Parece que tienes una muy buena comprensión de la dinámica entre tú y tu amigo. Sin embargo, la idea de “necesidad” cae en un continuo, y la mayoría de las veces se mide subjetivamente por las personas involucradas. Entonces, en este ejemplo, tu amiga encuentra que estás necesitado, cuando siente que le estás pidiendo más comunicación de la que ella quiere o se siente capaz de darte ahora mismo. Entonces, en relación con la frecuencia con la que ella quiere comunicarse, puede encontrarte necesitado. Sin embargo, sus sentimientos sobre el nivel de comunicación entre usted y su necesidad, no es una medida objetiva de si está necesitado, o incluso si está “equivocado”.
Mi mejor amiga y yo, a menudo bromeamos sobre este tipo de cosas diciendo: “las rocas en mi cabeza encajan en los agujeros en los de ella”. Aunque estamos bromeando, hay un gran elemento de verdad en la idea de que una persona Las sensibilidades emocionales a menudo se alinean con las insensibilidades emocionales de otra persona. Entonces, en el ejemplo de usted y su amiga, ella probablemente se siente a la defensiva por el hecho de que no se está comunicando con usted con la frecuencia que usted quisiera. A su vez, estás interpretando su “desviación de responsabilidad”, como una indicación de que tal vez no sea todo ella, y que, en cambio, podrías ser el necesitado. La verdad es a menudo menos concreta, y generalmente se encuentra en el área gris en algún lugar entre los dos.
Me doy cuenta y me imagino …
Muchas veces los desacuerdos y los sentimientos heridos provienen de una persona que se da cuenta del comportamiento de otra persona y luego hace su propia interpretación de lo que significa sin consultar con la otra persona. Entonces, en tu ejemplo, experimentas que tu amiga no se comunica con la frecuencia que te gustaría, y puedes imaginar que esto indica algo negativo acerca de sus sentimientos hacia ti. Quizás esté interpretando que esto significa que no debe ser tan importante para ella, o que ella llamaría más si realmente se preocupara por usted, que está eligiendo otras cosas en lugar de llamarlo o por alguna otra razón. Esto ciertamente llevaría a la mayoría de las personas a sentirse heridos. Si bien es posible que este sea el caso, también es posible que haya otras razones. Por ejemplo, las personas tienen diferentes ritmos para la intensidad de la comunicación con la que se sienten más cómodos, puede haber otras cosas sucediendo en su vida, algunas personas se retiran cuando tienen sentimientos negativos, en lugar de ir hacia afuera con sus amigos, etc.
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La cuestión es…
En lugar de determinar si una persona está objetivamente “necesitada”, ya que esta es una idea completamente subjetiva, me gustaría centrarme en mejorar la comunicación entre ustedes dos. Parece que ambos están en un punto muerto en sus posiciones, y puede ser útil consultar con la otra persona, discutir sus propios sentimientos vulnerables (en lugar de acusar a la otra persona) y preguntar cómo se sienten en la situación. Por ejemplo: “a veces te extraño y me siento mal cuando no me devuelves la llamada. ¿Qué significa que no tenga noticias tuyas durante unas semanas?