Cómo decirle a alguien que están completamente equivocados de una manera educada

Answer 1

Una excelente manera de manejar los desacuerdos en general es conocer y centrarse en el estilo de comunicación asertivo, no ser pasivo, no ser agresivo y no ser pasivo agresivo. Esta respuesta se aplica a las discusiones en una escala mucho más amplia, pero es un buen lugar para comenzar. Entonces, ¿cómo dominar la comunicación asertiva? Eso todavía no lo he hecho, pero aquí está cómo hacerlo de acuerdo con la Clínica Mayo [1].

• Evalúa tu estilo. ¿Expresas tus opiniones o te quedas callado? ¿Dices que sí a un trabajo adicional incluso cuando tu plato está lleno? ¿Eres rápido para juzgar o culpar? ¿Parece que la gente teme o teme hablar contigo? Entiende tu estilo antes de comenzar a hacer cambios.
• Utilice declaraciones ‘I’. El uso de declaraciones en “I” le permite a los demás saber lo que estás pensando sin sonar acusatorio. Por ejemplo, diga “no estoy de acuerdo”, en lugar de “estás equivocado”.
• Practica diciendo que no. Si tiene dificultades para rechazar las solicitudes, intente decir: “No, no puedo hacerlo ahora”. No lo dudes, sé directo. Si una explicación es apropiada, sea breve.
• Ensaye lo que quiere decir. Si es difícil decir lo que quiere o piensa, practique los escenarios típicos que encuentre. Di lo que quieras decir en voz alta. También puede ayudar escribirlo primero, para que pueda practicar desde un script. Considere la posibilidad de jugar a un amigo o colega y solicite comentarios directos.
• Usa el lenguaje corporal. La comunicación no es sólo verbal. Actúa confiado incluso si no lo sientes. Mantenga una postura erguida, pero inclínese un poco hacia adelante. Hacer contacto visual regular. Mantener una expresión facial neutra o positiva. No retuerza las manos ni haga gestos dramáticos. Practique lenguaje corporal asertivo frente a un espejo o con un amigo o colega.
• Mantenga las emociones bajo control. El conflicto es difícil para la mayoría de las personas. Tal vez te enojes o te frustres, o tal vez sientas ganas de llorar. Aunque estos sentimientos son normales, pueden interferir en la resolución de conflictos. Si te sientes demasiado emocional en una situación, espera un poco si es posible. Luego trabaja en mantener la calma. Repirar lentamente. Mantenga su voz uniforme y firme.
• Empieza pequeño. Al principio, practique sus nuevas habilidades en situaciones de bajo riesgo. Por ejemplo, pruebe su asertividad con un compañero o amigo antes de enfrentar una situación difícil en el trabajo. Evalúese después y modifique su enfoque según sea necesario.

Lo más importante es agregar, concentrarme en ellos y mostrarles que entiendes lo que están tratando de decir y que entiendes su punto de vista, ( realmente intenta entenderlos y ser de mente abierta ) y luego continúas con tu punto de vista. y la forma en que tú (yo) lo veo. Permanezca cortés y cortés y sepa cuándo simplemente acordar estar en desacuerdo.

Notas al pie

[1] Ser asertivo: reducir el estrés, comunicarse mejor

Answer 2

Otras respuestas han cubierto el lado social de esto muy bien. Quiero hablar sobre el lado puro de la resolución de problemas. Porque esta situación es mucho más complicada de lo que parece, incluso si ignoramos el aspecto social.

Usted tiene la mayoría del problema resuelto: las personas son falibles y tendemos a creer que nuestras ideas son mucho más precisas de lo que realmente son.

La parte difícil es que tú también eres una persona.

Di que estás realmente sobre el tema. Estás hablando con alguien que sabe mucho menos sobre el tema que tú. Así que tienes razón el 80% del tiempo cuando surge un desacuerdo. En promedio, esta persona podría beneficiarse al escucharlo (si le importa el tema).

Aún así, vamos a acercarnos más y mirar los detalles. Su 80% podría descomponerse en casos como este:

a. Tienes razón y la otra persona está equivocada (60% del tiempo).

segundo. Ambos tienen razón, pero no hablan de la misma parte del problema (el 10% del tiempo).

do. Ambos están diciendo lo mismo pero no se dan cuenta (10% del tiempo).

re. Ambos están equivocados (10% del tiempo).

mi. Estás equivocado y la otra persona tiene razón (10% del tiempo).

No sabe de antemano si está tratando con el caso a, b, c, d o e. Así que tienes que elegir una sola estrategia y luego probarla en diferentes casos.

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Ejemplo. Decir que mi enfoque es simplemente explicar mi idea con calma y confianza, con las mismas palabras que usé antes, esperando que la otra persona se dé cuenta de su error.

¿Cómo funciona eso en los casos de prueba?

a. Estoy empujando la conversación hacia una conclusión correcta. (Pero no lo estoy haciendo de manera particularmente efectiva, ya que estoy usando la única explicación que sé que ya no funcionó la primera vez. Y es probable que me ofenda tarde o temprano, dependiendo de mi tono de voz y así adelante.)

segundo. No estoy ayudando

do. No estoy ayudando

re. Estoy empujando la conversación hacia una conclusión incorrecta.

mi. Estoy empujando la conversación hacia una conclusión incorrecta.

