El amor incondicional es el amor ideal, así que, por supuesto, es preferible. Pero es muy mal entendido. Y es difícil, porque estamos demasiado acostumbrados a NO amarnos a nosotros mismos. Así que nos conformamos con una forma más baja.
Lo que está bien, y más común.
El problema comienza cuando nuestro ego nos obliga a celebrar el amor “condicional” como el amor “mejor”. Entonces podríamos comenzar a deslizarnos hacia el otro extremo del espectro sin saberlo: donde hay personas que son tratadas como objetos, ‘uso y lanzamiento’, discriminación, etc.
Advertencia: Esta será una lectura larga, pero muy útil. Sobre todo porque las respuestas populares parecen ceder a la forma inferior
- ¿Hay personas que no pueden experimentar el amor?
- Si alguien te quiere mucho, pero no lo haces, entonces qué deberías hacer. No sé qué hacer en esta situación. ¿Debería aceptarlo sin amarlo?
- Ella es como mi primer amor de la vista pero apenas sé su primer nombre y Ciudad de residencia. ¿Cómo la encuentro?
- La chica que realmente amo rompió conmigo, ¿cómo puedo olvidarla?
- ¿Cómo describirías tu amor por tu madre?
Entendimiento común: “El amor incondicional es dejar que la gente camine sobre mí. Trátame como si fuera basura y todavía te amaré”
No, eso es codependencia. Falta de fronteras. No hace falta a Einstein para identificarlo.
Pregunta que revienta el mito:
OK, tu ‘amas’ a la otra persona. Pero también te amas a ti mismo?
Obviamente no. Si no, ¿por qué te considerarías ‘basura’? ¿Consideras a los “otros” que amas como “basura”? ¿Caminarías libremente sobre ellos bajo el nombre de amor? No. Porque probablemente esté más preocupado por perder a la otra persona o la relación que por cuidarse a sí mismo.
Eso es miedo, lo opuesto al amor.
Y el miedo puede hacernos hacer cosas muy graciosas, raras, ciegas, agresivas, violentas, psicóticas.
El amor incondicional se trata de amar incondicionalmente a “todos”. Eso te incluye a ti también. No es una regla, es un hecho.
¿Cómo puedes dejar que otros participen de lo que no tienes?
El amor incondicional tiene espacio para las fronteras. Y los límites no son las perversiones tontas de “mi mundo, mis reglas”, “esto funciona, eso no funciona”, “Eso es solo yo. Tómalo o déjalo”
Los límites son un reconocimiento compasivo (toma conciencia) y aceptación (toma madurez) de las propias heridas. Heridas que dolen cuando otros lo tocan.
Sabes que no es su culpa. Sabes cómo te sientes es tu responsabilidad. No es tu culpa tampoco. ¡Pero sigue doliendo! 🙁 🙁
Así que eres amable contigo mismo. Entonces asumes la responsabilidad de lidiar con tus heridas (compasión), no la culpa por causarlas (odio propio)
Porque si no lo haces, estarás en el dolor. Te sentirás infeliz, temeroso del siguiente gatillo, caminando sobre una cuerda apretada. Temeroso del próximo ataque. Eso es ‘inseguridad’.
Y si siempre vive con miedo, sobre todo con dolor, ¿cómo podrá cuidar de los demás? Incluso si quieres?
¡Porque sinceramente no sabes lo que eso significa!
Entonces, lo único que puedes hacer es luchar para “probar” que amas a los demás según la “idea” de amor que tienes. Fuera del ‘miedo’ de ser llamado ‘desamor’, ‘insensible’, ‘no el amante ideal’, obsesión por ‘probar’ amor incondicional, ‘ser mejor que mis padres no amados’, etc.
Y todo lo que “prueba” sucede fuera de un estado de “miedo”.
Y en algún lugar a lo largo del camino, pisoteas tus propios límites. Pica como el infierno. Estás traumatizado. Y el miedo se arrastra. Siempre estuvo ahí, pero ahora lo sientes en tus huesos. “¡Oh, Dios mío! ¡Así es como se siente el ‘amor’ real! Déjame ser más práctico y poner algunas condiciones”
Luego, la ‘brigada del límite’ se apresura. Le dicen que todos los problemas de la vida comienzan con límites poco saludables, etc. Y antes de que se dé cuenta, comienza a construir muros en lugar de límites. Mecanismos de defensa en lugar de vulnerabilidad.
“¡Soy increíble! He aprendido mis lecciones. Parece que ella no lo ha hecho. Pobre mujer insegura.
“¿Simplemente no le agradeció a la camarera?
“¡Oh, Dios mío! ¿Cómo se atreve a decirme que no sea amigo de ese tipo? ¡Alerta de inseguridad! No hables, no hay discusión. Nunca funciona.
El otro extremo del péndulo.
Antes de que te des cuenta, tu péndulo ha girado hacia el otro extremo.
Usted es un experto en saber “cuándo romper la relación”, pero no tiene idea de “Cuándo mantenerse “, “Cuándo hacer que funcione”, incluso cuando parece que no puede. Comienzas a descartar las luchas que las personas enfrentan para cumplir con sus compromisos como “afrontamiento innecesario”, “codependencia” y lo que no.
