¿Qué le sucede al cerebro después de una relación emocionalmente abusiva?

Answer 1

Es una respuesta horrible para dar. Vivir dentro de una relación abusiva cambia todo acerca de ti. Usted ha trabajado duro y largo tiempo para destruir toda confianza en sí mismo y la capacidad de tomar sus propias decisiones.

El abuso emocional es el más difícil de recuperar. Las constantes críticas, las amenazas, las palabras que te dicen que eres inútil, desagradable, inútil, fea y sin amigos. Te desgasta totalmente y empiezas a creer. Cuando él dice que nadie te querría, empiezas a creer.

Desarrollas ansiedad, una necesidad de complacerlo. Cree que las peleas son todo culpa tuya. Deja de ver a tus amigos y familiares porque no puedes explicarlo, y él no quiere que lo hagas de todos modos. Te sientes atrapado, pero la idea de irte es aterrador, y si él te persiguiera, más asustado y más asustado.

No estás pensando como estabas. Estás pensando constantemente en cómo detenerlo, pero no tienes valor ni fuerza de voluntad para cambiar las cosas.

No le dices a mucha gente porque dirían que se van, pero no ven el lado de él que a veces ves, el hombre devoto que quiere el perdón por tratarte tan malvado … hay un lado bueno de él que ves. menos y menos.

Además, ¿qué harías? Eres inútil para él, no hay esperanza de hacerlo en el mundo sin él … Etcétera etcétera

La investigación nos dice que una pareja abusada se va más de 14 veces antes de que se vaya para siempre. Toma muchos golpes, insultos, amenazas y muchos juegos mentales para hacer que vuelvas – ah, y amor por supuesto

PERO, eventualmente te vas, asustado y por fin esperanzado. Y comienza la recuperación.

Que la fuerza esté con usted.

Answer 2

Querida Michele,

¿En medio de una relación abusiva? Por favor, elija la dirección que lo ayude a salir tan pronto como sea posible porque cuanto antes, mejor.

Parece que has notado algún problema cognitivo dentro de ti. Esto es realmente malo. No es que lo haya notado, pero el hecho de que lo note es una alerta de alerta roja para el trastorno de estrés postraumático (TEPT) – Trastorno por estrés postraumático.

Tu también puedes:

1. Google o
2. Lea más sobre eso de otra respuesta que escribo aquí:

¿Puede alguien llegar a comprender lentamente, distraerse o ponerse en un frente tonto después de haber sido dañado o abusado emocionalmente? ¿Es un mecanismo de defensa mental?

Hay mucho que decir sobre ese tema.

La esencia de es que estás en peligro. Cuanto más tiempo permanezca, mayor será el daño y más comprometerá su capacidad para recuperarse y mantenerse firme sobre sus pies.

Soy muy resistente al abuso. no me daña emocionalmente, pero la consecuencia de mi última relación (abusiva) fue devastadora. 2 años después de terminar la relación, mi memoria está empezando a recuperarse un poco. Era como el puré de papas. De hecho, es tan malo que hasta ese momento sí utilicé a un amigo (de mente muy abierta) como un cerebro libre. Le digo todo lo que puedo. y cuando esté en apuro le pregunto si se acuerda. Tengo suerte de tener un cerebro libre … Lo reconozco totalmente y él es realmente precioso, pero realmente me gustaría poder confiar en el mío.

No voy a enumerar los muchos problemas que pueden surgir al vivir con un cerebro que no funciona.

Pero solo una muestra de te muestra lo que puede ser la vida cuando tu cerebro se ha ido:

Recientemente me comuniqué con un proveedor de servicios para un trabajo … un trabajo urgente que contacté con él … hace aproximadamente un año.

1. Encontré al tipo especial que necesito para la tarea especial,
2. Yo había explicado todo,
3. Me había citado,
4. Acepté la cita
5. … que mi cerebro simplemente olvide.

Ni siquiera recuerdo por qué me las arreglé para recordar acerca de eso. Me quedé en incredulidad cuando me di cuenta de que lo dejé sin seguimiento durante casi un año … Fue URGENTE que lo hice, me parece tan urgente … y lo omito. : o ((

No, seguramente necesitabas un cerebro porque de lo contrario vas a tener una vida muy complicada. Fallarte a ti mismo a diario no es divertido … incluso con un cerebro libre.

Todos mis deseos para un escape rápido y seguro .

