¿Hay un proceso de 5 etapas de duelo después de una relación con un narcisista?

Answer 1

Todavía me duele todos los días, ansiando hablar con mi ex narc, pero al mismo tiempo enojada … Enojada conmigo misma, enojada con él, enojada por ser tan estúpida. Enojado por golpearme a mí mismo. Sabiendo si me comunico con él, el ciclo se repetirá, aunque sé que todo fue falso y basado en mentiras. Yo sería su máquina de cajeros automáticos ambulante y me agotaría tratando de complacerlo constantemente. Eso haría mucho más difícil de curar y destruiría lo que he trabajado durante los últimos 3 meses en mi proceso de curación.

Hace 3 meses que terminé la relación de poco más de 3 años con mi narc. Descubrí que la asesoría y los grupos de apoyo son útiles, solo saber que hay otras víctimas y escuchar sus historias y el dolor que están experimentando valida lo que siento y sé que está bien sentirse herido y enojado.

La línea de tiempo en la curación depende de cada persona y la escasez de tiempo invertida en su narcisista. Además, si usted fue el descartado o descartó su narcótico? ¿Has hecho todo lo posible sin contacto? ¿O usted o su narcisista se demoraron?

No creo que haya pasos en el proceso de curación, no hay un manual que repase todos los pasos y etapas adecuados que debe seguir. No es como el programa de 12 pasos para el abuso de sustancias.

Hay tantas partes de ti que el narcisista destruido que ahora tienes que reparar y restaurar. Cada parte debe trabajarse de forma segura y con el tiempo para poder sanar en su totalidad. Al encontrarte a ti ya tu autoestima nuevamente, elevar la baja autoestima que tu narcotraficante derribó, sintiéndote menos inseguro acerca de ti mismo, sin dudar de quién eres realmente y volver a encontrar tu fuerza interior. Depende completamente del individuo lo que quiere y necesita trabajar primero. La asesoría puede ayudar a determinar qué áreas deben abordarse primero sobre otras si no está seguro de dónde y cómo comenzar.

Pueden pasar años … Después de ser heridos y maltratados, construimos muros a nuestro alrededor y los guardas son corazones para no permitir que nadie se acerque a nosotros, lo que podría lastimarnos. Esta es una reacción normal y saludable, y su mejor momento, ahora no es el momento de entrar en otra relación, en su estado de debilidad puede ser víctima de otro narcisista o alguien con una naturaleza abusiva controladora. Estos tipos rezan en hombres y mujeres vulnerables.

Este tiempo es necesario para enfocarse en usted y no puede hacerlo muy bien cuando está gastando cada momento de vigilia enfocándose en alguien más. Disfruta de tu nueva libertad, vuelve a tener amigos, disfruta de no tener que responder ante nadie, haz las cosas que solías hacer antes de que tu narcisista se hiciera cargo de tu vida.

Esta vez se trata de ti, seguro que es solitario, pero preferiría tomar la soledad sobre el abuso constante en cualquier momento. No estoy necesitado y definitivamente no necesito ser pegajoso. Estoy disfrutando de mi independencia sabiendo que soy fuerte y que voy a sanar. Algún día caerá mi muro y bajaré la guardia y me permitiré amar de nuevo, pero ahora no es el momento.

Espero que esto te ayude y recuerde que no estás solo.

Answer 2

También fui un completo desastre después de terminar las cosas finalmente con mi ex; un día dije: “Soy tan infeliz y necesito volver a sentirme feliz”, y él dijo: “Lamento mucho escuchar todo esto … todavía tengo esperanza para nosotros”, después de meses de dolor. , luchando, y finalmente el trato silencioso por parte de él. Tipo de mensaje mixto típico … no aceptar responsabilidad y ponerlo todo sobre mí. Porque era un chico tan bueno y tan loco …

Menciono esto porque, sin duda, informó de lo difícil que fue el proceso de duelo: sin ningún orden en particular, los pensamientos que pasaban por mi cabeza eran:

• ¿Hice lo correcto?
• ¿Era yo el loco / enojado manipulador después de todo?
• ¿Me amaba después de todo?
• ¡Estoy muy enojado!
• Estoy muy dolido
• ¡Sé fuerte! (después de recibir mensajes de texto como, “Vi esto y pensé en ti” y “¿Qué nos pasó?”)
• ¿Por qué no podía amarme?
• No solo lo perdí, perdí a sus hijos (mis hijastros) y sus padres (su padre murió unos meses después de no haber tenido contacto y estaba devastado pero no podía participar en el duelo de la familia) y ‘nuestros amigos
• Esto nunca fue real …
• ¡Oh Dios mío, los últimos dos años no fueron completamente reales!
• Intensa incredulidad y dolor cuando escuché que salía con alguien nuevo dentro de un mes
• Tratar de pasar los días en el trabajo sin caer en pedazos públicamente
• ¿A quién le puedo decir esto? – Nadie me creería / entendería
• Solo dolor continuo, dolor, confusión, enojo, desesperación, más dolor y pena …
• Pensando, “Nunca superaré esto”
• Tener reacciones locas a las conversaciones con amigos y seres queridos porque se rompió mi brújula emocional. Me fui por la borda manteniendo límites y respetándome a mí mismo
• Tener malos sueños casi todas las noches, a veces soñando que estaba muy enfermo, a veces soñando que mis amigos estaban actuando hacia mí como solía hacer.
• Sentir que me lo merecía por ser débil / crédulo / patético. Odiándome Preguntándome si realmente estaba sufriendo de NPD (pero como dice mi mejor amigo, “si camina como un pato …”)

Podría seguir y seguir, fue un momento muy malo y doloroso. Si hay algo así como las etapas de duelo en la recuperación del abuso narcisista, para mí, todas estaban sucediendo al mismo tiempo .

Que me ayudo

• Llenando mi nuevo tiempo libre con mis buenos amigos (aunque no estoy saliendo, no estoy listo)
• Llegar a las personas que están cerca de mí cuando me sentía triste (ya sabes, todos los días) y contarles sobre esto (mi familia y mis dos mejores amigos). Básicamente llorándoles y pudiendo aceptar que me aman, saben qué importa.
• Escribiéndolo, escribiendo y escribiendo cartas que nunca planeé enviar.
• Borrar música que me recordó a él de mi biblioteca, sin importar lo mucho que me encantó la canción (esto fue muy importante para mí)
• Obtener asesoramiento
• Me dejé sentir lo que estaba sintiendo (los sentimientos son parte de todos nosotros), también, entendiendo que algunos pensamientos que tenía no eran “malos”, pero tal vez no me ayudaron.
• Empezando a contestar preguntas aquí ocasionalmente y compartir mis experiencias.
• Realmente cuidando mis “conceptos básicos”: volver a hacer ejercicio y comer bien, lo cual había descuidado cuando estaba con él
• Tuve que trabajar conscientemente para volver a enmarcar la relación, y quién era él, de una manera que era amable conmigo misma. Quería ser un sobreviviente y no una víctima, así que me visualicé a mí mismo como un peatón en una carretera, y él era un camión fugitivo. Sí, me pegó. Me bajó y casi me mata. Me causó un gran dolor y parálisis, sí, pero ahora estaba en el cuidado personal intensivo.

Ese último fue, supongo, mi aceptación, punto de inflexión. Quiero mantener mi visión del mundo de que “la gente es básicamente buena, y rara vez es realmente mala”, que corrí en peligro de perder por un tiempo allí. Esta metáfora me ayudó a mantener eso cuando veo que está fuera de control, pero ya no controla lo que me pasa.

Todos los patrones de pensamiento negativos / inútiles anteriores están disminuyendo lentamente … han pasado unos 6 meses desde que lo terminé, unos 4 meses sin contacto.

Supongo que hay una cosa que todavía está conmigo, y tal vez me esté frenando. Todavía no puedo aceptar que no habrá un cierre o cualquier tipo de responsabilidad por parte de él. Él no ve que lo que está haciendo duele a los demás (a veces me preocupo tanto por sus hijos), y nunca lo entenderá ni podrá aceptarlo. El ciclo es que decirle las consecuencias de sus acciones desencadena sus comportamientos de desvío / luz de gas, por lo que sé que nunca puedo enfrentarlo. Pero realmente quiero! A menudo me encuentro teniendo conversaciones imaginarias con él donde solo soy … poética en mi justicia

Pero incluso estos se están volviendo cada vez más escasos, así que sé que algún día también pasarán.

