En poliamor, ¿una relación debe mantenerse ‘primordial’?

Para mí, el problema es con la noción de “mantener” una relación por encima de las demás. Vamos a explorar lo que eso sugiere.

Cuando tienes múltiples relaciones, naturalmente notarás que cada una es única. Puede notar que una relación se siente más profunda mientras que otra se siente más liviana; que quieres que una dure toda la vida pero no te importa si otra es breve; que te encanta la idea de criar hijos con un compañero pero no puedes imaginar hacerlo con otro; que te sientes como la mitad de un equipo con uno pero una estrella invitada emocionante con otro. Esa variedad puede ser deliciosa. Cada relación busca su propio nivel. Funciona como funciona. Y puede ser que una relación funcione de manera más seria, entrelazada y comprometida que las otras. Es tu base de operaciones. Si quisieras, podrías llamarlo tu relación “primaria”. Esa es una etiqueta descriptiva : te das cuenta de que algo es realmente importante y, por lo tanto, aplicas la etiqueta que significa realmente importante.

Pero a veces, la gente quiere usar esta etiqueta de manera prescriptiva . Piensan que la relación debería ser realmente importante. Piensan que aplicar la etiqueta que significa realmente importante se asegurará de que se trate como tal. Como si la palabra “primaria” en realidad pudiera obligar a alguien a valorar una relación y mantenerla fuerte. Una etiqueta en particular no puede crear un compromiso, y si están realmente comprometidos entre sí, una etiqueta en particular no es necesaria .

Las personas que desean prescribir la primacía también tienden a pensar que un conjunto de reglas mantendrá su relación sólida. No pasen la noche juntos. No vayan a nuestro restaurante favorito juntos. No te enamores, o no ames a nadie tanto como a mí. Cancelar las fechas con otras personas cuando te pido. Termina las relaciones con otras personas siempre que te lo pida. Y así sucesivamente y así sucesivamente. Estas reglas pueden mantener las otras relaciones débiles, pero no pueden hacer que la relación “primaria” sea fuerte . ¿Y no debería ser esa tu verdadera meta?

No puede usar etiquetas y reglas para crear o mantener el compromiso, la intimidad, el afecto y el enredo. No puedes imponer la primacía. O está ahí, o no lo está. No puede “mantenerlo” primario si ambas personas no lo sienten profundamente, genuinamente sienten que es primario. Si una persona deja de sentirse así, no en un momento pasajero de distracción y preocupación por un New Shiny, sino de manera constante, la otra persona no puede cambiar eso. Ciertamente no agitando etiquetas e imponiendo reglas.

Esa es mi filosofía general sobre la idea de declarar una relación “primaria”. Para abordar algunos de los puntos específicos planteados en los detalles:

lo que sucede con una de esas relaciones adicionales es proporcionar todo lo que la esposa / esposo desea en una relación “primordial”. Parece que sería fácil alejarse de la relación principal y reemplazarla con la nueva relación.

¿Por qué te apartarías de una gran relación solo porque otra relación también es genial? No tiene mucho sentido. Me parece que solo “reemplazarías” una relación que no estaba funcionando. Y si tu relación no funciona, la palabra “principal” no hará nada para cambiar eso.

¿Es necesariamente que aquellos en esta situación siempre encuentran algo que el socio principal proporciona, y los otros no?

¿Cómo no podrías encontrar algo sobre cada relación que nadie más pueda ofrecer? ¡Cada persona con la que estás involucrado es única! Supongo que algunas personas no lo reconocen. Eso plantearía un problema. Si no reconoce el valor único de cada socio, y en su lugar, adopta un enfoque más utilitario: “Bueno, Bob y Jane son muy buenos, así que supongo que no los necesito a ambos”. “cuando sea conveniente.

¿es que hay un acuerdo para siempre “apreciar” la relación original por encima de otras?

No tengo tal acuerdo con mi marido. Él sabe que es una prioridad increíblemente alta para mí y lo amo profundamente, a un nivel alcanzado por otros pocos, pero simplemente no puedo prometer que nunca amaré a nadie más que a él. Ni siquiera sé cómo distinguiría entre “amor profundo súper duper” y “amor profundo muy especial”. Una vez que estamos en ese nivel, no puedo hacer distinciones finas.

Obviamente, le he hecho compromisos a él que no he hecho y no le haría a alguien con quien había estado saliendo durante algunos meses, pero no los retengo por mi marido. Simplemente no me comprometo tan temprano. Otras relaciones largas y maravillosas pueden provocar niveles similares de compromiso. Y de hecho, me siento intensamente comprometido con mi novio de cinco años. Quiero quererlo tanto como yo a mi marido. No hay razón por la que no pueda apreciarlos a ambos.

Si decide que no obtiene suficiente de su relación “principal” original, de todos modos es realmente lo mejor para seguir adelante.

Una especie de Se debe examinar cualquier relación que no funcione, y se deben intentar reparaciones. Si las reparaciones son imposibles, entonces no tiene sentido sostener algo roto. Esa es mi filosofía para todas las relaciones, monógamas o no. No veo ninguna virtud en quedarme solo para quedarme.

Tenga en cuenta que todas las relaciones que faltan algo no están rotas. Soy rizado Mi marido no lo es. No me molesto de él. Esta bien. Nuestra relación es fantástica a pesar de que me falta algo que disfrutaría. Si faltara algo que necesito , como mucho afecto, entonces podría estar roto.

