¿Es una buena idea hablar mal de otras personas?

Answer 1

Tengo una política de nunca decir nada a espaldas de alguien que no estaría dispuesto a decirle a la cara. Es una política nacida de la experiencia amarga. Si difundes negatividad sobre alguien a quien realmente no te gusta, volverá a ellos tarde o temprano.

Si deliberadamente y con un propósito intenta arruinar a alguien o su reputación a través de la difusión de información negativa sobre ellos, incluso si es cierto. Mejor cavas dos tumbas, una para ellos y, desafortunadamente, otra para ti. Si obtiene la reputación de ser un hablador de basura, perderá toda credibilidad y su integridad con aquellos con quienes comparte esa información.

Resulta que soy una persona muy educada pero también soy muy apasionada cuando me presionan. Puse esto en mi ascendencia celta y clan (escocés de ascendencia irlandesa). He tenido dos incidentes recientes en los que tengo personas mal habladas, pero lo hice en su cara.

El primero fue un colega llamado “Dean”. Dean logró ponerse en una posición de autoridad relativa como líder de un equipo de proyecto funcional. Dean tiene la costumbre de redefinir el alcance de sus equipos en el proyecto para excluir todos los problemas y problemas actuales. Según él, su equipo nunca comete errores y nunca es responsable de nada que salga mal. Desafortunadamente, este comportamiento está en la raíz de muchos de los problemas de los proyectos. Su actitud le permite a su equipo abandonar su puesto cuando hay un problema que, a su vez, hace que ese problema se exacerbe. El resto de los equipos del proyecto tienen que flexionarse para ocuparse de la holgura causada por lo que, en el mejor de los casos, es inadecuado y, en el peor, el rendimiento de su equipo. Lo llamé durante una reunión con el equipo directivo superior.

Mi jefe me reprendió por el arrebato y me dijeron que tomara unos días de descanso para calmarme. Uno de los otros Seniors me dio una palmada en la espalda en privado y elogió mi postura. Ni una sola palabra de lo que dije fue una mentira … aún Dean sigue trabajando en el proyecto y todavía repite el mismo comportamiento con impunidad. No me ha dicho nada desde ese día y me aparta los ojos cada vez que me acerco a él. Estoy reclamando eso como una victoria moral.

La segunda instancia fue un colega llamado “Brian”. Para los fanáticos de Dilbert, Brian es Wally. Brian ha trabajado en el proyecto durante 2 años y medio y no ha entregado nada, nada, nada … nada. Esto no se debe a la capacidad, ya que Brian es un hombre muy inteligente … pero su nivel de esfuerzo y ética de trabajo son tan importantes como su desempeño. Heredé dos proyectos de Brian luego de una reciente reorganización. No hace falta decir que ambos proyectos han tenido múltiples problemas de diversa importancia. La raíz de muchos problemas ha sido su incapacidad para planificar y / o actuar mientras estaba a cargo.

Un problema técnico importante retrasó la instalación de un elemento clave del equipo. El problema era evitable, pero se pasó por alto hasta que llegó a la instalación. El impacto resultante ha sido un retraso de 3 meses y un costo de cientos de miles de libras (GBP).

Tuve una discusión con Brian que comenzó en la oficina y terminó afuera cuando lo acusé de “estar dormido al volante” y de “darme una bolsa de clavos”. En realidad, creo que mi lenguaje era mucho más colorido que eso Estaba tan sorprendido por mis acusaciones que me pidió que saliera, aparentemente para una pelea. Afortunadamente, dar un paso afuera nos dio a ambos tiempo suficiente para calmarnos y hablar en lugar de luchar.

Como resultado, el sitio está completamente cubierto por CCTV y el cliente tiene una política de tolerancia cero para luchar en el trabajo, como sin duda lo esperaría. Podría haber perdido mi empleo actual.

Mi conclusión bastante prolongada y confusa es que hablar de alguien a sus espaldas no es aconsejable. No es aconsejable hablar mal de alguien, aunque sea satisfactorio en ese momento.

Yo recomendaría una salida más constructiva y creativa para sus frustraciones.

Answer 2

Buda y un aldeano

Esto me recuerda a una historia de Buda. Después de haber logrado la iluminación, comenzó a difundir los mensajes de sus aprendizajes y conocimientos.

Sin embargo, en el pueblo que visitó un día, decidió quedarse por un tiempo. Un aldeano diario solía venir a él y obstaculizar los abusos. Y en su ausencia lo mal de boca.

Buda se mantuvo tranquilo y no respondió. Esto agitó aún más a ese aldeano.

Así que un día decidió enfrentarse a él frente a la reunión del pueblo.

Aldeano: Hey, abusé de ti todos los días, pero tú no respondes. ¿Eres tonto, no entiendes?

Buda: Entiendo cada palabra que dices.

Aldeano: si entiendes, ¿por qué no te vas de este pueblo?

