¿Por qué ocurren las rupturas incluso después de estar juntos por años?

Tuvo que ser anónimo en este caso simplemente para proteger a los involucrados y porque ocurrirá en unas pocas semanas.

Este es un tiovivo. Uno de mis paseos favoritos en el patio de recreo cuando era niño y lo que más tarde se convertiría en una metáfora para describir al mundo cómo veía la vida enamorado de alguien que me importa profundamente.

Mi novia y yo hemos estado juntos por 11 años. Desde que teníamos 15 años y en el instituto. Acabamos de hacer clic. Estar en una relación interracial, en el Sur esto sigue siendo algo importante, vimos mucho. Sus padres la rechazaron y no hablaron con ella ni conmigo durante los primeros 7 años que estuvimos juntos y tratamos de hacer de su vida un infierno durante la vida. Nuestro amor prevaleció.

Mientras estaba en la universidad, las chicas trataban de hablar conmigo y de ser un hombre comprometido, siempre las rechazaba amablemente. Ella era camarera en ese momento, por lo que los muchachos que vendrían intentarían lo mismo.

Al parecer éramos irrompibles … hasta que sucedió.

Descubrí que ella estaba hablando con alguien más. La confronté al respecto y ella dijo que no era nada. Nunca fui del tipo celoso, ya que siempre hablaba con frecuencia con mis compañeras de clase que eran mujeres y ella era muy insegura al respecto, pero siempre le aseguraba que se trataba simplemente del trabajo del curso. Esto no era lo mismo.

Ella lo interrumpió, continuamos, y no tuvimos otra señal en el radar. Unos meses después, nos quedamos embarazadas. Estaba increíblemente feliz y pensé que con esta noticia, finalmente debería proponer y hacer esto oficial.

Pasan los meses, nace nuestra niña, hicimos un nido feliz y estaba terminando la escuela. Luego, de la nada, veo aparecer un número de teléfono en su teléfono. Una que había recordado de meses anteriores. Nunca lo olvidé. Actué ingenuamente y esperé hasta que ella se durmiera y vi un mensaje de texto que había recibido del mismo número. Todo lo que necesitó fue leer ese mensaje de texto para que desmantele por completo todo lo que hemos construido durante todos estos años:

Remitente: “Quiero ver a mi hija!”

¿Qué? ¿Cuando? ¿Cómo? … ¿POR QUÉ?

Estaba devastado.

Ese texto me dijo todo lo que necesitaba saber y no creía que pudiera ser verdad.

El Muy. Siguiente. Día, fui a hacerme una prueba de ADN. Esperó…. Conseguí los resultados. 0% de probabilidad de que yo fuera el padre. ¡Guauu!

Pasamos por un montón de mierda después de eso. Quiero decir, mucho! La única razón por la que todavía estoy aquí hoy, es porque durante meses cuidé a esta niña como si fuera mía. Yo estaba allí cuando ella inspiró por primera vez, primeros pasos, primeras palabras, ¡todo eso! Y toda la adversidad que experimenté con su madre en mi adolescencia y luchando contra todas estas mujeres; ¿ahora esto?

Esto, por supuesto, ha hecho mella en otras áreas de mi vida, principalmente en mi educación, ya que no pude dedicar el tiempo o la energía necesarios para mis estudios.

Ahora, volviendo a mi paseo favorito: el tiovivo

El mundo en sí puede parecer muy desorientador. Hay tanto en lo que puedes entrar, y sin alguien a quien amas como punto focal, puedes quedar mareado dando vueltas en este pequeño planeta. Ella ya no se estaba enfocando en mí y en su lugar trató de apostar por una de las muchas cosas que siempre estarán allí girando alrededor de nosotros. Siempre habrá otro chico o chica compitiendo por la atención de tus amantes y sin tener a los demás como un punto focal, ambos quedarán mareados y confundidos.

Mientras recupero mi equilibrio, veo que ella no es la única y porque hay un niño involucrado, ahora tengo que tener mucho cuidado al hacer mi salida. Entonces, si vas a montar esta cosa, asegúrate de estar montando con alguien que realmente amas ACTUALIZACIÓN: […] y te adoro .

‘EGO ‘ !!

Gracias,
Arun

Andy Murphy

Rompí con una mujer con la que había estado casado durante 19 años. Aprendí qué hacer con mi dolor y ahora tengo la misión de ayudar a otros que están pasando por lo mismo que yo. Aquí hay una publicación anterior sobre el tema (sin saber cómo publicar referencias en Quora, volveré a publicar mi experiencia a continuación, que incluye lo que hice al respecto y me encantaría ayudar a otros a hacerlo también):

Había pasado casi veinte años con una mujer con la que estaba segura de que estaba destinada a estar. Podríamos completar las oraciones del otro, y parecía que ella incluso podría leer mi mente. Horas y horas que pasamos hablando juntos sobre todo bajo el sol. Me desperté cada día feliz de empezar con ella. Pensé que estaríamos juntos mientras ambos viviéramos. Pero eso no iba a ser.

Cuando mi ruptura sucedió, fui devastada. Personalmente, conocía a muchos hombres buenos que no lo lograron cuando les sucedió lo mismo. Estaba decidido a no estar numerado entre ellos y encontrar un camino. Ah, pero qué hacer cuando los recuerdos de esos preciosos momentos inundan tu conciencia, totalmente inesperados, y anhelas los buenos momentos, los buenos lugares que ya no existen. No importaba que ahora estuviera en un país diferente con una cultura diferente e incluso con un idioma diferente al que mi esposa y yo compartíamos. El adagio “fuera de vista, fuera de mente” simplemente no funcionó, y el ardor de mi pérdida no se desvanecería.

Sin embargo, aquí estoy hoy con otra alma gemela aún más amorosa y hermosa en las formas que realmente importan (curiosamente, su nombre significa “amar”). ¿Cómo hice tal transformación?

En primer lugar, decidí ACEPTAR lo que era, lo que hice y lo que no hice, y que solo actué de acuerdo con el límite de mi conciencia, esto me permitió perdonarme a mí mismo. Acepté que ella eligió terminar la relación por sus propias razones, esto me permitió perdonarla. Acepté mi situación actual (como un hombre que está comenzando de nuevo). Por supuesto, tuve que renovar esas decisiones cada momento de cada día para que se conviertan en hábitos (incluso tuve que hacer esto durante mis sueños). También elegí una actitud de GRATITUD que ella había tenido en mi vida, y comencé a sospechar que algunos de los regalos que me dio se manifestarían más adelante (y lo fueron, más sobre eso más adelante).

Acepté que estaba realmente en control de mis pensamientos y sentimientos. Vi que era tan miserable porque había estado operando por DEFAULT en lugar de diseñar. Decidí EJERCITAR el control sobre mi vida y forjar una nueva forma de pensar. Mi primera acción fue desafiar mi actitud de “No es justo que ella me haya dejado. Debió haberse quedado”. También acepté que estaba “a elección” sobre los significados que le di a todos esos recuerdos.

