Si alguien estuviera acostado en la playa picado por una medusa y le rogara que lo ayudara a orinar, ¿estaría físicamente capacitado para miccionar?

Answer 1

Yo tengo. Y pude. Porque no estaba en el agua Annika. Puedo describir mejor la experiencia como una combinación de miedo, torpeza, desesperación y asco.

Solía ​​surfear mucho en la universidad. Las medusas fueron parte del trato. Por lo general, solo se rompieron fragmentos que se metían en tu traje de neopreno y te irritaban, pero de vez en cuando un completo te rozaba.

Livescience

Fue incómodo, yo tratando de quitarme el traje de neopreno, y extraño, tratando de “apuntar”, pero era una buena amiga y era un hombre de guerra portugués, por las “marcas de látigo” en su pierna.

Reddit

Sabíamos que orinar en alguien no ayuda, era el amoníaco que todos asumen que aliviaría la picadura. Pero estaba desesperado por ayudar. Las picaduras de PMOW no son una broma. Pueden ser fatales. Lo mejor que puedes hacer es rociar vinagre directamente sobre la picadura. No teníamos ninguna.

El salvavidas llegó con vinagre justo después de que terminé de rociar a mi amigo. Él era lindo y ella olía a orina y yo fingía que no tenía ni idea de cómo había conseguido eso.

Irónicamente, el mismo socorrista me ayudaría con mi mordedura de tiburón. Debió de pensar que yo era una maldición en la playa.

La respuesta de Quora a ¿Cómo es ser mordido por un tiburón?

Mi amigo fue llevado al hospital durante la noche para el seguimiento. Fue una mala picadura. Cerraron la playa por el día.

Después de eso, todos empezamos a llevar botellas de vinagre con nuestro equipo. También llevo una botella en mi equipo de buceo.

Answer 2

Asumiendo:

1. Hacer una picadura de medusa fue realmente una buena idea (no lo es, pero estoy fingiendo según los detalles de la Q …)
2. Literalmente, no había otra persona en ninguna parte de la playa que pudiera convencerse de hacer esto o que decidiera filmar todo y ponerlo en YouTube como un imbécil …

En ese caso, creo que no tendría ningún problema en hacer esto.

Tendría un problema apuntando correctamente, soy un puntero terrible cuando orino “en la naturaleza”. Tuve problemas serios cuando visité China y tuve que usar los inodoros de estilo agujero de piso (tmi?).

¿El orinar bajo presión aunque? Tengo bastante buen control de la vejiga, si hay algo allí, puedo sacarlo a demanda o mantenerlo para siempre, ya sabes, lo que sea.

Una vez, oriné medio escondido por una roca en un semipúblico (muchos extraños alrededor) mientras la gente me esperaba. Podría haber hecho un mejor trabajo para encontrar un lugar privado, pero teníamos prisa por volver a subir por el sendero antes de que oscureciera. Debido a los problemas de puntería mencionados anteriormente, este proceso requería prácticamente la desnudación.

La única vez que no he podido orinar al mando fue esta vez en África. Entonces, ahí estábamos, en medio del Serengeti cuando mi madre dice que tiene que orinar. El guía turístico nos lleva a este fuerte en medio de la nada donde dice que hay un inodoro “real”. Decido ir con ella, no tanto por la necesidad de orinar, sino por la necesidad de ver lo que hay dentro.

Entonces, entramos y el “baño” es una celda de concreto con un agujero en el suelo, sin luces ni ventanas. Cuando abres la puerta, puedes ver estas arañas negras gigantes en todas partes, que no puedes ver cuando cierras la puerta porque está completamente negra. Sin embargo, dejar la puerta agrietada, para vigilar a las arañas, significa tener varios niños pequeños curiosos observándote y riendo a través de la puerta. Ninguno de los dos logró actuar, y regresamos al camión con vejiga llena y conociendo nuestros límites.

Answer 3

¡Mi amigo me acaba de proporcionar algo que he buscado durante una década! Haber adquirido mi permanencia en una docena de centros de rehabilitación y desintoxicación en el área de los tres estados, combinado con años de libertad condicional supervisada, una prueba me ha dado, una especie de talento. Ahora, gracias a su pregunta, tal vez pueda salvar una inocente medusa picada en la playa o dos. El vínculo que une a todas esas lecciones de vida mencionadas anteriormente, es algo a lo que me refiero como “UC-ME-P”. El análisis de orina supervisado durante tanto tiempo ha eliminado todo el miedo y la timidez que tenía la versión de 20 años de mi vida. No necesito ningún estado de ánimo ni sustancias que alteren la mente para descomprimir y permitir con orgullo que la corriente fluya frente a cualquiera o todos los que estén presentes. La próxima vez que vaya a la playa, asegúrese de invitar al familiar que tiene en recuperación. Puede ser la elección más inteligente que hayas hecho.

