¿Es grosero invitar a personas sin sus socios a una boda?

Answer 1

Sorprendentemente grosero, y solo le ha pasado a mi esposa, a mí y a mi hijo.

Permítanme tratar de explicar lo que sucedió y la situación en la que nos han metido todos, y por lo demás también incluyo a la feliz pareja.

Mi esposa ha considerado a la novia como una amiga por más de diez años, mi esposa y yo hemos sido pareja durante la mayor parte de ese período y hemos estado casados ​​por más de la mitad de ese tiempo. En los días previos a la infancia, socializamos con la novia al menos una vez al mes.

El mes pasado llegó una invitación de boda, dirigida solo a mi esposa. No hubo mención de mí o de nuestro hijo. Al principio lo consideré simplemente como lo que nosotros denominamos en inglés “mala forma”. Me ofendí, pero es el día de las novias, así que puedes atribuirlo a … Espera, ¿a qué lo atribuyes? No, no lo tomemos como algo personal. Los números de boda deben ser limitados y ella no puede valorar a su amiga lo suficiente como para dejarle espacio al marido, no es un pensamiento bastante desagradable. Probablemente, la mejor manera de hacerlo es Decidir que soy un buen chico y mi esposa un viejo amigo que entenderemos.

Al día siguiente, llegó un mensaje de texto solicitando confirmación de que se había recibido la invitación. Explicó que la invitación era solo para mi esposa, esperaba que no me sintiera ofendida y que fuera una excusa para que las listas de bodas fueran difíciles.

Avancemos tan rápido un mes y tenemos: mi esposa, que no quiere ofender a la novia rechazándola pero se siente muy mal al ir sola, y también se siente incómoda por echar dinero en efectivo en un traje nuevo cuando estoy sentada en casa. Me senté aquí preguntándome si logré ofender horriblemente a alguien y sin saber cómo debo lidiar con la madre de todas las situaciones incómodas cuando me encuentro con alguien que fue invitado. Por no hablar de cómo todos tratamos el problema cuando me encuentro con la pareja de recién casados. Ese va a ser un momento divertido.

Si alguien está interesado en lo que decidimos hacer: mi esposa se irá, mi hijo y yo nos quedaremos en casa para tener un gran día de padre e hijo, jugar con autos, ver DVD de Star Wars y tal vez pasar un tiempo agradable Camina y mete palos en hoyos de aspecto interesante en el suelo.

Edite unos meses después: ——————————————-

Estoy bastante sorprendido por la atención que la respuesta ha atraído. Ha habido algunos comentarios que implican que algunas personas pueden estar leyendo subtextos de mi relación con mi esposa y también mis sentimientos en toda esta boda. Estoy haciendo esta edición para aclarar algunas cosas.

¿Somos mi esposa y yo extrañamente codependientes? : No, mi esposa y yo nos conocimos hace muchos años cuando tocábamos en bandas separadas de punk rock. Yo diría que somos bastante liberales, los dos dedicamos un tiempo separado a nuestros intereses individuales, mi esposa corre competitivamente. Me parece aburrido correr y solo de interés para la reducción del estrés y la reducción de peso. Paso tiempo trabajando en autos viejos y ocasionalmente compitiendo en deportes de motor, algo que ella tolera amablemente. Ambos deliberadamente pasamos una cantidad aproximadamente igual de tiempo a solas con nuestro hijo, eso es algo que apreciamos y esperamos que construya su visión del mundo y su personalidad. Ambos tenemos buenos trabajos profesionales que nos pueden separar por una semana o más.

¿Estoy llorando en mi vino molesto por todo esto? No, no en lo más mínimo. Molesto por la situación que ha creado, sí ..

Answer 2

En realidad, esta misma pregunta surgió en un foro privado de proveedores de bodas recientemente y compartiré mi respuesta de ese foro y algunos diálogos asociados.

Creo que esto proporciona una respuesta precisa sobre cómo se sentirán la mayoría de los invitados y miembros de la familia sobre la elección, y ofrecer algunas ideas para su consideración o compromiso.

También debo revelar que soy un fundador de la tecnología de eventos y nuestra herramienta (Snappening [1]) ha ayudado a casi un millón de personas a planificar sus propios eventos. No tengo ningún interés personal o financiero en su proceso de planificación, pero ciertamente estoy llamado a ofrecer una opinión sobre el tema y tener cientos (si no miles en este momento) de amigos profesionales vendedores de bodas. Así que creo que esta respuesta viene con algo de peso y credibilidad.

Mi punto de vista (de la publicación original del foro) …

Nunca he oído hablar de alguien que invite a un adulto a su función formal, y no les ofrezca la oportunidad de traer un invitado. No me importa si su boda es de $ 20 / plato o $ 300 / plato. Es simplemente descortés. (Y no soy yo el que sea honesto al respecto. Eso se basa en más de 500 años de etiqueta de función formal, desde la Reina misma hasta las bodas en las aldeas donde asistía toda la compañía de plebeyos).

Entonces, ¿qué ha cambiado?