Entonces, comencé a elegir las características de una mujer que sería adecuada para mí. Comencé mi viaje hacia un nuevo compañero de vida, y disfruté cada paso del camino hasta que finalmente conocí a la mujer con la que ahora estoy haciendo mi vida.

Finalmente, he desarrollado una MISIÓN para ayudar a las personas que sufrieron, ya que tengo que ganar (o recuperar) la confianza en sí mismas y salir y encontrar un compañero de vida adecuado. Ese es el mejor regalo de despedida que me dio: colocarme en una posición en la que esencialmente me gané el derecho de hablar sobre esto para poder ayudar a otros.

Geet Shrivastava

Oh, la gente se separa por todo tipo de razones: la mayoría de estas no son el tipo de respuesta que estás buscando: trampas, mentiras, abusos, adicciones, etc. Supongo que quieres saber por qué dos personas que aman entre sí y tener una relación de otra manera funcional terminan yendo por caminos separados.

Déjame contarte un poco sobre mi historia. Hace aproximadamente un año terminé una relación larga (casi 10 años) con un hombre al que amaba (y aún amo) profundamente. Nos habíamos reunido durante los finales de nuestros respectivos matrimonios y tuvimos un noviazgo de dos años; Conocernos y enamorarnos profundamente, tener una química fantástica y mucho en común en nuestros gustos, ideales, acercamiento a la vida …

Era atractivo, divertido, sexy, inteligente y profundamente comprensivo y comprensivo. Perfecto. Después de dos años nos mudamos juntos y ahí es cuando las cosas se pusieron interesantes. La relación se profundizó en formas que solo pueden suceder cuando las personas cohabitan, tenemos que vernos de la manera más íntima, lo bueno y lo malo. Como cualquier pareja, experimentamos los altibajos de cada uno, y aprendimos cómo cada uno de nosotros lidia con las curvas de la vida, el estrés, los problemas emocionales, la resolución de problemas prácticos, los problemas familiares, la sexualidad, el flujo y el reflujo del deseo físico, las finanzas, etc. Con el tiempo cada uno de nosotros experimentó todo lo anterior, y cada uno de esos problemas / circunstancias nos configuró individualmente y también cómo operamos como pareja. Por ejemplo, si uno de nosotros estaba lidiando con el estrés financiero, afectaba al otro y a la relación. Si uno de nosotros tenía problemas familiares, también involucraba al otro, lo que también afectaba la calidad de la relación. Te dan la imagen.

No hay forma de que dos personas puedan experimentar el espectro completo de la vida de manera que siempre sean compatibles, sin importar cuánto se amen.

Creo que la bola de la curva más grande que descarriló nuestra relación no fue el amor, sino el hecho de que cada uno de nosotros estaba en un camino de crecimiento personal radicalmente diferente. A lo largo de los años, a cada uno de nosotros se nos presentaron circunstancias que revelaron las áreas de nuestras vidas individuales en las que necesitábamos enfocarnos profundamente, y llegué a la conclusión de que la relación no permitía el espacio para que eso sucediera.

Cuando me reuní con él, estaba luchando (todavía lo estoy) con mi propio conjunto de problemas en torno a la autoestima y la salud emocional. (Creo que todos tenemos una versión de este tipo de problemas) Durante el tiempo que estuvimos juntos, funcioné con la creencia inconsciente de que su amor estaba resolviéndome esos problemas, ¡ciertamente parecía lo mismo! Así que no presté atención a las pequeñas voces que me empujaron a enfocarme más en mí misma y menos en mi pareja. ¡La relación fue divertida y emocionante y fue mucho más fácil enfocarse en él que en mí! Esto, junto con los altibajos que mencioné anteriormente, me hizo comportarme con una codependencia espectacularmente malsana …

Pero, aparte de mi disfunción en la relación, (y la suya también) a través del tiempo, aprendí que debajo de todo eso, una gran parte de mí había estado esperando la expresión y no la había encontrado.

Anaïs Nin: “Y llegó el día en que el riesgo de mantenerse apretado fue más doloroso que el riesgo que llevó a florecer”

Aunque no podía ver esto sobre mí mismo, mi propio corazón se sentía sofocado y estaba empezando a estresarme, y proyectaba ese estrés en mi pareja. Intensifiqué mi enfoque en él, orbitándolo. Haciéndolo mi “Sol” en lugar de ser mi propio Sol.

Trabajé arduamente para intentar que nuestra relación se ajustara a lo que ahora creo que necesitaba para mí: más libertad, más pasión, más creatividad, más abundancia, más aventura. Todas esas cosas surgían para mí como individuo, y no para él como individuo. (su trayectoria interna fue sobre diferentes cosas) Debido a que realmente tenemos algunas grandes compatibilidades: la química, las experiencias compartidas, la amistad profunda, intenté durante los últimos dos años moldear la relación de manera que se ajustara a lo que necesitaba.

Por supuesto que resultó ser desastroso, y luego, después de una serie de eventos desafortunados y muy dolorosos, lo terminamos.

Las circunstancias alrededor del final son solo eso: circunstancias que facilitaron nuestra ruptura. Pasé mucho tiempo enfureciendo esas circunstancias porque me causaron una gran cantidad de estrés emocional y financiero. Con el apoyo de mi familia y amigos, así como un gran terapeuta, finalmente acepté que mi libertad de una situación asfixiante era realmente lo que necesitaba y una gran parte de mí finalmente llegó a exhalar . Me imagino que él sentía lo mismo.

Ahora que ha pasado un tiempo y que he pasado a crear una vida muy singular para mí, he regresado al amor que siento por él. Aceptar que, a pesar de nuestro amor , teníamos que terminar nuestra relación fue realmente una de las cosas más difíciles que he hecho. El amor no murió , pero la estructura de nuestra relación fue perjudicial para la mía, y creo que también su crecimiento personal.

No puedo decir con seguridad todavía qué significa todo esto: estoy en el proceso de encontrar un lugar más sólido para mí.

