Soy “muy” sensible, demasiado sensible, tanto emocional como intelectualmente. Soy muy introvertido e idealista en todo lo que concierne a mi ser natural: “apariencia”, “orientación”, “fluidez en el habla”, “intereses”, “relaciones amistosas”, “resultados académicos”, etc. nunca he podido establecer una relación sólida con nadie, ya sea “romántica”, “amistosa” o incluso “familiar”; todas mis relaciones (predominantemente amistosas) son efímeras y seguramente fallarán tarde o temprano. Profundizaré en estas personalidades únicas que tienden a enajenarme fácilmente y me ponen tristeza todo el tiempo.
Introversion
Supongo que hay muchas personas aquí en Quora que se relacionarán bien conmigo en esto. No odio a la gente; de hecho, tengo un sentido más profundo de amor y compasión por las personas; Lo que más bien tiendo a hacer es sofocar esta poderosa emoción interna. Las personas están más gravitadas hacia la tendencia a formarse una opinión “buena” sobre usted cuando exuda ostensiblemente las cualidades “angélicas” en usted que cuando la mantiene bajo supresión. Muestro reticencia sobre todo: “mi opinión sobre ti”, “lo que más amo de ti (y también lo que odio de ti)”, “lo que creo que sería la mejor decisión o idea”, etc. Mucho y en ocasiones “sobre-analizamos” personas y situaciones. Solo soy expansivo cuando estoy cerca de mis “muy” pocos amigos de confianza … en su mayoría tranquilos … es lo que quiero decir. Es esta parte natural de mí hacer un pensamiento independiente lo que hace que una relación amistosa a largo plazo sea casi imposible; Me siento incómodo con tanta gente. Tal vez esto cuente como una razón perfecta por la que nunca he intentado aventurarme en una relación romántica; cada vez que conozco a una dama atractiva que siento que me ha “atravesado” emocionalmente profundamente con su belleza, hago infinitos pensamientos sobre cómo sería la relación con ella; lo llamo “pensamiento de futuro”. Sin embargo, mi sensibilidad y timidez me opacan y me disuaden de cualquier intento de iniciar cualquier romance. Además, debido a que soy fácilmente herido emocionalmente (aunque lo mantengo sutil), inmediatamente hago un cálculo acelerado hacia el futuro que me lastimaría tarde o temprano, por lo que una infactación tan absurda debería ser destruida de inmediato en mi ser. Me encanta ver a la gente sonreír y, a veces, llorar dentro de mí cuando siento compasión por la gente; aunque no muestro esto, pero interiormente, me siento emocionalmente empapado de lágrimas. Las personas, especialmente los amigos y familiares, piensan que soy demasiado absorto e indiferente, y creo que esto se debe a que muestro demasiada reticencia y falta de respuesta inmediata. En muchas ocasiones, me siento solo y rechazado. Mi imaginación es muy vívida y paso mucho tiempo meditando en mi ser. En consecuencia, las personas me etiquetan como “antisocial” y “arrogante”.
Sensibilidad
Este aspecto de mí es extremo y extraordinario. Esto es lo que hace imposible la relación con las personas; Sigo formando y abortando muchas amistades. No hago amigos fácilmente, pero cuando lo hago, muestro un alto grado de compromiso y lealtad, de lo que espero en reciprosidad, pero cuando la persona falla, ya sea por traición o negligencia, termino rápidamente la conexión que compartimos. He sido descrito por los pocos que están muy cerca de mí como “inteligente”, “interesante” y “con amabilidad”. Personalmente, me considero inútil y aburrido en términos de todo. Utilizo mi sensibilidad para proteger y ayudar a los que amo; y siento que nadie me ha tratado y me ha mirado tanto como lo hago con ellos … tal vez me esté desilusionando con esto … o tal vez sea realmente real. A veces me siento emocionalmente triste en mi interior y sigo sabiendo que tengo que soportar esto solo, y esto lo hago de manera instrospectiva. Una vez recuerdo que “logré” hacer una amistad con una mujer que era unos meses más joven; Fui tan ingenuo en este tipo de amistad. Más tarde pensé que me estaba enamorando de ella porque no había estado tan cerca de una dama en mi vida; ella estaba sobre mi Más tarde me di cuenta de que hizo demasiadas peticiones “materiales”, lo que para mí era muy perturbador, ya que tenía muy poco para dar, en el sentido “material”, pero mucho para dar en términos de amor y protección. Entonces se me ocurrió que ella no era mi novia después de todo, sino solo una amiga; esto me llevó a creer que estaba usando mis geniales disposiciones como una estratagema para obtener todo lo que quisiera de mí … y luego supe que incluso tenía un novio … estaba terriblemente herido por dentro … ajeno a ella pero que me estaba matando por dentro. Como un arrebato, le envié un mensaje de texto una noche diciéndole lo mal que me sentía por ella y, en respuesta, dijo: “¿no tenemos claro el hecho de que no estamos saliendo?” Esa respuesta me enfureció pero aun así, como de costumbre, la reprimí. Más tarde la confronté con muchas observaciones que hice sobre ella y ella me dijo que era demasiado “sensible”, que … me tomé a la ligera.
Idealismo
Tengo principios y metas muy altas en la vida; para algunos, lucho para lograrlo, pero para otros, solo lo considero como solo posible en mi mente. Algunas personas consideran que algunas de mis opiniones son algo “locas” y demasiado “descabelladas”; Sin embargo, para mí, tales ideales deberían ser posibles y reales. Esto también dificulta la relación con las personas, ya que no pueden estar de acuerdo con su punto de vista la mayor parte del tiempo o les resulta difícil relacionarse con usted.
Conclusión
Para responder a tu pregunta, diré que una dama alfa es la clase con la que siempre he deseado estar. Creo que en una relación con una persona así, puedo formar una cohesión perfecta y relacionarme muy bien. Su naturaleza extrovertida se “bloqueará” a mi personalidad compuesta. Juntos, haré el pensamiento de fondo y ella hará la difusión y la comunicación.