¿Cómo terminó tu relación con un narcisista?

Answer 1

Nunca termina bien para la víctima pase lo que pase. La víctima será un desastre total, no sabiendo cómo avanzar ni qué hacer, no sabiendo lo que sucedió, termina rápido y cuando lo espera por última vez, es como una pesadilla.

Después de 3 años de una relación activa con un NPD encubierto con tendencias sociopáticas, la salvé innumerables veces de los planes suicidas, la ayudé siempre que me necesitaba, la dejé superar todos mis límites, perdiendo toda mi autoestima y dignidad hacia ella.

Primero comenzó con los Tratamientos silenciosos mientras atacaba a otras víctimas, engañaba y mentía manipulando. Cada día las conversaciones disminuían, su interés disminuía, en nuestras reuniones ella era fría y retraída.

Comencé a llamarla por sus acciones, ella rechazó todo lo que me decía que me estaba volviendo loca, me dijo que estaba aburrida, se aburrió de mí, le pregunté si hice algo mal, me dijo que no, le pregunté qué pasaba, por qué ella cambió repentinamente, me dijo que no sabía, le pregunté si aún me amaba, nunca me dio respuestas y que no sabía, le pregunté si había alguien más que me dijera que no, anhelaba el cierre y nunca me dio un cierre, haciéndome responsable de cada acción / mentira que ella dice. Traté de traer viejos recuerdos que los ignoró por completo, fue como si estuviera hablando con un desconocido que nunca supe. Ella nunca me dio un cierre o algo así. respondiendo a mis preguntas, ella me evitaba y me decía que me estaba volviendo loca, no tengo ni idea de lo que estaba pasando. Le pedí que se reuniera conmigo y me contara cosas. Me dijo que le encantaría, pero ella es. ocupado con la escuela otra vez dándome esperanza.

Ella me hablaba diariamente durante unos 10 minutos como una rutina diaria y luego se deshacía del resto del día haciendo trampa, básicamente era como una obligación para ella una rutina aburrida, alguien que realmente la amaba o le daba estabilidad a la relación.

Una de las últimas conversaciones en las que nos dirigimos fue que ella tenía frío y nunca obtuve respuestas hasta que me puse súper enojada y me fui. Cada vez que le pedía que se enfadara aún más porque sabes que la realidad duele y que aumentan los tratamientos silenciosos, que obtendría la cena. cabreado. Le dije que ya no voy a presionarte. Me iré si realmente me quisieras, regresarías y todo lo que obtuve de ella fue. Lo que sea que sea, nada más ni nada menos.

Fui sin contacto durante 1 mes, estaba muy débil en el día en que perdí todo. Decidí invitarla a ella y le pregunté si quería reunirse, otra vez me dijo que le encantaría pasar tiempo conmigo, pero no puede. porque ella está demasiado ocupada con la escuela, le pregunté por qué no me am. todo este tiempo me dijo que rara vez ingresa a las redes sociales, está concentrada en la escuela, vuelve a volar por todas partes mientras está en línea 15 horas diarias. Intenté provocarla con una frase de por qué me avisaste cuando no querías encontrarme. Me dijo que me habías golpeado. No lo hice y le pregunté cómo era su día en que dejó el mensaje visto y desapareció durante unos 6 meses. , no fui contacto por mi propia cordura fue muy difícil.

No escuché de ella durante aproximadamente 6 meses, ni una sola palabra o algo así en su cielo Facebook que acecha a la gente diaria, creo que me vio como una amenaza y se deshizo de ella porque tenía miedo y miedo porque la llamaba constantemente Sus acciones y yo no la abandonamos hasta el último momento. Ella nunca miró hacia atrás.

Lo que es interesante es que solía decirle a mi mamá, ya que estábamos muy unidos con ella y hablamos a diario con mi madre, y después de que me fui por el no contacto, bloqueó a mi madre y no me bloqueó de Facebook, básicamente trató de disparar. Reacciones de mi parte o hacer que abandone el contacto que no reaccioné. Intentó destruirme física y mentalmente. Cuando regresé después de 1 mes sin contacto, el primer intento volvió a arrastrarme al juego. Espero que luego me retiré con el tratamiento silencioso básicamente abriendo la convo.