Kit Yee Cheng

Me gustaría responder a esta pregunta de la mejor manera posible. Las rupturas a veces son más que una simple amargura en la relación y también lo es este caso.
Crecí en una familia donde mi padre estaba en el ejército y necesitamos cambiar de escuela debido a los intervalos regulares por los cuales nunca tuve ninguna relación. La separación era algo a lo que estaba adaptado. Cuando ingresé en la universidad me enamoré de una chica que era mi compañera de clase y, debido a mis chismes sobre ella con mis amigos, supo que estaba tratando de conseguirla. Pero ella, que pertenecía a una familia musulmana ortodoxa, donde fue la primera chica a la que se le permitió ir a una escuela de ingeniería, nunca quiso tener una relación o algo así. Hubo intentos ilimitados por mi parte, pero hasta el quinto semestre, solo hubo algunos mensajes de advertencia que recibí de ella. Solo quería que ella me hablara, pero incluso se negó a eso, al estar en el mismo salón de clases, sentados uno al lado del otro, pero solía sentir lo distantes que estamos. Solía entender su problema, pero solo quería hablar con ella, pero ella me odiaba por todo.
Después del 5º semestre, me convencí a mí mismo de que es solo amor unilateral o infatuación y esperanza perdida.
De repente, recibí un mensaje de cumpleaños de ella y el chat continuó durante algunos meses. Todos los días ella solía decirme que no había futuro para nosotros, así que solo sé amigos. Estaba bien, pero en pocos meses ambos seguimos la corriente y empezamos a amarnos locamente.
Ella estaba muy feliz, yo estaba feliz con ella, pero a medida que se acercaban los últimos días, hubo un momento en el que nos asustamos. Me colocaron y quise casarme con ella cuando sus padres estuvieran listos. Ella reunió todo el coraje que tenía para su madre y la amenazaron por eso. Fue torturada de manera provisional por arruinar el apellido y no se le permitió salir y hacer el trabajo que ella quería.
Me sentí tan mal después de la universidad, no pude concentrarme en el trabajo, decidí visitar su casa y lo hice.
Su ciudad natal estaba en ese momento bajo disturbios y nunca pensé en las consecuencias y visité su lugar. Su madre estaba tan asustada y me estaba pidiendo que me fuera antes de que venga su papá. Ella lloraba, mi amor lloraba, sus tres hermanos menores lloraban y yo estaba tan destrozada.
Esta es nuestra cultura, nuestra sociedad, su madre dijo que no había hecho una sola pregunta sobre si usted era musulmán, pero no podemos casarnos con un hombre hindú. Mi novia con sus ojos llorados dijo algo sin palabras, que todavía está en mi corazón, sé que sus ojos decían: “Mira, esta es la razón por la que te pedí que te mantuvieras lejos de mí”. Ella estaba siendo castigada por el crimen que nunca hizo. Ella dijo que lo siento, pero tengo que irme de tu vida. Acabo de volver la cara para ver a su hermana menor, que era demasiado joven para entender lo que estaba sucediendo, pero podía sentir el odio que sentía por hacer llorar a todos. Así sucedió mi ruptura, mi corazón roto, mis ojos húmedos, mi mente confundida, mis pasos pesados y mi dolor intolerable por hacer que la vida de la niña más inocente sea tan mala como el AMOR.
A veces, ninguno de los dos está mal, no hay malentendidos, hay mucho amor y todavía hay una ruptura.

Geet Shrivastava

Aquí hay 10 excelentes razones para romper:
1. Sabes que la relación no tiene potencial a largo plazo . Después de salir por un tiempo, si te das cuenta de que la relación finalmente seguirá su curso, es probable que lo mejor sea que ambos terminen. Quieres encontrar a alguien que estará en ella por un largo tiempo.
2. La relación ha seguido su curso. Tal vez no saliste lo suficientemente temprano. Sal ahora. Cuando la relación se sienta más, que termine. No te aferres a él solo porque ya has perdido mucho tiempo en ello.
3. Te han lastimado física o emocionalmente . Algún daño no se puede deshacer. Mantenerse en una relación abusiva solo profundizará esas heridas con el tiempo, no las curará. Busque ayuda profesional si no está seguro de cómo irse.
4. Te han engañado o has engañado. Rara vez las relaciones de pareja pueden rebotar de la infidelidad. Déjalo ir.
5. Alguien más está en tu mente. Hacer. No. Engañar. Si constantemente deseas que tu pareja sea otra persona, o que puedas salir con otras personas, toma el buen camino y termina la relación antes de que las cosas se compliquen.
6. Todos los demás se están uniendo contra la relación . Si sus amigos y familiares (personas que generalmente son de confianza y de apoyo) odian su relación, escúchelos. A veces, los forasteros tienen mejores perspectivas de una relación poco saludable que aquellos en ella.
7. Sus valores no se alinean. Claro, a ambos les gusta la comida tailandesa, el reggae y las películas de Christopher Nolan. Pero si todo lo que tienen en común son las cosas pequeñas, la relación se atrofiará. Si sabe que no está de acuerdo con cosas como la familia, la fe y las finanzas, está bien terminar las cosas de manera amistosa para que ambos puedan encontrar personas que tengan prioridades similares.
8. No eres feliz y no lo has estado en mucho tiempo. Cada relación tiene sus altibajos. Pero si no puede recordar la última vez que alguno de los dos se rió o lo pasaron muy bien juntos, evalúe la salud de su relación. ¿Te quedas porque quieres? ¿O simplemente porque eres terco?
9. Te sientes incómodo por la relación. Si estás constantemente tratando de convencerte de quedarte, tal vez no deberías. Confia en tu intuicion.
10. No están creciendo juntos. Ninguno de ustedes está en su mejor momento cuando están juntos. No hay crecimiento personal, no te sientes bien contigo mismo cuando estás con tu pareja y ya no estás prosperando. Una relación saludable saca lo mejor de ambos socios.

Cory A. Martin

¿Por qué ocurren las rupturas incluso después de estar juntos por años?

Bueno, ¿por qué mis padres se están divorciando actualmente después de décadas juntos? Podría argumentar que las personas se separan con el tiempo o se enamoran o algo similar. La realidad es que, al igual que muchas otras parejas, son dos personas fundamentalmente incompatibles pegadas por algo además del romance (en su caso, los niños).

A veces una relación funciona más como una manta de seguridad que cualquier otra cosa. No amas a la otra persona, de hecho, tal vez ni siquiera te gusten, pero estar con ellos es familiar y cómodo y a los humanos realmente les gustan las cosas que son familiares y cómodas. Sin embargo, cualquier relación que no se base en el amor está destinada a implosionarse, ya que sin una conexión más profunda, dos personas no pueden sobrevivir a los problemas emocionales de una vida juntos y, finalmente, los sentimientos negativos se arraigan y crecen hasta que “familiar y cómodo” se vuelve obsoleto. e incómodo “. Estoy absolutamente seguro de que estas parejas comienzan a enamorarse, al menos el tipo de amor que la gente siente en los primeros años. Lamentablemente, ese amor tiene el hábito de desvanecerse a medida que las personas descubren que en realidad no trabajan juntas y darán excusas por estar juntas hasta que ya no puedan más.

