¿La persona que perdona en una disputa realmente “gana”? ¿Cuál es el punto del perdón cuando simplemente puede evitar que la otra parte lo moleste?

No puedo decirle la cantidad de veces, después de que nos casamos por primera vez, que mi esposa y yo tendríamos una disputa sobre algo que estaba seguro de que tenía razón. Cuando la disputa se convirtió en una discusión, eventualmente uno de nosotros tendría que irse antes de lastimarnos físicamente. Ninguno de los dos “ganaría” esas disputas.

Antes de que aprendiéramos a perdonarnos unos a otros, a veces teníamos explosiones y no hablamos por días a la vez. Nos separamos varias veces, y ella finalmente me dejó “para siempre”. Estábamos planeando divorciarnos, pero afortunadamente, Dios tenía otros planes para nosotros. Después de que aprendí a perdonar y confiar en Dios para resolver todo, Él sanó nuestros corazones, y después de aproximadamente 2 años, nos reconciliamos y volvimos a estar juntos.

Ahora, cuando no estamos de acuerdo, hemos aprendido a respetar la posición de cada uno y a mantener la calma y tomar tiempo para procesar las cosas. Después de procesar los problemas y mi posición sobre ellos, por lo general llegaba a la conclusión de que no tenía que tener mi propia manera, para poder escuchar a mi esposa y a mi compromiso, y ambos ganamos.

A veces, sin embargo, todavía decimos o hacemos cosas en el calor de una disputa que lamentamos. En esos casos, tan pronto como puedo, me convenzo de perdonar cualquier comentario insultante y de emitir cualquier fallo que haya hecho contra ella. Por supuesto, si he hecho o dicho algo para ofenderla, entonces también me humillo y me disculpo. Después de disculparme con ella por elevar mi voz o cualquier otra cosa que hice para ofenderla, ella pronto suaviza su corazón y generalmente se disculpa por lo que hizo. Entonces la vida vuelve a ser feliz, y Dios siempre resuelve todo con la situación. ¡Los dos volvemos a ganar!

También he tenido muchas disputas con otros miembros de la familia, amigos, compañeros de trabajo o clientes donde la otra persona dice o hace cosas para insultarme o ofenderme. Nunca es fácil, pero he aprendido que cuanto antes perdono a la persona y libero la evidencia de mi daño, más pronto Dios toma esa evidencia, trae convicción y se mueve para ejecutar la justicia y resolver la disputa.

No tengo que llevar el peso de las ofensas. Cuando me equivoco, me siento convencido y obligado a hacer las cosas bien. Si la otra persona está equivocada, se siente condenada y, a veces, intenta hacer las cosas bien.

Hace unos años, cuando mi hijo mediano tenía unos 17 años, estaba teniendo una mala actitud y me dijo cosas que eran muy ofensivas e irrespetuosas. Me tomaron por sorpresa y me sentí aturdido porque, por lo general, se portaba muy bien. No le respondí de inmediato, y después de procesar lo que sucedió, decidí perdonar sus comentarios y no presentar cargos, por así decirlo. Tenía la edad suficiente para responder directamente a Dios por sus acciones.

A la mañana siguiente, se despertó con una laringitis, que nunca antes había tenido y no ha tenido desde entonces. Le pregunté si eso podría tener algo que ver con él alzando la voz e insultándome la noche anterior. Él solo sonrió y asintió. Aparentemente, él ya había descubierto eso y aprendido su lección. No me ha respondido desde entonces. Ganar-ganar

Mi papá echó a mi esposa y yo de su casa una vez porque estábamos alentando a nuestro equipo contra el equipo que él alentaba. Nos quedamos impactados, pero decidimos perdonarlo por ello. A la mañana siguiente, me llamó con lágrimas, disculpándose por su comportamiento grosero. Ver juegos juntos nunca más fue un problema. Otro ganar-ganar!

En varias ocasiones, los clientes o los clientes me han acusado falsamente de haber hecho algo para dañarlos con palabras muy ofensivas e insultantes y amenazando con demandarme. La mayoría de las veces, no hice nada malo y no merecía ser asaltado verbalmente. Después de luchar con sentimientos de tormento e hipertensión durante una hora más o menos, finalmente iría a algún lugar privado y derramaría mi corazón ante Dios y descargaría la evidencia de los asaltos.

En un caso, nunca volví a tener noticias del hombre, y un mes después supe de su familia que había sufrido un derrame cerebral. En al menos otras dos ocasiones, los clientes que me habían agredido verbalmente me devolvieron la llamada y se disculparon llorosos por su comportamiento grosero.