Como han dicho otros aquí, no estás solo. Vas a estar bien. ¡Realmente serás mucho mejor que bien porque mereces ser feliz!

Gracias por leer mi respuesta muy larga … ¡C-Step ama a U!

Answer 3

Las etapas del dolor con un narcótico son intercambiables. Elizabeth Kubler-Ross originalmente declaró las cinco etapas, sin embargo, he leído unas 7 etapas (desglosando las cinco en pasos más pequeños). Si lees la última etapa, verás que si alcanzas la aceptación, no eres el la misma persona que una vez fuiste … factor en la iluminación de gas, manipulación, juegos mentales, mentiras, trampas, abuso, TEPT, más mentiras, confusión, síndrome de Estocolmo, más confusión, baja autoestima, más manipulación, desviación, egoísmo, llanto, más mentiras , caos, más confusión, conflicto, etc, etc, etc … (¿Mencioné caos y confusión?!?) y creo que es seguro decir que probablemente va a ser muy diferente de la persona que originalmente entró en la relación. (No soy un experto, ni un gurú. Solo un veterano experimentado. Lamentablemente) No hace falta decir que con todas esas cosas trabajadas en tu psique (piensa en una bola de cuerda torcida, girada, entrelazada y repetida) que necesitas en menos el doble de tiempo para destrabar ese desastre. (lío anudado) Date tiempo para trabajar a través de toda esa basura para salir limpio y curado.

¿Deberías estar enojado? ¡Oh si! ¿Por qué él / ella trata a algunos tan especiales como te gustan? – ¿Deprimido? ¡Por supuesto! ¿Por qué te quedaste con ese gilipollas? ¿Qué hiciste para merecer eso?

Willy vas entre etapas? En mi opinión … si no lo hicieras, no estarías sanando.

¿Y pensar que crees que estoy curado? Yo deseo. Ese es un proceso continuo … uno que lleva muchos años, y abrió varias heridas profundas que pensé que estaban cerradas y selladas … Ahora estoy trabajando en lo que me llevó a él en primer lugar: ¿por qué me permitiría conseguirlo? abusado ???

Y … llegarás allí. No importa cuánto tiempo. Disfrute el viaje hacia la libertad, sin importar cuánto tiempo … lo hará y solo podrá mejorar.

Oraciones y abrazos,

Danielle

Son los siguientes:

SHOCK & DENIAL-

Probablemente reaccionarás al aprender de la pérdida con incredulidad. Puede negar la realidad de la pérdida en algún nivel, para evitar el dolor. El shock proporciona protección emocional para no sentirse abrumado a la vez. Esto puede durar semanas o meses.

DOLOR Y CULPA

A medida que el impacto desaparece, se reemplaza con el sufrimiento de un dolor increíble. Aunque insoportable y casi insoportable, es importante que experimente el dolor por completo y no lo esconda, evite o evite escapar con alcohol o drogas.

Es posible que tenga sentimientos de culpa o remordimiento por las cosas que hizo o no hizo. La vida se siente caótica y aterradora durante esta fase.

ANGER & GANGA-

La frustración cede a la ira, y usted puede arremeter. Este es un momento para el lanzamiento de la emoción embotellada. Usted puede ir en contra del destino, preguntando “¿Por qué yo?” También puede tratar de negociar en vano con los poderes que le ayudan a salir de su desesperación (“Nunca volveré a beber si solo lo trae de vuelta”)

” DEPRESIÓN”, REFLEXIÓN, SOLEDAD

Justo cuando tus amigos pueden pensar que deberías seguir adelante con tu vida, es probable que te alcance un largo período de triste reflexión. Esta es una etapa normal de aflicción, así que no lo haga, o SENTIRSE COMO USTED DEBE SER “excluido de ello” por personas bienintencionadas bien intencionadas. El estímulo de los demás no es útil para usted durante esta etapa de duelo.

Durante este tiempo, finalmente te das cuenta de la verdadera magnitud de tu pérdida y te deprime. Esto podría ser su pérdida de sí mismo, la pérdida de sueños, la pérdida de dignidad, la pérdida de lo que alguna vez fue … la pérdida de muchas cosas. Puede aislarse a propósito, reflexionar sobre las cosas y concentrarse en los recuerdos del pasado. Puede sentir sentimientos de vacío o desesperación.