Cuánto se espera que todos gasten en una boda. Ahí está el problema. Presupuesto. Las bodas solían estar enfocadas en el servicio religioso, y la recepción era un simple pastel y ponche, o asunto de lanzamiento. No es la elaborada, orquestada comida temática, el entretenimiento y la última noche de la noche, es ahora. (No hay desacuerdo con el proceso, solo una observación).

Pero volvamos a su problema. El asunto de 1. (O en mi opinión, al menos 2.)

Simplemente no establece los términos de la compañía de un invitado si desea que venga ese invitado. Es común suponer que todos llevarán a una persona con ellos, a excepción de un pequeño grupo de amigos que son solteros. Y eso es normalmente una mesa o menos de invitados.

Las líneas pueden volverse “grises” cuando se trata de (+ familia) o si está realizando un cóctel nocturno solo para adultos donde los niños se sentirían aburridos y cansados.

Esta no es tu boda, sin embargo, si conoces bien a la pareja, es posible que me incline a preguntarte si tienes permiso para asistir. Si le dicen que no lo está, tenga la seguridad de que los anfitriones tienen un problema de presupuesto / espacio / planificación de la boda, y ese no es su problema para solucionar. Si le dicen que sí, corrija la tarjeta y envíela de vuelta.

Otras reglas de etiqueta

Otro planificador, amigo mío, intervino en esa publicación de que los adultos solteros “técnicamente” no reciben los mismos privilegios que los adultos casados. Sin embargo, yo diría que esto se basó en un momento en que las parejas se casaron mucho antes de los 25. Y los tiempos, están cambiando.

¿Qué hacer para recortar tu lista?

Personalmente, trataré de evitar los sentimientos heridos de antemano llamando a cualquier persona que esté cuestionando el +1 con una actualización de compromiso, un recordatorio de fecha y preguntándoles sobre sus planes de invitado.

Lo encontraría mucho menos ofensivo si alguien me preguntara con anticipación si planeaba traer a alguien, y luego me dijo amablemente que habría muchos solteros en la boda si no fuera así. Sin embargo, aún depende del huésped.

Conclusión: si te importan lo suficiente como para invitarte, lo suficiente como para acomodarse en uno de los días más importantes de tu vida. Hazlo funcionar. Sé honesto, acércate a ellos con amor y recuerda por qué querías que celebraran contigo en primer lugar.

Notas al pie

[1] Encuentra un planificador de eventos o lugar | Snappening

Answer 3

Estoy realmente sorprendido por lo ofendido que está la mayoría de las personas que han respondido a esta pregunta ante la idea de una invitación individual, sin importar las circunstancias .

Naturalmente, si ambos saben que la pareja se va a casar, entonces debería estar ofendida legítimamente. Pero la idea de que una invitación debe extenderse automáticamente a su pareja sin importar qué, es una tontería … ¿por qué debería hacerlo?

Tengo muchos grandes amigos cuyos socios nunca o rara vez he conocido. Cuando el espacio y el presupuesto son limitados (como casi todas las bodas tienden a ser), ¿por qué sacrificaría un lugar que podría darle a un amigo por el virtual desconocido que es el compañero de un amigo?

En mi opinión, aquellos que reaccionan más negativamente a esta pregunta son:

• Ofendidos porque su cultura les dice que deberían estar (en lugar de ver la situación racionalmente)
• Están reaccionando emocionalmente porque su ego ha sufrido un hematoma en un imaginario percibido por el huésped.
• O han perdido su independencia personal en su relación y la idea de hacer algo sin su pareja los aterroriza y este miedo se expresa como enojo y disgusto.

Mi consejo para cualquier pareja que esté considerando esta pregunta sería: invite a los huéspedes que realmente conoce y ama, y ​​sea honesto, amable y directo con su explicación a aquellos socios que no puede invitar por cualquier motivo. Si son tus amigos y son racionales, piensan en las personas que te aman: estarán de acuerdo con eso.

Answer 4

Esto me sucedió una vez, y me pareció bastante grosero no ser invitado a la boda como pareja.

Para el contexto, escribo desde el Reino Unido, donde es bastante típico que las bodas consistan en la parte del día (la ceremonia de boda en sí y una comida formal), y luego continúen en una celebración nocturna (fiesta, baile, etc., con cena informal). ) … a menudo, amigos ocasionales, conocidos y compañeros de trabajo que no fueron invitados a toda la boda serán invitados solo a la celebración de la noche.

Mi pareja entonces y yo habíamos estado juntos por algunos años, así que no fue una aventura. Había sido amigo del novio desde la escuela, pero el novio y la novia formaban parte de nuestro grupo social más amplio, por lo que los conocía casualmente.

Con mi compañero siendo un viejo amigo del novio, sería justo asumir que nos invitarían a toda la boda.

Así que las invitaciones llegaron y, en primer lugar, nos sorprendió recibir invitaciones separadas en lugar de una invitación conjunta. Más sorprendente fue el hecho de que solo me habían invitado a la noche, ¡mientras que a mi compañero se le había invitado a todo el shebang!

Resultó que no éramos la única pareja invitada por separado. A otras tres parejas, todas en relaciones similares a largo plazo y parte de nuestro mismo grupo social, se invitó a la mitad de la boda y no se invitó a su pareja hasta la noche.

