Nada ha hecho más para mejorar mi forma de pensar y hablar sobre las relaciones que la Comunicación no violenta de Marshall Rosenberg. Soy un poco fanático del NVC, para ser honesto; Puede ser tedioso para los que me rodean. Voy a sacar mucho de su trabajo, así que tengan paciencia conmigo.
Si ha escuchado algo acerca de NVC, probablemente piense que voy a comenzar a hablar sobre “declaraciones I”. Rosenberg ofrece una pequeña fórmula para expresarte: “Cuando x , siento y porque necesito z . ¿Podrías por favor …?” Esa es una pequeña fórmula útil, y aparecerá más adelante. Pero para mí, otros aspectos de NVC se ubican muy por encima de una sintaxis particular. El principal de ellos es entender tus necesidades . No puedes comunicar lo que no entiendes.
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La gente juega bastante rápido y suelto con la palabra “necesidad”. Necesito ver a los Cowboys esta noche. Necesito tu cuerpo contra el mio. Necesito esos tacones de aguja. Usamos rutinariamente “necesidad” para significar “querer apasionadamente”. Vamos a tener una visión general y hablar sobre las necesidades emocionales básicas . Así como nuestros cuerpos necesitan comida, agua y refugio, nuestras cabezas y corazones también necesitan cosas. Rosenberg ofrece una lista que incluye cosas como el afecto, la cercanía, el respeto, la autenticidad, la confianza y la comprensión. Cuando se satisfacen estas necesidades, nos sentimos felices y completos; cuando no lo son, nos sentimos asustados, enojados y heridos.
- ¿Por qué las personas no comparan los costos de los procedimientos electivos relacionados con la salud, como la ortodoncia? ¿O ellos?
- ¿Cuál es una buena respuesta cuando alguien te llama “mi señora” de manera inapropiada?
- Estoy tan aburrido con mi trabajo. ¿Qué tengo que hacer?
- ¿Por qué mis manos empiezan a temblar, se ponen inquietas cuando estoy entrevistando, conociendo a alguien nuevo?
- ¿Debo ver a alguien que dice que no tiene tiempo para una relación?
¿Qué necesitas de tu matrimonio? Puede ser tentador decir cosas como: “Necesito que me compre flores” o “Necesito tener una cita cada noche todas las semanas”. En este momento, podrías estar pensando: “Necesito la monogamia”, y él podría estar pensando: “Necesito dormir con otras personas”. Pero retrocede un poco. ¿Cuáles son los impulsos emocionales esenciales detrás de esos deseos específicos?
Hace unos años, trabajé para una florería. Nunca me había preocupado por las flores, pero de repente me encontré deseando que mi novio (ahora mi marido) me enviara algunas. Finalmente lo senté y le dije: “Sabes, vas a tener que empezar a darme flores en el día de San Valentín. No es negociable”. Él rió y estuvo de acuerdo, y lo ha hecho todos los años desde entonces. La tradición significa mucho para mí. ¿Necesitaba flores? No. Necesitaba afecto , lo cual puede ser regalado; Y también, descubrí, la inclusión , ya que recibir flores en el Día de San Valentín es un ritual común.
Probablemente puedas enumerar un millón de cosas específicas que quieras de tu matrimonio. Busca las necesidades detrás de las necesidades. Probablemente necesites cosas como honestidad, cuidado, seguridad, intimidad, diversión. Haga una lista real, o imprima la lista a la que he vinculado anteriormente. Piensa en cuáles necesidades destacan las más importantes. ¿Cuáles realmente se sienten como tú ? Algunas personas sienten una necesidad más fuerte de espontaneidad, mientras que otras sienten una necesidad más fuerte de estabilidad. Encierre en un círculo, subraye, resalte, lo que funcione. Cuando esté tratando de averiguar cómo identificar y articular sus necesidades, vuelva a esta lista. Es probablemente uno de los grandes que has marcado.
De vez en cuando, sin embargo, es posible que se sorprenda cuando surge una necesidad. No me consideraba a mí misma como alguien a quien le importaba participar en unas estupendas y estúpidas vacaciones como el Día de San Valentín ugh … pero se sentía extrañamente satisfactorio reírse de los ramos de flores con las otras chicas en la oficina. No te distraigas tanto por lo que crees que deberías ser como para no darte cuenta de quién eres.
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Cuando te sientes infeliz, es una señal de que no se está satisfaciendo alguna necesidad.