León

Answer 4

Pregúntele a Trump y él probablemente podría darle algunos nombres que podrían orinar a pedido. Nuestro POTUS obviamente disfruta de las lluvias doradas, especialmente con amor de Rusia.

¿Sería capaz de micurar? Demonios, sí, no soy tímido para mostrar mi virilidad y orinar es orinar. El hombre siempre nos alegra complacer cuando la gente está pidiendo ayuda. Si bien muchos de ustedes cuestionan la efectividad, yo diría que si cree que es útil incluso para la curación psicológica. Aquí vamos y lo dejamos estar.

Mientras tanto, tu pregunta incitó un recuerdo de la infancia. Recordé que me pagaron de niño para orinar en una taza. Mi vecino fue electrocutado durante un interrogatorio policial y su madre cree que la orina de un niño virgen ayudaría a una rápida recuperación. No tengo ningún conocimiento médico entonces, pero me sentí mal porque alguien tuvo que beber mi orina solo por la convicción de su madre del legendario remedio casero.

Esto también me recuerda a otra historia sobre orinar:

Un hombre le dijo a su vecino que el hijo del vecino ya no puede jugar con su hija.

“¿Qué sucedió?”, Preguntó la madre algo furiosa. “” Bueno, los niños estaban orinando en la nieve “.

“Entonces, los niños eran niños”.

“” Trataron de deletrear sus nombres mientras orinaban “.

“No veo nada malo en ello. Creo que eres bastante duro”.

“El problema es que tu hijo estaba orinando y es la escritura de la mano de mi hija”.

Supongo que el hombre tiene problemas con el hijo del vecino que puede miccionar a pedido. El chico sería un SÍ potencial a su consulta.

Answer 5

Primero, tuve que buscar la palabra micturate, Annika.

Nunca había escuchado esta palabra antes, no en el hospital cuando me dieron una bandeja micturada; no en el consultorio del médico, “Por favor, miccione en esta taza del tamaño de un dedal después de decir esta oración a St. Micturate para un buen objetivo, y luego colóquela en el pequeño compartimento de micturado en el baño”; no de mi tintorería, “¿Quién se miccionó en estos pantalones, señora?”; no de mis maestros: “Si tienes que micturar, levanta la mano”; no, ni siquiera de mí, mither santificada, que nunca me mencionó el baile micturado .

Ahora conozco esta palabra para siempre, usándola en varias oraciones, lo que será útil en la casa de la gente mayor cuando tengan que cambiar mis sábanas. Ahora tenemos que enseñárselo a los caídos en la playa.

“¡Voy a miccionar en ti, señora! ¡Por favor, no te alarmes!

“¿Qué? ¿De qué están hablando? Solo estoy tendido aquí tomando el sol. Eww! ¡Detener! ¡Pon eso de vuelta en tu traje de baño!

Si una persona me está rogando que me exprese en público, será mejor que vea signos definitivos de lesión. Puede que incluso tenga que cuestionar las medusas primero, y determinar si realmente las picó. Esto podría ser una broma de los habitantes del océano para una serie de YouTube, o algo así.

Jaja. Mire a la señora en la playa orinando en la gente y arrestándola. Mi parte inferior se mantendría en la cárcel de salvavidas por exposición indecente.

Una medusa me picó una vez que nadé en África, y fui un nadador herido. Incluso puedo haber miccionado mi traje. Ni una persona se acercó, por así decirlo, y me inculcó.

Con toda esa agua alrededor, el cociente de sugestibilidad es alto para la micción en la gota de un sombrero. De hecho, siempre me pregunto cuándo estoy en la playa si la gente piensa que solo necesito hacer una micción cuando me levanto de la toalla y me meto en el agua.

Intento salpicar un poco, así que no parece que solo esté parado en la cintura y bebiendo agua. Incluso podría tener que nadar para asegurarme de que no estén apuntando y riendo.

Si una persona picada está acostada allí y me ruega que me exprese, no tengo que hacer todo el tiempo. Puedo miccionar allí mismo, en su brazo o pierna, a plena vista de todas esas personas que se estaban riendo de mí, y dejarlo pasar.

Ah

Answer 6

Si alguien estuviera acostado en la playa picado por una medusa y le rogara que lo ayudara a orinar, ¿estaría físicamente capacitado para miccionar?

Yo muy probablemente podría.

Pero afortunadamente no tengo que hacerlo. Nunca salgo de mi casa sin dos o tres botellas de nalgene de mi propia orina.

Es útil para cualquier momento en el que creo que me puede picar una medusa, incluso si estoy en Kansas. Es mejor tener y no necesitar, que necesitar y no tener, siempre digo.

Pero también es estéril y disfruto del sabor.

Por favor, siéntase libre de votar, ya que no pude evitar responder esta pregunta de la manera más ridícula que pude.

