De acuerdo, soy una mujer joven con “problemas de papá” de los que no me siento cómoda hablando, así que, por favor, tengan paciencia conmigo.
A mi padre le diagnosticaron un trastorno de personalidad narcisista durante la terapia familiar ordenada por el tribunal. Él es incapaz de empatía, y solo puede llegar desde la ventana de su propia perspectiva para interpretar el comportamiento de los demás. Desde la perspectiva de mi infancia, sentí que siempre estaba rompiendo las reglas sin haber recibido un manual o incluso pautas.
Ahora, veo que había una regla de oro: si papá está enojado, es tu culpa y lo vas a conseguir.
Mi infancia se sintió sola y nunca me sentí adecuada, pero también tenía un ritmo. Todo en mi vida hogareña vacilaría entre dos extremos. Demasiado fuerte, demasiado, gritando cerillas y esquivando objetos arrojados y huyendo, alejándome de mi padre lento y enojado. Temía por mi vida y seguridad bastante a menudo.
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Pero entonces … todo estaría tranquilo. Feliz. Se había secuestrado en su oficina o dormitorio por interminables horas, días, a veces semanas o más de un mes. El hermoso silencio nunca duraría, porque siempre llegaría un momento en el que terminaría, de manera abrupta, traidora. Mi consuelo y mi soltiude se despojaron sin tanto como un permiso.
Me resulta difícil salir del patrón rítmico de demasiado y muy poco en mi edad adulta. Coloco las cosas en alto en el plato de mi vida y me siento subestimado a menudo. Busco adrenalina, a veces incluso dolor, a riesgo de mi seguridad personal porque siempre ha sido fácil de desechar. No sé cómo describir ese sentimiento más allá de la subestimación. Les digo a mis amigos que estoy aburrido, que busco emociones, soy adicto a la adrenalina. No entiendo por qué continúo con este patrón, pero me resulta difícil romperlo.
Y luego, cuando pasa, puedo pasar un día entero tumbado en la cama o sentado en un campo o viendo la televisión. Puedo hacer esto sin comer, sin moverme mucho. Camino suavemente, escucho atentamente. Me siento menos salvaje.
Pero se siente como una mentira, y siento que estoy esperando a que el otro zapato caiga y aplaste mi silencio … y lo hace en la forma de mi inquietud nacida del miedo.
Cuando estoy en una relación, no me siento segura a menos que me estén tratando mal de una manera esperada y manejable. Es fácil tener citas, son predecibles y fáciles de manejar con todos los patrones que he guardado desde la infancia: postergar, presentar, cumplir, no contraatacar cuando estoy atrapado. A medida que crecí hasta la edad adulta, descubrí que necesitaba nuevos patrones, pero son difíciles de personalizar. Tengo poca comprensión de las relaciones sanas.
Ahora para llegar a su pregunta:
Cuando me tratan bien, se siente como una mentira, como si mintiera acerca de merecer una compañía tan buena, como si él o ella mintiera pretendiendo preocuparse tanto y ser tan amables, como en las mesas. Incluso cuando sé muy bien, este no es el caso.
Atravieso esas relaciones con un estado de temor, y es el temor, no la amabilidad, lo que me impulsa a irme. No quiero descubrir que esta hermosa y maravillosa persona amable no es así y confirmar mis peores temores, y no quiero que tengan que lidiar conmigo y con mi desconfianza y desconfianza.