Buda: simplificaré esto para ti. Si me regales algo y no acepto el regalo. ¿A quién pertenece ese don?

Aldeano: por supuesto yo.

Buda: Para mí, qué hablas y lo que hablo es un regalo. Eso debería beneficiar a la sociedad y la humanidad. Si no acepto ese regalo, entonces te pertenece.

Aldeano: * sin palabras *

Las cosas que aprendemos.

• El mal hablar es un mal hábito, que es adquirido por gente tonta.
• La sabiduría y el conocimiento con una buena intención siempre te beneficiarán a ti y a la sociedad.
• Hablar mal de otras personas definitivamente revelará tu carácter, las personas son inteligentes.

Answer 3

Creo que uno debe seguir la conciencia en este caso, después de sopesar el contexto y las consecuencias.

Los chismes, aunque parezcan mullidos, pueden tener un propósito muy práctico. Es una excelente manera de advertir a personas peligrosas, o simplemente a viejos idiotas de variedades de jardín. A veces, una opinión negativa está totalmente justificada y salva a otros de los depredadores. Siempre me ha sorprendido que, después de que personajes como Jimmy Savile sean declarados culpables de abuso sistémico, surjan comentarios como ‘Crecí alrededor de esta persona y todos nos dijimos que nos mantuviéramos alejados de él’.

El problema es cuando una persona no es “fundamentalmente terrible”, sino que se considera como tal. La mayoría de las personas no lo son, y el asesinato del personaje puede ser un crimen punible. Sin embargo, como alguien que ha experimentado este tipo de ostracización a través del comportamiento de camarilla en la adolescencia, puedo decir que no es que la gente determine que eres terrible. Es que creen que eres inusual . Cualquier cosa que se desvíe lo suficiente de la norma, realmente lo hará. Y nunca está “detrás de sus espaldas”: la persona en el extremo receptor casi siempre termina sabiendo, aunque solo sea porque los pensamientos determinan la acción. Eventualmente, la gente comienza a representar lo que piensan de ti.

Sin embargo, no lo consideraré “traicionero”. Es solo un comportamiento social humano. Tim Urban lo puso como una bestia primitiva que vive dentro de todos nosotros, y escribió sobre esto en Por qué deberías dejar de preocuparte por lo que otras personas piensan (Domando al mamut).

Vale la pena leerlo.

Answer 4

Te contaré una historia real:

En el último milenio, cuando tenía unos 20 años, salí con una mujer llamada “Jane”. Ella tenía una hermana llamada “Suzy”, que era unos años mayor que Jane y yo.

Rápidamente me di cuenta de que Suzy era una perra desagradable, especialmente para su madre (a quien realmente me gustaba). De vez en cuando, Jane me decía: “Suzy es una perra desagradable” (o palabras a ese efecto). Siendo un tipo perceptivo, diría “Sí, que Suzy realmente es una perra desagradable” (o palabras para ese efecto).

Avancé varios años y las cosas iban en declive con Jane. Entre su letanía de quejas sobre por qué yo era una Mala Persona ™ era que “pensé que Suzy era una perra desagradable”. ¡¡¿¿Qué??!! Quiero decir, está bien, lo hice, pero ella también!

Aprendí una lección muy importante ese día.

Cuando alguien, cualquiera , dice algo desagradable sobre una persona que está cerca de él, solo hay una respuesta que deberías dar , siempre :

“Puedo entender cómo te sientes así”.

¡Y eso es!

Answer 5

TL; DR No hay respuesta universal. Depende totalmente del contexto.

Vamos a explorar alternativas (s).

Dirigiéndolos directamente a la cara : además de la practicidad de estar en su ubicación cada vez, esto presenta un problema de reacción innecesaria, pero solo en el caso de una persona que es muy sensible y no le gusta que le digan que está equivocada. Una mujer que actúa como una perra o un hombre que actúa como una polla, en su mayoría pertenece a esta categoría. Solo una fracción minúscula de personas tomará tus comentarios y cambiará su carácter. Si continúas sin tener en cuenta la reacción violenta, no sentirás tranquilidad. Claramente, esta opción entra en el contenedor.

Cállate la boca: no hay reacción de los demás. Pero podría haber una reacción violenta para los demás. Por ejemplo, cuando alguien va a interactuar con el sujeto, es mejor que esté preparado para el comportamiento que usted no respalda. No darles ninguna advertencia sería poco ético. Se podría argumentar que esta situación no constituye un “mal discurso”, pero no estoy de acuerdo. La única diferencia es si la otra persona responde a su opinión o no. Claramente, esta opción también va a la papelera.

En el caso anterior, hablar mal es una necesidad. No lo estás haciendo por tu propio placer.

Pero supongamos que lo está haciendo con el único propósito de liberar vapor. Bueno, en ese caso también parece estar bien siempre y cuando la persona que está escuchando no sea chismosa y se pueda confiar en mantener un secreto. Si no, su problema es con ellos, no solo con el tema. Encuentra a alguien más en quien confiar. Mantener la ira reprimida nunca es algo bueno. Minimiza la interacción con el sujeto.

