Mi hija se siente obligada a ser amable con las personas que la maltratan. ¿Cómo puedo ayudarla a superar esto?

Answer 1

Con su hija, debe comprender que su tía la ha confundido y maltratado, y actualmente no está en posición de hacerle frente a esa mujer, debido a abusos pasados. Creo que necesita cambiar el número de teléfono de su hija y asegurarse de que no lo publique públicamente en ningún lugar. Mientras tanto, debes tomar su número anterior, de modo que cuando la tía te devuelva la llamada, te reciba. (Y si los amigos conocidos llaman, puede darles el número de su hija).

Tu familia necesita seriamente pasar algún tiempo en terapia familiar. Si tiene seguro de salud, es probable que esté cubierto.

Es posible que deba discutir el problema con alguien que también pueda aconsejarle sobre los aspectos legales. No conozco el proceso de obtener una orden legal para evitar que alguien se ponga en contacto con un menor de edad, pero tal cosa parece ser necesaria aquí.

Un trabajador social del condado o del estado (suponiendo que EE. UU.) Puede ayudarlo a comprender su posición legal.

Answer 2

Hay grandes ideas buscando la causa. Diría que encuentre un buen profesional que pueda ayudar a su hija a renovar su valor personal. Fui abusado verbalmente cuando era niño y no recibí ayuda hasta que era adulto y podía hacerlo por mí mismo. Además, haz que tu hija se involucre en algo que le apasiona o que sea bueno. Un grupo de servicio o equipo deportivo. Esto le ayudará a aprender sobre sus propios límites y cómo defenderse. Cuando la gente con autoridad abusa de ti, es muy confuso. Finalmente, no puedes darle demasiados abrazos y mensajes de “Te amo”. Ella es valiosa y capaz. Ayúdala a darse cuenta de esto. Sé que acepté un comportamiento muy malo de mis hermanos mayores, de otras personas importantes y de personas en el trabajo. Una vez que aprendí sobre los límites, fue mucho más fácil detenerlo.

Tú y tu esposa parecen buenos padres que te apoyan. Buena suerte con este viaje.

Answer 3

Le diría que su tía tiene un problema de drogas, pero eso no justifica su comportamiento hiriente. Explicar las adicciones a las drogas y cómo afectan a los miembros de la familia.

Díselo a ella:

No estoy enojado. Me molesta que te haya forzado a entrar en una situación en la que no deberías haber estado.

Sé que intentabas ayudarla, pero sus acciones son responsabilidad exclusiva de ella.

Eres una mujer joven y hermosa. Admiro lo amable que eres. Quiero que sepas que si alguna vez te sientes incómodo, puedes venir a mí. Quiero que seas feliz.

A veces las personas que amamos hacen cosas malas como robar, mentir. No es tu culpa que ella haya hecho ninguna de esas cosas. Ella es familia pero eso no hace que sus acciones estén bien.

Algunas personas están realmente enfermas. Queremos ayudarlos, pero debemos recordar que merecemos ser tratados correctamente. Lo que ella hizo fue incorrecto e irrespetuoso.

Sé que mucho ha cambiado y es difícil, pero no hiciste nada para merecer esto. Nuestra familia está muy orgullosa de ti por contarnos lo que sucedió. Eso es tan valiente.

Está perfectamente bien decir que no. Si alguien te amenaza, tienes todo el derecho a alejarte.

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Explíquele a ella qué tipo de abuso. Cuéntele las historias de su pasado sobre cómo tratar el comportamiento tóxico.

Ella se siente insegura. Alguien que la ama la ha manipulado. Ella necesita saber que no está sola. Y, ella no tiene la culpa.

Iría a una reunión de Al no juntos. Encuentra un terapeuta de abuso calificado para ella.

Construye su confianza. Encuentra pasatiempos que le gusten.

Asegúrele que todo está mejor y que su tía no puede hacerle daño.

El daño está hecho. Usted respondió correctamente.

Ella es una niña, pero esta situación la ha obligado a crecer más rápido.

El abuso es horrible y diferente para todos. Recuérdele lo importante y especial que es que merece respeto y establecer límites es perfectamente saludable. Dile que es amada y apoyada. Ayúdala a encontrar a otras personas que hayan pasado por situaciones similares. Encuentra un terapeuta calificado para ayudarla.

Veo cuanto la amas. Ella es muy afortunada de tener padres tan cariñosos y responsables. Continúa siendo amable con ella.

