Fisiológicamente, ¿por qué son tan difíciles las rupturas?

Answer 1

Cuando nos sentimos absolutamente devastados por el final de una relación, debemos hacernos una pregunta seria: “¿qué estamos perdiendo realmente?” Es cierto que una de las cosas más dolorosas de la vida es la pérdida, y perder el contacto con alguien que amamos puede ser desgarrador. Sin embargo, muchas personas deciden dejar de fumar después de meses o incluso años de distanciamiento emocional y distancia física. Entonces, ¿por qué es que las parejas que rara vez muestran afecto o que apenas se relacionan a menudo sienten pánico por la pérdida de su pareja? ¿O por qué es que una persona, que está a punto de terminar una relación en la que no está contenta, se siente desesperada y abandonada cuando su pareja decide terminar la relación primero?

La abrumadora y emocionalmente devastadora sensación de pérdida que experimentamos al final de una relación es a menudo el resultado de haber creado un “vínculo de fantasía” con nuestra pareja. Un vínculo de fantasía es un término desarrollado por el padre de mi amigo, el psicólogo Robert Firestone, para describir una conexión imaginaria que una persona desarrolla con otra, creando así una ilusión de seguridad o una falsa sensación de seguridad.

Cuando los individuos hacen esto, ya no expresan actos genuinos de amor; en su lugar, sustituyen lo real por la relación con la forma de tener una relación y existen como dos personas aisladas que viven dos vidas separadas. Un vínculo de fantasía ayuda a las personas en una pareja a sentir que no están solos y, sin embargo, a menudo se distancian emocionalmente entre sí.

Cuando estamos en un vínculo de fantasía, nuestra relación real puede haber comenzado a erosionarse hace mucho tiempo, cuando comenzamos a reemplazar los actos reales de amabilidad, respeto y afecto con rutinas de aislamiento y actitud defensiva entre nosotros, cuando gradualmente mostramos menos afecto físico o dejó de expresar un interés personal en el otro. Eventualmente, ninguno de nosotros está siendo realmente nosotros mismos. Ya no somos vulnerables a nuestro ser querido. Por lo tanto, cuando perdemos la relación, lo que realmente estamos perdiendo es la falsa sensación de seguridad que brindaba el vínculo de fantasía y no la intimidad que una vez sentimos con nuestro compañero.

Por ejemplo, una mujer que conocí decidió dejar a su marido. Durante años, se ha intercambiado poco entre los dos en términos de calidez, romance o incluso pequeños actos de reflexión. Se sintió fuerte en su decisión y brillante sobre su futuro. Incluso estaba emocionada ante la posibilidad de encontrar el amor otra vez. Su esposo le rogó que no se fuera y le dijo que no podía seguir sin ella, por lo que decidió quedarse para tratar de resolver las cosas. Durante meses, nada cambió entre ellos, y pronto, su esposo decidió que quería un divorcio. La mujer quedó devastada. Una vez que se sintió sólida sobre su propia decisión de irse, ahora sintió pánico y se hizo pedazos al pensar en estar sola. Temía no poder cuidarse, ni siquiera sobrevivir sin él.

Le tomó algo de tiempo, pero la mujer finalmente se dio cuenta de que no era la pérdida de su marido lo que estaba llorando; Fue la ilusión de seguridad que proporcionó la relación. Ella había usado su matrimonio para sentir que estaba a la altura de las expectativas de la sociedad, para demostrar que era una mujer deseable. Cuando ella planeaba dejarlo, se sentía estable y segura de sí misma. Sin embargo, cuando decidió dejarla, se sintió abrumada por los miedos, las inseguridades y los ataques a sí misma.