Juro por Dios hasta esta fecha que nunca obtuve una respuesta ni entendí lo que sucedió, simplemente es borroso, sucedió rápidamente sin una razón, me enfrento a un momento muy difícil para seguir adelante. Traté de tener sentido y nunca pude entenderlo. Lo que pasó ni siquiera sé hasta esta fecha.

Answer 2

Ya había visto quitarse la máscara de mi ex narc durante al menos 2 años de la relación de poco más de 3 años. Estaba pendiente de sus mentiras, excusas y manipulaciones. Comencé a retirarme cada vez que él comenzaba con el abuso verbal y emocional. Sin hablar con él, la bruja realmente lo molestó. Las cosas estarían bien por un tiempo hasta que él se enloqueciera o no me rendiría a sus demandas de suministros.

Iba y venía … un récord roto repetido. La misma mierda tipo de día diferente trato. Algunos días serían realmente buenos, era cariñoso, cariñoso y comprensivo (todo falso), pero aun así tomé la falsificación sobre él y finalmente pasé unos días sin cortarme.

Lo amaba, realmente lo amaba, pero me dolía por sus acciones y palabras y sabía en mi corazón que tenía que dejarlo ir. Lo que ayudó mucho con eso fue hacer que la decisión de mudarse fuera del estado. Me fui y él ni siquiera lloró. Me dijo que no le importaba de ninguna manera si estaba cerca de él al alcance de los brazos, siempre y cuando pudiera conseguir el suministro que él tenía. Era principalmente dinero (era un alcohólico bebedor de Bing). .

Después de mudarme aún nos mantuvimos en contacto, él todavía se volcó con la persona falsa y constantemente me pedía que pusiera dinero en su cuenta de Pay Pal por la mentira para la que lo necesitaba. Con la promesa de devolverme el pago cuando le pagaron y nunca verlo, entonces, simplemente ignorarme por días e incluso semanas, me bloqueó para evitar tener que escucharme preguntar “¿por qué no me ha enviado mi dinero a través de mi Pay Pal? ”Fue entonces cuando me di cuenta de que realmente tenía suficiente y que había terminado. Así que cuando volvió a pedir dinero con la promesa de pagar solo para que lo ignoraran cuando le pagaron, jugué su juego e hice lo mismo. Lo bloqueé en todo, excepto en el correo electrónico, y no pude contactar. Por supuesto, recibí algunos correos electrónicos sobre lo loca que estoy pero no respondí. Ya han pasado casi 3 meses.

Estoy lidiando, a veces lo extraño y quiero hablar con él, pero al mismo tiempo me enojo por dar una mierda por él. Además, sé que no sirve hablar con él, todo es mentira y falso y él solo me usará para abastecerme. No ganaré nada positivo teniendo una conversación con él. Sólo deseo que en tiempos fuera un hombre mejor.

Ya no me preocupo más por las cosas pequeñas, siento que me han quitado un gran peso y que los grupos de asesoramiento y apoyo ayudan mucho. El dolor y la ira van a estar allí por algún tiempo todavía. Mis guardias se levantaron y construí un muro a mi alrededor para no lastimarme por nadie más mientras todavía estoy atendiendo mis viejas heridas.

Es un buen sentimiento después de un tiempo para finalmente ser desenredado de la red de mentiras y manipulación de un narcisista. Soy libre de hacer lo que quiera, cuando quiera, tener amigos nuevamente y aprender a ser verdaderamente feliz solo conmigo. Todavía estoy tratando de encontrarme otra vez, tratando de averiguar quién soy realmente, ¿todo esto me afectó de una manera buena o mala? Sé que soy una persona más fuerte y mejor para mi decisión de no solo levantarme y moverme con claridad por todo el país hacia un territorio desconocido, en algún lugar en el que nunca pensé que viviría en un millón de años, sino para finalmente darme cuenta de que no tenía Estuve atrapado con él y encontré mi fuerza interior que durante tanto tiempo ni siquiera me di cuenta de que tenía más. Así que supongo que tal vez los efectos de 3 años con un narcisista me han afectado de manera positiva.

Sé que quiero viajar más a menudo ahora que sé que no tengo miedo de aventurarme por mi cuenta.

Me encantan estas canciones :;

Dejando ir – Reba McEntire

Debido a ti- Kelly Clarkston

Es mi turno – Diana Ross

Cuando llegue a Phoenix, Reba McEntire

Answer 3

No se terminó hasta que acepté que me iba a matar o que me dejaría. No había en el medio. Es increíble las cosas que puedes soportar si puedes aceptar la probabilidad muy real de que nunca vas a salir con vida.