Dicho esto, asegúrate de que tu opinión negativa sobre ellos esté justificada, es decir, en realidad tienen la culpa, no te sientes celoso o inseguro.

Answer 6

Antes de que hablemos mal de alguien, una cosa tiene que suceder. Necesitamos juzgarlos y concluir que son una mala persona. Esa es nuestra excusa para hablar mal de ellos. Y estamos expresando inocentemente nuestra opinión. Hacerlo donde no pueden escucharnos es para no ofender o ser culpado. Y si así llegamos a un acuerdo, entonces eso debe convertir su mala naturaleza en un hecho. En ese momento nos sentimos bien con nosotros mismos por lo que sucedió antes de juzgarlos. Nos juzgamos a nosotros mismos y llegamos a la conclusión de que no somos una mala persona.

Nosotros> Ellos

Somos mejores que ellos.

Y esto se siente bien. Como, físicamente. Es intoxicante.

Lo que pasa con este sentimiento es que es más fuerte cuando somos jóvenes. Eso es porque todavía estamos construyendo el carácter. Es parte de crecer y crecer para estar seguros de nosotros mismos. Detrás de nosotros, malinterpretándolos está nuestra confirmación de que no somos ellos. Ellos encarnan lo que despreciamos, por lo que confirmar que no somos ellos entre las personas que nos importan es un voto de confianza en lo que somos. Se acaricia nuestro ego en desarrollo. Esto es comparar y ganar personajes. Es puntuacion

Pero llega un momento en el que hablar mal de otras personas se vuelve completamente innecesario. Ese día llega cuando estés seguro de ti mismo. Cuando eres bueno. En ese momento, puede encontrarlo en su corazón y en el mejor interés general para no hablar mal de otras personas. En ese momento se convierte en una cosa increíblemente ofensiva y estúpida de hacer.

¿Por qué?

Revisar nuestro razonamiento de por qué está bien todavía parece que se ha verificado. Si son una mala persona, podemos hablar de ellos, estamos siendo amables y estamos expresando nuestra opinión.

Pero ¿y si no los juzgaste? ¿Y si juzgarlos te hace una mala persona? Y qué pasa si ahora eres lo suficientemente inteligente como para llegar a una conclusión que arruina toda la diversión.

ALGUIEN PUEDE BADMOUTH A CUALQUIERA.

Sí. Y eso es todo lo que hay que hacer.

Lo que hicimos antes fue poner excusas para hacer algo supuestamente irresponsable. Pero como adultos responsables, si así lo decidimos, somos libres de hablar mal de cualquiera de nuestra elección.

Y PODEMOS.

Si no puedes pensar en algo específicamente malo que decir, solo insúltalos. “Es un imbécil”. Universalmente se aplica a cualquier hombre. Todos somos imbéciles algunas veces, más en función de cómo lo mires, y más aún si insistimos en mirar una situación de una manera específica.

Pero si alguien puede hablar mal de alguien, ¿por qué hacerlo?

Lo hacemos para arruinar la reputación de empresas competidoras. Lo hacemos para ganar las elecciones. Lo hacemos para promover nuestras carreras es una burocracia. Y podemos hacer esto a cualquiera de nuestra elección. Búscalos en Google y podemos comenzar desde allí si queremos proponer algo personal.

Eso es hablar mal profesional por razones profesionales legítimas (pero moralmente cuestionables).

¿Pero a una edad madura si todavía lo haces para sentirte mejor contigo mismo? Desafortunadamente, eso solo te hace un imbécil inmaduro. Y es tu reputación en la línea. Tener una necesidad emocional de hablar mal de otras personas es un signo seguro de incompetencia e inmadurez.

Luego está el otro lado de esto. Si alguien puede decir algo malo de alguien y es solo una cuestión de creatividad, entonces quizás, solo tal vez, también podamos decir algo bueno acerca de alguien. Nadie.

Y PODEMOS.

¿Qué hay de algo gracioso, y cómo nos hacemos reír unos a otros? ¿Qué tal algo inteligente, y nos hacemos pensar? ¿Qué tal si tenemos una conversación real y tal vez descubramos algo que nunca antes habríamos sabido acerca de otros?

Es un tiempo mejor gastado. Y después de cierta edad se convierte en cómo pasamos nuestro tiempo. Se vuelve sobre la otra persona. Cuando podemos superar lo malo en nosotros mismos, comenzamos a ver lo bueno en otras personas.

Y ahí es cuando sabemos que estamos listos para tener relaciones reales. Ahí es cuando nos damos cuenta de por qué nunca tuvimos relaciones reales con la compañía con la que hablamos mal. Cuando ese ego que nos esforzamos tanto para alimentarnos y mantenernos felices no es parte de nuestras vidas, es cuando nos damos cuenta de que éramos una persona horrible.