Aparentemente, habían alcanzado su límite en cuanto a números, ambos tenían familias numerosas y muy limitados en el número de amigos que podían invitar, pero parecía increíblemente mal … especialmente porque éramos solo 4 de cada 150 invitados relegados a la solo por la noche

Consideramos un boicot, pero decidimos no ser descortés. Para empeorar las cosas, la comida formal y los discursos se extendieron por una hora, por lo que ni siquiera se nos permitió ingresar al lugar para unirnos a las celebraciones a la hora asignada.

Todo fue muy extraño.

Answer 5

Mi primera respuesta fue en Quora, pero sentí que tenía que responder.

Sí, es tan tan grosero.

Soy estadounidense y he vivido en Londres durante 11 años. Entiendo que son la parte de la boda / recepción y luego la parte de “fiesta posterior” y, normalmente, nos invitarán a una o ambas. Pero un año, para una boda en particular, hasta el día de hoy, cuando pienso en ello, no me molesta en absoluto.

Para entonces, había estado con mi pareja durante más de un año (¡10 años juntos la semana que viene, woohoo!), El novio era un amigo de la infancia de mi pareja. Mi compañero fue un acomodador en la boda y cuando lo invitaron a la boda, no con una invitación sino con una invitación verbal ya que también se le pidió que fuera acompañante, ambos asumimos que fuimos invitados como pareja.

Llega el fin de semana de bodas, nos dirigimos a la ubicación que estaba en el medio de la nada. Llegamos allí, nos registramos en nuestro alojamiento y me dijo que tenía que reunirse con los otros acomodadores para ir a los ensayos y demás. Nada inusual, me quedé atrás y leí mi libro.

Regresó unas horas más tarde y se veía tan avergonzado que luego me dijo: no, no me invitaron a la boda, no me invitaron a la recepción, podría “tal vez” asistir a la fiesta posterior si quisiera (que bit comenzó después de las 10pm). Yo como lívido. Le pregunté por qué, dijo que su novio / amigo le dijo que “no creía que fuéramos serios y que yo era especial”. Por razones obvias, mi pareja no podía faltar a la boda ya que él era parte de la boda, así que me quedé solo.

Así que ahora estaba atrapado en algún país inglés, no podía llegar a casa (no podía conducir en ese momento), no había un enlace de transporte público que me llevara de regreso a Londres, ni siquiera podía conseguir algo de comida para llevar del restaurante. El único pub de la ciudad, así que mi cena consistía en un paquete de Doritos de la máquina expendedora, mientras que la boda estaba a una cuadra de donde estábamos alojados.

Luego, a las 10 de la noche, mi compañero regresó al hotel, borracho y me preguntó si quería ir y que sería “grosero” no aparecer. Lo absorbí y fui y el novio / la novia me dijo: ‘Oh, fue un malentendido. Todo fue solo para familiares cercanos y que lo lamentaban tanto.

Llamo a BS.

Eso fue hace 10 años, todavía estoy enojado.

EDITAR: Antes de que las personas dijeran que no debería haber asumido que fui invitado, tiene razón, no deberíamos haberlo hecho, pero el novio / novia sabía que iba a venir porque le preguntaron a mi compañero si yo sí y él dijo que sí. Deberían haberle dicho en ese momento que no me habían invitado, porque podría haberme quedado en Londres e haber hecho algo con mis amigos. Pero esperaron hasta que ya estuvimos allí, después de saludarme y todavía no me dijeron la cara. Eso me pareció increíblemente grosero.

Answer 6

Creo que la mejor respuesta a esta pregunta fue de la venerable señorita Manners, Judith Martin. Ella dijo, parafraseando, que la pareja debería averiguar a quién aman como amigos y no podrían imaginar casarse sin su presencia. Si alguien está casado, comprometido o cohabita, no hace falta decir que uno querría invitar a su pareja. Si a uno no le gusta el SO tanto que no los invitaría, no habría mantenido la amistad. La lista de invitados debe estar compuesta solo por estos queridos individuos a quienes la pareja ama genuinamente.

Luego, una vez que se confecciona la lista, se cuenta el número de personas, el presupuesto se establece de acuerdo con lo que la familia de la novia (tradicionalmente) o la pareja (hoy en día) pueden pagar, y ENTONCES se seleccionan el lugar y los refrigerios. Por lo tanto, si la feliz pareja está bendecida con 250 amigos y relaciones realmente queridos, pero menos bendecida con un presupuesto de solo $ 1,000, se requiere una recepción en un parque público con pastel y ponche casero en platos de papel.

Answer 7

Ten en cuenta que nunca había visto a mis padres discutir hasta que estaban planeando la boda de mi hermana; Perdí a una amiga cuando no la invité a mi boda; y me ofendieron cuando no me invitaron a la boda de mi prima … (dijeron que no invitaban a sus primas, pero luego invitaron a mi hermana porque querían a sus hijas para niñas de flores …)

¡Las bodas pueden ser vacas muy caras! Así que personalmente, creo que realmente depende de tu situación personal, ¡pero necesitas establecer algunas reglas! (nota: ¡si se doblan las reglas para hacer excepciones, significa que no hay reglas!)