Mi primera relación fue en la escuela secundaria, con una chica con la que salí durante casi un año y medio. En unos meses supe que no iba a funcionar, pero nos quedamos juntos porque pensábamos que no podríamos estar con nadie más. Supongo que la versión para adultos de esto sería permanecer juntos porque ustedes son dueños de una propiedad juntos, o tienen hijos, o no pudieron sobrevivir financieramente, o el simple temor de estar solo. Ese pegamento no es suficiente para mantener a las personas unidas para siempre.

Kit Yee Cheng

Porque el amor incondicional está muerto. De hecho, nunca existió en primer lugar.

Cuando la mayoría de nuestras vidas nos inundan las películas de Hollywood y los comerciales baratos de los Días de San Valentín sobre lo que debería ser el verdadero amor, a menudo te encuentras corriendo en medio de una neblina tratando de recuperar los pedazos rotos de tu autoestima como alguien que acaba de derramar. Una bolsa de Skittles por todo el suelo.

Es un escenario clásico:

Chico conoce a chica.
La chica se encuentra con el chico.
Sus ojos se encuentran y las chispas se iluminan al instante. ¡Pero espera!
Hay pruebas que deben ser aprobadas. Hay otras personas involucradas. Hay drama. Hay muchas circunstancias desconocidas. Todo parece perdido a veces.
Pero esto no impide que nuestra pareja heroica siga el deseo de su verdadero corazón y, finalmente, lo logran y su amor lo conquista todo.

Bueno, al menos en los musicales lo hace. La vida me tiende un poco más compleja ya veces implacable. La mayoría de las personas que viven en su montaña rusa de Hollywood no terminan felices para siempre.

Uno podría renunciar y no desearlo tanto como el otro.

Uno podría darse cuenta de que la imagen que tenían en su cabeza acerca de una persona no es real.

Uno podría sentirse aburrido y alejarse un poco porque bueno … no somos las mismas personas a los 40 años que a los 20.

Y todo esto está bien. Porque el amor es condicional.

Carl Jung, el padre de la psicología analítica, consideró que enamorarse era en sí mismo una locura debido al hecho de que la acción significaba entrar en la zona de peligro. La gente “se enamora” del amor. Nunca escuchas a alguien decir que se están “elevando” en el amor. Sin embargo, lo hacemos muchas veces una y otra vez. Y no lo hacemos al azar tanto como nos gustaría pensar.

Proactivamente no podemos elegir de quién nos sentimos atraídos y cómo nos enamoramos, pero nuestro subconsciente tiene un sistema establecido. Es como una brújula que nos guía para asegurarnos de que tenemos las mejores oportunidades de relacionarnos con los mejores compañeros potenciales que hay en la jungla de concreto.

Estas condiciones se construyen y se apilan unas sobre otras a partir de una combinación de experiencias directas e indirectas que tenemos a lo largo de nuestras vidas.

Tomemos como ejemplo a Bob y Suzy. Cada uno de ellos obtiene un conjunto de condiciones que representan quiénes son en ese momento dado en el tiempo. Aquí hay un ejemplo muy amplio:

Bob se considera un espíritu libre. Tiene inclinaciones artísticas. Escribe poesía. Tiene el pelo largo y sedoso y oscuro y lleva una chaqueta de moto. Él es un hablador suave.

Suzy le encanta destacar. Ella es realmente espontánea. Tiene increíbles habilidades de baile. Muy popular. Ella es divertida y cariñosa.

Esto también sucede para coincidir con las condiciones que cada uno tiene en su subconsciente acerca de lo que les atrae en una pareja ideal. Puede que ni siquiera sepas cuál es tu tipo. Usted dice que le gustan las rubias, pero luego su caída de morenas cada vez. Dices que te gustan los chicos buenos y educados, pero te enamoras de los chicos malos cada vez.

Con el tiempo Bob y Suzy cambian. Porque eso es lo que hace la gente. Es inevitable y natural. Por lo tanto sus condiciones cambian junto con ellos. Bob podría cortarse su largo cabello rebelde y conseguir un trabajo corporativo estable. Suzy podría aumentar un poco de peso y también podría querer enfocarse más en su carrera.

Si con el tiempo sus condiciones no se cruzan regularmente, comenzarán a separarse. Si la condición renovada de Suzy para el amor no es un chico preparado que trabaja largas horas en el cubículo para mantener a la familia, ella comenzará a sentirse descuidada. Si la condición renovada de Bob para el amor ya no es una mujer que ya no está obsesionada con su apariencia y que decide enfocarse más en ser financieramente confiable, puede sentir que su trabajo no es valorado.

Por eso, después de años de estar juntos, tienes parejas que se miran y dicen “Has cambiado”, “Ya no eres lo mismo”, “Siento que no te conozco”.

Y luego la gente se queja y culpa: “Ah, hombre, debería haberlo sabido entonces”.

Pero esa es la cosa. En el pasado, las condiciones estaban en su lugar. Con el tiempo las personas crecen, no necesariamente mejor o peor, pero cambian.

El amor no es suficiente. Nunca fue En el pasado, hombres y mujeres se casaban y se cuidaban mutuamente para consolidar la conexión entre las familias. Las mujeres se casarían porque querían protección de los hombres de otras tribus. Los hombres se casarían por compañía y supervivencia de los genes. La unión entre dos personas se trató más como un negocio en el que se establecieron las condiciones para que ambas partes pudieran ganar a largo plazo. Solo en los últimos 150 años, la idea del amor ha sido tan romántica que las personas deciden ignorar totalmente si sus condiciones se están cumpliendo en primer lugar y solo se lanzan a cualquier gota en su regazo.

Hoy, en un mundo de gratificación instantánea, todos esperan hacerlo bien la primera vez y luego mantenerlo así para siempre. Porque se supone que el amor es esta fuerza trascendente que ignora las cualidades por las que eras atractivo en primer lugar. Es una falsa expectativa. Una vez que deja de cumplir ciertas condiciones, no hay razón para esperar tener los mismos resultados.

El amor se promueve hoy como una suma de dos mitades y que el viaje de tu vida es encontrar tu mejor mitad. Y esto va en contra de nuestra propia naturaleza. Cuando nacemos ya somos seres humanos completos. Tenemos dentro de nosotros las herramientas y la capacidad total para funcionar intelectualmente, emocionalmente, físicamente, espiritualmente. Pero luego nos adoctrinamos en esta cultura de incompleto y que debemos buscar a alguien o algo fuera de nosotros para sentirnos verdaderamente satisfechos. Cuando el amor proviene de esta mentalidad, te estás preparando para el fracaso. El amor debe venir de la idea de que ya eres completo y asombroso y que quieres compartir tu experiencia con alguien más. Y compartimos experiencias con alguien mientras nuestras condiciones de amor se cumplan.

Y esto no es necesariamente algo malo. No es necesario que te pongas paranoico de que tu pareja pueda cambiar sus condiciones en cualquier momento y que quedes atrás en el polvo. Un bono puede volverse aún más fuerte si dos personas continúan cumpliendo sus condiciones regularmente. Dos personas pueden enamorarse entre sí muchas veces porque sus condiciones crecen en armonía unas con otras y lo que esperan de una relación en diferentes momentos de sus vidas.