Answer 7

Cuando hablas mal de alguien a sus espaldas, cualquier persona razonablemente inteligente que te escuche asumirá lógicamente que tienes algunas opciones para decir sobre ellos a sus espaldas. ¿Por qué no lo harían?

Y si alguien se está aventurando con la expectativa de que se unirá, casi siempre es una buena idea no hacerlo. En su lugar, siempre puedes intentar traer más información o comprensión a la imagen:

“Hombre, este tipo de JR es verdaderamente horrible para todas las mujeres en su vida”.

“Sí, bueno, probablemente siempre se le enseñó que dominar a las mujeres es parte del éxito en el mundo. A veces parece cuestionar eso “.

Así es, ¡es una mala idea hablar mal de personajes ficticios !

Siento, sin embargo, que hay algunas excepciones a la regla anterior. Uno es cuando dos miembros de la familia hablan de otro miembro de la familia, con la completa comprensión de que ambos aman y se preocupan por esa persona. La crítica de la familia con la familia es una gran parte de estar en una familia. Nos vinculamos de esa manera, y siempre perdonamos.

Otra excepción es cuando una pareja romántica está buscando apoyo emocional. Todavía estoy lidiando con esto, pero la realidad es que a veces mi cónyuge solo quiere sentir que estoy en su esquina; ella no está buscando una observación interesante sobre por qué tal y cual se estaba comportando como un agujero ese día sin ser necesariamente uno …

Una tercera excepción parece ser los políticos y las celebridades. A menudo utilizamos estas señales como señales de humo relativamente seguras para buscar personas con ideas afines. En ese sentido, en una conversación informal, puede expresar un gusto o disgusto honesto, por lo general sin una gran respuesta, incluso si se encuentra con alguien en otra longitud de onda.

Answer 8

Yo diría que no, particularmente a un extraño en una calle o “lugar social” como un pub.

1. Es desagradable y grosero.
2. No los conoces, así que no puedes evaluar cómo van a responder.
3. Puede ser que la otra persona parezca pequeña o débil, pero nunca se puede decir. Tú podrías ser el que tiene la nariz rota.
4. Demuestra que no tienes suficiente dominio de tu idioma para mantener presionado un argumento racional. La persona te va a ignorar.
5. La persona con la que está “hablando mal” puede ser un oficial de policía: tiene muchas posibilidades de ser arrestado por comportamiento indisciplinado.
6. En relación con 5. no existe tal cosa como un “oficial de policía fuera de servicio”, ni puede garantizar que de hecho esté en servicio, sino que esté completamente vestido: ¡nos vemos en el Tribunal!
7. No piense que va a ganar la discusión siendo agresivo o “hablando mal”.

A un lado te contaré sobre dos eventos que fueron artículos nacionales en la prensa.

La primera se relaciona con una mujer mayor (alrededor de 70) que fue asaltada (al vapor) por un joven, en sus veinte años, corriendo con su bolso y bolso. Lo que no mencionó fue que este “viejo querido” que parecía frágil, en realidad resultó ser un antiguo corredor de atletismo del país y pudo superar 100M en solo 11 segundos. Atrapado con él, lo dejó en el proceso y fue asistido con el arresto de ciudadanos por otro miembro del público. Fue acusado y condenado a daños corporales reales con la intención de poner en peligro la vida (esta última por motivos de su edad).

El segundo fue un joven de unos 14 años que fue atacado, de nuevo ligeramente construido, pero resultó ser un estudiante de artes marciales bastante alto. Él también golpeó a sus asaltantes y en el proceso rompió la extremidad de uno de ellos en dos lugares. Suena como algo nuestro de “Karate Kid”, pero esto fue real.

Enjuagando, especialmente si rompe el umbral del “espacio personal”, es decir, en la cara, puede esperar recibir al menos un puñetazo en la nariz en el peor de los casos.

Así que no, no es una buena idea hablar mal de alguien, ya que no tiene idea de lo que esa persona puede ser capaz de hacer. Como dicen en la ley inglesa “¡Tomas a tu víctima como la encuentras! “. En resumen, eso significa que si usted pensó que su víctima era frágil y que nuestro turno es no serlo, se merece todo lo que tiene: en la ley es en defensa propia.

Answer 9

Intentaré responder esto contándoles una historia de la vida universitaria de uno de mis primos.

Ella aspiraba a hacer arquitectura desde una universidad muy prestigiosa. Y adivina qué, ella entró !! Estaba tan emocionada por la nueva etapa de su vida y también por el hecho de que finalmente será esa joven independiente, lejos de la familia y el hogar. Ella es una persona muy hermosa, tanto por dentro como por fuera. Ella es extrovertida, confiada, alegre, entusiasta y una persona agradable. Estaba segura de que ella haría muchos amigos y tendría el mejor momento de su vida.