Comprenda que esto la afectará durante su vida, especialmente en los próximos años. A veces la desencadenarán.

No se olvide de cuidarse y buscar apoyo. Su familia se beneficiaría con el asesoramiento. A pesar de que su objetivo principal era su hijo de 13 años, todos ustedes se han visto afectados.

Answer 4

Su hija está teniendo una respuesta postraumática a un evento traumático o abuso a largo plazo por parte de su hermana. La respuesta de supervivencia de tu hija es el cumplimiento. USTED no puede curarla de PTSD, es un trabajo para profesionales. No lo veas como un asunto de confianza; Eso es culpar a la víctima. No puedo enfatizar la importancia de esto lo suficientemente fuerte. POR FAVOR, llévela a un terapeuta y hágales saber que sospecha de PTSD.

Soy un sobreviviente del abuso infantil y sé cuánto me ha estropeado la vida durante décadas. Si mi familia tuviera alguna idea de lo que me pasó, tanto como niño como adulto, se horrorizarían. SOLO la terapia en mis cuarenta ayudó: la terapia que debería haber recibido de niño, si mi familia no hubiera estado tan avergonzada de lo que me había hecho un miembro de la familia que lo negaron y me negaron el acceso a la terapia de curación. En terapia aprendí que mi reacción es congelarse, hay lucha, huida o congelación. Me vuelvo absolutamente obediente cuando siento que mi vida está amenazada. Su hija tiene la misma reacción y siente que su vida está siendo amenazada, independientemente de lo que le haya dicho. Por favor, no niegue la magnitud de cómo es que su hija sienta que se enfrenta a la muerte. Por favor, obtenga su ayuda profesional.

Answer 5

Tu hija es lo suficientemente joven como para respetar a sus mayores y aceptar su juicio sobre ella. Ella necesita ser más crítica en su aceptación de los demás, pero USTED necesita ser más activo al decirle que no es lo que su tía le está diciendo. Si la tía la está buscando activamente en contra de sus deseos, necesita obtener una orden de restricción, y luego actuar para imponerla en su contra. Ella está haciendo daño a tu hija, y debes tener en cuenta los mejores intereses de tu hija aquí. Haz tu trabajo como padres.

Answer 6

Estoy de acuerdo con Karen Tiede, podría haber una razón oculta por la que tu hija se siente obligada a hacerlo. Su tía puede estar sosteniendo algo sobre ella (amenazas o chantaje). Esto me sucedió cuando era niño y me ayudó a atrapar el extremo receptor de una relación abusiva a largo plazo que de otro modo no se habría desarrollado. Los niños pueden ser engañados fácilmente para sentir vergüenza por acciones que son triviales o están fuera de su control.

Esperemos que este no sea el caso, pero no estaría mal que su hija sepa que no hay nada en lo que no pueda confiar. Explique claramente que la confianza es importante y cómo su tía ha roto esa confianza al ser manipuladora e hiriente. Asegúrese de que sepa que no es responsable en absoluto de las acciones de su tía y que su objetivo final es protegerla, y asegurarse de que sea feliz y que usted la quiera sin importar nada.

Otros han sugerido, y estoy de acuerdo con sus consejos sobre la eliminación de la tía de la vida de su hija. La mejor de las suertes.

Answer 7

Cuando mi hija tenía unos 8 años, encontré nuevas heridas sangrantes en su brazo. Le pregunté por ellos y ella dijo que fueron causados ​​por su niñera que estaba cerca de nosotros.

Al principio no lo podía creer, así que le pregunté de nuevo y ella respondió lo mismo. Cuando pregunté cómo sucedió, ella dijo que la niñera la pellizcó, lo que causó las heridas. Le pregunté a la niñera y ella trató de razonar que mi hija es tan lenta en comer su almuerzo en la escuela que casi llega tarde a sus clases de la tarde.

Estaba tan furiosa. Quería lastimar a la niñera, pero me las arreglé para contenerme y solo hablé con ella dándole un ultimátum de que si alguna vez volvía a echar mano a mi hija, incluso llamaré a la policía.

No puedo dejarla ir en ese momento porque perder a la niñera significa que tampoco puedo trabajar porque necesito hacer lo que hace la niñera porque no es fácil conseguir una nueva y mi madre está más a favor de mantener a la niñera. En mi país, es necesario tener niñeras para los padres que trabajan a tiempo completo, especialmente los padres solteros como yo.

