No creo que las emociones sean “correctas” o “incorrectas”, por lo que dudaría en decir que tienes “razón” en estar molesto y enojado, pero tampoco te juzgaría por sentirte así. Creo que lo que importa es cómo actúas sobre estas emociones, hacia dónde te llevan.
También creo que es común, y tiene sentido que te enojes y posiblemente te enojes si un amigo te cancela en el último minuto. Las cancelaciones de última hora suponen una carga para usted: la mayoría de nosotros planificamos nuestros días y semanas en diversos grados, y si alguien cancela con poca antelación, nos dificulta el uso eficiente de ese tiempo.
Puede ser especialmente malo cuando planeamos realizar una actividad en particular que depende de la otra persona de alguna manera, por lo que no podemos continuar haciéndolo solo o incurriríamos en un costo adicional (como si fuéramos a dividir los costos en algo). ).
Lo que creo que importa al final es si (y cómo) expresamos molestia y / o enojo en situaciones como esta. Creo que es malo mantener las emociones hasta que alcancen niveles extremos, y luego explotar en la persona o cerrarla silenciosamente, sin dejarles saber lo que nos molesta. He tenido gente que me hizo esto y es difícil, porque a veces no tenía idea de cuánto los estaba molestando o molestando.
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Otra mala manera de manejar estas cosas es si reaccionamos de manera hostil, crítica o culpable, como formas que insinúan que la persona está haciendo algo intencionalmente malicioso, o formas que insultan o atacan a la persona.
Lo que creo que es una forma más constructiva de manejar situaciones como esta es hacerle saber a la persona (quizás más tarde, una vez que se haya calmado), qué tan importante es la situación para usted y cómo se siente. Recomiendo encuadrar las cosas de la siguiente manera: “Cuando haces X, siento Y” en lugar de “Me haces sentir Y”, porque decir “Me haces sentir” aparece como culpable y acusatorio y es más probable que llevar a la otra persona a sentirse a la defensiva
Entonces, por ejemplo, podría decir: “Últimamente me has cancelado algunas veces en el último minuto y me siento molesto porque me ha causado muchos inconvenientes”. No tengo la sensación de que entiendes o reconoces la carga que supone para mí “.
Observe cuidadosamente cómo he redactado esto, no insinúa que a la otra persona no le importe, sino que simplemente dice que no recibió la validación ni los comentarios de la persona que demuestra que le importa. Esto es importante. Descubrí que esto aumenta la probabilidad de que la persona responda con compasión.
Otra cosa relacionada, creo que puede ser muy útil, si usted mismo está abierto a responsabilizarse de las cosas que puede estar haciendo que molesten, molesten o incomoden a su amigo. Ocasionalmente, he planteado una inquietud y la persona se da la vuelta y me critica, como “Bueno, solo hago esto porque haces tal y tal cosa …” Si puedo reunir el autocontrol para evitar poniéndome a la defensiva, y escuche y aborde su preocupación primero, encuentro que esto aumenta enormemente la probabilidad de que ellos escuchen a su vez mi preocupación y la aborden.
No hay garantía de que las cosas salgan bien. No puedes controlar a otras personas. Algunas personas se pondrán a la defensiva sin importar cuán respetuosamente usted exponga sus inquietudes. Otras personas pueden disculparse profusamente, pero continúan involucrándose en el comportamiento que lo está incomodando o molestando. Otros se darán la vuelta y encontrarán formas de convertir todo en su problema (¡este puede ser el peor resultado!)
Pero descubrí que si te acercas a las cosas de esta manera, puedes aumentar enormemente la probabilidad de un buen resultado, que llegues a la persona de tal manera que fortalezca tu amistad y que también aborde la conducta problemática.
De cualquier manera, no te juzgues por sentirte enojado o molesto; Es natural y comprensible sentirse así. Solo asegúrese de canalizar estos sentimientos hacia una forma respetuosa y empoderadora de manejar la situación.