La condición número uno para mantener una relación amorosa es trabajar continuamente en ti mismo. No importa si eres hombre o mujer. Y eso debería comenzar mucho antes de siquiera pensar en establecerse con alguien. La mayoría de las personas ni siquiera piensan en esto o, lo que es peor, una vez que logran una relación, dejan de preocuparse por mejorar por completo. Necesitas descubrir quién eres y qué valora el sexo opuesto. Nadie quiere sentir que te estás conformando con ellos como si fueran lo suficientemente buenos. Así que cuanto más te pongas en marcha para descubrirte primero, más apreciado se sentirá la otra persona una vez que se involucre en una relación contigo. De esta manera, cuando finalmente decidas profundizar con alguien y “los eliges”, no los darás por sentado. Todos los que te amaron, lo hicieron en base a una serie de condiciones. Todos los que alguna vez amaste coincidían con ciertas condiciones que estabas buscando en ese momento. Imagina que un día te levantas y esa persona ya no coincide con ninguna de ellas. Es como despertarse con un completo extraño.

El hecho de que el amor sea condicional es en realidad una gran cosa. Porque nos obliga a no estancarnos. Crecer. Para estrellarse y quemarse, y luego volver aún más fuerte como un Fénix de su propio polvo y cenizas. Para convertirnos continuamente en la mejor versión de nosotros mismos. En este proceso, algunas relaciones se derrumbarán, pero otras solo prosperarán aún más.

Y si realmente quieres un amor incondicional, trata de conseguir un cachorro. Y aún así, deberá cumplir con la condición de cuidar a su mascota.

Resuelvo problemas en la vida y luego escribo sobre eso. Si disfrutaste este post, mira mis otros artículos y conéctate más profundamente aquí Regla a tu manera

Arun Kumar

Contestaré esta pregunta desde mis propias experiencias. De mi propia cultura. De lo que veo que pasa en las relaciones a mi alrededor.

En mi cultura, somos de la vieja escuela, lo que significa que no hay intimidad como besar y tomarse de la mano. ¿Por qué? Eso es lo que nos enseñaron de la forma en que nuestros padres interactuaban entre sí. La falta de afecto significa que las parejas tienen niveles muy bajos de oxitocina, esto crea muchos problemas de salud. Esto también crea una distancia entre las parejas y se separan unas de otras.
La falta de inteligencia emocional en las parejas también crea una distancia entre ellas. Cada vez que se sienten vulnerables, esconden sus sentimientos. Nunca se ven el lado auténtico del otro. Nunca ven el lado débil, frágil y vulnerable el uno del otro. Nunca hablan de su corazón. Están tan desconectados de su corazón que no saben cómo se sienten los demás. No hay relación en su relación y ahí es cuando la relación muere.
Veo que muchas parejas en mi cultura se separan debido a la falta de intimidad y el hombre tiene relaciones porque no reciben apoyo emocional de sus esposas, ya que las esposas no tienen inteligencia emocional. Las esposas nunca se vuelven vulnerables con su marido. Se les ha enseñado a descartar sus emociones. Hablan a sus esposos desde sus cabezas y nunca desde sus corazones. Sin hablar desde el corazón, su relación se basa en las tareas diarias y nunca en sus emociones, lo cual es vital para mantener una relación viva. Esto también es cierto para las mujeres que tienen esposos sin inteligencia emocional. Los hombres descartan sus emociones, los ocultan, nunca se vuelven vulnerables con sus esposas y esto crea muchos problemas de salud.
Después del matrimonio, las cosas dentro de la relación cambian. No más fechas, no más papilla, no más dulzura que estuvo presente durante su cortejo. La pareja deja de tirar de las malas hierbas en su relación y el jardín en su relación está lleno de malas hierbas. Esto crea una gran distancia entre la pareja. Los sentimientos de estar vivos el uno con el otro mueren una muerte lenta.
Después de tener hijos, la relación se ve sometida a un gran estrés financiero, físico, mental y emocional. No hay tiempo para tirar las malas hierbas en la relación. O la pareja no crea el tiempo para sacar las malas hierbas.
La falta de apoyo, reconocimiento y elogio por los esfuerzos de cada uno que invierten en la relación mata lo que tenían. La falta de gratitud es para mí, el mayor asesino. Un simple “gracias por hacer eso” va un largo camino para construir una base sólida para que una relación se mantenga sólida.
La falta de diversión. Este es un ingrediente vital para que una relación funcione y perdure. Sin diversión, el aburrimiento comienza y es cuando las cosas comienzan a deteriorarse.
Muchas parejas se juntaron al principio sin saber lo que querían de su pareja ideal. No tenían idea de con qué tipo de persona quieren vivir el resto de sus vidas. Sin esta visión, están viviendo el día a día con una persona que no se corresponde con lo que quieren de la vida en general. Esta es otra área que crea una gran distancia con la relación.
A muchas personas nunca se les enseñó cómo establecer límites claros para protegerse de los daños. Por lo tanto, permitieron a sus compañeros faltarles el respeto. Esto es lo que mata su salud y alma. Se meten en relaciones tóxicas y permanecen allí porque no tienen la fuerza para irse.
Al no tener una visión clara de hacia dónde se dirige su relación, las parejas simplemente se confunden cada día. Su relación se vuelve rancia y luego muere una muerte dolorosa.
Muchas personas con las que he hablado me dicen que su pareja nunca los escucha con la intención de entender. Sólo escuchan para formar una respuesta. Otro gran asesino!
Conflictos y peleas están obligados a suceder en una relación. Sin las habilidades para manejar un conflicto de manera constructiva, las parejas se molestan mutuamente diciendo y haciendo cosas para destruir su relación en lugar de aprender a construir sus cimientos. Construir una base sólida requiere tiempo y esfuerzo constantes. Esto es lo que mantiene una relación fuerte y dura.
Una vida sexual activa es necesaria para condimentar las cosas dentro y fuera del dormitorio. No es el ser todo y terminar a veces debido a otros compromisos en la vida. Sin embargo, es vital dedicar tiempo y esfuerzo para disfrutar del acto sexual. Esto crea intimidad para que cada uno se sienta amado y especial.

Kit Yee Cheng

Déjame contarte la historia de mi relación de 3 años que se derrumbó porque simplemente no era el momento, el lugar y las personas adecuadas.

Conocí a esta novia mi primer año de universidad, su último año de escuela secundaria. Fuimos a la fiesta de graduación juntos, ayudaron a elegir cosas para su dormitorio, fueron a su graduación. Era un buen momento. Casi un año sin peleas, sin argumentos, solo recuerdos felices.