Así que … Si no está acumulando efectivo, invitar a todos y sus parejas (casados, parejas, personas significativas, entradas en vivo, fechas o +1 para sus amigos solteros) aumente el número de personas que se han quitado 2. Por lo tanto, invariablemente busca formas de reducir números, entonces se convierte en una cuestión de parámetros.

Familia : toda la familia? ¿Sin familia? ¿Primeros primos, primos segundos, tías / tíos, etc.? ¿Qué es la línea de corte?

Amigos : ¿A largo plazo? ¿Durante qué período de tiempo? ¿Solo amigos que son comunes tanto para usted como para su pareja? Si invitas al cónyuge / pareja de una persona, entonces deberías invitar a otros …

En pocas palabras, fiscalmente y personalmente, es su boda y usted debe hacer lo que le parezca mejor … ¿con quién desea celebrar su boda? ¿A quién conocerá en 10 meses, o 10 años, quién se preocupará por usted y su boda? ¿Son amigos lo suficientemente buenos para entender lo que estás haciendo y por qué con respecto a los “invitados”?

Por último, si no puede pagar todas las personas que desea en la lista de invitados en la configuración actual, ¿puede considerar cambiar el tipo de celebración que tiene …

Answer 8

Esto me pasó una vez, así que sí, por experiencia personal, es grosero.

Mi madre proviene de una familia numerosa: 5 hermanos y hermanas, así que como pueden imaginar, cada uno está casado, con al menos un hijo. Ahora digo niños, pero todos somos mayores de 18 años y la mayoría ahora tenemos sus propios hijos. Hace dos años, mi prima está organizando su boda y nos dice que todos recibiremos invitaciones por correo. Está reservado en una hermosa finca rural en Alemania (soy del Reino Unido), así que obviamente tendríamos que pagar los vuelos, la habitación, etc., nosotros mismos, sin embargo, ella fue la primera de las “niñas” en casarse, por lo que todo el mundo es muy amable. Emocionado y más que feliz de pagar los vuelos solo para participar en el día.

Entonces, dos semanas antes, y luego viene la invitación, la nuestra dirigida a mi madre. La abre durante el desayuno y está dirigida a ella y solo a ella. No más uno. No hay mención de mi papá, hermano o yo. No fuimos invitados. En la parte inferior de la invitación, en negrita, simplemente dijo ‘no hay niños que asistan a la ceremonia’ … así que, de acuerdo, es su gran día y respetamos el hecho de que no querrían niños pequeños, ya que son impredecibles. Sin embargo, luego nos enteramos de que por “niños” se refería a nosotros, sus primos. Todos los cuales (excepto uno) eran mayores de 18 años y no querían a ninguno de nosotros allí.

Mi padre, por mucho que él no quisiera admitir que fue un poco desconsolado por no haber sido invitado, mi madre se sintió muy mal, pero no fue culpa suya y se lo recordamos. Ella respondió, reservó sus vuelos y se dirigió al gran día, solo para descubrir que nuestra prima más joven (14 en ese momento) era la única invitada a la boda, a pesar de la política de “no niños”.

Desde la boda, a pesar de varios intentos en las redes sociales, el teléfono, etc. (ahora viven en el extremo opuesto del país) no han hecho ningún esfuerzo con ninguno de nosotros, se detuvieron las tarjetas de Navidad y cumpleaños, incluso los deseos de cumpleaños rutinarios en las redes sociales. Paramos, hasta el día de hoy no tenemos ni idea de por qué no nos invitaron o por qué se separaron de la familia y, para ser sincero, es una pena que todos fuésemos tan unidos como niños.

De todos modos, sí, es extremadamente grosero no ofrecer un plus a una boda, sin importar el presupuesto o el espacio, ya sea un socio, un amigo o un miembro de la familia, es cortés ofrecerlo, incluso si esa oferta es rechazada.

Answer 9

De ningún modo. La mayoría de las respuestas actúan como si los novios estuvieran obligados a los invitados. Es todo lo contrario. A nadie se le debe una invitación de boda. No se le debe la oportunidad de omitir (lo que aparentemente es para muchos) una conversación pasiva y agresiva con su pareja acerca de asistir sin ellos. La pareja elige la ubicación de la boda sin su entrada. Opciones de comida sin su aporte. Sincronización de la ceremonia de boda, oficiante, colores, todo sobre la boda. ¿Y ahora esperas que consulten a cada invitado personalmente?

Te están invitando a participar en su fiesta privada en sus términos. Si no te gusta, siéntete muy libre de decir no. Eso tampoco es grosero.

Si alguien quiere estar enojado y ofendido, por todos los medios, rechace la invitación para poder invitar a otra persona que se encuentre en la lista corta. No es que a la fiesta de bodas realmente le importe que alguna persona específica no pueda asistir. ¡No entiendo cómo alguien se siente remotamente que está castigando a la futura pareja casada reteniendo la asistencia a menos que esta pareja sea uno de sus padres!