Me consideré la primera vez que lo dejé. Siempre me había dicho que si alguna vez lo dejaba, nunca me llevaría de vuelta, así que sería mejor que estuviera seguro. Solía ​​”bromear” sobre matarme si alguna vez me iba. Más tarde, solo usaría el subtexto e insinuaría que moriría o tendría un accidente cada vez que las cosas se pusieran difíciles entre nosotros. Cuando finalmente me fui … sabía que había terminado, sabía que no había posibilidad de redención. Se había perdido a sí mismo, era solo el caparazón de una persona que nunca se preocupó por mí, mucho menos por nuestros hijos. Sabía lo que había hecho, de lo que era capaz, y lo que había prometido hacer sin conciencia para contenerlo.

Se abrió paso una semana después de que volviera a casa del refugio. Tuve un total de cinco semanas sin él. Esas cinco semanas, había empezado a recordar cosas que había olvidado. Comencé a sentir algo más que terror, luego me violó esa primera noche. El terror regresó, la realidad comenzó a perder su sentimiento otra vez, todo cambió. Los pasos que había tomado para recuperarme habían sido en vano y me habían dejado débil.

Durante casi un mes intentó hacer todo para demostrar que había cambiado. Trató de hacerlo como era al principio. Hizo todo, cocinó, limpió, ayudó con los niños. Esta vez fue diferente, me negué a calmar mi dolor y mis sentidos con el alcohol. Tenía hijos que me necesitaban y él me había mostrado su verdadero yo, y esa persona no podía cambiar.

No hay ganadores en la guerra psicológica. No hay manera de mantenerse a salvo. Lo único que puede hacer es tratar de anticipar cada movimiento, esperar lo peor y tener un plan de contingencia para cada eventualidad.

Aprendí que no podía reaccionar, no podía mostrar ninguna emoción, no podía mostrar cuánto me lastimó. Cuanto más presionaba para reaccionar, más me lastimaba, me di cuenta de que era tan peligroso no reaccionar como reaccionar.

Cuanto más duró, más difícil fue mantener el control sobre mis emociones. Lo único que podía mostrar sin revelar debilidad, era la ira.

Ya no podía ser pasivo. Ya no podía tener miedo. Si iba a matarme, tendría que mirarme a los ojos mientras lo hacía. Dormí con los niños en un colchón gemelo en su habitación con una cómoda colocada frente a la puerta. No hizo ninguna diferencia. Él todavía entraría, y se pondría encima de mí. Me negué a permanecer en silencio más.

Cuando estaba en la ducha, él abría la cortina y me miraba, me agarraba, luego se metía en la ducha conmigo y me agachaba. Ya no me lo iba a tomar en silencio. Entonces abrió la cortina y se sacudió. Acabo de salir del baño.

Culpó su disfunción eréctil en nuestra insatisfecha vida amorosa y consiguió que su médico le recetara cialis. Por lo que siempre podría estar listo y durar más tiempo. Empezó a tomar las pastillas a diario e insistió en que lo cuidara. Yo lo ignoré.

Luego intentó un enfoque diferente. Intentó cocinarme la cena. Alimenté a mis hijos mordiéndome el plato todas las noches. En esta noche en particular, se asustó cuando le ofrecí un bocado a mi hija. “¡Hice eso para ti!” Tiré el tenedor de mi mano. Yo tampoco lo comí.

Comencé a mirarlo mientras estaba cocinando. Cada vez que lo oía entrar en el gabinete de nedicina, sabía que no podía comer. Sólo comí comida preempacada. Hubo algunas veces que me ofrecía jugo, y yo podía probar las pastillas.

Él consiguió que algo me pasara unas cuantas veces. Me despertaba sin pantalones y me olía a mí.

Cada vez que venía a mí, cada vez que levantaba su puño. Me negué a mostrar nada más que disgusto. Cada vez que solo echaba de menos mi cara, me negaba a darle el estremecimiento que él quería desesperadamente.

La última vez. Saltó sobre mí con su rodilla y me empujó al suelo. Su brazo estaba presionando en mi garganta. Sabía que era el final. Sabía que iba a morir. No me quedaban fuerzas, no me quedaba ninguna pelea. Ni siquiera lo intenté, sabía que no podía sacarlo de mí. Solo miré esos ojos muertos con los míos mientras sentía que mi vida se desvanecía.