Ir a NOLA, ir a los partidos de fútbol de la SFA, explorar Dallas y los alrededores. Fue grandioso. Pero luego vienen las cosas malas de la vida. La distancia entre Nacogdoches a Dallas, pérdida de familiares, problemas financieros. La primera ronda se rompió, pero volvimos a estar juntos.

Avance rápido a través de 2 años más de tiempo decente juntos. Sigue siendo divertido, peleas ocasionales, sonrisas frecuentes y risas. Entonces tomé un trabajo que me lo quitó. Estaba relacionado con la construcción y me despertaba a las 2:30 AM para llegar al sitio y luego regresar a mi apartamento tan agotado, tan acabado con todo. Y no la estaba tratando como debí. No le estaba dando la felicidad que ella deseaba tan desesperadamente que me necesitaba. Literalmente, todo lo que ella quería era que yo estuviera emocionada de verla cuando llegara a casa, y se me pasó por la cabeza. Estaba demasiado concentrada en el trabajo y no la traté como una prioridad.

Así que ella se fue en mi 21 cumpleaños. Fue a sus padres y nunca regresó. La gente nunca se da cuenta de lo devastada que estaba. Allí, a los 21 años de edad, ganaba en el percentil 99 para mi edad (mi sueño) trabajando por la equidad en la empresa y terminando mi carrera a tiempo. Y me sentía más vacío que nunca.

Después de que ella se fue, renuncié a todo. Me di cuenta de que había cagado y era porque los dos éramos humanos. En ese momento estábamos avanzando hacia diferentes objetivos y estábamos experimentando una nueva experiencia en la vida (que tuvo impactos negativos).

Las personas se abandonan después de años porque permanecer juntos parece ser una decisión más arriesgada que descifrarlo todo de nuevo.

A veces las cosas simplemente se deshacen y pierdes la oportunidad de aferrarte hasta que es demasiado tarde.

Arun Kumar

A largo plazo, el amor es una opción … Es una opción que haces todos los días o no, lo mismo para tu pareja.

El matrimonio es trabajo. Algunos días el trabajo es fácil, muchos días el trabajo es difícil. El amor es sobre las decisiones que tomas en los días difíciles … y las decisiones que tu pareja toma. Pero aquí está la cosa, solo puedes controlar tus propias elecciones, pero debes confiar en que la otra persona tomará la decisión de continuar el arduo trabajo de un matrimonio.

A veces, la otra persona elige algo más … a veces tú lo haces. Estas opciones pueden ser por una variedad de razones, aburrimiento, anhelo de algo mejor, mitos internos (solo hay una persona en el mundo, y cuando la encuentras todo es fácil … si no es fácil, no debe ser correcto … etc.) no reconocer o reconocer que se está alejando, decidiendo que quiere algo diferente, etc., etc., pero cuando se toma la decisión de no comprometerse con el trabajo duro, eventualmente, si esa elección es suficiente, la brecha entre Dos personas se hacen lo suficientemente grandes como para que el resultado sea una ruptura. La ruptura emocional usualmente ocurre antes de la ruptura física.

Upasana Mandal Sykora

Estoy leyendo muchas razones sobre la pérdida del amor, la monogamia y los delitos presuntamente cometidos por una parte contra la otra, por lo que creo que podría ser un peso, porque ninguna de estas se aplica a mi situación. Estoy en el proceso de divorciarme de la mujer con la que he estado durante casi quince años. Todavía estamos enamorados. La quiero más ahora que al principio, y creo que eso también es cierto para ella. Estamos tratando de seguir siendo amigos y parejas románticas ocasionales. (Es difícil.) Todavía nos hablamos sobre casi todo. Cuando fuimos a buscar apartamentos separados, nuestra idea inicial era conseguir lugares en el mismo complejo, para facilitarle las cosas a nuestro hijo de cuatro años, solíamos ir juntos y nos preguntaban más de una vez “¿por qué está usted rompiendo? ¿arriba? ¡Ustedes son tan lindos juntos! “. Y somos; Siempre hemos sido la pareja que disgusta a muchas de las personas solteras en la sala porque obviamente estamos enamorados.

Entonces, ¿por qué estamos rompiendo? En definitiva, la enfermedad mental.

He pasado muchos años, desde mucho antes de que la conociera, deprimida, ansiosa, etc. Mis historias sobre algunos de mis intentos de suicidio a principios de los años noventa incluso lograron horrorizar a mi terapeuta, y eso requiere un poco de esfuerzo. Durante la mayor parte de mi vida, he intentado automedicarme, generalmente con alcohol. Mala idea. Dejé de beber, en su mayor parte, unos años después de que ella y yo nos conociéramos. Podría decirse, peor idea. Mi espiral descendente desde allí fue gradual, pero inexorable, y para una parte decente de nuestro matrimonio, desde aproximadamente 2009 hasta principios de 2014, fui mucho más allá de lo que había sido hasta la depresión, la ansiedad, etc. Básicamente, estuve allí físicamente , pero no mental ni emocionalmente. Después de una crisis particularmente mala, me dio un ultimátum, buscar ayuda o me voy. Así que terminé mi primer viaje a la sala de psiquiatría, y después de un tiempo (donde descubrí el milagro de Adderall), las cosas estaban mejor. No solo mejores que antes, sino mejores que nunca. Y el año pasado, de mayo de 2014 a mayo de 2015, nos mostró cómo las cosas pueden ser realmente buenas. Antes habíamos estado bien, pero estábamos en la estratosfera ese año.

Entonces llego al nivel de tolerancia en Adderall.

Como ya no hacía nada por mí, mi psiquiatra y yo comenzamos a jugar un juego muy familiar para los pacientes psíquicos, cambiar de medicación. En resumen, los medicamentos psicológicos funcionan de manera diferente para cada persona, por lo que al encontrar un tratamiento, usted es su propio conejillo de indias. Cuando las cosas van bien, o incluso son mediocres, no es una cosa terrible, puedes seguir la costa. Cuando las cosas van mal … van muy mal. Me recetaron tres medicamentos que tuvieron exactamente el efecto contrario al que se suponía, uno de los cuales se convirtió en un intento de suicidio durante un viaje familiar de fin de semana a la boda de un amigo fuera del estado (en un lugar donde tengo antecedentes). , lo que desencadenó muchas ansiedades antiguas). Eso se convirtió en mi segundo viaje a la sala de psiquiatría y una disculpa formal de parte de mi psiquiatra por prescribir ESO. (Ni siquiera recuerdo su nombre, y eso fue hace menos de un año. Comenzó con una V, si recuerdo bien …). [EDITAR Julio de 2016: Lo encontré en mi historial de resurtido de recetas. Vyvanse.]