Aquí hay algo de información para todos, no se le debe una invitación a una boda, independientemente de lo cerca * que * piense que es para la novia o el novio. Adivina quién tiene capacidad de decisión? La novia, el novio y quien está pagando la boda. Les sugeriría a todos que les hagan un favor a sus amigos para que pronto se conviertan en amigos casados, si usted es el tipo de amigo que hace buen tiempo para ver esto como un insulto, dígales que guarden el espacio que pueden considerar para otra persona. Entonces tú y ellos nunca tienen que pasar por el baile pasivo agresivo “solo invitaste a uno de nosotros”.

Answer 10

Decidí responder porque sentí que la mayoría de las otras respuestas son muy específicas de la cultura occidental.

Es NO RUDE específicamente en estos 2 casos

1 Boda en Singapur (especialmente pareja china).

La celebración de la boda es normalmente una cena formal o un almuerzo. Y el presupuesto es una de las consideraciones más altas. Así que debido al número limitado de asientos disponibles. Es bastante normal invitar solo a la persona que conoces. la invitación será específica en cuanto a si es o no una invitación para “nombre y socio” o “nombre” solamente.

es normal verificar y preguntar si la invitación permitió al socio o no. La mayoría de las personas jugarán en el lado seguro y NO llevarán a su pareja a una boda a menos que se especifique.

2. Boda en Indonesia (boda china – cena formal)

En la cultura indonesio-china, la invitación que incluye automáticamente a la pareja solo se aplica a la pareja casada, algunas personas pueden permitir una pareja comprometida, pero definitivamente no para la relación de Novio / Novia.

Mis padres nunca permitieron que mi Novio asistiera a ninguno de los eventos familiares (incluida la boda de mis primos, etc.) hasta que se convierta en mi Esposo.

Como se habrá dado cuenta, mis ejemplos son principalmente de cultura china con una celebración formal de bodas. El hecho de que la pareja no sea invitada se reduce a 2 razones, asientos limitados y valores tradicionales (para no involucrar a una pareja no oficial en eventos familiares)

Answer 11

Si la pareja está viviendo junta, comprometida o ha estado junta por un largo tiempo (hablando años aquí, no meses), entonces sí debería invitarse a las dos personas de la pareja. Si uno es invitado sin el otro, o bien está apostando por el declive y no los quiso y no debería haberlos invitado en primer lugar o es muy inepto en situaciones sociales. Sin embargo voy a reiterar; Si su amigo solo ha estado saliendo con su pareja por algunos meses, todavía viven por separado, por lo tanto, solo inviten al amigo. Sin embargo, si su amigo ha estado con alguien a largo plazo, han pasado años, obviamente están comprometidos el uno con el otro, ¿por qué NO los invitaría como pareja?

Answer 12

Mi tío se casó hace dos años. Él es el hermano de mi madre, y tienen dos hermanas mayores. Entre todos nosotros, incluidos los esposos y las esposas, hay diecisiete personas (no estamos cerca de nuestra familia extendida). En general, la boda fue bastante pequeña, ya que los novios se habían casado antes y se encuentran actualmente en sus primeros años cincuenta.

Tenía 19 años en el momento de la boda. Compartí una mesa con mis dos hermanas, mis dos primas y una de mis dos primos. Mi hermano y otro primo varón estaban lejos.

Esto es lo que me molestó: mis primas (de 24 y 25 años de edad) tenían a sus novios con ellos. Nunca había escuchado de ninguno de los chicos antes de ese día; Aparentemente no habían estado saliendo por mucho tiempo. Eso está totalmente bien, y aprecio que se les haya dado la oportunidad de traer fechas.

El problema era que no me habían dado la oportunidad de traer a mi novio. En ese momento, ya había estado con mi novia de la escuela secundaria durante años.

Era como si mi relación no fuera válida porque todavía era un adolescente. Un poco embarazoso.

También me sentí mal porque a mi novio (también 19 en ese momento) le habían enviado su propia invitación personal a la boda de un primo esa caída, con un plus-one incluido. Ni siquiera un mes después, asistí a esa boda como su cita. Un año más tarde, recibió otra invitación de boda que tenía nuestros dos nombres. Ahora, a los 21 años, incluso me enviaron mi propia invitación a una despedida de soltera de un primo diferente que sucedió hace una semana. Mi novio, por supuesto, ni siquiera fue invitado a eso, pero el primo todavía pensaba invitarme. Por otro lado, no me dieron la oportunidad de llevar a mi novio a una boda familiar pequeña y unida en la que mis primos pudieron traer sus SO.

La otra cosa en juego aquí es que mi novio tiene una familia enorme . Su padre tiene diez hermanos y su familia extendida gigante es increíblemente cercana: todos se reúnen en grupo tres veces al año. Me sentí y me siento halagado de que los anfitriones de varios eventos recuerden que existo para tomarme el tiempo de invitarme. Hay tantos miembros de la familia que resulta complicado recordar a qué hijos pertenecen a qué primos, y mucho menos tratar de recordar quiénes son los novios y novias. El hecho de que me hayan invitado a tantos eventos familiares de él (¡en ambos lados de la familia!) Muestra una consideración extrema . A la inversa, no me ofendería si un anfitrión de un evento familiar no pensara invitarme, ya que eso es comprensible. ¡Es difícil hacer un seguimiento de más de 70 personas!

