Cómo comunicar cosas incómodas con amabilidad y claridad.

Answer 1

Es muy útil ponerse mentalmente en la posición de la persona con la que necesita comunicarse. Dígase a sí mismo que está prestando un servicio a esa persona, y lo que diga no debe ser una carga para ellos. Entonces, si habrá un “levantamiento de pesas” emocional, prepárese para hacer la mayor parte del mismo.

Entonces, ¿qué necesita realmente la persona para aprender o escuchar de usted? ¿Se resolverá la situación tan bien con un enfoque suave como con uno severo? ¿Puede transmitir lo que necesita transmitir sin golpear repetidamente el mismo punto o puntos? Si es así, elige ese tipo de enfoques.

Por lo general, las personas podrán escuchar su opinión o inquietud mucho mejor si la transmiten de manera compasiva, paciente y clara. A veces, puede pensar que está siendo claro, pero por alguna razón, la persona no recibe lo que está enviando. Puede preguntarles si entienden. ¿Podrían repetírtelo? ¿Tienen preguntas?

Ser directo e inequívoco también es importante. Diferentes situaciones necesitarán diferentes tipos de equilibrio entre la claridad y la compasión.

La mayor parte de la comunicación es realmente no verbal. Hay formas en que podemos señalar a otras personas que nos preocupamos por ellos, incluso si lo que tenemos que decir en este momento no es lo que ellos quieren escuchar. Para mí, esto tiene que ver con las “vibraciones”. Necesito valorar esa relación lo suficiente como para no culparlos, ponerme a la defensiva, huir o cualquier otro comportamiento similar.

Principalmente se trata de valorar la veracidad y el amor.

Answer 2

Porque sé que usted es sordo y se comunica tanto en ASL como en inglés, con personas oyentes que probablemente no tienen idea de la cultura de los sordos, y con personas sordas, así como a veces con personas oyentes que saben algo sobre la cultura de los sordos. cabeza un poco

Es porque las dos culturas diferentes abordan esto de manera diferente. Espero que Michele Westfall responda y dé una respuesta real “de la cultura de sordos”. En mi experiencia, las personas sordas valoran la sencillez y el intercambio de información más que las personas oyentes. Si, por ejemplo, tiene que decirle a alguien que su mosca está abierta, una persona sorda quiere saber CUANTO ANTES, mientras que una persona oyente está más agradecida de que la información se transmita a través de una persona más cercana, como conseguir que una esposa le diga a su esposo o Un hermano que le diga a su hermano, aunque eso signifique que transcurra un poco más de tiempo. Ese es un ejemplo a pequeña escala. En una escala mayor, las personas Sordas, por ejemplo, apreciarán escuchar lo mismo dos veces, y no se enojarán contigo por decirles algo que ya saben, mientras que las personas que oyen a veces se molestan si les dices algo que ya saben.

Pero de todos modos, Rathkeale Timmins le dio un buen consejo para hablar con una persona oyente. Creo que la mayor parte de esto es válido para hablar con una persona sorda, excepto la parte sobre mantener la voz baja. Con una persona sorda, puedes asegurarte de estar en un lugar fuera del camino para “perder los ojos”.

Además, al comenzar la conversación con “¿Cómo estás?” Es natural y una buena idea, llegar al punto con una persona sorda es generalmente un valor cultural, y no menos cuando el tema es delicado.

Con las personas oyentes, a veces, si no está muy cerca de la persona, necesita establecer brevemente su “credibilidad”, como si quiere decirle a alguien que es un error obtener el IC que está pensando en obtener su hijo pequeño, necesita para hablar de su historia como un niño sordo. Con las personas sordas, esto tiende a suceder DESPUÉS de llegar al punto. Al menos esa es mi observación. Las personas sordas son libres de contradecirme, y le doy la bienvenida.

De todos modos, si tienes una conversación difícil a la vista, buena suerte.

Answer 3

Tl; dr – se bueno Se respetuoso. Se específico.

Dado que la cultura de los sordos ha sido mencionada y es pertinente, quiero especificar que mi respuesta es en relación con las personas oyentes. Si tuviera que comunicar algo incómodo a una persona sorda que no lee los labios, trataría de encontrar un intérprete o, como último recurso, anotaría las cosas, un pensamiento a la vez y dejaría tiempo y espacio emocional para ellos. Para contestar si querían.

Como otros ya han dicho, es muy importante para mí prepararme. Hay preguntas que me hago, por ejemplo:

• ¿Vengo de un lugar de cuidado o de mi propia incomodidad? En otras palabras, ¿quiero comunicar esta cosa incómoda porque estoy enojado o me siento insultado, faltado al respeto? Si la respuesta es sí, es hora de que me ocupe de mí mismo antes que nada.