En memoria amorosa de los parches O’houlihan.

Answer 7

¡Decir ah! Así que eso es exactamente lo que sucedió cuando estaba en una pequeña isla en el Caribe. Los jóvenes que se ofrecieron como voluntarios no tuvieron ningún reto en la micción.

Trabajé en Carnival Cruise Line’s como director de actividades para niños en primavera y verano. Un pequeño grupo de empleados llevó a algunos huéspedes a esta playa privada y nos dejaron en autobús. El autobús se dirigió directamente al barco. Mientras nos asegurábamos de que todos se acomodaran y se relajaran, una frenética invitada se acercó a decirme que su hija se había mordido por algo en el océano.

Brad, el mago de la nave y yo corrimos para descubrir a una mujer de algo 20 sentada en la arena, sosteniendo su pie izquierdo. Ella estaba en un poco de dolor. La mordedura fue del hombre de guerra del Atlántico portugués (Physalia physalis), también conocido como el hombre de guerra , la botella azul o el terror flotante. Es venenoso y puede dar un aguijón horrible. También puede ser fatal. No teníamos ningún vehículo con nosotros, por lo que mi compañero de trabajo saltó sobre un caballo para ir a buscar ayuda. No teníamos idea de cuánto tiempo le llevaría conseguir ayuda.

El mito de que la micción ayudaría con el dolor y la infección era de conocimiento general. Algunos lugareños se acercaron para sugerir que también orináramos en la herida. Finalmente, decidí pedirle a un grupo de nativos que orinaran sobre el pie de este huésped para aliviar el dolor. Fue una situación bastante extraña.

Resulta que orinar en un hombre o mordedura de guerra no es la mejor manera de aliviar el dolor y puede extender aún más la descarga de la criatura. Esto, por supuesto, causa más dolor y más infección.

Todavía hay desacuerdo dentro de la comunidad médica sobre la manera más efectiva de prevenir una infección adicional y aliviar la agonía. Personalmente yo votaría por el tratamiento con vinagre. La capacidad del vinagre para suprimir la descarga de toxinas después de una picadura es probablemente el resultado de su pH o contenido ácido. Suprime las infecciones y alivia los espasmos y el dolor. Sin embargo, otros líquidos que tienen contenidos ácidos similares no han funcionado, así que me quedaría con el vinagre específicamente.

En una cáscara de nuez, manténgase alejado de las guerras del hombre o ‘y no deje que nadie orine sobre su mordedura. 🙂

Answer 8

Sin tener en cuenta el hecho de que orinar en una lesión por picadura de medusa es horrible, ya que podría provocar infecciones, voy a responder a la pregunta como si estuviera preguntando si podría orinar bajo la presión social como se especifica en los detalles.

Cuando ocurre una circunstancia extraordinaria, llama a hombres extraordinarios. Así que para responder a su pregunta:

¡SÍ! Respondo a la llamada a la grandeza y lo heroico porque no voy a arruinar esta oportunidad, voy a orinar en ella.

PD: Podría pensar en el agua para ayudar a que el flujo fluya un poco.

Answer 9

Tiempo de cuentos (¡Absolutamente cierto!)

Cuando tenía 14 años me picó una medusa. Mi hermanastro, de 12 años de edad, que había estado jugando en las olas cercanas corrió a la velocidad del cuello cuando me escuchó gritar que me habían picado.

Saltó arriba y abajo y suplicó: “¿Puedo orinar sobre ella?” ¿Puedo orinarla? “Mi madre dijo severamente” No, no puedes orinar sobre tu hermana. “Pateó la arena y dijo:” Sólo quería ayudar “.

Ella respondió: “No, no lo hiciste. Solo querías una excusa para orinar sobre tu hermana. Ahora ve a jugar “.

Te lo aseguro. La mayoría de los niños y probablemente muchos hombres aprovecharían la oportunidad de mearse con alguien en nombre de “ayudarlos”.

(Repito, sí, esta historia es 100% cierta y él dice a menudo de mi cicatriz de medusa “¡Probablemente no habría cicatrizado si me hubieras dejado orinar!”)

Answer 10

Ah, por fin alguien ha planteado una hipótesis donde la incontinencia sería una virtud.

No sabía que esto era posible, y saludo a OP por forjar una nueva frontera.

Le aseguro a la OP que hay legiones de hombres que no tienen dificultad en lanzar una filtración al servicio de su prójimo.

Answer 11

Por supuesto. Estaré encantado de ayudar a cualquier persona que tenga dolor e incomodidad. Si están pidiendo que les orinen, voy a sacar la vieja serpiente del pantalón y la manguera hacia abajo. En cuanto a la presión social; Hace mucho tiempo abandoné cualquier intento de preservar el decoro.