Dicho esto, me decepcionó que mi tío no hubiera sido lo suficientemente considerado como para pensar que me permitiera incluir a mi novio. Sé que simplemente no se había dado cuenta de que sería bueno extender la invitación y que no había ninguna intención maliciosa. Fue solo un poco desconsiderado.

No estaba enojada, solo me arrepiento. Me sentí decepcionado al saber que no era considerado completamente como un adulto para ese miembro de la familia. Soy difícil de ofender y no lo tomé como algo personal, pero en general, me pareció que tenía un poco de mal gusto.

En conclusión:

Sí, es grosero excluir a sabiendas a la pareja de alguien de un evento, especialmente a un esposo o esposa. Un matrimonio es una asociación oficial en la que dos personas se comprometen a pasar sus días juntos. No significa que tengan que ser inseparables, pero sí significa que han elegido presentarse como un par. En situaciones sociales, esta unión (por el bien de la etiqueta) debe ser reconocida. No invite a la sal sin su pimienta, a la mantequilla de maní sin su jalea, y así sucesivamente. ¡Si por ninguna otra razón, las bodas pueden ser realmente aburridas sin un amigo cercano para seguir!

Answer 13

Sí, si existe la expectativa cultural de que los socios a largo plazo estén invitados a una boda. También creo que la mayoría de las personas lo saben por instinto, así que no entiendo por qué es necesario formular la pregunta.

Si amas a alguien y quieres que asista a tu boda (ojalá sea una asociación de por vida), entonces parece razonable que puedan compartir ese día con la pareja que aman. Cuando hay costos de viaje significativos u otras circunstancias atenuantes, puede que no sea posible que ambos asistan, pero se debe dar la opción. Un RSVP rápido resuelve la incertidumbre presupuestaria y le permite planificar alrededor de los números confirmados. Otra posibilidad es que la relación sea reciente o que su pareja simplemente no pueda asistir por otras razones. Nuevamente, debes confiar en el juicio de tu amigo sobre el asunto. De lo contrario, ¿por qué son tu amigo?

De lo contrario podrá transmitir los siguientes mensajes.

1. No conoce a la otra persona y no está interesado en conocerla o tenerla en su boda por ese motivo.
2. Los conoces pero no te gustan y esperas que tu amigo pase por alto lo mínimo real y deliberado. No un “leve percibido” como sugirió otro cartel. Es explícito y obvio.
3. Entiendes que hay una convención social pero no te importa porque estás por encima de esas cosas.
4. Te das cuenta de que la mayoría de las personas que asisten serán parte de una pareja, pero crees que a las personas cuya pareja está excluida les gustará o lo amontonarán.

Al aceptar las consideraciones de presupuesto, ¿los mensajes anteriores sugieren que estás siendo un buen anfitrión? Si no te gusta el compañero, seguramente extender una rama de olivo por un día, que es celebrar la unidad después de todo, ¿sería lo correcto?

Estás organizando una fiesta. La primera fiesta que organiza en su vida matrimonial y, por lo tanto, tiene importancia para el resto de sus vidas. Algunas personas dudarán de esto, pero he concluido cientos de mediaciones familiares y puedo asegurarles que las parejas que se separan citan las decisiones tomadas el día de la boda como “un mal comienzo” o “una señal de que no íbamos a trabajar”. Las decisiones más contenciosas son las de excluir a las personas. Particularmente cuando la pareja no está de acuerdo con el razonamiento.

También debo confesar que me excluyeron personalmente de una fiesta de bodas de un muy buen amigo porque su prometido no me conocía lo suficiente, ya que vivíamos muy separados. Otra persona sintió que no estaban invitados porque no se llevaban bien con su esposa. Esto resultó ser un reflejo preciso del proceso de toma de decisiones. El matrimonio duró un año. Mi amigo instintivamente supo que estas decisiones estaban equivocadas, pero sintió que no tenía poder en la relación. No tome estas decisiones a la ligera.

Answer 14

La respuesta a esta pregunta, como con muchas otras relacionadas con las bodas, es “depende”. Primero, ¿dónde está la boda? Si está en los Estados Unidos, entonces sí, es una mala etiqueta excluir a los socios a largo plazo de las personas de una invitación de boda sin alguna circunstancia atenuante extrema. “Dire” no incluye “restricciones presupuestarias”. Estoy hablando de temas como despliegues militares y nupcias en la sala de hospitales. Si el presupuesto es un problema, lo más educado es modificar los arreglos para que pueda incluir a los socios de la gente o, de lo contrario, excluir a la pareja.