Cuando nos sentimos devastados después de una ruptura, es importante echar un vistazo a lo que podría estar creando este sentimiento. ¿Es la pérdida de la relación o la fantasía? ¿Nos tratábamos realmente de una manera amorosa? ¿Estábamos realmente allí el uno para el otro? ¿Ambos estábamos mostrando cuidado, honestidad y respeto mutuo? ¿Estoy molesto por la pérdida de la relación real o la fantasía que sustituimos por la relación real hace mucho tiempo? ¿Estoy permitiéndome pensamientos autocríticos que me dicen que nunca encontraré el amor o que hay algo malo en mí?

Cuando nos sentimos rechazados, a menudo empezamos a escuchar las “voces internas” destructivas que nos atacan a nosotros ya nuestros compañeros. Cuando escuchamos estos pensamientos destructivos, es más probable que sintamos humillación que tristeza real por nuestra pérdida. Nuestro crítico interno alimenta los sentimientos de no poder sobrevivir por nuestra cuenta, a menudo diciendo que nadie nos amará jamás. Cuando estas voces no nos atacan brutalmente, a menudo se enfurecen con nuestro compañero, lo que solo respalda una orientación victimizada de nuestra situación. Nuestros pensamientos críticos rara vez se basan en la realidad. Representan un “anti-yo” vicioso que es una forma negativa de verse que se incorpora temprano en la vida.

Cuando se rompe un vínculo de fantasía, es más probable que lloremos el final de nuestra falsa sensación de seguridad que el final de la relación real y amorosa. La escena en la película icónica Cuando Harry conoció a Sally captura esta dinámica perfectamente cuando Sally solloza y llama a su mejor amigo Harry a su apartamento. Sally está angustiada porque un hombre con quien había salido seriamente hace un tiempo se estaba casando con alguien más. Si bien Sally nunca quiso casarse con su ex y se admitió que estaba “bien” después de su ruptura, la noticia de que estaba comprometiéndose con otra persona la tenía histérica.

Answer 2

Fisiológicamente? Porque eso es diferente a lo psicológico. Mucho.

Hoy vi a mi ex esposa. Bueno, esto sucede con frecuencia, ya que (a) tenemos una niña de cinco años, por lo que visitamos y (b) trabajamos juntos, por lo que la veo cinco días a la semana en el trabajo. Estaba recogiendo el Bean para pasar la noche esta noche. Lo hice unas pocas horas antes, porque mi ex se está preparando para mudarse de la casa de su madre a su propio lugar mañana, y así podría distraerlo por un tiempo y dejar que se concentre en prepararse para moverse. Estuvimos juntos desde mayo de 2002 hasta, físicamente, mayo de 2016. (Se mudó dos días antes de lo que habría sido el decimocuarto aniversario de la noche en que nos conocimos).

Otra pieza de fondo: estoy en una relación en este momento. Curiosamente, conocí a Current Inamorata a través de OK Cupid menos de treinta y seis horas después de que mi divorcio fue finalizado. Estoy locamente enamorada de esta mujer. Así que, románticamente, estoy en un lugar feliz, más feliz que en años, la verdad sea dicha.

Cuando entré a la casa hoy para dejar las cosas y recoger el Bean, mi ex estaba sentado a la mesa del comedor y estaba sacando cheques. Habría sido la cosa más fácil, y más natural, del mundo ir detrás de ella, deslizar mis brazos alrededor de ella y besar la parte posterior de su cuello, hola. Quiero decir, lo hice varias veces a la semana durante más de una década. Casi lo hice solo en la memoria muscular; Tuve que detenerme físicamente y recordarme que ya no estoy con esta persona.

Las cosas volvieron a ir bien hasta que estuve listo para irme, el Bean se guardó en el auto, todo lo que tenía que cargar estaba cargado y todo lo que tenía para darle, y ella me agradeció por tomar el Bean temprano y me abrazó. que es algo que no ha sucedido en semanas, y le devolví el abrazo y sí, ahí estaba su cuello, y fue mordida.

¿Por qué? Porque es natural. Es familiar Es algo que ambos disfrutamos muchísimo durante mucho tiempo, y lo seguimos haciendo, pero no estamos juntos la mayor parte del tiempo en estos días.

