Esta situación es como una cuerda apretada pero con un nudo desagradable en medio. Aunque hay pocos puntos a considerar.
Para ser justos, muchas veces, la gente dirá esto porque se espera; una amabilidad social que se supone que alivia el pinchazo de una ruptura que generalmente se siente más como una patada fuerte a las nueces de tu alma. ¿Pero qué pasa si legítimamente quieres ser amigos después? ¿Cómo navegas por las complicadas aguas de una amistad posterior a la ruptura? ¿Hay incluso un punto para ello?
Actualmente, si. El hecho de que no hayas trabajado como amantes, no significa que no puedas ser amigos, incluso buenos amigos. Pero ser amigos después de una ruptura es complicado y requiere trabajo … a veces más trabajo que la relación.
No serás amigos inmediatamente después
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Comencemos con una conversación directa: no vas a ser amigos por un tiempo. Sí, hay personas que dicen que pudieron deslizarse directamente hacia una amistad después de que rompieron sin perder el ritmo. También hay personas que ganan la lotería Mega-Millions con un solo boleto. El hecho de que sea teóricamente posible no significa que le sucederá a usted, y apostar en la granja de que usted es la excepción es una muy buena manera de terminar sin una granja.
El hecho del asunto es que, incluso con las divisiones más amigables, necesitarás tiempo para llorar, sanar y adaptarse. Tu relación acaba de terminar y eso merece ser observado. Si bien la ruptura no significa que su relación haya sido un fracaso, se enfrenta a un final y esos tienden a ser tristes. Tratar de forzar una amistad demasiado pronto significa que vas a volver a caer en el patrón ex y eso crea problemas. La mayoría de las veces, cuando has roto, es por una muy buena razón. Mantenerse cerca el uno del otro, incluso cuando ambos juran que lo superaron, casi siempre significa que todo lo que está haciendo es prolongar la parte de ruptura de su relación, que es una excelente manera de asegurarse de que no lo hará. amigos despues
Necesitas tener un tiempo separado, sin estar en contacto unos con otros, para pasar a esta nueva fase de tu vida. Una de las cosas que las personas tienden a olvidar, especialmente en una relación a largo plazo, es que desarrolla nuevos hábitos y rutinas que se centran en tener a su ex en su vida. Independientemente de si vivieron juntos o separados, tendrá ciertos patrones que dependen de trabajar en conjunto con otra persona. Se necesita tiempo para volver a aprender a estar solo, y cuanto más tiempo haya estado con ellos, más tiempo tomará. Necesitas descubrir quién eres ahora y cómo has cambiado y crecido.
O en algunos casos, completamente retrocedido.
Y seamos honestos: necesitas tiempo para llorar. Incluso cuando sabes a ciencia cierta que no podrías haberlo hecho en pareja, todavía va a doler. Debes dejar salir ese dolor para poder dejarlo ir y será casi imposible hacerlo mientras aún estén tan presentes en tu vida. Así que toma ese tiempo aparte. Bloquee sus redes sociales y su teléfono para no tener la tentación de atacar esas costras. Llorar. Sanar. Ajustar.
Es más fácil y más saludable entablar una amistad cuando has tenido el tiempo y la distancia necesarios para tener una perspectiva de tu antigua relación.
Además, superar a tu ex ayuda a evitar la molesta “reconexión porque realmente quieres golpear, no ser amigos” en dos pasos.
Establecer límites al principio
Una de las partes más difíciles de construir y mantener una amistad después de haber roto se está ajustando a la diferencia en la intimidad. Es tentador suponer que, dado que antes ha estado intercambiando fluidos corporales, no hay razón para que no pueda estar tan abierto el uno con el otro como antes de romper.
Esto es frecuentemente un error.