Estás en medio de la transición de la monogamia a la no monogamia. Eso es estresante, por decirlo suavemente. Probablemente estés sintiendo muchas cosas que preferirías no sentir. Entonces, ¿qué necesidades no están siendo satisfechas ahora? Fundamentalmente, piense en las necesidades que teme que no se satisfagan en el futuro. En mi experiencia, esa ansiedad impulsa muchos de los problemas que vienen con la apertura de una relación. “Sabes, las cosas están bastante bien ahora. Esta relación está satisfaciendo mis necesidades. ¡Pero si la relación cambia , mis necesidades podrían no satisfacerse más!”
Esa ansiedad y frustración es de donde vienen las reglas y demandas. Cada vez que establece una regla, intenta asegurarse de que se satisfaga una necesidad en el futuro. Cuando hace una demanda, está tratando de asegurarse de que se satisfaga una necesidad en este momento. Específicamente, está tratando de asegurarse de que su pareja satisfaga sus necesidades, y con eso quiero decir que está tratando de obligar a su pareja a satisfacer sus necesidades.
Si desea evitar reglas y demandas, lo aliento a que acepte, a que realmente internalice, es que no puede asegurarse de que su pareja satisfaga sus necesidades. Es literalmente imposible. Tu relación existe solo con el consentimiento de otro ser humano, y a menos que hayas estado trabajando en un rayo de control mental en tu garaje, no puedes obligar a otro ser humano a hacer lo que quieres. Puedes pedir. Puedes influir. Se puede manipular. Puede establecer castigos tan severos que el incumplimiento parece impensable. Pero el potencial de incumplimiento siempre existe.
Lea estos en voz alta y vea cómo se siente:
- No puedo hacer que mi pareja me ame.
- No puedo hacer que mi pareja me trate bien.
- No puedo hacer que mi pareja se quede conmigo.
- No puedo hacer que mi pareja satisfaga mis necesidades.
No sé sobre ti, pero odio leer esas cosas en voz alta. Es aterrador Quiero creer que puedo garantizar que mi pareja sigue amándome y tratándome bien, quedándome y satisfaciendo mis necesidades. ¡Probablemente está relacionado con mi necesidad de estabilidad! Quiero sentirme seguro y saber qué deparará el futuro. Por supuesto, no puedo tener eso. Esa necesidad nunca puede ser completamente satisfecha. Podría engañarme a mí mismo sobre eso, todos somos muy buenos ignorando verdades que nos hacen sentir incómodos, pero la vida funciona mejor cuando reconozco la realidad.
La internalización de esto puede llevar a una especie de resignación triste y autocompasiva. “No puedo hacer que mi pareja satisfaga mis necesidades, ¿por qué molestarme en expresar mis necesidades a mi pareja? ¿Por qué molestarme en pedir algo, cuando solo puedo controlarme? Creo que mis necesidades no serán satisfechas. Pobre de mí”.
Nunca se nos ocurre que nuestro socio realmente quiera satisfacer nuestras necesidades.
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Piense por un momento cuáles son sus objetivos para su relación. En particular, ¿qué quieres que salga tu compañero? Quieres que sean felices. Quieres aliviar sus problemas. Desea agregar valor a su vida. En otras palabras, usted quiere ver que sus necesidades sean satisfechas. Probablemente entienda que usted y usted solo no pueden satisfacer todas las necesidades de su pareja, pero le gustaría hacer una contribución saludable a la causa. ¿Tu pareja siente lo mismo por ti?
Comience a partir de la suposición de que su pareja se preocupa por sus necesidades y desea satisfacerlas. Ahora, obviamente, a algunas personas no les importan tus necesidades. A las personas crueles e indiferentes no les importan tus necesidades. A los narcisistas no les importan tus necesidades. ¿Su pareja entra en esas categorías? Cuando te sientas frustrado y descuidado y cansado y no escuchado, puedes pensar que lo hacen. Puede que tengas razón. Pero eso significaría que tu relación fue fundamentalmente rota. Al menos pruebe la hipótesis de que su relación no está fundamentalmente dañada.
Así que ahora vas con tu compañero y dices: “No hemos pasado mucho tiempo juntos últimamente. Me siento triste. Necesito saber que me valoras. Me gustaría que canceles todas tus fechas para la próxima Mes y pasar todo ese tiempo conmigo “. Preocupado por lastimar a sus otros compañeros, se niega. Usted concluye que no le importan sus necesidades y comienza a buscar en Google abogados locales de divorcios.
Sostenga el teléfono. Esté abierto a la posibilidad de satisfacer sus necesidades de diferentes maneras. Por eso está pensando en sus necesidades en términos de esos conceptos grandes y profundos. Su pareja puede expresar su aprecio por usted en todo tipo de formas. Cuando se rechace una solicitud, busque otras formas de satisfacer la necesidad.
