Mi compañero dice que estoy “interrogándolos” cuando hago preguntas aclaratorias, ¿cómo pregunto sin sonar como si estuviera dudando o no confiando en ellos?

Las preguntas que incluyen el factor “USTED” a menudo pueden ser la causa de las escaladas en las conversaciones. “¿Cómo lo sabes?” Se puede interpretar de diferentes maneras, incluso si las cuestionas. Entonces, una cosa que puedes intentar es evitar incluirlos en la pregunta, especialmente con personas que podrían no estar tan seguras de sí mismas. En lugar de preguntar “¿cómo lo sabes?”, Prueba “¿cuál es una buena fuente para aprender más sobre esto?”.

También puede obtener respuestas a sus preguntas mediante preguntas indirectas: “¿Puede decirme más sobre esto?”, “¿Qué dijeron por qué el sitio X no tiene tales características?”, “¿Hay una explicación para eso?”, o “¿No tienen funciones accesibles? Me pregunto por qué es así”. Puede notar que usé “usted” en la primera pregunta, principalmente porque es una pregunta “usted” que valida su experiencia antes que cuestionarla. Eso es otra cosa que puedes hacer: validar en lugar de preguntar con una pregunta.

Por cierto: si en su relación hay un patrón percibido de comportamientos (como “él / él a menudo me pregunta”), podría ser un poco más difícil superar este patrón. Su compañero puede desconfiar de sus preguntas desde el principio, incluso puede interpretar preguntas perfectamente inofensivas como una forma de sondearlas. Esto puede tomar un tiempo para superar. La otra alternativa es abordar abiertamente este problema (que es una habilidad importante para los socios en una buena relación): hable acerca de cómo se hablan entre sí, qué conceptos erróneos puede haber, en los que su compañero podría ser correcto hasta cierto punto, porque quizás Realmente los cuestionas muy a menudo; Puede que ni siquiera te des cuenta.

Estos son solo algunos pensamientos sobre el asunto para que te pongas en marcha. Pero tal vez si los comparte (y cualquier otra cosa que aún surja como respuesta) con su pareja, este podría ser un buen punto de partida para esa discusión. Buena suerte.

En primer lugar, ellos mismos no están seguros de si están hablando algo que es perfectamente válido. Esta es la razón por la que no pueden probar su punto de vista. No hay nada de malo en preguntar, pero preguntarle a una persona con conocimiento medio es muy malo y peligroso cuando se trata de una relación con ellos. Él es tu compañero y debes saber cómo tratar con él. Este tipo de preguntas lo hacen sentir que no confías en él y también estás desafiando su capacidad para mantener información. Esto los hace agresivos y comienzan a decir que estás cuestionando para defenderse.

Entonces, escucha y busca información de cualquier fuente válida. Esta podría ser otra persona que tenga un mejor conocimiento o simplemente puede buscarlo en Google, discutirlo en foros de intercambio de conocimientos y todo.

Y respondiendo a su pregunta sobre cómo preguntar, muéstrese como la persona más tonta para su pareja y pregúntele cómo lo sabe. Por ejemplo, en el mismo escenario anterior, podrías haber dicho: ¡guau! Cómo lo supiste? ¿Puedes ayudarme a saber cosas como tú?

Puede ser que este tipo de pregunta haría.

No se ofenda comentar a su pareja, solo le informamos que una persona con los conocimientos adecuados conoce la fuente y nunca la ocultará.

¡¡¡Buena suerte!!! 🙂

Estábamos discutiendo un tema de investigación y dijeron “el sitio X no tiene características de accesibilidad” y yo dije “¿cómo lo sabes?”

Hay una respuesta fácil a tu pregunta: tu compañero dice que lo estás cuestionando porque eso es exactamente lo que estás haciendo. A nadie le gusta que otra persona tenga dudas de que sabe de qué está hablando.

Esto es especialmente cierto si le está preguntando a alguien que debe saber muy bien. Ya debe saber si puede confiar en lo que esa persona dice y, si puede, ¿qué logra al hacer esa pregunta?

Lo que ustedes llaman “preguntas aclaratorias” no son nada de eso. “¿Cómo lo sabes?” Es un desafío directo a la veracidad de la declaración.

Tu compañero no lo seguirá siendo por mucho tiempo si insistes en desafiar todo.

