurre en situaciones de transferencia (lo que significa que a menudo nos sentimos atraídos por personas que nos son familiares de alguna manera). Desafortunadamente, experimentar estas reacciones químicas a menudo se confunde con “enamorarse”. Las personas se preocupan cuando ya no “sienten” lo mismo. O bien lo interpretan como “enamorarse” o comienzan a exigir más de su pareja para obtener el mismo “alto” (otro paralelo con la adicción).
Por lo tanto, se puede esperar que estas reacciones químicas (que producen sentimientos de “amor”) disminuyan y no se pueda confiar en ellas como una verdadera medida del “amor”. Si podemos asumir que el clima emocional de una relación permanece neutral, el “amor” puede ser Mejor definido como un compromiso interno de trabajar para el beneficio de otro. Como mujer casada, me despierto preguntándome cómo puedo bendecir y alentar a mi esposo cada día. Quiero lo mejor para él y trabajar para agregar valor a su vida. Ah, y muchas mañanas, no “siento” nada que impulse estas acciones. Tampoco espero que “gane” mis acciones de amor. Actúo de esta manera hacia él porque es la clase de esposa que quiero ser. Sin embargo, como lo amo (con mis acciones), mis sentimientos hacia él también crecen a menudo. De vez en cuando, estoy abrumado con los “sentimientos” de amor por él, pero los reconozco por lo que son: solo los sentimientos que vendrán y se irán. En otras palabras, las acciones de “amor” casi siempre preceden a los sentimientos de “amor”.
Sin embargo, reconozco que hay muchas relaciones donde el clima emocional no es “neutral”. Los sentimientos subyacentes de amargura y resentimiento a menudo hacen que sea difícil avanzar hacia el tipo de relación que describí anteriormente. Si existieran patrones destructivos continuos de crítica, actitud defensiva, obstinación o desprecio en la relación, sin duda buscaría ayuda profesional para cambiar estos patrones. En mi propia práctica de terapia, he visto a parejas muy intencionadas transformarse desde el borde del divorcio a partir de años de amargura acumulada hasta disfrutar verdaderamente de una relación amorosa y comprometida.

Answer 5

Por supuesto.
Déjame explicarte cómo. ¿Te gustaría leer un libro o una novela de nuevo, que ya leíste hace años?

Sí, si es un clásico o vale la pena leerlo de nuevo, y te brinda nueva emoción, sensación, nuevos descubrimientos, apreciación, asombro y felicidad.

Lo mismo con las personas.

Si la otra persona no es un ser humano podrido que solo lo usó, abusó o explotó en el pasado; o te da la misma o más alegría, comodidad, felicidad y sentido de seguridad; entonces porque no?

Usted ve, no se trata de si es posible o no; pero enteramente sobre esa persona.

Answer 6

A menudo, cuando las personas se enamoran más tarde, es porque uno de ellos decide “conformarse” con la otra persona. Esto puede hacer que la persona que tuvo que conformarse con su segunda mejor opción, puede hacer que se resientan con la persona por la que tuvieron que conformarse. Debe tener cuidado, ya que esta persona que se estableció pudo mirar siempre fuera de la relación para buscar una oportunidad que sea mejor. Este es el tipo de persona / actitud “la hierba siempre es más verde”. No me gustaría arreglar las cosas. Si no encaja bien orgánicamente, vaya a buscar un amor que se ajuste naturalmente.

Answer 7

Depende, depende de ambos. Depende del tipo de relación que tuvieran y de lo felices que fueran. Depende de cómo y por qué rompiste. Depende del vínculo que compartan. Depende de lo cerca que estuvieron durante la relación.

Si eran felices y compatibles entre sí, entonces hay posibilidades de que podamos decir. Todavía una oportunidad, no estoy seguro.

Si uno de los dos se ha enamorado de otra persona, entonces no hay posibilidad.

Answer 8

Definitivamente posible, ya conoces muy bien a esa persona, incluso si rompes con ella, entonces tendrás un momento para pensar en tu relación, mientras que nunca lo pensaste antes cuando estabas en ella.
Llegaste a saber dónde estabas bien o mal, y en ese momento te das cuenta de que esa persona es valiosa en tu vida y, de repente, te sientes más que eso respecto a ella. Y la vida será simple entonces antes de tenerla con esa persona porque ya sabes cómo tratarla y mantenernos felices. 🙂 🙂

Answer 9

¡SÍ! y lo bueno es, hace que el vínculo más fuerte entre ustedes dos, que antes.

Answer 10

No puedo decir si o no a esto. A veces te enamoras después de cierto tiempo, a veces sucede en un instante. Si realmente solías amar a esta persona antes, piensa en por qué quieres volver a enamorarte ahora y qué es exactamente lo que te detiene. Solo recuerda pisar con cuidado.

Answer 11

Mi amor, querida, sé que debes sentirte bastante deprimido, pero confía en mí, es lo mejor que puedes hacer. Déjalo ir.

No tiene sentido estar en una relación real y preguntarle a la persona si no te quiere. Incluso si regresa, siempre tendrá una ventaja en las relaciones, ya que regresó porque no podrías sobrevivir sin él.

Haz algo mejor con tu vida, haz que se dé cuenta de que dejó una gema por la suciedad. Si eres capaz, habrá muchos más muchachos rogándote que seas de ellos y tú serás el elegido.

Toma el control de tus emociones y de tu vida.

Answer 12

Sí, puedes, pero no a la misma intensidad que la primera vez. Solo obtienes el verdadero período de luna de miel una vez. A partir de entonces, la fase “en el amor” es corta, pero el “amor” puede ser eterno.

Answer 13

Debe haber una muy buena razón por la que se enamoró de ellos la primera vez, así que NO. Para aquellos que dicen que sí, dudo que alguna vez realmente hayas dejado de amarlos, tal vez simplemente dejes que otras cosas te impidan o estorben.

Answer 14

Sí, claro que puedes volver a enamorarte. Pero piénsalo. ¿Por qué te enamoraste? Si ambos permanecen igual, ¿por qué no volverían a enamorarse? ¿Cuál de ustedes va a cambiar para hacer que la relación funcione?

Answer 15

Sí, simplemente no dejes entrar a nadie demasiado rápido o te romperás el corazón demasiado rápido. Solo deja entrar a alguien cuando pienses que hay uno. Y si tienes curiosidad por saber si es el único, haz una prueba furtiva que te muestre a los verdaderos. Será tu decisión desde ese punto.

Answer 16

Desde mi experiencia personal, no. Pero esa podría ser mi corta edad o que nunca “amé”. He estado ‘enamorado’ en el pasado, pero ¿fueron las sustancias químicas del cerebro que tomé por amor o fue realmente un aprecio real por una persona? Estoy más inclinado a decir que fue el primer caso. Probablemente fue por eso que cuando llegué a entender y ver a esa persona mejor, me enamoré. En este último caso, si los rasgos que te hicieron caer en vivo en primer lugar siguen siendo válidos, volver al amor puede ser solo una cuestión de tiempo. Personalmente, nunca he estado allí, así que esa es mi suposición.

Answer 17

Oh sí, absolutamente. Mi esposa y yo tenemos Con Dios, TODO es posible.

Answer 18

No. Cuando las cosas terminan, no hay un punto de retorno. No puede ser nunca lo mismo, porque la mayoría de las cosas tienen un principio y un final, como una flor y es una tontería negarlo.

Answer 19

¡Sí , absolutamente! ¡En realidad me he enamorado de la misma persona una y otra vez y todavía estoy enamorado de él! 🙂

Answer 20

No, en absoluto.