En el día de San Valentín, ¿qué pasaría si mi novio se negara a enviarme flores porque se oponía moralmente a la destrucción ambiental causada por el cultivo comercial de flores? Me sentiría un poco decepcionado, naturalmente, pero solo un poco, porque la necesidad no se cumplía, no la necesidad . Mis necesidades de afecto e inclusión podrían satisfacerse de otra manera, tal vez de una manera que nunca hubiera pensado. Si le explico que realmente estaba deseando algún pequeño regalo como muestra de su afecto, o algún gesto tonto que me haría sentir incluido en el Día de San Valentín, él podría contratar un telegrama de canto o presentarse en mi oficina con una canasta. de chocolate de comercio justo, o deslice pequeñas notas cubiertas de corazones en mi billetera. No se quede atorado en caminos específicos para satisfacer sus necesidades. Se Flexible.
Por eso no hago reglas en mis relaciones. Bueno, a menudo he bromeado diciendo que tengo una regla: “No seas un imbécil”. Supongo que eso realmente significa: “No ignore las necesidades de los demás”. Si ambos acordamos hacer eso, ¿qué otra regla es necesaria? Podría hacer una larga lista de todas las cosas que se opondrían a mis necesidades y prohibirlas; Podría hacer una larga lista de todas las cosas que satisfacen mis necesidades y las necesito; o podría confiar en mí mismo y en mi compañero para resolverlo a medida que avanzamos. Podemos resolverlo juntos .
Abordar una necesidad insatisfecha como equipo. En una relación sana, usted comparte un objetivo: que ambos logren satisfacer sus necesidades. Partir de la suposición de que esto es posible. Puede que no sea, lo veremos más adelante, pero empiece a buscar una solución de mutuo acuerdo en lugar de descartar la posibilidad. Estamos tan acostumbrados a tratar las necesidades de otras personas como inconvenientes, como competencia. Luchamos para hacer valer nuestras necesidades sobre las necesidades de los demás. De nuevo, esto lleva a demandas. Al control. Para forzar. Puede haber momentos en tu vida cuando se requiere la fuerza, pero espero que no sea en tus relaciones íntimas y amorosas.
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Entonces, ¿cómo expresa sus necesidades sin imponer reglas o emitir demandas? ¿Hay alguna frase mágica que conduzca a perfecta armonía y felicidad?
No No necesitas una tarjeta de cue. La redacción es menos importante que la información que usted transmite.
- La necesidad emocional central que no se está cumpliendo.
- Una solicitud de algo que su pareja podría hacer para ayudarlo a satisfacer esa necesidad.
Eso es.
Está bien, no es eso. Hay otra persona involucrada, después de todo. Una vez que haya expresado su necesidad y haya hecho su solicitud, su compañero responderá. La forma en que responde a su vez determina si fue realmente una solicitud, o una demanda disfrazada.
Siempre he dicho que una demanda es una demanda cuando “no” no es una respuesta aceptable . Rosenberg escribe que estás dando una demanda “cuando otros creen que serán culpados o castigados si no cumplen. Cuando las personas escuchan una demanda, solo ven dos opciones: sumisión o rebelión”. Por otro lado, “demostramos que estamos haciendo una solicitud en lugar de una demanda por cómo respondemos cuando los demás no cumplen. Si estamos preparados para mostrar una comprensión empática de lo que impide que alguien haga lo que le pedimos, entonces por mi definición, hemos hecho una solicitud, no una demanda “.
Cuando haga una solicitud y obtenga un no, busque entender la razón detrás del no. Entonces puedes comenzar a trabajar juntos para buscar la respuesta.
A veces la respuesta no tiene que ver con tu pareja. Si te sientes solo y necesitas compañía, pero tu pareja tiene una cita esa noche, llama a un amigo y ve si está disponible para pasar el rato. Si no hay nadie disponible, puede aliviar su soledad de alguna otra manera, tal vez al caer en una novela o lanzarse a un proyecto en la casa. Su pareja desea ayudarlo a satisfacer sus necesidades, pero no es el trabajo de su pareja satisfacer todas sus necesidades todo el tiempo. Ese error, al asignar a otra persona la responsabilidad total por sus necesidades, lleva a la demanda tras demanda tras demanda.
En cuanto a las reglas, se podría decir que una regla es solo una demanda posterior a la fecha . Una gran grasa “o si no” cuelga del final de una regla. Haz esto, o te gritaré. No hagas eso, o te daré un tratamiento silencioso. O si no, te haré un viaje de culpa. O si no, te acusaré de no amarme. Sigues una regla para evitar el “o si no”.