Una vez, un hombre dijo que le debíamos unos $ 1500 porque dijo que era culpa nuestra que su bañera de hidromasaje estuviera excesivamente sucia. No fue culpa nuestra, pero él amenazó con demandarnos y era un abogado. Después de luchar por la decisión de qué hacer durante un par de semanas, oramos y decidimos simplemente pagarle el dinero y perdonarlo. Inmediatamente, el peso y el estrés se levantaron, y supimos que habíamos hecho lo correcto. Me tomó un tiempo liberar realmente todos los sentimientos de ser falsamente acusado y darle dinero que no se merecía. Pero afortunadamente, finalmente lo dejé todo, y todo salió bien. ¡Así que ganamos de nuevo!

Cada vez que elijo revelar la evidencia de mi ofensa o agresión de alguna manera, y me niego a emitir un juicio contra la persona ofendida, Dios parece resolverlo todo como lo promete.

Por lo tanto, desde mi experiencia, cuando una persona perdona es siempre una victoria .

Usted es libre de cargar con el peso de las heridas y las decepciones si lo desea, pero si desea reducir el estrés en su vida, debe ablandar su corazón, identificar y liberar cualquier evidencia de haber sido lastimado o decepcionado, y negarse a pasar. Juicio contra los demás.

Además, si te interesa tener mejores relaciones con otras personas en tu vida, y quieres más “victorias” en tu vida, entonces debes convertirte en tu práctica perdonar a los demás.

Les deseo todo lo mejor, y muchos más perdones “ganan”

Tengo un par de pensamientos para ti.

Primero, el perdón nunca se trata de la persona que te hizo daño, se trata de ti. Lo que quiero decir con esto es que cuando perdonas a alguien, dejas de sentir el resentimiento, el odio o el desdén por la persona que te une con energía a la persona y la angustia interna comienza a sanar.

En segundo lugar, venimos a este planeta para aprender y para hacer eso debemos cometer errores. Ser humano se trata de ensayo y error. Así es como aprendemos. Einstein dice: “Los mejores espíritus crean los mayores desafíos”. Lo que quiso decir es que si nunca cometes errores, estás parado en tu ego tratando de estar en lo correcto todo el tiempo. Solo las personas valientes están dispuestas a arrodillarse en pena, dolor o arrepentimiento para obtener el punto, que está al servicio de su alma.

Cuando a Ram Dass, un maestro espiritual, se le pidió que perdonara a uno de sus seguidores, su respuesta fue: “Te perdonaría si hubiera algo que perdonar”.

Cuando una mujer vino a Gandhi, ella le pidió que le dijera a su hija que dejara de comer dulces. Gandhi la envió lejos y le dijo que regresara en una semana. Se fue disgustada porque vino muy lejos para verlo. Ella regresó en una semana y él le pidió que volviera en una semana, esta vez ella estaba más enojada. Sin embargo, a la semana siguiente regresó y Gandhi le dijo a la hija que había sido perdonada y que debía dejar de comer dulces.

La madre se sintió aliviada, sin embargo, todavía estaba molesta por tener que viajar tres veces atrás. Le pregunta a Gandhi: “¿Por qué no le dijiste esto hace tres semanas?” La respuesta de Gandhi fue … “Yo todavía no había dejado de comer dulces”. El punto es que debemos estar en integridad con nosotros mismos antes de poder juzgar o incluso mentor a otro.

El propósito de ser humano es aprender a actualizar el espíritu en nosotros. Todavía estamos aprendiendo y todos debemos ser capaces de perdonar a medida que evolucionamos.

Así que, perdónalos para desatarte.

Claro que funciona muy bien hasta que no lo hace. Entonces será sin previo aviso y con severas e inflexibles consecuencias.

La razón principal para perdonar es personal: vivir más felices, más tiempo y más productivamente. A veces, los problemas nunca se remediarán, por lo que entiendo la necesidad de la negación.

Pero, la mayoría de los problemas no pueden superarse y convertirse en una atracción magnética con la persona que actúa como si no existiera. Sigue siguiéndole como Jack Nicholson en una noche invernal en un hotel casi vacío.

El problema entonces supera al negador crónico y los hace víctimas.

La mejor razón para perdonar es que es una carga menos llevar. Las cargas distraen y fijan la mente y el cuerpo para que no tomen medidas precisas. Llevar a cabo la mala voluntad durante 20 años puede costarle miles de horas productivas y millones de dólares. Además aferrarse a la angustia nos mata. Una mente enfocada tiene mejores ideas y comete muchos menos errores.

Así que, perdónalos para desatarte.

Buena suerte mac

Estás en algo, que es que el perdón a menudo no tiene ningún propósito si no hay ningún valor para continuar una relación. Lo que confunde el tema es si estamos hablando de perdón ganado, que es la concepción judía (“Antiguo Testamento”), o perdón incondicional, que es la versión cristiana o, más precisamente, la versión protestante.