Cuando llegó a la universidad, tuvo que compartir su habitación con otras 3 personas. Pronto, los 4 de ellos se hicieron “amigos” y comenzaron a salir. Su grupo se convirtió en el más popular en toda la universidad. Como cualquier otro grupo popular, o como me gusta llamar * The YO Group *, hubo un grupismo dentro del grupo. Como 2 a 3 personas se sentaban juntas y se quejaban de la otra persona. Este es un atributo muy común. Estaba preocupada por mi hermana porque sabía que ella no era así. Ella me confesó que no había dicho nada malo, pero solo accedió a lo que se decía.

Un buen día, una de las chicas les dijo a las otras que mi prima se quejaba de todo el mundo. Le hicieron el chivo expiatorio y le echaron la culpa de todo. La pelea se ensució y todo el grupo fue convencido por los otros tres de odiarla. Se vio obligada a cambiar de habitación. Nadie le habló a ella. Ella fue la única persona que no fue invitada a fiestas por lotes. Ella fue intimidada. La vida se volvió difícil para ella solo porque aceptó ciertas cosas y se metió en problemas.

Ella todavía lucha con las personas en su universidad. Por eso es importante no hablar mal de nadie, porque nunca se sabe qué pasará después.

Answer 10

Esto es lo que creo.

Si está tan disgustado con una persona que tiene que decirlo en voz alta, debe hacerlo frente a la cara de esa persona. Si no, no lo hagas en otro lugar.

Entiendo que algunas personas son desagradables, desagradables, desagradables, estúpidas, demasiado confiadas, arrogantes, despreocupadas, etc. PERO yo también . Tengo muchas características que incluso me disgustan. Sé que a mucha gente no le gusto.

En mi opinión, todos, excepto los psicópatas y las personas intrínsecamente malas, son como yo. Tienen que comer, beber, defecar, dormir, lidiar con luchas y emociones como yo. Dentro de su cabeza, piensan de la misma manera que yo: “¡Qué hermoso día!”, “¿Qué debo bromear con ellos?”, “¿Cómo termino esta tarea a tiempo”, etc. Son personas normales que tratan de vivir? Una vida normal como yo.

Por lo tanto, nunca tengo que odiar a alguien tan profundamente como para hablar mal, o incluso hablar negativamente acerca de ellos, y ni siquiera puedo entender por qué muchas personas hacen eso.

Answer 11

Nunca es una buena idea hablar mal de otras personas. De acuerdo, puedes hacerlo si son políticos, ¡a quienes tú personalmente no conoces!

Una de las razones más importantes para dejar de hablar * palabras desagradables * sobre otras personas es: “SU PROPIA PAZ DE LA MENTE”, no lo que otros puedan pensar acerca de su comportamiento.

Cualquier cosa que digamos o hagamos, incluso las cosas sin sentido, son procesadas y juzgadas por nuestras propias mentes.

Diga, piensa o dice algo negativo acerca de A al escuchar algunos rumores sobre A, y más tarde encontrará información sobre los malentendidos y conceptos erróneos que llevaron a tales rumores. ¿Podrás simplemente encogerte de hombros? Si eres un ser humano empático, estás obligado a sentirte mal por ello. Y ojalá no hubieras dicho esas palabras o te hubieras sentido así.

Tendemos a juzgar a las personas que nos rodean por cosas muy insignificantes, pero a menudo pasan por alto nuestros propios errores significativos. La gente puede cambiar, nosotros también podemos cambiar. Solo necesitamos la actitud correcta. Solía ​​juzgar a las personas cuando era joven e inmaduro. Todavía lo hago a veces. Pero trato de no hacerlo, por mi propia paz mental y felicidad.

Answer 12

Depende, generalmente es una política muy mala por varias razones. Por una parte, puede volver a morderte. Habla mal de A a B, y poco después A te lleva aparte y dice algo así como “B me dijo que habías dicho tal y tal cosa”. No sabía que sentías lo mismo por mí. ¿Por qué lo haces? ¿Entonces qué dices?

O bien, entrometiste de la A a la B, y ahora B sabe que eres del tipo que es expulsado de las personas que hablan mal, y has envenenado esa relación.

Más perniciosamente, entrometiste a la gente con A y terminas reforzando todas las cosas malas sobre A en tu propia mente y pasando por alto los atributos positivos de A, que no son productivos si estás en una relación que está destinada a perdurar, como en el trabajo o en la escuela o algo asi

Por otro lado, está perfectamente bien quejarse entre amigos y familiares sobre personas poderosas como políticos, etc.

Answer 13

Al consultar la sección de “seguidores”, veo que el que formula esta pregunta es muy joven: 14. Tal vez.

Justo por encima del límite de edad para el uso de Quora. Bueno, dado que la intención del sitio es proporcionar la mejor respuesta, y hace tiempo que han descartado la intención de solo responder las mejores preguntas, permítanme comentar.

La respuesta corta es no.