Fisiológicamente, al menos para mí, es difícil porque conozco a mi ex más íntimamente que a cualquier otra persona en el planeta. Estuve con ella durante diez años más que con nadie más. Sé exactamente lo que la hace funcionar, y ella sabe eso de mí. Sé exactamente dónde besarla para obtener la máxima respuesta. Sé dónde deberían estar mis manos para aumentar eso. Sé cómo encenderla respirando correctamente en su vecindad, por el amor de Dios. Sé que puedo pasar del primer beso a media docena de orgasmos con ella en menos de cinco minutos, si se me da la oportunidad. Todas estas cosas, no debería ser de extrañar, son giros masivos, y cada una de ellas está al frente y en el centro de mi cabeza cada vez que la veo. Y hoy hicimos algo de eso. Nada de lo que cualquiera que no nos conociera pensaría era de alguna manera extraño, o incluso un poco sexy. Pero nosotros sabemos.

Sí, me tomará un tiempo para superar esto.

Answer 3

El apego puede ser uno de los temas más difíciles.

Cuando estabas apegado a alguien y de repente esa persona se fue, perdiste esa sensación. No siempre extraña a la persona, sino la sensación o las emociones que siente cuando estaba con esa persona.

En segundo lugar, la soledad también es dura.

Acostumbrarse a estar solo cuando solía tener a alguien antes será un proceso difícil y agotador

En tercer lugar, las expectativas también jugaron el papel.

Probablemente tenía expectativas sobre cómo debería desarrollarse su vida y también tratará con otra persona que confundirá y ejercerá más presión.

Entonces, cuestione sus expectativas sobre usted mismo y cuando sienta que no puede cumplirlas, perdónese.

Answer 4

Creo que pueden ser para las personas por múltiples razones …

El hábito es grande.

Conveniencia: las relaciones son más fáciles de varias maneras que las solteras, por ejemplo, son más fáciles. Así que tener que trabajar o conseguir un compañero de cuarto, para algunas personas. Es un ajuste duro. Extrañas la facilidad.

Creo que a veces, dependiendo de con quién estuviéramos, nuestros exes pueden representar un período de nuestra vida. Cuando éramos los más ricos, teníamos la mayor cantidad de cabello, estábamos en la mejor forma de nuestras vidas, teníamos la mayoría de los amigos, y no es tanto la persona que realmente lloramos, es el momento de nuestras vidas. Al perder peso o hacer amigos, o ganar más dinero, podemos aliviar el dolor de las rupturas, simplemente mejorando nuestras vidas más que ese tiempo en nuestras vidas.

Nuestra identidad se convierte en parte de nuestros exes. ¿Quiénes somos sin esta persona? Ya no lo somos y no somos así novia, esposa, esposo o novio … esto puede ser especialmente difícil para las personas que son co-dependientes o que realmente están unidas o que renunciaron a sus propias vidas por otra persona: una esposa que trabajó mientras su esposo iba a la escuela de medicina. . Personas que no sienten que tienen identidades sin esa otra persona. Los hizo alguien.

Sexo. La gente piensa que nunca volverán a tener buen sexo, o nadie podrá volver a hacerme el amor de esa manera. O las personas se intimidan al conocer a alguien y conocerlas sexualmente de nuevo. Ya habían pasado por las partes incómodas de conocer a otro ser humano o podrían tener problemas sexuales o fetiches que pueden ser difíciles de revelar: personas en BDSm o pies. Sin embargo, esto se resuelve fácilmente … pero la gente todavía se deprime al respecto.

Compañerismo: no tenías que ir al bar o pasar el rato en una noche de sábado para salir con alguien. No es necesario publicar en línea perfiles de citas. Y salir a citas a ciegas. Tenías a alguien allí con quien estar … la escena de la fiesta puede ser agotadora, especialmente si tienes más de 30. Empiezas a sentir que eres demasiado viejo para esto.