El perdón ganado funciona así:

A hace daño a B. A se disculpa con B * y * repara el daño, o lo compensa de alguna manera. B perdona.

En esta concepción del perdón, es incorrecto no perdonar a alguien que se ha arrepentido y expiado (reparado), y también es incorrecto perdonar a alguien que no ha hecho expiación, porque se burla del principio de responsabilidad.

El perdón no ganado funciona así:

A hace daño a B. A se disculpa, o no. Una reparación, o no. B perdona a pesar de todo, porque eso es lo que Jesús hizo y eso es lo que Dios quiere.

No soy la persona adecuada para explicar el valor del perdón no ganado. Todo lo que diré al respecto aquí es que parece que todos los que tienen este estándar tienen muchos problemas para vivirlo, así que me alegro de no tener ese problema o me sentiría muy mal conmigo mismo.

Pero volvamos a tu ejemplo.

Usted implica con “no permitir que la otra parte lo moleste” que cualquiera que sea el comportamiento transgresor, usted espera que continúe. Eso ciertamente no es una recomendación para una relación, así que sí, si no estás apegado a esta persona, corta los lazos y usa tu tiempo mejor con los demás.

También implica que eres un utilitario al respecto y no crees en la versión de gracia del perdón. Si eso es correcto, e incluso si planea cortar a esta persona, le sugiero que considere el modelo de perdón ganado y que considere si la persona merece o no ser perdonada (incluso cuando está siendo “terminada”).

¿Se disculpó esta persona?

Si la transgresión fue puramente social y el daño fue puramente sentimientos, entonces a veces la disculpa sirve también como reparación / expiación. Esto depende de cuán deliberada fue la transgresión y, si fue deliberada, cuán seria fue la intención de hacer daño.

Si el daño fue más que social, las reparaciones están justificadas, pero eso no significa que tenga que adaptarse a los intentos de reparación de la persona si eso significa pasar más tiempo desagradable con ellos.

Si la persona hizo un trabajo decente de disculparse y el daño no fue grave, entonces incluso si no crees que es probable que cambien, e incluso si vas a evitarlos en el futuro, probablemente deberías hacerlo. Perdónalos. Su acción de completar el proceso de perdón ganado fortalece el principio de responsabilidad y puede ayudarles a molestar a otras personas menos en el futuro. También te enseña una lección que vale la pena repetir muchas veces: hay una diferencia entre “No me gusta esta persona” y “Esta es una mala persona”.

La explicación más perfecta que puedo proponer es el largo artículo de la revista Time sobre la visita del Papa Juan Pablo Pablo al hombre encarcelado por intentar asesinarlo. El Papa fue a la prisión para hablar con su intento de asesino, y para decirle que lo había perdonado.

Naturalmente, se hicieron preguntas sobre el encarcelamiento continuo de Agca, y ese perdón no dio lugar a que Su Santidad pidiera una remisión de la sentencia, una amnistía o lo que fuera.

El periodista señaló que tal curso de acción no es parte del paquete de perdón.

El perdón a nivel personal implica dejar caer hasta el último vestigio de rencor. Cualquier consecuencia justa de las acciones de la persona perdonada no se deja de lado.

Asi es como funciona. Habiéndose liberado de su derecho a la culpa, tiene todo el derecho de obtener órdenes de restricción, o cualquier acción moralmente correcta que le convenga. No hay obligación moral o bíblica de ser un felpudo.

Es solo una “victoria” porque el perdón generalmente está vinculado con los sentimientos, positivos y negativos, cuando no perdonamos tendemos a seguir pensando en lo que sucedió, y no siempre de manera positiva: como aprender pero mantenemos los sentimientos negativos, seguimos sintiéndonos heridos, seguimos sintiéndonos locos, y la lista continúa … así que a veces es mejor estar en paz y olvidar, si no podemos cambiarlo, no podemos, ¿para qué molestarse? Si la persona que nos lastimó no lo hará: se disculpará, cambiará, etc., ¿por qué deberíamos mantenernos en el pasado?

Pero realmente depende de la persona.

Bueno, cómo el Dr. PHIL describe el perdón es que no se trata de perdonarlos por sus errores, se trata de no dejar que te detengas y dejarlo ir para que puedas seguir adelante con tu vida, lo que significa que es una victoria para ti, pero para la otra parte Ahora es su propio problema para tratar

El perdón libera al perdonador de los negativos (idealmente, podría ser solo el inicio de un proceso de curación) asociado con el evento. No lo veo en una forma de ganar-perder. El perdonador probablemente estará mejor, pero la otra parte no se verá afectada en absoluto: gane o pierda.

El perdón es una forma / método de lograr que “… no permitas que la otra parte te moleste”. No están en conflicto.