Answer 3

La razón por la que entramos en relaciones emocionalmente abusivas y nos mantenemos en relaciones emocionalmente abusivas es porque nos recuerdan el hogar .

El problema con salir de las relaciones abusivas es que el siguiente suele ser el mismo. Buscamos lo familiar, sin siquiera saberlo. Alguien nos recuerda inconscientemente a nuestros padres. Sin embargo, juramos que son el polo opuesto de nuestros padres. Idealizamos a la persona y no vemos banderas rojas, y luego, muy pronto, estamos de nuevo en la misma historia .

Si realmente quiero salir, tengo que acudir a años de asesoramiento. Esa es la dura verdad que nadie quiere escuchar. Tengo que aprender que me atraen las personas emocionantes que se animan y luego me decepcionan amargamente. Tengo que aprender las señales de advertencia al principio de la relación.

Tengo que aprender buenos límites . Tengo que aprender a defender mis límites con calma, alegría, flexibilidad y tranquilidad .

Nada de esto es fácil. Pero el solo hecho de salir de la relación solo va a patear la lata por el camino o posponer el problema.

Answer 4

Hola, siento mal que estés sufriendo un cambio. No me gusta sentirme mal, te lo recomiendo, por tu propio bien y por los que te importan y por los tuyos, puedes irte lo antes posible.

Este es el por qué. Tu cerebro está en un estado constante de flujo. Siempre está buscando la forma correcta de protegerte. El cerebro no tiene todas las respuestas, por lo tanto, a veces tiene que alimentarlo como lo está haciendo ahora, en Quora.

Cualquier abuso emocional, o incluso cercano, producirá alteraciones en la forma en que el cerebro comprende y reacciona. En efecto, has cambiado tu cerebro. En tu situación, Bight y Happy no te protegen, solo pensamientos oscuros negativos sobre cómo no eres lo suficientemente bueno para complacerlo.

Tu cerebro se pone a la defensiva y vigilante, tratando de protegerte de otro ataque emocional. (Me sorprendería mucho que no lo hiciera, pero te haya lastimado físicamente).

No te sientes como tú mismo porque no lo has hecho, has cambiado y él ha empeorado (él está aprendiendo que puede tratarte como a una mierda y a ti te gusta).

Sí, su forma de pensar es muy diferente, ya no recrea los productos químicos felices, sino que libera negativos.

Por lo tanto tienes miedo de todo y empeorará.

El cerebro se convertirá en una amarga prohibición de resentimiento, ira y autocompasión. Puedes cambiarlo de nuevo y no en tu entorno actual.

Encuentra un lugar seguro para ir, ahorra algo de dinero. escóndete algo de ropa y sin siquiera decir una palabra, vete, vete, Austa La Vista, bebé. Tienes la idea

Cuando un abusador, y él es, piensa que usted se irá, él es el más peligroso. Nunca amenaces ni le cuentes tus planes. Su verdad es que él no se preocupa por ti, en absoluto. Te está utilizando como su juguete, su pieza en blanco favorita. No seas su blankee.

Sí, ha sido herido, dolorido y está sobre el borde, más allá del puente de no retorno, a menos que quiera y busque un cambio. Usted solo lo prestará ya que él no se preocupa por usted. No importa lo que quieras.

Por favor sea lógico y cuide de usted. Hay un montón de personas atractivas, que trabajan, que tienen buenas actitudes, que lo respetarán y disfrutarán de su compañía. Por favor ve y pronto.

Si no hay nadie disponible para usted, intente un refugio. Es importante para tu vida y bienestar.

Mantente cerca de Quora – Haz que la buena suerte suceda

Answer 5

Eres un ejemplo perfecto de lo que le sucede al cerebro / persona después de una relación emocionalmente abusiva.

He conocido a un par de mujeres que desarrollaron una enfermedad terminal porque vivían en una relación muy emocional / físicamente abusiva hasta que ………… ..

Triste…

Answer 6

“Ya no me siento como yo”. Ese es un problema, una relación está ahí para hacer valer quién eres. La otra perfecta con la que puedes pelear y con quien te puedes reconciliar sin sentirte culpable. No necesitas a nadie más en tu vida para saber quién eres. Si no puedes ser feliz por tu cuenta, no puedes ser feliz en una relación.

No elegiré por ti o gritaré para que lo dejen ahora mismo. Solo puedo decir que he estado luchando para sentirme como yo otra vez durante más de 6 años. Si él no quiere que seas tú, entonces ¿por qué te querría?