¿Por qué estar en una relación saca a la luz todas mis tendencias neuróticas y cómo puedo solucionarlo?

Answer 1

Bueno, primero déjame confesar que no soy un experto en relaciones. ¡Pero mi primera relación funcionó durante 5 años que, en estos días críticos, está diciendo algo! ¡Aunque tuvo mucho que ver con el trabajo duro de mi novio y yo, de verdad! Y luego hubo otros dos que ni siquiera pasaron las 2 semanas. Pero ambos admitieron que realmente no querían una relación.
Tres rupturas desordenadas me enviaron a una espiral de pensamiento excesivo y sobre análisis, ¿y para qué? Lo que todo lo humano quiere: cierre. ¿Estoy siendo demasiado sensible? ¿Hay algo mal conmigo? ¿Soy demasiado obsesivo? Demasiado posesivo? Tal vez no estoy destinado para esto. Pensamientos como estos me devoraban la mente a diario. Sé exactamente cómo te sientes. Los constantes pensamientos en conflicto rasparían mis entrañas y me desgarrarían el cerebro. Pero, ¿sabe qué conclusión me llevaron a varios meses de pensar, analizar, hablar con los más experimentados y leer?
Esta:
1. Estoy en mis primeros 20 años. Todavía estoy cambiando. Mis pensamientos todavía están madurando. Pero estoy muy lejos de afirmar que soy esta persona, porque mi mente está madurando incluso mientras escribo esta respuesta.

2. A menudo he sentido que mi mente siempre me está haciendo trucos. Cuanto más profundo me adentro en mi conciencia, más brumoso se vuelve. A veces, es mejor dejar de pensar. Dar un paseo. Comer fuera. Conocer gente. Ver películas. Solo deja de pensar.

3. Antes de saltar a conclusiones sobre las que eres demasiado sensible o que te obsesionas abiertamente con tu relación, ¿alguna vez te has detenido a pensar? Oye, quizás no sea tan malo como creo. Cortar un poco de holgura.

4. Esta es quizás la mejor idea que puedes obtener. La razón por la que te sientes obsesionado y sensible puede tener algo que ver con tu pareja. Una relación solo funciona con dos personas que trabajan arduamente para que funcione. Esta es probablemente la razón principal por la que mi primera relación duró tanto. Hablamos, hablamos y hablamos. Y trabajamos para ello. Comunicamos nuestros miedos, inseguridades, nuestros sentimientos hasta que nos metimos debajo de la piel del otro, hasta que pudimos decir qué acción de uno provocaría qué tipo de reacción en el otro. Esto fue posible, solo porque los dos lo queríamos tanto y cuando hablamos de nuestros defectos, podíamos relajarnos y no sentirnos mutuamente como si fuera un defecto. Nos diríamos unos a otros que somos humanos, y sentimos lo que sentimos, y no hay nada malo en sentirnos así. Y entendimos eso. Entonces, si tu pareja puede hacerte sentir de esa manera, ya no te verás defectuoso. Ese, amigo mío, es el que vale la pena sostener. Si no puedes abrirte a tu pareja, probablemente no valga la pena intentarlo y también deberías descartar cualquier idea de hacer que funcione.

5.A veces, es bueno tomar un descanso. No saltar a las relaciones. Espere. No importa cuántos muchachos te inviten a salir, no importa cuán grande te parezca un chico, a veces es aconsejable tomarse tu tiempo. Date un poco de espacio. Crecer. Usa ese tiempo para tu propio desarrollo. Recuerde que la necesidad hace que las personas no sean atractivas. Puedes tener una buena relación solo cuando estás bien solo. Si sientes que solo hablar con alguien o la posibilidad de una relación te vuelve desesperado u obsesionado, significa que debes retirarte. Date un poco más de tiempo. Aprovecha ese tiempo para hacerte preguntas sobre tu obsesión y decidirte por ellas.

Te daré un ejemplo de cómo uso el tiempo para pensar. Me pregunto, si me encontrara con diferentes tipos de personas, ¿a quién elegiría y por qué? Como decir, un hombre que sabe lo que quiere, un hombre que lleva un buen estilo de vida, un hombre que hará cualquier cosa por amor, un hombre con un buen trabajo, un hombre que trabajará para la relación, etc. Y tratará estos casos como mutuamente excluyentes. Si eliges uno, no puedes tener el otro. ¿Sabes a qué he venido? Un hombre con un estilo de vida bueno y saludable. Tengo mis razones para llegar a esta conclusión. Pero al final, sé que puedo confiar en mi instinto. Sé cuándo puedo trabajar para una relación y cuándo no puedo. Y ciertamente no puedo trabajar si mi pareja no puede hacerme sentir cómoda siendo quien soy.