Cómo se relaciona todo esto: primero que nada, ambos sabíamos el potencial de nuestra relación, pero después de que volví a la zanja un poco, era casi imposible alcanzar esas alturas de nuevo, y mucho menos sostenerlas. Segundo, y lo más importante, si cambiar los medicamentos es difícil para el paciente, es un verdadero infierno para la familia. Ella sufrió mucho más que yo durante ese período, lo sé. Además, había estado trabajando activamente para lidiar con mi ansiedad mientras tomaba varios medicamentos contra la ansiedad, y un efecto secundario fue que ya no tenía miedo de hablar sobre algunos factores terciarios en nuestra relación (la mayoría de ellos relacionados con ciertos miembros de su familia). Me quedé callado con respecto a ellos durante más de una década porque, francamente, tenía miedo de criarlos, la perdería y, cuando lidié con mi ansiedad, superé eso. Lamentablemente, resultó que tenía razón al temerlo, al menos en parte.

Y así, dado todo eso, tuvimos una pelea la noche del Día de Acción de Gracias que arrastró muchos de los problemas anteriores, y algunos más que no he analizado aquí (consejo profesional: la no monogamia no significa automáticamente que amas a todos tus amigos). metamours tanto como amas a tu pareja principal …), y terminó conmigo finalmente diciendo “¿necesitamos terminar esto?” Era como una presa estallada dentro de ella. Obviamente, ella había estado pensando lo mismo durante mucho tiempo, por lo que empezamos por este camino. Intentamos consejería matrimonial, etc., después de eso, para ver si podíamos mantenernos unidos, pero tomamos la decisión final de terminarla en febrero. Duele como el infierno. Siento que mi corazón está siendo arrancado de mi pecho todos los días. Pero sé que es la decisión correcta , y agrega cualquier estúpido “si amas a alguien, déjalo en libertad” aquí te importa.

Entonces, la respuesta de tl; dr es que lo estamos terminando porque es The Right Thing to Do (TM). Aunque seguimos enamorados. Aunque tengamos un hijo. A pesar de que entramos, otra de las cosas que más me gustan, aquí, los hemos escuchado a todos los miembros de su familia.

Salil Dhawan

En muchos casos, es específicamente PORQUE las personas involucradas han estado juntas durante tantos años. Casi en cada uno de los casos que he visto donde las parejas a largo plazo se separan sigue la misma progresión de los acontecimientos desde el momento en que se encuentran hasta el final amargo, y todo esto tiene que ver con una familiaridad cada vez más intolerable entre sí.

Creo que Chris Rock lo expresó mejor cuando dijo que cuando conoces a alguien por primera vez, en realidad no te estás reuniendo con EL, te estás reuniendo con su representante. La razón de esto es obvia: cuando conoces a alguien que te interese, quieres impresionarlo con tus mejores rasgos, y te contendrás de los elementos menos comercializables hasta que sientas que tienen el valor suficiente para ti. estar dispuesto a mirar más allá de ellos.

Eso no quiere decir que las cosas que retengas sean necesariamente cosas del tipo “sacrifico animales en mi garaje”, por lo general es tan simple como no hablar de tus parientes locos o el hecho de que eres un hombre adulto al que le gusta Dancing With The Estrellas. Luego, cuando comienzas a tener citas, gradualmente las completas en todos esos divertidos factoides y esperas que nada se convierta en un factor decisivo.

Ahora, una vez que haya pasado esa etapa y se haya estabilizado en una relación regular, el siguiente paso es la etapa “seria” en la que comienza a hablar sobre la convivencia y el futuro. Aquí es donde suelen surgir los grandes problemas, porque estar cerca de alguien unas cuantas horas al día y luego ir a casa no se relaciona de ninguna manera con la convivencia, estar con ellos todo el tiempo, compartir espacios de vida, compartir una cama, planificar su vida social. y los horarios familiares como pareja en lugar de individualmente, y así sucesivamente.

Aquí es donde comienza el conflicto: los amas, pero odias a su familia y ellos te odian a ti, o uno de ustedes es un vago y el otro es un monstruo o uno de ustedes quiere pasar más tiempo juntos que el otro. El último puede ser un gran asesino, porque uno de ustedes puede fácilmente resentirse del otro por “necesitar” tiempo para sí mismos, lo que para usted es como pasar tiempo con usted es una tarea u obligación, y ellos “prefieren “Estar haciendo otras cosas. Luego, la otra persona se enoja por sentirse “esperada” o “obligada” a renunciar a su tiempo e intereses porque su pareja tiene un requisito de horas mínimas.

Cualquiera de las cosas que mencioné o una gran cantidad de otras personas puede ser la semilla que empiece a conducir esa cuña entre ustedes dos, y ese resentimiento agudo hace que cada uno de ustedes sea más rápido para atacar al otro sobre cosas que ni siquiera lo habrían hecho. parpadea antes de que te unieras en la cadera.

Esta bola de nieve se convierte en una situación en la que ambas personas son miserables, y en este punto ocurre una de tres cosas: se dan cuenta de que son miserables pero deciden permanecer juntas por conveniencia / compromiso / pereza, se separan o se mantienen juntas por fuera conveniencia / compromiso / pereza por un período de tiempo y luego dividirse de todos modos.

Ahora, esto no quiere decir que cada pareja a largo plazo haga este mismo viaje, muchos encuentran formas saludables de resolver estos problemas y muy, muy raramente, hay parejas que legítimamente nunca tienen una pelea importante. Pero para aquellos que no lo logran, considera esto como una mirada bajo el capó y entiende que hay mucho más que solo por cuánto tiempo han estado juntos.

Kit Yee Cheng

Agosto de 2012: los dos pasamos un día juntos para el evento universitario. La amistad comienza aquí. Me enamoré de ella sólo este día. Empezamos a enviar mensajes.

Marzo de 2013: le dije que estoy enamorada de ella. Ella dijo que no’. Muy educadamente Me entendí y me reorganicé y no hablé con ella durante meses.

Octubre 2013: Ella dijo que extrañaba mi compañía. Ella solicitó comenzar a enviar mensajes de nuevo. Renacimiento de nuestra amistad. Esta vez me comporté completamente como amigo.

Enero de 2014: Nos tomamos la clase y salimos a comer bocadillos. Técnicamente nuestra primera cita. Inmediatamente después de la fecha, ella me envió un mensaje de texto que dice “Ella me ama” y nunca me dejará. Yo dije que la amo también. La relación comenzó.

Mayo 2014: Primera ruptura. Razón: Traté de regalarle a su hermana menor en su cumpleaños. Esto provocó la ira. Se rompió por primera vez. Se detuvo el contacto entre sí.

Julio 2014: Pidió volver otra vez. Me regocijé. Comenzó la relación de nuevo.

Mayo 2015: Nos graduamos. Regresé a mi ciudad natal. Se mudó a otra ciudad por trabajo. Comenzó la relación de larga distancia.