Si hace esto constantemente sin darse cuenta, entonces puede tener un problema de comunicación crónica que necesita ayuda externa para resolver. Si parece que han estado a la defensiva por un tiempo, su confianza mutua puede verse bastante erosionada. Tendrás que ser muy cauteloso en el futuro.

Pero hay algunas cosas que puede hacer para comenzar a curar la situación de baja confianza.

¿Con qué frecuencia pone confianza implícita en las afirmaciones de su pareja? Empieza a tratar de hacer esto al menos una vez al día. Simplemente tome su palabra y actúe como si le estuvieran dando la verdad al 100%. Sabrás las cosas correctas para hacer esto. De esta manera, les dirá que confía en ellos, no solo con sus palabras, sino también con sus acciones. Si puedes decirle a tu compañero que confías en tus acciones, será mucho más fuerte.

Cuando alguien llega al punto en el que dice “deja de interrogarme”, generalmente significa que siente que no confías en ellos en nada . Su desesperación se expresa en momentos inapropiados. Curar esta desconfianza va mucho más allá del tono de voz o de frases particulares. Necesitará algunas conversaciones muy profundas sobre sus mutuos sentimientos de confianza hacia los demás. Toma pasos para curar las cosas en un nivel más profundo.

Mi papá se parece mucho a esto.

He aprendido a usar más palabras que solo “¿Por qué?” O “¿Cómo lo sabes?”

Diría algo similar a lo que acaba de decir en su pregunta: “Interesante, ¿cómo llegó a esa conclusión?”

Puede parecer mucho trabajo extra para no lastimar sus sentimientos, pero mi madre siempre me dijo que el amor es trabajo.

También podrías hablar con él alguna vez, y decirle que a veces se ofende con las simples preguntas que tienes, y entonces ese será su trabajo para mejorar.

Recuerda, solo puedes cambiar tu forma de actuar. Puedes influir en otros, pero en última instancia, tienen que ser sus acciones las que los cambien.

Cuestionar a alguien no está mal. Sin embargo, si a tu esposa no le gusta, quizás sea mejor que reformules lo que dices. En lugar de preguntarle algo, puedes responder razonablemente que aún no estás convencido, pero estás abierto a la persuasión.

Tal vez solo necesitas reformular tus respuestas. El cambio puede ser tan simple como reemplazar el poco desafiante “¿Cómo lo sabes?” con algo como “¿Ofrecen opciones de accesibilidad?”

Sí, a veces parecemos que estamos dudando cuando lo único que queremos es más información. Intenta ser menos directo y desarrollar algo de tacto. Diga algo como: “Escucho lo que dice y suena bien, pero me pregunto …” y haga su pregunta. Usa algunas palabras más. Lo sé … no es muy conveniente, pero no toma mucho tiempo y es mejor que enojar a tus colegas / jefes / etc.

Que sea un juego. Usted gana si no se enojan.

Una cosa que he aprendido en mi relación de 30 años es esto. Si no tuve nada que ver con eso, si no tuve trabajo o planificación involucrados con algo que hizo mi pareja, entonces no cuestiono a mi pareja de ninguna manera, ni me quejo por los resultados de sus acciones. Eso parece justo. Después de todo, no tenía nada que ver con nada.

Claramente no están interesados ​​en responder, así que solo tienes que respetar eso.

Soy de la misma manera cuando hablo de algo que conozco y me interrogan; y solo digo “está bien, el interrogatorio ha terminado”.

Es su problema, no el tuyo. Sólo los tipos más inseguros y propensos a la ira reaccionan de esa manera.

Es como el supervisor que te reprende por hacerles preguntas y luego te reprende por haber hecho algo mal porque no hiciste preguntas.

Si no sabes qué hacer, no puedes hacerlas, pero eso no impide que el matón te trate como a una mierda.

Y si SÍ sabe lo suficiente como para hacer las preguntas apropiadas, entonces está “desafiando su autoridad”.

Es su problema, no el tuyo. Huye tan rápido como puedas o aprende a ser un felpudo.

¿Qué tal si intentas reformularlo? Por ejemplo, ¿qué pasaría si en el ejemplo anterior dijera algo como “¿en serio? ¿Qué quiere decir? Cuénteme más”.