Esa fue, en gran medida, la versión más corta de lo que la retrospección ha conseguido. Espero que esto haya ayudado!

Answer 2

Como puedes ver, todos son terapeutas. O piensa que lo son.
Primero para tranquilizarte, es muy probable que tus emociones estén dentro de los límites normales.

El apoyo de los aficionados puede ser útil, muchas personas han tenido experiencias similares y pueden ofrecer consejos útiles hasta cierto punto, y normalizar sus experiencias (“Pasé por algo así”).

Tendrán a ofrecer sus opiniones no calificadas de aficionados sobre lo que debe hacer con las mejores intenciones, pero, mientras que con algo como una transmisión automática rota, le dirían que vaya a alguien profesional, que es lo que recomiendo.

Eso no significa que, digamos, una persona felizmente casada por 30 años no tendrá una experiencia valiosa para compartir. Pero será su experiencia, con su personalidad y sus necesidades, por lo que puede aplicarse en mayor o menor grado.

Esto suena como un tema importante para ti: te recomiendo que primero aceptes que no siempre puedes hacer todo por ti mismo.

1) Usted está ansioso, debe obtener un buen examen físico completo de un médico o enfermero especializado. Hay muchos problemas metabólicos que se manifiestan como síntomas psíquicos.

2) Encuentre un terapeuta que se haya tomado la molestia de obtener una certificación adicional además de su licencia de psicólogo, trabajo social, psiquiatría.

Pero elige una subespecialidad que sea aceptada tradicional. La terapia de reiki no cuenta.
Podría ser un postdoctorado en terapia cognitiva, o algo realmente profundo como un analista junguiano. Estos son mis favoritos (casi me convierto en uno) porque tienen que analizarse ellos mismos y es menos probable que tengan una agenda inconsciente como el feminismo extremo o su opuesta misoginia.

Para encontrar uno de esos analistas de Google Jungian .

La nota amarga que destaca es su declaración bastante casual de que su ex era un “imbécil”.

Entonces, ¿por qué lo escogiste? Es normal elegir chicos encantadores y poco profundos que golpean a muchas mujeres cuando eres ingenuo, porque hacen el primer movimiento con más frecuencia. Con más mujeres.

Mi impresión es que Freud describió algo como la compulsión por la repetición, que es que las personas repiten patrones de comportamiento poco saludables porque es el único patrón que conocen.

Muchas mujeres pasan por chicos imbéciles que son desconsiderados y promiscuos con la esperanza de convertirlos en el tipo agradable que no es tan emocionante.

También contrariamente a la propaganda feminista, su fertilidad está empezando a disminuir y el riesgo de síndrome de Down ya está aumentando, aunque es bajo. No lo menciono para ser alarmista, sino para ayudarte a conectarte con la realidad. No creas tonterías equitativas, los relojes biológicos para hombres y mujeres son muy diferentes, en caso de que quieras tener hijos. Es injusto, pero no me culpes, culpa a la evolución.

Un último consejo: la educación es una excelente herramienta de selección para parejas, porque muestra:
1) La voluntad de aprender, de aceptar a otra persona es más inteligente y de hacer lo que le dice alguien más inteligente.
2) La capacidad de aprender, el intelecto en bruto para absorber la información.

No digo que todos tienen que asistir a una gran cantidad de educación formal, pero cuando se trata de alguien con un título de 4 años, obtiene el beneficio de una gran muestra de datos durante un período de tiempo relativamente largo.

Estaban dispuestos a presentarse, mantener la boca cerrada cuando lo necesitaban, estaban lo suficientemente saludables para llegar a clase, y lo suficientemente inteligentes como para absorber información y aprobar el examen, durante varios años.

Tal vez mejor que enamorarse de una sonrisa torcida y una bonita línea de la mandíbula, pero es tu vida.

Esta respuesta también será publicada en mi blog beyondrepill.

Answer 3

Es normal sentirse ansioso, especialmente en una nueva relación. Te estás abriendo a otro, y podrías ser lastimado. Ser herido es doloroso, y la mayoría de las personas naturalmente evitarán esto.

Dices que tu ex piensa que eres una reina del drama. Sorprendentemente, le llamas una polla. Debes examinar por qué decidiste estar con una polla. Eso daría una visión, estoy seguro. Sé que por mis días de citas, salí con un chico que era sub-estándar. Sé por qué estaba con él, él llenó un nicho particular en mi vida en ese momento. Fue una excelente ayuda para el aprendizaje. (Rara vez pienso en él, pero he tenido la oportunidad de publicar algunas gemas sobre él en Quora, ¡así que ha sido divertido!) Si tienes una serie de relaciones fallidas cortas, examina cómo eliges a tus compañeros y qué nicho cubren. en tu vida. Ese sería un gran primer paso.