LA VUELTA HACIA ARRIBA

Cuando comienzas a adaptarte a la vida, tu vida se vuelve un poco más tranquila y más organizada. Sus síntomas físicos disminuyen y su “depresión” comienza a levantarse ligeramente.

RECONSTRUCCIÓN Y TRABAJO A TRAVÉS-

A medida que se vuelve más funcional, su mente comienza a trabajar de nuevo y se encontrará a sí mismo buscando soluciones realistas para los problemas planteados por la vida sin su ser querido. Comenzarás a trabajar en problemas prácticos y financieros y a reconstruirte y reconstruir tu vida sin él.

ACEPTACIÓN Y ESPERANZA

Durante esta, la última de las siete etapas en este modelo de duelo, aprendes a aceptar y lidiar con la realidad de tu situación. La aceptación no significa necesariamente la felicidad instantánea. Dado el dolor y la confusión que ha experimentado, nunca podrá volver al TÚ despreocupado y sin preocupaciones que existía antes de esta tragedia. Pero encontrarás un camino a seguir.

Comenzará a mirar hacia adelante y planeará las cosas para el futuro. Eventualmente, podrá pensar en su ser querido perdido sin dolor; tristeza, sí, pero el dolor desgarrador desaparecerá. Una vez más, anticipará algunos buenos tiempos por venir, y sí, incluso encontrará alegría nuevamente en la experiencia de vivir.

Answer 4

El estudio de Kubler-Ross estaba en las etapas por las que una persona pasa por aceptar su muerte inminente. Hay pena después del final de cualquier relación. El proceso de terminar una relación con un narcisista es un poco más complicado que las relaciones de similar duración o intensidad; El abuso lo hace más difícil. Encontrará que rebota entre la depresión, la ira, la negociación, etc. Pero vendrá en oleadas. Serás débil algunos días y fuerte en otros. Eventualmente, encontrarás que piensas menos en él. Entonces te darás cuenta de que puedes ir todo el día y no pensar en ellos. Luego dos días, etc., etc., hasta que ya no sean parte de su vida. Pasará. Es cierto, el tiempo cura todas las heridas, unas más que otras. Y parece venir en oleadas. No pierda el tiempo golpeando a sí mismo por lo que “debería” haber sabido, hecho, etc. Sea amable y deje que se cure. Me temo que nada es tan fácil como pasar por cinco etapas y terminarlas, pero te curarás y seguirás adelante. Estoy llegando a la aceptación completa. Me ha llevado ocho meses y medio y cedí durante unas semanas para una segunda carrera. Pero fue mucho más fácil la segunda vez que terminó. Oblígate a socializar. Empieza a salir si ves que se acerca el final, si estás en la posición que puedes. Permanece ocupada. Escribo aquí. Un día me detendré y comenzaré a escribir sobre cosas más interesantes que mi ex narc. Lo siento por el paseo. Gracias por el a2a.

Answer 5

Si estuviste en una relación con un narcisista, entonces acabas de tener todo lo que pensabas que sabías sobre relaciones, confianza, tú mismo, amor, todo revuelto. Tu autoestima está en ruinas, has sido destripado, en el corazón y en el alma por alguien que se supone que debe tener tu mejor interés en el corazón. No hay un tiempo establecido para la recuperación, ese tiempo será más largo de lo que parece que debería ser. Tengo un año y medio en ello. Un buen comienzo. Será muy de persona a persona. Hable con un mentor mío 5 años después de que ella todavía estuviera mejorando. Trabaja en amarte a ti mismo y autoestima. Me ayuda a recordar el abuso si empiezo a suspirar por ella. ¿Meditación? Aprende sobre narsissist, la unión del trauma.

Answer 6

No, ¿qué es esta etapa de mierda mierda? Pensamiento del siglo pasado. No hay evidencia o prueba de ello. Es solo un mito urbano que se ha tomado en cuenta sin considerar si es cierto o no. No lo es

Fue desarrollado para hacer con personas moribundas, no para terminar con una relación.

No compre en ello.

Es una forma fácil de ayudar a poner orden al caos, pero no se parece en nada a la experiencia de las personas.

Sus estados reportados muestran cuán defectuosa es la teoría. Fluctúas, cambias. No hay etapas, no hay progresión de una a la otra, llegando eventualmente a la aceptación.

Encuentra otra forma de verlo.