• “Le resultará más fácil llevarse bien en la vida si acepta más la diferencia”. Esto suele ser un tópico, pero ¿lo menciono ahora porque hablaron de mí cuando pensaron que no podía oírlo?
• “¡Necesitas ser más respetuoso con las personas mayores!” Sí, pero ¿estoy diciendo esto ahora porque me siento herido o descontado?

¿Mi comunicación con esta cosa incómoda les dará la información que desean? ¿O me motiva un deseo de sonar inteligente, ejercer autoridad o demostrar que tengo acceso a información especial? Los chismes de relevo también entran aquí.

• “Lamento decirte esto, pero pensé que deberías saber” es muy a menudo solo un patio de escuela “Sé algo que no sabes”.

Una vez que haya aclarado mis motivos y haya decidido comunicar esa cosa incómoda, pienso en lo que voy a decir y en cómo lo voy a decir. Me aseguro de ser guiado por el cuidado y el respeto. En la práctica, esto significa:

• Privacidad, a menos que quieran otra persona presente. (Si desea que haya alguien allí porque se siente inseguro, no lo comunique hasta que se resuelvan los problemas de seguridad).
• El respeto. El respeto se expresa de manera diferente en diferentes culturas y en diferentes grupos de edad. Hago todo lo posible para asegurarme de que le estoy respetando a la otra persona en sus términos, no a los míos. En general, sin embargo, estas son las pautas que trato de seguir:

• No hagas acusaciones.
• No asumas que conozco sus sentimientos.
• No asumas que conozco sus motivaciones.
• No asuma que sus metas son las mismas que las mías estarían en una situación similar. Hacer preguntas.
• No bromee ni haga bromas, incluso si esta es una forma establecida de comunicación entre nosotros dos.
• Ser cortés.

Cuidando. Comunícalo menos con palabras y más con el lenguaje corporal. En mi cultura, por ejemplo, esto incluiría:

• Contacto frecuente con los ojos sin mirar fijamente.
• Sentado en una postura abierta, inclinándose ligeramente hacia adelante hacia la otra persona.
• Manos relajadas y abiertas, ambos pies en el suelo.
• Músculos faciales relajados.

Pensando exactamente lo que quiero decir y cómo lo diré.

• Un preámbulo muy corto. La privacidad y mi lenguaje corporal ya les dejarán saber que algo está pasando.
• Planea cómo voy a abrir la conversación. “Hay algo que quiero decirte” solo causa ansiedad. Se específico:

• “Te amo y odio lo que te están haciendo las drogas”.
• “Has estado diciendo cosas agresivas últimamente. ¿Que pasa? ¿Te he hecho daño? ¿Estás adolorido?”
• “Tengo que decirte que no quiero salir contigo más”.
• “El comportamiento de su oficina ha sido inaceptable últimamente. Hiciste esto, esto y estas cosas específicas . Esta es una advertencia oral formal “.
• “Por favor, deja de hablar conmigo. No necesito explicaciones de conceptos básicos ”.

Finalmente, permito que la conversación fluya, escucho a la otra persona y me ocupo de permanecer en este tema específico.

Todo esto puede sonar largo y complicado, pero una vez que tienes la habilidad de hacerlo, se vuelve más fácil y toma menos tiempo. De hecho, he descubierto que los conceptos subyacentes han marcado el tono de muchas de mis interacciones sociales generales.

Answer 4

Me recuerdo a mí mismo que “torpe” es un sentimiento que traigo conmigo. Puse el tono.

Si estoy actuando tenso, nervioso, avergonzado, lo empeoraré. Si actúo confiado y soy directo, lo disminuiré. Un poco de gracia pule torpemente a la derecha de la ecuación.

Entonces, la compasión. Intento ponerme en el lugar de la otra persona, no para adivinar o asumir, sino para sentir.

El siguiente es la intención. No quiero lastimar a nadie ni intencionalmente hacer que nadie se sienta incómodo. Viniendo de ese espacio ayuda a poner las cosas en su lugar.

Finalmente, reúno lo que quiero decir en los términos más simples y claros posibles. Con tacto, pero sin palabras picadas. Sin sugarcoating. Sin andarse por las ramas. Si lo que necesito decir es intrínsecamente doloroso, cuanto menos circulo, mejor.

Answer 5

Usando términos suaves después de descubrir cómo está el receptor hoy.

Abordando un aspecto a la vez.

Tomarse el tiempo entre las ideas.

Hablando bajo y privado.

Indicando con las manos y el lenguaje corporal que te importa la persona.

Answer 6

Esta es mi área de especialización, pero no se puede responder sin detalles. Sin embargo, mi pensamiento es siempre con honestidad.

“Me siento muy mal por decirte esto, pero siento / pienso / tengo que decirte algo extraño X. Me siento realmente mal expresándolo porque sé que si alguien me dijo que me sentiría mal”. Es solo que no siento que sea justo contigo si no digo algo “.

Dado esto, comprenda que el mayor signo de madurez no es solo saber cuándo decir algo, sino también saber cuándo NO hacerlo.