Franklin Veaux golpeó el clavo en la cabeza. No estamos informados sobre cómo tener relaciones sanas o incluso cómo se ven las relaciones sanas en general, y se nos da mucha información muy negativa y conflictiva.
Uno de esos mensajes muy negativos es que si amas a alguien, harás lo que sea necesario para estar con él. O, si amas a alguien, no lo dejarás. Las víctimas de abuso que aman a sus abusadores sienten la obligación de quedarse con esa pareja y “ayudarles” a través de sus luchas porque tienen que demostrar su amor y compromiso con la relación.
Aprendemos que hacer trampa es indiscutiblemente una de las peores cosas que podrían pasarle a una relación y que hay ciertos pasos que puede tomar para no ser engañado. Muchos de ellos requieren controlar el comportamiento de su pareja y tener la capacidad de permanecer en un estado de perpetua desconfianza y sospecha de que puede culpar a su pareja. El establecimiento de controles que son forzados por un socio ((a diferencia de los límites que son acuerdos hechos por ambas partes) se considera una opción “inteligente”. Las opciones “inteligentes” incluyen cosas como: no permita que su pareja hable con su ex, no permita que su pareja tenga amigos del sexo opuesto, verifique el teléfono de su pareja de manera constante, etc.
A muchas personas les parece extraño que una relación sin confianza no sea saludable, pero a menudo se nos enseña a desconfiar y aplicar controles a nuestros socios para mantener nuestras sospechas a raya, en lugar de aprender a confiar en nuestros socios y asumir la responsabilidad por nuestras propias inseguridades en lugar de culparlas a nuestros socios. “Bueno, si no te vistieras así, no hablarías de ella todo el tiempo, etc.”.
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Les damos a las personas (generalmente a los hombres) la idea de que si persisten lo suficiente, “conseguirán a la niña”. En las películas de hollywood lo vemos todo el tiempo. Un hombre trata de hablar con una mujer y es rechazado. Ella no quiere salir con él, así que él la sigue, haciendo grandes demostraciones de su afecto, ya menudo públicas, antes de que ella finalmente acepte salir con él. O vemos a personajes como Ross Geller que permanecen constantemente enamorados el tiempo suficiente para que finalmente la chica recobre sus sentidos y “se baje del avión” para estar con él.
Luego, algunas personas incluso les dijeron a las mujeres que se suponía que debían “jugar duro para conseguir” para no “parecer fáciles” porque “a los hombres les gusta un desafío”, por lo que incluso cuando las mujeres decían que no, era realmente una invitación tácita a pedirle al hombre que lo hiciera. sigue intentando
Y luego vinieron otras mujeres y el movimiento feminista que dijeron “no, no, no” y los hombres se encontraron en una especie de situación incómoda en el que algunas mujeres decían que no y que se negaban y se ofendían cuando él seguía intentando, y otras mujeres dijo que no, pero en realidad significaba “seguir intentando” y se ofendió mucho cuando él no la tomó en serio y dejó de intentar salir con ella.
A las personas también se les enseña a valorar su autoestima de cuántas personas les gustaría tener citas o encontrarlas atractivas. Con el fin de fomentar la positividad del cuerpo en las mujeres, escuchamos cosas como “hombres reales como niñas con carne en sus huesos”. Esto implica que existe tal cosa como un “hombre falso” y que la autoestima de una mujer aún debe establecerse en cuántos hombres la quieren. Muchos jóvenes frustrados a menudo dicen que se burlan de ellos por ser vírgenes o que no entienden por qué las mujeres no salen con ellos. A medida que su sentido de autoestima se deteriora, es más probable que acepten cualquier relación, sea saludable o no, porque estar en una relación los hace sentir deseables y es más probable que apunten a sus propios defectos como una razón por la cual su pareja hace algo como gritar. A ellos o los engañan y les permite a los abusadores convencerlos de que el abuso es su culpa.
Así que, en general, hay muchos problemas, pero para resumir solo algunos
1. Falta de educación.
2. Mensajes inexactos sobre lo que implica una relación saludable.
3. No aprender a amarte a ti mismo sin estar en una relación