Mi hija lloró y me pidió que no me enfadara más con su niñera. Es una niña muy dulce y se siente culpable de que su niñera esté en problemas. Creo que de alguna manera, al igual que muchos abusadores, la niñera ha hecho que mi hija crea que su abuso fue culpa de mi hija. Esta es una excusa muy típica de los abusadores para negar la responsabilidad de sus acciones.

Hablé con mi hija que no es su culpa y de ninguna manera está bien que alguien, incluso yo, la lastime físicamente. Además, le dije que ella puede decirme cualquier cosa y en cualquier momento que sienta que su niñera está abusando o por abusar de ella. Le dije que estaríamos bien sin la niñera. Después de eso, ella ha sido muy sensible para informar inmediatamente incluso un ligero empujón. Tiendo a confrontar de inmediato a la niñera que está enfrente de ella para mostrarle a mi hija que creo que ella informa y que actúo a pesar de que no me lleve a patear a la niñera a la curva. Siento que esto cambió algo de poder de la niñera sobre mi hija que ella no lastimó a mi hijo otra vez.

Answer 8

Creo que hay dos cosas diferentes aquí, una es tomar una postura por ti mismo y la otra es vengarse o crear emociones negativas como el odio, la falta de respeto, el miedo, etc.
Entonces, en primer lugar, debe elegir qué es lo que cree que es correcto en este caso al desapegarse de lo que se ve y simplemente ver el panorama completo simplemente como un observador, no como un padre o alguien en la escena.
En segundo lugar, me gustaría dejar claro que defender a su hija o hacerla consciente y fuerte de cualquier tipo de abuso es diferente a abusar de su mente con todo tipo de negatividad para su tía, haciéndola creer que algo “incorrecto” tiene le han hecho algo así que necesita sentirse mal por eso y seguir sintiendo dolor durante el resto de su vida. Tampoco necesita inclinarse tan bajo como podría haber sido la otra persona.
Por lo tanto, siento que es divino y hermoso que ella no esté creando ningún pensamiento erróneo sobre su tía y sobre ella misma, sino que simplemente se le puede hacer saber, para saber quién es genuino y quién está tratando de aprovecharse de ella para poder hacerlo. Elige por sí misma y toma una posición, eso es todo.

Answer 9

Su tía probablemente le dijo a su hija que iría a la cárcel, o peor, si su hija hablaba. Sospecho que hay más en la historia de lo que has escuchado todavía.

Su hija necesita obtener un número de teléfono diferente, pero su tía lo averiguará.

Es posible que desee leer Protecting the Gift , de Gavin de Becker, para tener una mejor idea de a qué se enfrenta. Usted tiene mucho más trabajo que hacer que simplemente hacer que su hija se sienta mejor.

Me preocuparía que la tía pueda tener fotos comprometedoras de su hija.

Answer 10

Para ayudar a su hija, usted realmente necesita sentarse con ella y hacerle entender cuáles son las consecuencias de ser demasiado amable con las personas.
De lo contrario, definitivamente será llevada a dar un paseo a lo largo de su vida. (Estoy contando esto por experiencia personal). La gente la usará y la dejará ir para ni siquiera molestarse en preguntarle si está bien.
Ella será pisoteada en el mundo de los oportunistas.
Para que ella gane confianza, sácala de su zona de confort y hazla hacer cosas que no soñaría hacer. Esta es una forma de hacer que ella gane confianza. También mantén siempre abierto el canal de comunicación entre ambos.
Hay posibilidades de que esté marcada emocionalmente si la tía ha hablado mal de ella y de los dos. En ese caso, consulte a un médico antes de que sea demasiado tarde.

Answer 11

Asegúrese de que entienda que esta persona que antes era un adulto importante en su familia ha traicionado la confianza que depositó en ella al interactuar con su hija y que su hija no tiene la obligación de ser obediente a esta mujer.

Asegúrese de que ella también entienda que su tía está enferma, que necesita ayuda médica de un adulto, que su hija no puede proporcionar. Ella no tiene que odiar a su tía, pero no puede confiar en ella. Cuando su tía intente contactarla, dígale a su hija que debería decir “Te quiero, pero no puedo hablar contigo hasta que te mejores. Necesitas ayuda tía, pero no te la puedo dar. Soy un niño, y necesitas un profesional “.

Answer 12

No sé si alguien más ha sugerido, además de un consejero, podría obtener una PPO, también conocida como una orden de restricción contra esta mujer.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/ …