En segundo lugar, ¿cuál es el entorno cultural en el que se celebra la boda? Por ejemplo, mi esposo y yo fuimos una pareja comprometida durante 13 años antes de que lo hiciéramos oficial. Sin embargo, no me invitaron a asistir a bodas familiares ni a otras ocasiones familiares extensas hasta después de que nos comprometimos, 12 años después. Su familia sabía muy bien que estábamos juntos y que, de hecho, estábamos viviendo juntos. Ambos nacimos y crecimos en los Estados Unidos, pero sus padres nacieron en China. Supongo que en la cultura tradicional china, incluidas las parejas románticas en funciones familiares antes de algún tipo de compromiso formal, es simplemente una cosa no hecha, especialmente en familias tan grandes como la suya. Cuando solo “familia” se dirige hacia 150 personas, incluyendo novias y novios no es una prioridad en la lista de prioridades de nadie.

Answer 15

En general, sí, pero también creo que depende de la situación.

Corres el riesgo de ofender a la pareja, lo que podría llevar a cualquier cosa, desde encuentros incómodos hasta hostilidad absoluta. En segundo lugar, um, ¿qué le estás diciendo a tu amigo acerca de su elección de pareja? En realidad, también te arriesgas a arruinar esa amistad también. Ya sea porque su amigo está ofendido personalmente o porque ha molestado a su pareja tanto que su amigo tiene una elección que hacer. Dependiendo del estado de la relación, probablemente no seas tú. Y si se trata de una relación seria a largo plazo, sería estúpido reaccionar de otra manera.

Ahora, si es una cosa en la que tu amigo solo ha estado saliendo con esta persona durante algunas semanas y nunca la has conocido, eso podría ser un poco diferente. Pero también debes entender que algunas personas asumen que pueden traer a alguien, así que si es una cuestión de dinero, les hablaré por adelantado. Todo el mundo entiende que las bodas son caras y que si las abordas con sinceridad y disculpa, creo que la mayoría de la gente lo entendería. Pero prepárate para retroceder si se enojan. Y no creo que recomendaría dejar a su pareja fuera si es una situación en la que es alguien que conoces y que quizás no conozcan a otras personas en la boda. Una cosa es ir solo a una boda con todos tus amigos y familiares. Otra cosa es no conocer a nadie allí y despedirse de él sin nadie con quien hablar.

Ahora, si la razón por la que no quieres invitar a esta persona tiene que ver con la animosidad existente entre ti, tu amigo probablemente lo sepa. En ese caso, enviaría la invitación sin un signo más-1 y solo cruzaría los dedos, vendrían solos. Si la pelea que tiene con su pareja es lo suficientemente grande, es probable que él / ella no quiera asistir a su boda de todos modos. Pero aún puede hacerlo si su amigo lo presiona para que venga, incluso si ni usted ni su compañero quieren que estén allí. Y si tu amigo lo pregunta específicamente, te aconsejaría que simplemente digan que, por supuesto, pueden traer a alguien. La realidad es que probablemente no los verás de todos modos. Si lo haces, no será tan largo. Pasarás la mayor parte de la noche con la fiesta de bodas y tu familia inmediata y el resto posando para fotos, lanzando el ramo / arrancando la liga, bailando por primera vez, bailando con tu padre / madre, cortando el pastel, tratando de entender cómo diablos pensaste que ibas a orinar en ese vestido (y luego volver a ponerlo todo como si nada hubiera pasado), deseando haber pensado en traer a tus dibujantes, ya que nadie puede ver esos zapatos debajo de tu vestido de todos modos, preguntándote por qué pagó todo este dinero por comida si no tiene tiempo de comerla de todos modos … se le ocurre la idea. Verás a la mayoría de los invitados por solo unos segundos … minutos si tienes suerte … antes de irte a hacer otra cosa. ¿Seguramente puedes sonreír por los pocos segundos / minutos que tienes para verlos?

Si se trata de dinero, recomendaría encontrar otras formas de ahorrar si es posible. Todo pasa en un instante y, cuanto más te pones, más estresante es de todos modos. Las cosas que más recuerdas son las que no planificas, de todos modos.

Answer 16

La gente espera poder traer a su pareja EN CUALQUIER lugar al que estén invitados. Si tienen hijos, esperan traerlos también. Por lo tanto, se considera grosero no invitar a su pareja; a veces, incluso se muestran esperando que usted haya querido incluir a la pareja (y / oa su hijo. *) ¿Es algo con lo que estoy de acuerdo? De ningún modo. En mi opinión, las personas deben recordar que pueden estar casadas, pero en realidad son dos personas distintas. Sin embargo, a menos que no te importe alienar a su esposa o esposo? Es (extrañamente) mejor invitarlos a ambos o a ninguno de ellos.

* Las personas regularmente llevan novios / novias / esposas / esposos a los accesorios y las sesiones de fotos sin siquiera avisarnos con anticipación. Incluso he tenido mujeres que han llevado a sus hijos menores de 10 años a una sesión de fotos. En serio, así es como se sienten privilegiados estas personas con respecto a sus unidades familiares. Tenga en cuenta que es muy fácil insultarlos incluso cuando su deseo es completamente razonable para cualquier persona racional.

Answer 17

Hablando de la experiencia personal de ser la mitad de la pareja que no fue invitada a una boda, hay una forma correcta e incorrecta de manejarlo. Alerta de historia personal.