Es la trama de miles de películas B dirigidas al mercado “juvenil”. En las películas, la persona que es el chivo expiatorio y el blanco de la intención malvada de los demás siempre obtiene su venganza.

También es la trama de miles de tiroteos en masa.

También se ha convertido en parte de la cultura a mayor escala, gracias a Hollywood y la televisión.

Así que olvídate de un estúpido estudio que estoy seguro de que no tiene validez en cuanto a presionar a una sola persona para que no participe en el pensamiento grupal.

En la vida adulta, la propagación de basura negativa y falsa sobre otros puede llevar a juicios, y usted podría ser el objetivo de uno.

Dice mucho sobre cuán débil eres y cómo necesitas la validación de un grupo grande para actuar maliciosamente, ni siquiera puedes hacerlo por tu cuenta.

A medida que envejeces, a menudo serás la nueva persona, la persona bajo control, la única persona.

Piénsalo sobre algunos.

Answer 14

El chisme es bueno.

La investigación de Stanford: los beneficios ocultos del chisme, el ostracismo

La investigación de Stanford: los beneficios ocultos del chisme, el ostracismo

Un estudio de Stanford descubre que lo que usted podría considerar como sus peores cualidades, hablar de las personas a sus espaldas y votar a otros “fuera de la isla”, puede ofrecer beneficios sorprendentes para nuestra mayor armonía.

POR CLIFTON B. PARKER

Shutterstock / CREATISTA

gente charlando en la oficina

Una nueva investigación muestra que el chisme y el ostracismo son herramientas útiles para que los grupos fomenten la cooperación y reformen a los acosadores.

Si bien los chismes y el ostracismo tienen una mala reputación, pueden ser bastante buenos para la sociedad, según los estudiosos de Stanford.

La sabiduría convencional sostiene que los chismes y la exclusión social son siempre maliciosos, lo que socava la confianza y la moral en los grupos.

Pero eso no siempre es cierto, según un nuevo estudio publicado en la revista Psychological Science. Robb Willer, profesor asociado de sociología, exploró la naturaleza de los chismes y el ostracismo en grupos experimentales en colaboración con los coautores Matthew Feinberg, investigador postdoctoral de la Universidad de Stanford, y Michael Schultz, de la Universidad de California-Berkeley.

Su investigación mostró que el chisme y el ostracismo pueden tener efectos muy positivos. Son herramientas mediante las cuales los grupos reforman a los acosadores, impiden la explotación de “personas agradables” y fomentan la cooperación.

“Los grupos que permiten a sus miembros cotillear”, dijo Feinberg, “sostienen la cooperación y disuaden el egoísmo mejor que los que no lo hacen. Y los grupos lo hacen aún mejor si pueden cotillear y aislar a los miembros no confiables. Si bien estos dos comportamientos pueden ser mal utilizados, nuestros hallazgos sugieren que también cumplen funciones muy importantes para los grupos y la sociedad “.

El juego de investigación involucró a 216 participantes, divididos en grupos, quienes decidieron si tomar decisiones financieras que beneficiarían a su grupo.

Los investigadores comúnmente usan este ejercicio de bienes públicos para examinar los dilemas sociales porque los participantes individuales se beneficiarán más al libertar egoístamente de las contribuciones de todos los demás sin aportar nada por sí mismos.

Antes de pasar a la siguiente ronda con un grupo completamente nuevo, los participantes podrían chismear sobre los miembros de su grupo anterior. Los futuros miembros del grupo luego recibieron esa información y podrían decidir excluir (excluir) a un participante sospechoso del grupo antes de decidir tomar sus próximas decisiones financieras.

‘Invertir en el bien público’

Los investigadores descubrieron que cuando las personas aprenden, a través de chismes, sobre el comportamiento de los demás, utilizan esta información para alinearse con los que se consideran cooperativos. Aquellos que se han comportado de manera egoísta pueden ser excluidos de las actividades grupales, según los chismes prevalecientes. Esto sirve al mayor bien del grupo, ya que se sabe que los tipos egoístas explotan a más personas cooperativas para sus propios beneficios.

“Al eliminar a los desertores, más individuos cooperativos pueden invertir más libremente en el bien público sin temor a la explotación”, anotaron los investigadores.

Sin embargo, hay esperanza para los náufragos. Cuando las personas saben que otros pueden chismear sobre ellos y experimentan la exclusión social resultante, tienden a aprender de la experiencia y reformar su comportamiento cooperando más en los futuros grupos. En contraste, los grupos altamente anónimos, como muchos tableros de mensajes de Internet, carecen de responsabilidad, lo que permite que el comportamiento antisocial prospere.

“Aquellos que no reforman su comportamiento”, dijo Willer, “comportándose de manera egoísta a pesar del riesgo de chismes y ostracismo, tendían a ser el objetivo de otros miembros del grupo que se esforzaban por informar a los futuros miembros del grupo sobre el comportamiento no confiable de la persona. Estos futuros grupos podrían luego detecte y excluya a individuos más egoístas, asegurándose de que podrían evitar ser aprovechados “.

