¿Sería imprudente de mi parte confrontar a mi papá celosamente morboso?

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¿Quieres decir: “¿Sería imprudente de mi parte enfrentar a mi mórbidamente celoso padre?”

Depende de si eres uno de los objetivos de sus celos o si hablas como una parte neutral, en nombre de uno o más de ellos, ante tu padre.

Esto puede parecer un comentario extraño. ¿No es solo entre mamá, papá y tú defendiendo a mamá?

De ningún modo. Si se enfrentara a él asumiendo que esa es la situación, no solo sería imprudente, sino que podría hacer más daño a los tres que el bien que pretende lograr. Esta va a ser una respuesta larga. Lo siento, pero tiene que ser. Eres muy valiente, pero la situación es complicada y como dices: terrible. No sería responsable de mi parte si te lanzara algunos consejos y trucos y lo terminara.

Los celos son perdigones. Tiene al menos dos objetivos de resentimiento: el que da y el que recibe. Los celos son la respuesta de una persona a una percepción de violación de su sentido de derecho a recibir lo que se da y lo que se recibe. En este caso: el afecto romántico.

La mayoría de sus bolitas de resentimiento pueden ser para su madre (¿Cómo podría ella traicionarme?), Mucho para su presunto rival (¡¡El nervio de esta MF !!). Eso es dos Pero hay más: algunos gránulos rebotan y van por él (¿Cómo podría ser tan ciego?) Y finalmente está la parte a su favor y para cada persona lo suficientemente valiente como para participar en la defensa, en nombre de cualquiera de las partes: mamá , el rival y el papá mismo (los hombres celosos por lo general odian ser apoyados en sus celos por otra persona. Las mujeres celosas, sin embargo, por lo general no lo hacen, al principio).

Se prudente, sé sabio

Esta no es una situación en la que quiera involucrarse, a menos que primero se le informe completamente. Sobre el lado de mamá, el de papá, el rival, y lo más importante: sobre la naturaleza de la bestia llamada celos. Sería muy imprudente de tu parte si confrontaras a tu padre armado con nada más que tu amor por tu madre y por tu padre.

La bestia: los celos giran en torno al derecho.

Tu padre siente que su derecho al afecto romántico de tu madre es violado.
Puede estar equivocado acerca de dos cosas aquí: su sentimiento de ser violado su derecho puede ser imaginario, y su sentido de derecho en sí mismo puede ser imaginario. Las posibilidades de que él tenga razón sobre ambas, son muy escasas. Esta es la razón por.

• Los celos justos no existen, aunque muchas personas parecen comportarse como si lo hicieran. Su familia no son ciudadanos de un país de la Sharia, o sujetos de un feudo medieval en Mongolia (espero). El mundo occidental no ha reconocido los celos justos, desde la era victoriana tardía (UE, CAN) y el final de la Guerra Civil (EE. UU.). Los celos siempre están equivocados, como motivo de cualquier comportamiento.
• Los celos normales serían que su sentido de derecho de hecho ha sido herido. Pero un “sentido” de derecho no es un derecho real. Actuar sobre los sentimientos de celos siempre está mal. Comprensible sí, pero sin embargo equivocado, ya que siempre empeora las cosas para todos los involucrados, especialmente para la persona celosa, y nunca ha resuelto nada.
• Los celos mórbidos serían que la mera sospecha (o fantasía) de que su sentido de derecho puede ser violado, es suficiente para que se ponga celoso y actúe celosamente.

Lo primero que hay que averiguar es si sus celos son normales (y, por lo tanto, incorrectos) o mórbidos (y, por lo tanto, incorrectos dos veces ). Normal significa que es un “error común”, no que esté justificado. Morboso significa que es innato de un trastorno emocional: un “mal enfermizo”. Usted puede saber que él ha sido así, desde siempre. Pero debes saber esto: incluso las personas con envidia mórbida no siempre son envidiosas, al igual que las personas paranoicas no siempre están imaginando que las personas quieren atraparlas.

Tendrá que enfrentar a su padre de una manera completamente diferente, dependiendo de si está celoso por una razón específica, o de que simplemente está actuando en su desorden, y usted suspiraría y diría: “Lo está haciendo de nuevo”.

Pregunte por su razón. Escucha sus palabras. Si habla sobre todo de su rival y se refiere al incidente como la causa de sus celos, sus celos son “normales” (¡y mal!). Si habla sobre todo de tu madre y se refiere a ella como una mujer infiel, sus celos son morbosos (¡y puede que sean dos veces incorrectos!).

Es mucho más fácil para usted presentar evidencia de su sospecha errónea y argumentar a partir de esta evidencia, que dar testimonio del carácter impecable de su madre. De todos modos, tendrá que hacer ambas cosas, pero en caso de que su padre esté siendo morboso, puede descartar su evidencia por “no decir nada sobre su carácter”, y descartar el testimonio de su personaje en nombre de su madre por “no decir nada sobre su infidelidad” . Los celos morbosos no son racionales. Así es como lo reconoces.

Hace 36 años, no tenía ninguna evidencia de la sospecha errónea de mi madre, y mi padre no era exactamente un personaje que pudiera defender. No engañaba a mi madre, pero era muy aventurero con la gente en general, lo que a menudo hacía que fuera engañado por el tipo equivocado de amigos y el tipo equivocado de colegas.

Mi madre estaba morbosamente celosa. Estaba segura de que la estaba engañando con un colega suyo. Lo que me pareció extraño, ya que ella no estaba tan centrada en la fidelidad de mi padre, sino siempre celosa de la influencia de mis profesoras en mí, de mi novio porque estábamos planeando mudarnos y vivir por nuestra cuenta, porque del dinero que recibí de su cuñada. Esos eran todos sus derechos exclusivos : ella era la única persona legítima que me daba cosas y consejos, y también la única persona legítima que recibía mi gratitud.

No tuve mucha discusión, ya que no conocía ningún detalle. Así que comencé a intervenir confrontándola solo sobre sus celos, y en general, sin mencionar a mi padre ni a su colega que le escribió una carta pidiéndole ayuda para su matrimonio con su esposo que había pasado por la misma pobreza de la posguerra. como un niño como mi padre había sido. Mi padre era un huérfano de guerra (WWII).

“¡Odio tus celos, mamá! Los celos nunca están bien. Siempre está mal, al menos de una manera, pero la tuya está mal dos veces, mamá. ¡Dos veces! No puedes ser víctima de alguien real, si ni siquiera eres víctima de algo real “.