¿Orinar? Eso es un poco de buceo profundo en el tesauro, allí.

Normalmente, le agradecería a Annika por el A2A, pero no sé sobre esto.

Answer 12

¿Por qué ignoraría el hecho de que orinar haría muy poco para ayudar, si es que me ayudaría?

No puedo apagar esa parte de mi cerebro.

No me pudiste escupir a una persona que se acaba de romperle el brazo, porque sé que es mejor.

No me lamería a una víctima de quemaduras sin importar cuánta presión verbal estuviera bajo.

¿Mierda en un dolor frío? No

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No podía predecir con precisión si tendría o no poder para orinar en comando, porque nunca me han preguntado.

¿Alguien para nadar conmigo este fin de semana?

∞

Answer 13

Si bien soy (si lo digo yo) bastante espléndidamente bueno para aprovechar las ocasiones y hacer lo que sea necesario, me temo que estoy con el usuario Quora aquí. No puedo desconectar la parte práctica de mi cerebro, y mi vejiga ya obstinada * se congelaría si mi cerebro le dijera que lo que estaba tratando de hacer no ayudaría. Mi cerebro y mi cuerpo no funcionan de esa manera.

Estoy tratando de pensar en una situación en la que podría ser necesario orinar. ¿Tal vez si estuvieras congelado y atrapado en un banco de nieve con una pierna rota? No, eso no ayudaría, la orina se congelaría. ¿Si estabas en llamas y no teníamos agua ni arena? Por supuesto que primero intentaría sofocar el fuego con mi ropa. Pero a lo mejor no llevamos ropa.

Así que ahí lo tienes, Annika. Si tú y yo, o alguien más y yo, estuviéramos desnudos en un campo de hierba seca sin tierra ni barro ni arena, y te incendiaste debido a la combustión humana espontánea o el haz de llama extraterrestre o la magnificación solar a través de un gigante Lente, creo que probablemente podría orinar sobre ti para apagar el fuego.

Ahora, ¿no te sientes amado? 😀

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* Un diabético que tiene dificultades para orinar. Imagínate.

Answer 14

No sé de una picadura de medusa, pero en WW pude orinar en demanda salvé muchas vidas canadienses.

Dos eventos críticos impidieron que el ataque fuera una derrota total de posiciones aliadas. Primero, los alemanes se sorprendieron por la efectividad del ataque con gas clorado y no tuvieron la mano de obra movilizada para explotar la brecha en las líneas aliadas. En segundo lugar, los canadienses tenían dos médicos del cuerpo médico presentes, el Teniente Coronel (Dr.) George Nasmith y el Capitán (Dr.) FAC Scrmiger, quienes serían fundamentales para responder a este insulto químico.

El Dr. Nasmith y Scrmiger, ambos médicos experimentados, reconocieron el gas como cloro. Las órdenes inmediatas del Dr. Scrmiger a su batallón incluían instrucciones para orinar en pañuelos, colocándolos sobre la boca / nariz cuando se encuentran con la nube de gas. La orina presente en estas máscaras crudas hizo que el gas de cloro se cristalizara, previniendo los efectos pulmonares.

He leído en otra parte que un soldado recibió una medalla porque pudo orinar en los pañuelos de otros ocho soldados, salvando así sus vidas.

Fuente: ASA Abstracts – Resumen

Answer 15

Puedo orinar o dejar de orinar fácilmente y ni el estrés ni la idea de que alguien me vea en la espalda mientras tomaba una fuga me han molestado. Sin embargo, si una medusa te pica, la solución es absolutamente no orinar en ella. El agua del océano tendrá un mejor efecto sobre la lesión. Sospecho que estaban siendo engañados.

Answer 16

No No podria No es exactamente una vejiga tímida, pero ciertamente, no en una playa, en ningún tipo de público.

Sin embargo, he oído trabajos de tabaco y cebolla, y te desenrollaría un cigarro.

Answer 17

No hay problema.

No sería la primera vez que orino frente a extraños (las filas de los baños portátiles en raves pueden ser insoportablemente largas).

Es solo hacer pis, no es como si estuviera mostrando algo más de mí que preferiría esconder.

De hecho, todo el secreto que rodea a la mujer orinando detrás de puertas cerradas es bastante extraño, la mayoría de los hombres se descomprimen y orinan en cualquier momento y en cualquier lugar.

No es que tenga ganas de orinar en público, pero si tuviera que hacerlo, ¿y qué?

Nada especial en eso.

Answer 18

Si hubiera consumido unas cuantas cervezas, creo que ciertamente pondría una corriente cálida y reconfortante en esa pobre alma. lol Sí, soy uno de esos tipos que tienen problemas para orinar en los urinarios junto a otras personas, etc. Pero una vejiga muy llena a veces puede anular esa inhibición, y si el alcohol ayuda mucho en no dar una mierda también.