La misma amenaza del ostracismo a menudo desalentaba el egoísmo en el grupo. Incluso las personas que habían sido excluidas a menudo contribuían a niveles más altos cuando regresaban al grupo. “La exclusión los obligó a adaptarse al comportamiento más cooperativo del resto del grupo”, escribieron los investigadores.

El estudio refleja investigaciones anteriores que muestran que cuando las personas saben que otras personas pueden hablar sobre su reputación, tienden a comportarse de manera más generosa. Donde las preocupaciones de reputación son especialmente fuertes, las personas a veces se involucran en un “altruismo competitivo”, intentando ser altamente pro-social para evitar la exclusión de un grupo. Lo mismo parece ser cierto para aquellos que regresan del “exilio”: el incentivo es cooperar en lugar de arriesgar más problemas.

“A pesar de las connotaciones negativas, el emparejamiento de la capacidad de chismorrear y aislar a individuos indeseables de los grupos tiene un fuerte efecto positivo en los niveles de cooperación en los grupos”, dijo Willer.

Implicaciones en el lugar de trabajo

Willer dijo que la investigación es aplicable a algunas dinámicas del lugar de trabajo. Por ejemplo, ¿qué pasaría si el chisme y el ostracismo fueran imposibles? Ese resultado podría ser preocupante, agregó.

“Imagine un lugar de trabajo”, dijo, “donde el desempeño de un empleado solo pueda ser visto por personas en el entorno inmediato, y esas personas no podrían transmitir lo que habían visto a otros compañeros de trabajo o supervisores. Además, imagine un ambiente de trabajo donde los gerentes no podían despedir a los empleados delincuentes. Sería difícil disuadir a los trabajadores de hacer un corte ético o de carga, trabajando solo cuando eran supervisados ​​directamente “.

La investigación avanza lo que se sabía anteriormente sobre chismes y ostracismo a nivel individual a nivel grupal, dijo Willer.

De cara al futuro, él y sus colegas están realizando experimentos de campo sobre cómo la amenaza de los chismes y la exclusión afectan el comportamiento en situaciones reales: en un estudio, solicitó estimaciones a los talleres de reparación de automóviles, y un grupo de personas que llaman indicaron que son usuarios activos de Yelp , el servicio de revisión en línea que puede hacer o deshacer la reputación.

Como señala Willer, ya sea que lo llamen chisme o “intercambio de información de reputación”, como hacen los sociólogos y psicólogos, este comportamiento, junto con el ostracismo, parece fundamental para la naturaleza humana.

Las personas transmiten información sobre cómo se comportan los demás en los lugares de trabajo, los grupos de trabajo de los estudiantes, las coaliciones empresariales y políticas, en Internet, en las organizaciones de voluntarios y más allá. Si bien gran parte de este comportamiento puede ser indeseable y malicioso, gran parte de él es fundamental para disuadir el egoísmo y mantener el orden social en grupos.

“Creo que sí se refiere a los mecanismos que hacen que las personas se comporten de manera honesta y generosa en muchos entornos y, donde el comportamiento es completamente anónimo, ayuda a explicar cuando no lo hacen”, dijo Willer.

CONTACTO CON LOS MEDIOS

Robb Willer, Sociología: [phone], [email protected]

Answer 15

Absolutamente no es bueno, voy a enumerar algunas razones por las que

1. volverá y te hará daño: lo creas o no, lo hará aunque no pienses que lo hará. Lo que digas en el momento, de alguna manera volverá a través de tu mente o de otros. Es extraño y difícil de explicar pero sucede. Es por eso que mucha gente dice que el karma es una perra, porque es
2. no necesitamos negatividad en la vida: de hecho, pensar demasiado empeorará las situaciones, no las mejorará. Entiendo que ignorar a los demás y pensar positivamente es muy importante. ¿Qué pasa cuando los demás te hablan mal? Solo ignóralos y entiende que sus problemas son de ellos, no tuyos. No te preocupes por ellos

Answer 16

A veces, sí lo es. Pero, depende de la situación y debe abordarse con cautela y con una comprensión de por qué lo está haciendo.

¿Cuándo se justifica? Cuando lo haces para ayudar a alguien que:

1. Necesita ayuda,
2. Es incapaz de aceptar la verdad que puedes ver,
3. Y, no tendrás ganancia personal de ello.

Como ejemplo: el novio de Suzy la trata mal, la menosprecia en público y no la respeta tanto de palabra como de hecho. Sin embargo, Suzy cree que simplemente no conoces su lado bueno cuando le preguntas por qué lo soporta. Ella dice que no lo conoces, que él es realmente bueno y que solo estaba teniendo un mal día. Todos hemos visto algunas variaciones de esta situación, todos los demás saben que el novio de Suzy es una mala noticia para ella, pero no puede aceptarlo. Si te preocupas por Suzy, es tu deber tratar de ayudarla a que tome conciencia de su situación. Y, sí, eso incluirá hablar mal de su novio con ella, y en muchos casos por su propia seguridad, a sus espaldas.