Una buena práctica , por otro lado, es algo que ambos creen que debería ocurrir porque ambos saben que hace que la vida sea mejor. Si salgo, le digo a mi esposo a dónde voy; no porque alguna consecuencia inminente me obligue a hacerlo, sino porque le hace feliz saber dónde estoy. “No seas un imbécil”. Por supuesto, para saber lo que implica ser un imbécil, cada uno de nosotros necesita saber cómo reacciona el otro a las cosas que hacemos. Necesitaba decirme que eso le causa preocupación y molestia cuando me pierdo por horas y no tiene idea de dónde estoy. No pudo tragarlo y en silencio vio. No podía negarse pasivo-agresivamente a lavar los platos. Tuvo que decirme explícitamente sobre sus necesidades insatisfechas y sentimientos infelices, preferiblemente sin acusaciones ni insultos. “Oye, cariño, eso me estresó”, me funciona mucho mejor que a “No te importan las maldiciones por mí, ¿verdad, perra egoísta?”
Tenga en cuenta que a veces las personas escuchan demandas y reglas cuando intentamos realizar solicitudes y discutir las mejores prácticas. ¿Es de extrañar, cuando tratamos de controlarnos todo el tiempo maldito? Se espera en tantos tipos de interacciones: padre-hijo, profesor-alumno, jefe-empleado y, muy a menudo, entre amigos y amantes. Si tiene un historial de intentar controlar a su pareja con demandas y reglas, será difícil para ellos dejar de escucharlo de esa manera. Puede cambiar su estilo de hablar , pero su pareja también puede tener que cambiar su estilo de escucha . De nuevo, tienes que abordar esto como un equipo.
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Hay una última cosa que te animo a aceptar. Es otra desagradable.
Cuando las personas comienzan a hacer NVC, a menudo entienden mal su propósito. Dicen: “Caramba, utilicé declaraciones en I, describí mis sentimientos, expliqué mi necesidad, hice mi pedido … ¡y dijeron que no! Me compadecí con su negativa … ¡y aún no cambiaron de opinión! Mis necesidades no se conoció! NVC apesta! ” Por supuesto que están frustrados: buscaban “un truco extraño” para obtener todo lo que siempre quisieron. También podrías usar un destornillador para voltear los panqueques. Herramienta equivocada.
Si NVC no hace que su compañero altere su comportamiento de la manera que elija, eso no significa que NVC haya fallado. Significa que su pareja es un ser humano autónomo cuyas necesidades, preferencias y prioridades no son perfectamente congruentes con las suyas. NVC no puede cambiar eso. Pero puede ser capaz de ayudarte a entenderlo . Puede darle una mejor idea de cómo usted y su pareja son similares y diferentes, dónde se alinean y dónde no encajan, y cuán importantes son las incompatibilidades.
Desafortunadamente, a veces no te gusta lo que entiendes. Puede ser imposible para usted y su pareja satisfacer sus necesidades en su relación. Quizás no pueda sentirse estable, seguro y atesorado en una relación no monógama, y quizás no pueda sentirse auténtico e independiente y comprendido en una relación monógama. El término para eso, creo, es “diferencias irreconciliables”. No puedes encontrar un punto medio donde ambos estén satisfechos. En ese caso, uno de ustedes, o ambos, si trata de “reunirse en el medio” y ambos aceptan algunas necesidades no satisfechas, debe hacer frente a la infelicidad de los huesos; o debes liberarte para encontrar la felicidad aparte.
No solicitó información sobre su acuerdo DADT, pero lo diré de todos modos: En mi experiencia, DADT es a menudo el intento desesperado de “reunirse en el medio” que deja a ambos socios desdichados. Por eso le digo a la gente que no se moleste con eso. Si DADT es la única forma en que una persona monógama puede aceptar la no monogamia, entonces esa persona monógama no acepta la no monogamia . La persona monógama está tratando de meter sus dedos en sus oídos y cantar, “La la la la, no puedo escucharte!” Piensan que pueden usar la negación para cubrir las necesidades no satisfechas, pero la negación solo funciona durante mucho tiempo. Eventualmente, las necesidades no satisfechas se impondrán, a menudo de manera explosiva, y desencadenarán las propias necesidades no satisfechas de la persona no monógama. La detonación suele consumir la relación.
Si necesita fingir que su esposo no tiene otras parejas, no está listo para que él tenga otras parejas. Disminuya la velocidad, realice más auto-exámenes, tenga más conversaciones y descubra qué es lo que necesita cambiar para que usted esté de acuerdo con esto. La respuesta podría ser: “Mi visión del mundo, valores fundamentales y personalidad completa”. En ese caso, la no monogamia no es para usted, y usted y su esposo deben tomar decisiones difíciles. La mejor de las suertes.