El hecho de que haya estado muy cerca antes no significa que pueda mantener el mismo nivel de divulgación total que tenía ahora que ya no están juntos. ¿Recuerdas que dije que serías una persona diferente una vez que hayas terminado? Eso significa que también te relacionarás de manera diferente con tu ex; las cosas que antes compartías bien pueden sentirse increíblemente incómodas o intrusivas ahora que ya no estás juntos. Se convierte en parte de ese incómodo baile “entonces, ¿qué se supone que no debemos decir?” Que marca los primeros días de una amistad posterior a la ruptura.
Entonces, ¿cómo evitar esta torpeza? Reconoce la incomodidad desde el principio y establece tempranamente las cosas que no quiere escuchar.
Seamos honestos: ¿cuánto realmente quieres saber sobre la vida amorosa de tu ex? Esta no es una pregunta retórica; Es un problema legítimo que tendrá que abordar más temprano que tarde. En un mundo ideal, nunca sería un problema, pero siempre habrá personas que ignoren groseramente el contrato social implícito que dice que al romper con nosotros, nuestros ex se ven obligados a vivir existencias monásticas lejos de cualquier cosa remotamente sexual. Algunas personas son totalmente geniales al escuchar todo: tamaño, forma, olfato, frecuencia, etc. Otras están bien al reconocer que su compresión anterior es ver a otras personas, pero en realidad prefieren asumir que sus genitales se marchitaron y se cayeron y ahora están tan sin sexo como una muñeca Barbie. A algunos no les importa presenciar las muestras de afecto de los ex con su nuevo snugglebunny y para otros, es puro combustible de pesadilla sin adulterar.
“No, detente, no quiero verlo, no escuchar, FLINTSTONES CUMPLE CON LOS FLINTSTONES …”
Esto va en ambos sentidos, por cierto; solo porque estás totalmente bien sabiendo todo (y todos) a los que se despierta tu ex no significa que ellos vayan a sentir lo mismo por ti. Las buenas cercas hacen buenos vecinos y las buenas fronteras hacen buenos amigos; establecer desde el principio lo que ambos son y con lo que no se sienten cómodos es parte de la forma en que hace amistad con su ex trabajo. Está bien no sentirse cómodo obteniendo los detalles completos de lo que está haciendo tu ex; sentirse incómodo al saber sobre su vida sexual no te hace menos que un amigo, ni tampoco significa que no los hayas superado.
Dicho esto, no te sientes cómodo con las nuevas relaciones de tu ex y usas tu “incomodidad” para controlar su comportamiento. Hay muchas personas tóxicas que intentarán aprovechar sus sentimientos para seguir manipulando a un ex. Si su supuesto “amigo” es tan incómodo que la mera mención de su nueva pareja es un tabú … bueno, es hora de considerar si vale la pena seguir siendo amigos con ellos.
Vale la pena señalar: cómo te sientes cuando intentas ser amigo por primera vez puede que no sea lo que sientes cuanto más te alejas de tu ruptura. Esté dispuesto a volver a ver cómo se siente y dónde dibuja esas líneas a medida que pasa el tiempo.
Y mientras estamos hablando de hacer ajustes …
Deja ir tus expectativas después de la ruptura
Una de las brechas más difíciles de salvar después de una ruptura es aceptar que la forma en que te relacionas con un amigo, incluso un amigo muy cercano, es diferente de cómo te relacionas con un amante. Cuando están juntos en una relación comprometida, es natural tener una mayor expectativa de participación en la vida de su pareja. Después de todo, eres un equipo; Lo que hacen te afecta materialmente y viceversa. Ustedes tienen responsabilidades el uno con el otro. Es comprensible que vayas a ser una de las más altas prioridades en sus vidas, que vayan a poner su relación contigo (y la tuya con ellos) por encima de las demás.