Answer 17

Una vez dirigí un cuerpo estudiantil en la escuela de posgrado. Antes de asumir mi mandato como presidente, el entonces ex vicepresidente me dio un brillante consejo. Lo he seguido desde entonces y siempre he trabajado para lo mejor.

Si quieres elogiar a alguien, hazlo a espaldas públicamente. Si quieres criticar a alguien, hazlo cara a cara en privado.

Funcionó de dos maneras:

• Mi credibilidad es increíblemente valorada.
• No tengo que ser pretencioso, lo que me hace sentir mejor al final del día.

Answer 18

Mi sugerencia: mirar en la comunicación noviolenta – Wikipedia

El tema básico allí: no juzgas a las personas (de esta manera). Siempre siempre siempre consideras tus propias necesidades; y enfatizas con los sentimientos / necesidades de los demás.

En esencia:

Alguien más: “X es terrible”.
Tú: “Entiendo que X te está haciendo sentir muy incómodo en este momento” (o algo parecido)

Si tiene una necesidad real que de alguna manera se ve afectada por esta discusión, o quizás por X, entonces probablemente lo exprese.

Lo esencial aquí: “hablar mal” no es en absoluto constructivo. No ayuda a nadie. Si desea lograr un progreso real, intente comprender el conflicto subyacente real (peligroso si no es “su” conflicto); o das un paso atrás Para evitar aumentar ese conflicto aún más.

Answer 19

En un momento de mi vida no pude evitar hacerlo, y pensé que era más inofensivo de lo que podría ser. Podría escupir algunas cosas sobre alguien para hacerme interesante a los ojos de las otras personas (porque de eso se trata, ser de interés con cosas trashy sobre gente que conoces).
Una vez incluso fue contraproducente: criticé a alguien a alguien que acababa de conocer. Se portaron bien al respecto, no dijeron mucho. Luego, lo primero que hicieron después de esa conversación fue dirigirse a la persona y decirle todo lo que tenía que decir.
Luego me hice mayor y comencé a encontrar este comportamiento más y más mierda (no me gusta mucho cuando la gente lo hace conmigo, sería un primer paso hacia ser un ser humano decente para dejar de hacer eso, o al menos intentarlo) .

Lo gracioso es que solía contar algunas historias sobre mi familia, que no eran el negocio de mis amigos en su mayor parte. Y sé que muchos de esos amigos pasan su tiempo hablando mal de mí y de otros, a espaldas. Probablemente se rían con personas que no conozco sobre mí y mi familia (en realidad lo hacen. Si lo han hecho en numerosas ocasiones para otras personas, no seré una excepción). Realmente piensan que no es nada serio.

De vez en cuando, uno de ellos me hacía una pregunta aparentemente inocua, pero realmente están esperando una respuesta específicamente relacionada con las horas que pasaron hablando de mí cuando no estoy allí. (ya menudo es muy obvio)

Los he visto atacar a un buen amigo de todos nosotros que, a mi juicio, era uno de los últimos objetivos posibles de crítica, sin embargo, pasaron una hora y media en un automóvil hablando sobre él y sus problemas y cómo esto es escaso y cómo eso lo hace parecer estúpido, etc. No diría ni una palabra mientras hablaban de él. Como resultado, hablé tal vez tres palabras en total.

Uno de ellos estuvo muy emocionado una vez, para decirme que hablar mal (y no usé este término, por supuesto) era bueno porque se podía decir qué estaba mal, encontrar soluciones, aprender, etc.

Es un punto de vista que no comparto:
– Solo hacer esto para ser interesante para los demás no tiene sentido.
– Revela cómo las personas indignas de confianza pueden ser.
– Nunca te dirán lo que “aprendieron y pensaron” en el proceso de cagarte.

Así que no, realmente, no es una buena idea la gente que habla mal, la mayoría de las personas que te gustan o que te importan. Ni siquiera es una idea. Es un reflejo incorrecto que explica por qué los tabloides todavía se venden.

Answer 20

Definitivamente no. Backbiting o hablar mal de alguna manera es un poco como dar malas vibras, él / ella que malinterpreta de alguna manera lo siente. Tengo numerosas experiencias personales con esto. Además, muchas veces las personas que hablan mal de otras personas también se burlarán de ti.

Una vez conversé con un amigo que comenzó a hablar mal de los demás e inmediatamente empecé a gustarle menos. Dijo algunas cosas realmente francas y quizás verdaderas, pero distorsionó mi percepción de él. Biológicamente, todos nosotros estamos programados para rechazar las cosas feas y malas, y hablar mal de alguien revela una característica de una naturaleza oscura.