No se por que Él se detuvo. Se levantó. Dijo que iba a hacer que me matara y que tenía que irse.

Dejar es un término relativo para él.

Answer 4

Mal. Me rompió el corazón. En algún lugar de mis funciones superiores, la mente sabía que estaba atrapado en dos, que nadie que amara a alguien trataría a alguien de la forma en que lo hacía. Mi maestro me hizo morir literalmente. Me desperté en la UCI con un ventilador en mi interior, 83 libras, una úlcera, insuficiencia renal, un derrame cerebral y 3 anemias diferentes. El dr me dijo que llamaron a mi esposo y él dijo que no era su problema. Me puse en terapia. Realmente me costó mucho trabajar. Recuperado de mi BPD y nunca miró hacia atrás. Murió 21 meses después. Me tomó mucho darme cuenta de que su amor era una mentira. Su familia todavía intenta trabajar conmigo, pero tengo un abogado y un lufestyle Sin contacto con ellos. Tengo una vida increíble hoy. Superé mi trastorno de personalidad y el trastorno de estrés postraumático. Fue lo más difícil que he hecho para llegar a un acuerdo con la traición. Hoy sé que cada relación íntima que he tenido fue con personas tóxicas. En terapia aprendí que las personas no saludables atraen a otras personas no saludables. Yo si. Si mis compañeros hubieran estado sanos, hubieran corrido desde el choque del tren, yo no estaba en un boleto. Elegí ser agradecido por mi pasado. Tomé todo como un momento de enseñanza y busqué respuestas y encontré el yo en el que nunca me habían permitido convertirme. Pasé la mayor parte de mi vida como un vitcim y un esclavo. Perdí todo pero me encontré. Hoy tengo relaciones sanas. Reconocer las banderas rojas. Termino la escuela. Compré mi propio coche. Rehabilité mi crédito y trabajando en comprar una casa. Encontré mis piernas y el coraje que todos me habían golpeado. Por supuesto, no tengo relaciones iniciales. Estoy ocupado aprendiendo sobre mí y disfrutando mi vida fuera de la esclavitud. Estoy muy feliz y bendecida. Sé que hoy no me tomo todo tan personalmente. Quiero decir, en realidad, nunca nada fue todo acerca de mí. La vida es cosa de nosotros, no de manos de amos crueles o personas atrapadas en dos. Hoy me esfuerzo por ayudar a otros a salir de la oscuridad a la que llamé hogar. Quiero decir que si bien no estoy en contacto con NPD, mi corazón se va hacia ellos. Ellos como yo fueron dañados por otro ser humano enfermo cuando eran niños. De mi investigación todavía no hay un camino para la recuperación o el tratamiento para un NPD
Hay un tratamiento para la DBP en la actualidad. Hace 40 años, cuando comencé mi búsqueda para salir del infierno, no había ningún vehículo, sino muchos diagnósticos erróneos y medicamentos realmente malos. La terapia evolucionó. Hay una vida después del BPD. Tenga en cuenta que hay una muerte en una relación con un NPD. Rezo por ellos y tengo empatía pero no estoy involucrado con ellos. Por favor elige vivir una vida de tu propio diseño. Es posible.

Answer 5

Logré, de alguna manera, escapar … Y creo que es una descripción muy acertada, “escapé” … en un momento de nuestra relación de 3 años pensé que iba a tener que drogarlo para escapar, como si alguna vez lo hubiera sentido. Iba a dejarlo, él haría cosas como desmontar mi auto para que no arrancara, o literalmente me mantendría dentro de la casa para que no pudiera irme. Él trabajaba por cuenta propia, así que jodía todos los días que tenía fuera por no salir de la casa hasta que los niños llegaban a casa de la escuela. Entonces supo que estaba atrapado en mi casa y no podría irme, liberándolo para que lo jodiera. todas las personas que quería mientras estaba sentado en casa preguntándome por qué nunca respondió a mis llamadas y mensajes de texto … Cuando finalmente logré escapar, había estado despierto después de una semana de borrachera de metanfetamina, y se desmayó en el piso de la sala de estar, pincel todavía en su mano de la pared que había pintado 67 veces cada tono de blanco roto que había … Empaqué la mayor parte de la mía y mis hijos me cagaron de que podía y salí de allí … ¡Escape!