Estamos en una encrucijada en nuestro matrimonio. Ella no esta contenta con eso

Eso es todo lo que tenías que escribir. Ella no está contenta con tu matrimonio. Su otra pareja es irrelevante. La etiqueta “primaria”, o su ausencia, es irrelevante. Si ella no está contenta y no pueden trabajar juntos para solucionarlo, podría perderla. Podrías perderla si fueras monógama. Podrías perderla si ella fuera tu primaria declarada. ¿Por qué haría de una relación su máxima prioridad si esa relación es miserable? ¿Por qué se lo guardaría?

La pregunta es si nuestro matrimonio tiene o no ese “algo” que nos mantendría unidos como una pareja amorosa, en una situación polifacética.

No, esa no es la pregunta. La pregunta es si su matrimonio tiene o no ese “algo” que lo mantendría unido como una pareja amorosa, punto . Parada completa Fin del pensamiento Poly no tiene nada que ver con eso. A menos que pienses que toleraría cualquier cosa que la haga sentir infeliz si no hubiera otra compañera en la foto. Lo que, francamente, es una cosa bastante sombría de esperar. “Sé que eres lo suficientemente miserable como para considerar dejarme por otra persona. ¡Desearía que ese tipo se hubiera ido, así que te quedarías conmigo y continuarías siendo miserable!”

Parece muy fácil que ambos encontremos conexiones con otros y dejemos que nuestro matrimonio fracase.

De Verdad? Si tiene un hijo y luego tiene otro hijo, ¿descuida el primero porque tuvo un segundo? Asumiendo que amas al primer hijo y te sientes genuinamente comprometido a criarlo, no, no lo haces. Continúas fomentando esa relación porque es importante para ti. La presencia de un segundo hijo no hace que sea “muy fácil” abandonar al primero. De manera similar, si usted y su esposa están profundamente satisfechos con su matrimonio, otras relaciones no lo harán “muy fácil” para que usted deje que su matrimonio falle. Si parece fácil, el matrimonio ya ha fracasado.

Lamento escuchar que tu matrimonio está luchando. Pero la palabra “primaria” no la va a salvar.

No puedo hablar por los demás, hablo solo por mí mismo. Estoy seguro de que Polyamary podría funcionar muy bien sin una relación privilegiada. No puedo decirte lo que la gente “debería” hacer con su situación de poli. Solo puedo hablar de mi situación, para darle una perspectiva.

No tengo problemas para “mantener” mi relación primaria primaria. Vivo con mi esposo y tengo la intención de hacerlo durante muchos años más. Quiero mantenerlo feliz y envejecer con él. Mis otras relaciones no pueden y no lo reemplazarán. No quiero mudarme con nadie más. No quiero pasar más tiempo con otras personas que con mi esposo. No hay competencia o reemplazo en marcha.

Claro, hago cosas con otros compañeros que no hago con mi esposo. Mi vínculo con mis otros socios es diferente. Estoy saliendo con ellos, a veces paso tiempo con ellos, no tengo nada que decir sobre cómo eligen vivir sus vidas, ni quiero hacerlo.

El espíritu del poliamor es que puedo apreciar lo hermosa que es mi marido, pasar tiempo con él y cuidarlo, y también apreciar a otras personas, y también pasar tiempo con ellas a veces. Mi amor no es un recurso finito, no es un pastel que divido entre mis amantes, dando a uno más que a los otros. Mi amor es infinito.

Significa que tenemos que comunicarnos muy claramente sobre nuestros deseos y expectativas. Mi esposo espera que vuelva a casa y duerma en la cama con él, a menos que le diga de antemano que voy a acostarme con otra persona. Mis amantes esperan que yo planee citas con ellos, se presente cuando estén planeados y me dedique mi atención a ellos, no a mi esposo u otros amantes, mientras estoy allí. Diferentes reglas para diferentes personas.

¿Cómo te mantienes en contacto contigo primaria? Intenta todos los días. Eso es todo lo que puedo añadir. Habla todos los días, toca unos a otros todos los días, haz que se ríen todos los días, comparte tus problemas y preocupaciones. Si decides tener una primaria en tu vida, dáselo todo.

Esto es algo que mucha gente intenta. Lo he probado, cuando estaba con un compañero monógamo. En mi experiencia, la razón más común es el miedo: el temor de que si una relación no se designa como “especial”, la persona en esa relación ya no cumplirá con los compromisos de la relación, o dejará de prestar atención a esa pareja, o cualquiera de una docena de otras cosas.

El problema con hacer esto es que desestima otras relaciones. Y la mayoría de las personas que han sido desempoderadas de esta manera no lo volverán a hacer. No estaré en una relación con alguien que designe una relación de esta manera. Tampoco la mayoría de la gente de poli con experiencia que conozco.

Otra forma de ver tu situación: el poliamor es irrelevante; La filosofía del poliamor es irrelevante; El testimonio de expertos sobre poliamor es irrelevante; El término que usa para describir su relación es irrelevante.

Tú y tu esposa son relevantes. Puedes tener reglas si quieres. Puedes tener expectativas si quieres. Puedes tener amantes si quieres. Depende de ustedes dos definir la traición y honrar esa definición, y darse cuenta de que, dado que ambos son humanos, a veces fallarán y manejar las consecuencias de esos fracasos.

Aquí hay otra manera de pensar acerca de la primacía: se trata de usted y su esposa, no de poli. No le des primacía a tratar de ser “poli”. Maneje éticamente su no-monogamia, sea lo que sea que usted y su esposa decidan.

Mi compañero agrega: no importa qué tan fuerte sea una relación, si sigues golpeándola con la fuerza suficiente, se romperá.