Ajuste de la boda : un hermoso y caro Chateau privado en Francia. La pareja : profesionales de éxito. La novia : una preparadora de jets que llevó a sus amigos cercanos a una serie de destinos internacionales para fiestas antes de la boda. Mi relación : luego el novio a largo plazo (pronto esposo) de uno de los amigos cercanos (los dos habían crecido juntos y se mantenían en contacto muy frecuente).

La historia : como amiga de la infancia de mi novia, mi novia había estado muy involucrada con los planes previos a la boda, los eventos y la entrega de regalos, así que aceptamos la invitación a Francia cuando la invitación llegó con nuestros dos nombres. Nos tomamos un tiempo libre y reservamos los boletos con anticipación.

Tres semanas antes de la boda, mi novia y uno de los otros amigos de la novia recibieron una llamada telefónica que decía que los novios no eran bienvenidos porque la familia de la novia no quería pagar las comidas y los gastos generales para los no esposos. Frustrados pero comprometidos, nos ofrecimos cubrir los costos adicionales para que pudiéramos estar allí para el día especial. Ahí fue cuando la novia reveló la verdad de que los costos no eran un problema y era su preferencia personal que solo asistieran las parejas casadas para que pudiera estar segura de que todas las fotos de su boda serían “eternas”. No hace falta decir que las fotos “atemporales” de la novia ahora también extrañan a dos de sus amigos más antiguos.

La moraleja de la historia : las personas tienen diferentes razones para incluir a las personas en los eventos, incluidas las bodas. Si va a invitar a un compañero sin el otro, asegúrese de comunicarlo con claridad, tenga un motivo válido y avise con suficiente antelación para que la pareja tenga tiempo de planificar adecuadamente. Esté preparado para los sentimientos difíciles y también comprenda si la persona invitada decide no asistir.

Answer 18

En bodas hindúes o seculares indias, es perfectamente aceptable. (Excepto, por supuesto, si está igualmente cerca de ambas u otras circunstancias excepcionales). No tengo experiencia en otras bodas en la India, pero supongo que es aceptable en la mayoría de las subculturas de la India.

Quiero decir, no dejas de ser personas solo por estar juntas, ¿no es así? ¿Espera que todos sus amigos los inviten a almorzar / cenar / ir a la fiesta de gatitos / lo que sea? Entonces, ¿por qué deberían contarle automáticamente como dos personas cuando es el momento de la boda?

Mis padres han asistido a innumerables matrimonios (generalmente de sus colegas, pero a veces también de un vecino no muy acomodado) sin su cónyuge. Algunas veces yo (su único hijo) también fue invitado, pero no su cónyuge. Conozco a muchas personas que han enfrentado ambas situaciones. Y no sé de nadie que se haya ofendido por que su cónyuge no sea considerado su gemelo siamés.

Sin embargo, las culturas son inexplicables. Aparentemente, es impensable que sea grosero en el mundo occidental no invitar a la pareja de tus amigos (¡Oh, qué ironía! Pensé que India era la sociedad colectivista y West, la individualista, en todo . Aparentemente no!) No puedo racionalizar esto, pero voy con ¿El flujo en tu sociedad supongo?

Answer 19

Este es un experimento mental simple: alguien invita a su cónyuge / pareja a una boda, pero no le extiende la invitación. ¿Cómo te sientes acerca de ser excluido? ¿Cómo se siente tu pareja cuando te piden que te vayas sin ti o que boicoteen la boda?

Lo más probable es que el socio que está pensando excluir tendrá una reacción similar.

Answer 20

Tal vez sea mi educación sureña, pero nunca consideraría invitar a nadie a un evento formal como una boda sin invitar al SO.

Eso cae en la categoría de cosas que “simplemente no se hacen”.

No importa si sé o me gusta el SO. Es un insulto para el invitado no incluir a su pareja, porque le está pidiendo a alguien (a quien usted presumiblemente le importa) que salga a un gran evento y se deshaga de su otra mitad. O bien, pase la oportunidad y rechace ser parte del matrimonio de un amigo o familiar.

Si el SO ha hecho algo para convertirlos en un paria (a veces sucede), entonces es el momento para un corazón a corazón con el amigo o familiar.

Ahora, si es un evento nocturno y / o se sirve alcohol, o si es un lugar pequeño como la casa de alguien, excluir a los niños está bien. Pero nunca es aceptable excluir a los cónyuges e intenciones de una boda de la iglesia.

Por supuesto, todo esto es cultural. Así es como crecí y lo que he llegado a esperar.

Dicho esto, hay mucho sentido en la costumbre.

Me sorprende que alguien se burlara de las reacciones “emocionales” a los desaires sociales, como lo ha hecho un póster. ¡Por supuesto que las respuestas son emocionales! Si ni siquiera lo entiende, le recomiendo que deje que su propia pareja se encargue de las relaciones sociales en su hogar, porque tiene un gran punto ciego.

En resumen, nunca excluiría a un compañero porque violaría mi sentido del decoro, pero también creo que esta costumbre no es arbitraria; más bien, toma en cuenta la tendencia natural del ser humano a sentirse herido por la exclusión y sentirse herido cuando nuestros cónyuges están heridos.