Tienes el poder de cambiar tus pensamientos y metas. Puedes cambiar cómo tomas tus decisiones. Puedes ser más diligente en aprender del pasado.

Eres suficiente, estés con alguien o no. Tu puedes hacerlo. No tienes miedo de intentarlo.

Establecer uno o dos objetivos distintos. Lo que esto hará es construir confianza en ti mismo. Para demostrarte a ti mismo que puedes ponerte por ahí y tener éxito, tarde o temprano. Que incluso si inicialmente fracasas, te levantas y le das otra oportunidad. Así que decide que quieres correr y tu objetivo es una mini maratón antes del 1 de julio. O aprende a tocar la guitarra y organiza un concierto para tu familia. O únete a un grupo de teatro y haz tu primera actuación pública. O bien, haga un trabajo intensivo en el curso nocturno, de modo que esté listo para un nuevo y mejor trabajo para el próximo año.

Las relaciones más sanas son donde cada uno de ustedes puede pararse por su cuenta. Y cuando estás con tu pareja, hay una sinergia en la que los dos son más que una pareja. Y eso viene del desarrollo, el autoconocimiento y la confianza.

Es hora de que comiences a construir cimientos.

Answer 4

Porque las relaciones son espejos. Nos relacionamos con personas que, sorprendentemente, se parecen a nuestros padres u otras personas emocionalmente importantes en nuestro crecimiento. Además, las personas con las que nos relacionamos reflejan nuestros patrones de comportamiento demasiado a menudo, nos notan y nos notamos a nosotros mismos.

Relajarse. Tu patrón de escritura muestra que eres una persona muy controlada. Tómate un momento y relájate. Todos tenemos neurosis. Todos tenemos caprichos, algunos de ellos desagradables. Aprendemos a crecer a partir de ellos aceptando que las personas que están más cerca de nosotros nos dan una imagen más clara de quiénes somos, a menudo más claros de lo que nosotros mismos estamos dispuestos a ver.

Considera ir a terapia, también. Quora no es un buen sustituto del tiempo de conversación uno a uno. Un profesional calificado tendrá más herramientas y más respuestas que se relacionen específicamente con usted.

Answer 5

Soy del mismo modo y también estoy sufriendo.

Hay un truco que me parece útil, aunque todavía no lo he dominado por completo: retroceda cuando sienta que va a actuar. Salga de la habitación si es necesario. Pídale a otra persona que guarde su teléfono si la comunicación es a través del teléfono. Sé obsesivo, sensible o ansioso, o haz algo loco que te apetezca hacer en este momento, pero hazlo SOLO. Recomiendo hacer mucho ejercicio cuando haces esto, ya que libera algún químico que te hará feliz. Luego, cuando se calme, vuelva y hable sobre ello con su pareja, CALMLY. Puede llevar días, pero creo que es mejor que arruinar todas las relaciones.

Tu pareja es inocente. Y él no es responsable de tu salud mental. Si es necesario, buscar ayuda profesional.

Buena suerte.

Answer 6

Estás siendo una persona normal de 26 años.

Parece que eres propenso a formar apegos inseguros, tal vez debido a la dinámica familiar mientras crecías.

Si no te agrada y respetas a la persona que eres cuando estás en una relación, no es una relación en la que debas estar. No estoy diciendo que la otra persona sea la culpable necesariamente , pero que no te esté proporcionando con lo que necesites.

La principal forma en que las personas descubren lo que necesitan en una relación romántica es tener relaciones o, al menos, tener citas.

Pero si esto realmente te está causando una ansiedad significativa, sugeriría hablar con un terapeuta. Él / ella podría ayudarlo a comprender cómo superar su inseguridad y ayudarlo a establecer metas que le aseguren que está viviendo en la dirección que desea ir.

Buena suerte. Recuerda que todavía tienes mucho tiempo para resolver esto. Es posible que se sienta fuera de lugar, pero creo que su edad media o tardía es el momento perfecto para concentrarse en estos temas. Tienes razón en el horario

Answer 7

Finalmente … ¡alguien que lo admita! ¡Usted es maravilloso! Ese es el primer paso en la recuperación es reconocer sus síntomas. Cada vez que empiezas a pensar de esta manera, tienes que complacerte … ¡aquí hay un video increíble para traer una perspectiva! Tiene 3 millones de visitas … ¡Quiero mejorar!

Answer 8

Las relaciones ponen de manifiesto nuestras tendencias neuróticas porque nos hacen vulnerables. A medida que aprendes a amar a alguien, temes más y más la pérdida de su respeto. Usted podría responder a esto de varias maneras.