Sin embargo, cuando solo son amigos, todo cambia. Es posible que estén juntos, pero no tienen el mismo tipo de relación que tenían antes. No puede mantenerlos en los mismos estándares (o al menos, hacerlo y esperar que se preocupen de la misma manera que lo hicieron antes de la ruptura); no tienen las obligaciones con usted que tenían antes, ni usted con ellos y puede tomar algún ajuste para recalibrar sus expectativas. La primera vez que te das cuenta de que has abandonado su lista de prioridades puede ser increíblemente discordante e incómodo si no estás preparado para ello.
“Entonces … supongo que le daré 20 minutos más antes de enojarme …”
Antes de que pudieras haberlo dejado todo para vernos y haber pasado días enteros charlando en mensajería instantánea. Ahora es posible que solo se vean una vez al mes y eso es si tiene suerte. Los planes con usted pueden venir en segundo lugar a los planes con otros amigos, y especialmente al tiempo que pasan con su nuevo snugglebunny.
Si eso te pica … bueno, recuerda, ahora solo eres amigos. También has dado prioridad a los amigos de manera diferente. Ajuste sus expectativas en consecuencia.
Dejando de lado: ya no tener las mismas expectativas el uno del otro también puede ser increíblemente liberador. La forma en que ella roncaba, la forma en que él se reía como un tanque séptico lleno de gorgoteos, la molesta costumbre de cantar los mismos fragmentos aleatorios de canciones una y otra vez … eso ya no es algo con lo que tengas que tratar . Al darse cuenta de que no tiene que aguantar (o pretender no darse cuenta) de las cosas que lo molestan o lo frustran, puede hacer que sea más fácil mantener su nueva relación en conjunto.
Esté preparado para procesar su ruptura
Hay una parte inevitable de cada amistad entre exes, un ritual consagrado en el tiempo que es tan inexorable como el cambio de las estaciones y tan inevitable como todo con especias de calabaza el 1 de septiembre: hablar sobre su ruptura.
Realmente no puedes evitarlo; Si tienes algo más que la amistad más informal después, el espectro de tu ruptura se moverá a tu alrededor como un pedo inoportuno. Al igual que el fantasma de Banquito, se sentará allí en silencio mirándote hasta que uno de ustedes lo mencione.
Y sí, probablemente va a ser exactamente tan incómodo como imaginas que será. Sin embargo, es necesario. Fue un momento decisivo en sus vidas juntos, un momento que cambió la naturaleza misma de cómo se relacionan entre sí. Incluso las rupturas más amistosas tienden a dejar preguntas sin responder y problemas colgantes y llegará un momento en que uno de ustedes finalmente se cansará de fingir que no sucedió y querría hablar de ello.
Entonces, ¿cómo lo superas? Es tuyo. Te permites ser honesto contigo mismo y con tu ex. La ruptura completamente unilateral es como el monstruo de Loch Ness: todo el mundo ha oído hablar de él, pero nadie lo ha visto en realidad. La probabilidad de que usted (o su ex) no se haya involucrado en absoluto, de que usted (o ellos) fuera el espectador perfectamente inocente en el asunto es tan remota que no estoy del todo seguro de que tengan números tan pequeños. El hecho de que pueda haber ignorado cómo contribuiste a la ruptura no significa que no lo hiciste.
Ejem.
No importa cómo se separó, lo más probable es que ninguno de los dos se cubra exactamente en la gloria, y estar dispuesto a tomar posesión de su parte es la clave para hacer que una amistad posterior a la ruptura funcione. Si no puedes aceptar que las cosas no hayan ido exactamente como lo interpretaste … bueno, eso hará que te sea más difícil mantenerte como amigo.
“Espera, ¿qué quieres decir con que rompiste conmigo? Hijo de puta, yo fui el que rompió contigo .
Ahora, nada de esto significa que está condenado a ser una experiencia dolorosa y confrontativa. De hecho, en muchos casos, es muy posible que los dos se estén riendo de cómo se fue todo y qué tan obvio es ahora en retrospectiva que los dos no iban a funcionar. Pero va a bajar. Es mejor dejarlo pasar y superarlo que tratar de postergarlo continuamente.