Este enfoque no infrecuente puede dar resultados realmente decepcionantes, no solo a nivel social, sino también a nivel de resolución de problemas:

Aunque soy un experto en el tema, el 40% del tiempo estoy perdiendo el tiempo o argumentando activamente por una respuesta incorrecta. ¡Eso es mucho! El otro 60% del tiempo repito una explicación que ya sé que la otra persona no entendió. No está bien.

En general, esta estrategia probablemente no construirá mi reputación de ser inteligente.

Una mejor estrategia podría ser: “tratemos de averiguar cuál de los casos a, b, c, d, e estamos, antes de hacer cualquier otra cosa”. Es por esto que los mejores gerentes técnicos tienden a decir “ok, qué datos ¿Tenemos? ”en lugar de apoyar a la persona más inteligente de la sala.

Answer 3

La honestidad es la mejor política entre los adultos maduros.

Diga: “No estoy exactamente convencido por eso, creo que puede ser inexacto”

Mejor aún ; Si sabe por un hecho (verificable) que están equivocados, entonces explique la evidencia.

Sin embargo, no use la palabra “mal”, porque esa palabra tiene “culpa” y moralidad asociada con ella.
Use las palabras “Error”, “inexacto” o “incorrecto”.

Si quieres ser un poco más suave, no les digas “estás equivocado”. En cambio, diles la verdad. P.ej ; Si dicen “el cielo es verde”, dices “creo que es azul” … en lugar de decir “NO ES VERDE”.

Es una forma de corregirlos / decir la verdad, sin decir “TU INCORRECTO”

“La diplomacia es un arte”

Answer 4

Solo dígales, con cuidado y calma, qué cree que está mal con su idea / creencia / trabajo, y asegúrese de agregar “… en mi opinión “. Si responden con un ataque contra ti, cualquier espectador está dispuesto a ponerte de tu parte. No trates de hacerlos parecer estúpidos; Eso es malo, mezquino e improductivo.

Lo único peor que un taller de poesía en el que todos tratan de pensar cosas bonitas sobre la poesía realmente mala de alguien es cuando un matón ataca a las personas solo porque escriben poesía mala. La honestidad es buena; la crueldad no es

Answer 5

Evitar el lenguaje de confrontación. Esto significa usar la palabra tú , como estás equivocado . Sonará como un ataque.

En su lugar, presente sus pensamientos de una manera más objetiva.

Decir algo como, creo que tal o cual no es lo mejor para nadie. La mayoría de las personas que lo han hecho han tenido graves consecuencias y más tarde lo lamentaron. Las pérdidas fueron mucho más significativas que cualquiera de los beneficios obtenidos. Siempre recomendaría a alguien que no lo haga, y estoy seguro de que casi cualquier persona con conocimiento o experiencia en este tema haría lo mismo .

(Dictado utilizando SpeechToText Pro).

Answer 6

¿Quieres crema con ese café?

Después de eso, aconsejaría no decirle a una persona que está equivocada sobre algo. Cuando eres tan directo con alguien, todo lo que hace es hacer que repriman su posición y se ponen a la defensiva.

Simplemente, y con calma, declararé mi propia solución a una situación. Básicamente, estás llegando al mismo punto, de una manera diferente. Cuando las personas no se sienten juzgadas o atacadas, están más dispuestas a mantener una conversación seria con usted.

Answer 7

No lo hagas Eso puede llevar a sentimientos de incomodidad ya que las personas que piensan que eres un dolor en el trasero lo saben todo.

Una posible solución es expresar su creencia u opinión acerca de su perspectiva basándose únicamente en hechos. El objetivo es no salir como una ducha. Desea estar abierto en todo momento en el proceso de aprendizaje y mantener un entorno sin fricciones. No estás luchando contra la persona. Ambos buscan crecer y aprender unos de otros para, en última instancia, recibir un reconocimiento de ese crecimiento en la forma de un grado superior.

¡Buena suerte!

Answer 8

Pregúnteles si están seguros.

Haz que lo expliquen de nuevo. Si todavía no se han puesto de acuerdo, pregúntales de nuevo

¿Estás seguro? Tal vez se podría hacer de esta manera, es esto etc …

La forma educada de hacerlo es ayudarles a resolver el error por sí mismos.

Answer 9

No pierdas el tiempo diciéndoles que están equivocados. Sugiera lo que es correcto y bríndele apoyo para que se den cuenta por sí mismos y piensen mejor en usted por no ser un imbécil al respecto.

Descargo de responsabilidad: no he dominado esto.

Answer 10

Solo sé honesto y bien dile a la persona que no está en lo cierto. Es posible que desee decir: “Lo siento, pero creo que se equivocó” o “Lo siento, pero creo que se fue allí”. Asegúrese de que está bastante seguro de que él / ella está equivocado.