Tal vez te vuelvas pegajoso o más exigente, lo que requiere más evidencia de que tu pareja quiere estar contigo. Si ve alguna evidencia de que su pareja está menos apegada a usted de lo que usted lo está, sus miedos reaccionarán, en lugar de su yo razonable y no dramático.

Tal vez intentes complacer a tu pareja todo el tiempo. Tal vez dejes de hacer tiempo para ti mismo y tomes los intereses de tu pareja como propios.

Tal vez busques pruebas de amor verdadero al estilo de Hollywood.

Amor significa miedo a la pérdida. Eso es sólo un hecho. Cuando amas, te enfrentas a ese riesgo: tu amado puede perder interés en ti. Puede que no te quedes en ese dulce estado romántico donde empezaste (sí, no lo harás).

Tal vez tu pareja morirá. La última pérdida.

Llegará al punto en el que acepta el miedo a la pérdida. Aprenderás a ser tú mismo en una relación. No estoy seguro de que alguien llegue a ese punto en seis meses. Eso es mucha confianza. Eso es mucha vulnerabilidad. Eso es un gran potencial para el dolor.

No es de extrañar que estés ansioso. Pero lo resolverás, y estarás bien. No te castigues por ser neurótico. Es entendible.

Answer 9

Estaba en una relación con una mujer que tenía tendencias similares. Me alejé sintiendo que ella tenía serios problemas de abandono, mucho miedo e ira.
Esto es mejor dejarlo en las manos capaces de un psicólogo realmente bueno. Lo cual no soy. Lamento que estés pasando por esto, y realmente espero lo mejor.
El ejercicio ayudará, lo prometo. Lo sé mucho. Caminar, montar en bicicleta, cualquier cosa.

Answer 10

Guau. Excepto por mis mejores relaciones, la mayoría de las mías me han hecho sentir de esta manera. Con el tiempo, he aprendido a no permanecer en este tipo de relaciones por mucho tiempo porque carecen de confianza y, por lo general, hay una buena razón para ello.
En mi opinión, donde hay humo hay fuego. Ahora, si se pone en marcha con facilidad en general, entonces ver a un terapeuta puede ser sensato, ya que parte de esto puede involucrar su equipaje.

La pregunta más grande que me gustaría hacer es, ¿estás esperando más de él de lo que esperas de ti mismo? ¿Está satisfaciendo sus necesidades? ¿Eres racional en la mayoría de las situaciones, pero eres excitable? ¿O te estás enfadando porque no te está dando respuestas directas y no se está comportando de una manera en la que puedas confiar?

Haría un diario de las cosas todo lo que pueda y mantendría conversaciones reales sentadas, especialmente con la comida.

Answer 11

Gracias por la A2A.

Creo que probablemente estás buscando la perfección en tu relación. Probablemente haya creado algún tipo de fantasía para usted y su hombre y está haciendo todo lo posible por emularlo, mientras que su pareja probablemente no esté realmente interesada en su forma de ver la relación. A medida que avanza de una relación a otra, teme que el hombre no vaya a respetar su perspectiva y, por eso, se siente ansioso, supongo.

Este es mi punto de vista y podría estar equivocado, pero creo que la comunicación con su pareja debería aclarar las cosas. Si todo lo demás falla, creo que deberías visitar a un consejero.

Answer 12

Debes entender y apreciar los beneficios del hombre en la vida y en la relación.

Comprender y apreciar los beneficios de la mujer en la vida y en la relación.

Cuando haya comprendido, entonces también sabría que no necesita un hombre, pero no socavará su autoridad.

En ese punto entenderás qué es realmente el amor.

Answer 13

Aprende todo lo que puedas sobre algo llamado ego .

Answer 14

Bueno, es algo que podrías haber aprendido en la infancia. Ojalá tuviera una solución rápida para ti, lo siento, no. Si pudiera encontrar un terapeuta que pudiera ver a corto plazo y enfocarse en el problema, estoy seguro de que aprendería mucho y le brindaría nuevas perspectivas e ideas sobre cómo tener una relación exitosa. Es genial que estés buscando respuestas, estoy seguro de que las encontrarás con un poco de investigación. ¡Buena suerte!

Answer 15

Debe ser el sentimiento de posesividad que podría ser debido a la incertidumbre y la ansiedad sobre el futuro y el miedo a perder algún cuerpo.

Cambia la actitud.

Answer 16

Realmente no hay manera de que pueda decirte lo que está pasando sin conocerte mejor. Mi recomendación sería ver un entrenador de relaciones, o tal vez solo un consejero o alguien que pueda ayudarlo a comprender por qué estas inseguridades salen a la superficie cuando usted está en una relación. Pensaría que tiene algo que ver con tu infancia, tal vez el miedo al abandono.