Mayo 2016: Segunda ruptura. Ella lo canceló. Razón: No podía concentrarse en sus estudios. Período.

Julio 2016: Ella dijo que no podría vivir sin mí. Solicitado para iniciar la relación de nuevo. Estaba muy feliz de tenerla de vuelta. Empezamos de nuevo.

Octubre 2016: La preocupación por sus estudios volvió a surgir. Tercera ruptura (la definitiva a partir de ahora)

Cada vez que rompíamos, estaba en el infierno.

Quedarme en casa lo empeoró aún más porque tuve que retratar que “la vida es normal”, le supliqué.

Lloré. Solicité. Yo critiqué

Nada funcionó. Estuve en mal estado durante meses.

Me retiré. Me paré y me centré en mi carrera.

Apareció para el CAT 2016.

Anotado percentil 99.40.

Esto me dio un poco de alivio, pero todavía pienso en ella.

¿La olvidé? Infierno, no

¿Me he movido? Un poco

Incluso si las probabilidades no están a mi favor en este momento, creo firmemente que ella volverá.

Y una vez que lo haga, nunca le daré otra oportunidad de dejarme.

Ojalá ese día llegue temprano en mi vida.

Kit Yee Cheng

Ir en el anonimato por razones obvias. Esta es la pregunta que necesitaba.

Su teléfono estaba sonando, yo había llamado. Seguía sonando y seguía preguntándome dónde estaría él, si estaba lejos, si estaba comiendo, si sabía que su teléfono estaba sonando. Esperé. Los anillos cesaron. Tal vez llamarlo fue un error.

Se desconectó cuando comencé a reflexionar sobre todo. Nuestra relación de una década no fue fácil. En la India, si planeas casarte, debes asegurarte de que los dos lados de tu familia sean iguales entre sí, luego debes asegurarte de que tu familia lo ama y viceversa. Si algún amor permanece entre ustedes dos después de tratar de hacer que todos estos pasos funcionen, usted se casa.

Lo intenté mucho. Simplemente no funcionó. A veces nuestra estupidez, a veces la familia, a veces otros factores. Se luchó por todo. Todo se hizo para asegurarnos de que estuviéramos juntos, pero a veces el peso de todo se vuelve más que el peso del amor. A veces, el peso del amor se vuelve insoportable. Una década significa que pasaste por mucho: viste a tu ser querido cambiar ante tus propios ojos, a alguien que era más maduro, más dócil, más descuidado, más estúpido, alguien que requería tus recordatorios de pequeños detalles de su vida. A veces, simplemente nos ocupamos de nuestro propio mundo en la medida en que no tenemos tiempo para apreciar nuestro amor. Culpe a la carrera, culpe a la sociedad o culpe a usted mismo, simplemente sucede y no puede evitarse. La gente no entiende. La gente es gente, después de todo. Aprendemos ya sea a perdonar o olvidar. A veces, somos demasiado tarde para tomar medidas.

Todavía deseamos mantenernos, todavía nos concentramos en el pasado. ¿Pero vale la pena?

A menudo me pregunto dónde podría estar ahora. ¿Qué podría estar haciendo? ¿Me extraña? ¿Llora él? Ya ha pasado un mes y sus últimos textos me persiguen hasta esta fecha. Todavía deseo que las cosas estén perfectamente bien entre nosotros. Pero en algún lugar en el fondo, estoy decepcionado con la vida.

Dicen que la vida sigue adelante. El tiempo cura cada moretón. El tiempo no hace una mierda.

Los Havocs suceden. A veces para lo peor.

Kit Yee Cheng

Una relación larga no siempre significa una relación feliz. Algunas personas no se quedan porque quieren quedarse, sino porque se sienten atrapadas. Cuando las cosas cambian, la gente también cambia. Muchas veces es solo un cambio sutil, que ya no los tiene como centro de su vida, sus prioridades cambian. Pero estás en una relación, no hay una buena razón para la ruptura, ¿qué puedes hacer? para que te quedes No los eliges continuamente, solo continuas lo que empezaste. Esta relación se desgastará y morirá eventualmente, o algo grande explotará y destruirá todo de una vez.

Riya Bagchi

Creo que es una pregunta igualmente interesante preguntarse: ¿por qué las personas se mantienen juntas después de tantos años, a pesar del aburrimiento, los argumentos, a menudo la falta de compatibilidad y otras cosas pequeñas que separan a las personas?

Los humanos, al menos un buen porcentaje de ellos, son monógamos y tienen una tendencia a buscar un compañero con el que se imaginen que pasarán el resto de sus vidas. Esto también ocurre con algunos animales (muchas aves se aparean de por vida), pero un hecho interesante que acabo de leer en un artículo no hace mucho es que otras especies que se pegan a un compañero, no son en absoluto sexualmente monógamas. Parece que somos los únicos que esperamos que los socios sean fieles en toda la relación y, además, que la relación dure para siempre.

Entonces, finalmente, permítame darle una breve respuesta a su pregunta: las personas se separan. Todos somos diferentes, tenemos diferentes experiencias, formas de reaccionar y nuestros propios equipajes emocionales personales para llevar. En lugar de ver una relación como una asociación de por vida a la que tenemos que acostumbrarnos, tratemos de ver cada relación como una oportunidad para el crecimiento, de desarrollar las personalidades de los demás al tiempo que compartimos la intimidad, de las posibles responsabilidades que compartimos mientras cuidamos niños.

Así es como veo las relaciones, al menos. Como oportunidades, más que como obligaciones.

Geet Shrivastava

La clave aquí es el tiempo.

Lo único constante en este mundo es el cambio. La razón por la que ocurren las rupturas es porque las personas cambian o las circunstancias cambian. En mi caso fue a la vez.

Mi novia y yo entablamos una relación en la universidad. Las cosas eran mucho más fáciles en aquel entonces, lo único de lo que teníamos que preocuparnos era el trabajo escolar. La vida era mucho más simple y la sencillez y la sencillez de la vida eran la razón por la que éramos felices. Cuando nos graduamos y nos mudamos al mundo real, las circunstancias cambiaron. Mientras ambos luchábamos con nuestra vida profesional, la vida personal y las relaciones solo nos sentíamos como una cadena que se frena el uno al otro. No quiero decir que las relaciones frenen a las personas de su vida profesional, pero sí interfieren.

Las circunstancias en las que nos encontramos, siendo estudiantes universitarios cambiaron, me convertí en una empresaria con problemas y ella se convirtió en una organizadora de eventos muy ocupada. También cambiamos como personas, eliminando nuestras frustraciones de trabajar unos con otros.

El cambio es constante, espero que sea para mejor, pero en algún momento puede ser para peor antes de mejorar. Es por eso que las rupturas de mi amigo ocurren incluso después de estar juntos por años.

Kit Yee Cheng

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