Y debido a que ha estado ocupado evitando las relaciones y, por lo tanto, el dolor … cree que está “funcionando” para usted.
Por supuesto que te encuentras solo. En el mejor de los casos, te encuentras en compañía de personas similares que se ‘conectan’ con tus ideas , pero no contigo . Crees que eso es tan bueno como se pone. De eso se trata el amor “realista”. Al menos … o por fin … ¡no te están “lastimando”!
Pero no está listo para “comprometerse” con sus “límites”.
Porque algún artículo de internet te lo dijo.
Porque algún libro dice “gente insegura” debe ser evitada como la plaga.
Entonces, ¿dónde descansa el péndulo?
Es consciente de que categorizar a las “personas” como seguras / inseguras / codependientes en sí las trata como objetos.
No hay personas “inseguras”. Hay personas que experimentan inseguridades .
De la misma manera que tú. De la misma manera que yo. De nuestras heridas, conscientes o inconscientes. ¡Deja que Freud decida!
Algunas personas los experimentan más que otros. Como algunas personas son más propensas a los resfriados, y otras a las fiebres. No los nombras como ‘Coldies’ y ‘Fevies’ y los evitas.
Si he pasado incondicionalmente a través de mi ‘gunk’ , lo acepté sin culpar, descubrí dónde duele, asumí la responsabilidad de dónde duele, posiblemente estoy en una mejor posición para relacionarme con otros cuando se activan de una manera que no es dentro de mis ‘reglas’. Entiendo que es la naturaleza de la inseguridad. Las heridas de todos son diferentes, y si tienen suerte, lo saben.
Perfección en la imperfección
Si soy un “frio” y otro “frio”, ¡probablemente me pueda relacionar mejor! Sabiendo que los dos somos imperfectos y siempre estaremos luchando contra la secreción nasal durante los momentos románticos 🙂 Y que ambos nos sentiremos irritados y … Señor, oh Señor … “inseguros” … cuando la gente nos molesta al respecto. (“Quiero decir … ¡¡Vamos! ¡Como si uno fuera menos … ahora hay dos de ellos!”)
Y todavía me mezclaré con esas personas . Y ríete junto con ellos. No intento limitarme a mi propio “círculo de fríos”.
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El amor incondicional, como el anterior, a menudo puede parecer imperfecto pero es perfecto a su manera.
El amor condicional, por otro lado, a menudo se ve perfecto, juega según las “reglas”, sigue todas las limitaciones de los “límites”. Imagen perfecta.
Pero es una foto. No es lo real.
Te sientes ‘perfecto’. Pero nunca ‘libre’.
En resumen:
- El amor incondicional es comúnmente mal entendido por la codependencia. Ese malentendido no lo hace inferior.
- Si luego trata de mezclar “amor condicional” con “seguridad”, existe una alta posibilidad de que pervierta los significados saludables de “límites”, “vulnerabilidad”, y trate a las personas como objetos y los clasifique en categorías y etiquetas.
- Incluso si las etiquetas suenan sofisticadas “seguras” / “inseguras”, “adjuntas / evasivas”, siguen siendo etiquetas.
- El amor incondicional ve que las personas viven procesos de respiración, no etiquetas. Experimentan momentos de inseguridad, inseguridad extrema, seguridad, calma cristalina y todo lo que hay en el medio.
- El amor incondicional también lo ve a usted como un paquete de inseguridades específicas, únicas, y lo acepta.
- Usted “abandona” a las personas no cuando son lo suficientemente inseguras, sino cuando su propia inseguridad no le permite aferrarse. Es triste, pero no es “malo”. ¡¡¡Está bien!!!
- Sepa que hay otros que podrían continuar … felizmente . No para “sufrir” a través de él, sino para “trabajar” a través de él. Pero si te quedas más tiempo, terminarás lastimándote a ti mismo … y, finalmente, a la otra persona también. Así que tienes que rendirte. ¡Y esta bien! Tratar de justificarlo como la inseguridad de otros es simplemente culpar: el amor condicional.
- Si continúa ese patrón, está obligado a encontrar cierta “inseguridad” en la persona a la que renunciar, siempre que esté inseguro. Y todo lo que dije … lo habría hecho … pero … si … lo hizo … entonces, ¿cómo podría … si … otra vez … así que … … entonces … si … entonces estoy seguro, él está El amor inseguro “es literalmente” condicional “.
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Dicho esto, el amor condicional es lo que normalmente existe. Pero varía en sus grados.
Para mí, el amor incondicional es más como una brújula que como un “objetivo”: es posible que nunca llegue a ese punto, pero me ayuda a mantenerme alineado en la dirección correcta. Sigo trabajando en mí mismo, me acepto, me amo, dejé de lado mis condiciones para hacerlo. Conectar con otros al mismo grado que puedo conmigo mismo.
Pero si comienzo a justificar el amor “condicional” como “mejor”, no hay límite a donde pueda deslizarse bajo el manto de “Seguridad” y “límites”. ¡Y podría encontrar muchos tomadores también!