Nos acostumbramos a las personas, al igual que nos acostumbramos a nuestros automóviles o nuestras casas y muebles … se convierten en parte del paisaje de nuestras vidas. El cambio es difícil para mucha gente. Creo que la gente siente que tiene que encontrarse de nuevo. Averigua quiénes son sin esa persona … está solo. La escena de citas puede ser difícil, especialmente para los hombres, más que para las mujeres. Es un proceso constante de cortejar e intentar golpearlo y querer que nos echen y nos rechacen, y es un ataque de nervios para las personas. También puede ser un verdadero golpe para tu autoestima. Hoy en día es difícil para cualquier persona sin un buen trabajo, con una cierta cantidad de riqueza material, sin propiedades, sin apariencia, encontrar y mantener una relación. Debido a muchas razones … y eso es una especie de realización fría, también. Tienes que salir con gente más joven que no espera mucho de ti. Creo que para las mujeres también puede ser una realidad fría. Tenían a alguien que los respetaba y los cuidaba, y de repente están en la escena de citas y ahora solo son un pedazo de carne para los hombres de nuevo. Los hombres solo están tratando de bajarse los pantalones y nadie se preocupa realmente por ellos … así que eso también es una realidad difícil. Para ser así objetivado de nuevo.

Hay un período de desintoxicación para las relaciones, al igual que todas las cosas a las que nos acostumbramos y todas las cosas que utilizamos a diario a las que nos hemos acostumbrado o adicto también. Tenemos que desintoxicarnos de la relación, de la persona. Y eso es doloroso. A nadie le gusta la desintoxicación … y, a menos que realmente no te haya gustado la persona en absoluto, o simplemente hayas superado la situación antes de salir de ella, te va a doler. Creo que con los matrimonios hay dolor con el divorcio incluso cuando no estaba enamorado de la persona.

Este estilo de vida no es realmente propicio para el apareamiento … está tan basado en el material y tan superficialmente. Las cosas solían ser mucho más fáciles en cuanto a encontrar pareja. Creo que en el futuro el matrimonio será una práctica obsoleta, será algo así como una clase baja para hacer. No creo que nadie en el mundo se case en unos 100 años a partir de ahora. Simplemente no habrá necesidad de hacerlo. Excepto los religiosos. Pero también creo que la religión será obsoleta en parte debido a Isis. Terminaremos prohibiendo el Islam. En como 70 años.

Answer 5

Fisiológicamente te destrozan el corazón. En situaciones de estrés extremo, el cuerpo se rinde impotente como una muerte o lucha. No hay nada para pelear cuando ya no están allí. Quedan totalmente a cargo de la muerte de la mitad de ustedes mismos. Tu cuerpo queda para lidiar con tu paliza hasta que te liberes.

Answer 6

Estamos biológicamente evolucionados para permanecer juntos y el sexo es el método de pegar el apego. Si las parejas sexuales por primera vez se casan, tienen un 80% de posibilidades de permanecer casadas desde el principio. Nuestros ancestros no tenían anticonceptivos, por lo que necesitaban permanecer juntos, sufrir mucho al separarse o los genes no sobrevivían.

Somos como la cinta adhesiva, si pegamos y arrancamos demasiadas veces, ya no pegamos tan bien, nos agotan. Especialmente si se rompió la regla de los 3 meses y la pareja tuvo una conexión temprana. Las mujeres jóvenes hacen eso mucho, tienen muchas conexiones en su juventud y luego quieren un bebé cuando sean mayores, pero el hombre no será un alfa. Entonces se divorcian de él y toman su dinero por el poder del estado.

Answer 7

La pérdida de los recuerdos y el recuerdo de esa euephora que tenía cuando comenzó la relación. Incluso si ese sentimiento es un lugar imposible para regresar, es fisiológicamente difícil aceptar un abismo repentino, incluso si hubo mucha sustancia en ese vacío durante el último período de la relación.