No estoy completamente seguro de dónde encontró la base para su pregunta. Algunas mujeres tienen mejores estrategias de afrontamiento que otras y muchas de ellas pasan de una relación abusiva a otra sin pausa. Los hombres abusivos también tienen patrones variables cuando se trata de relaciones repetidas, dependiendo de qué fallas en perspectiva dirijan su abuso.
Después de este punto he intentado evitar ser específico de género. La verdad es que estos patrones pueden desarrollarse entre dos personas.
Las personas abusivas que fácilmente encuentran nuevas relaciones generalmente han descubierto cómo manipular a la sociedad en general. Tampoco se preocupan por la introspección, por lo que no tardan mucho en encontrar una nueva víctima una vez que se dan por vencidos con la última.
Los abusadores suelen ser camaleones, ajustando su comportamiento a quien más quieran impresionar.
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Son expertos en el uso de listas de rasgos (como los que aman los medios de comunicación) como credibilidad instantánea y para adaptarse al estereotipo que sea más beneficioso para sus objetivos. Saben cómo venderse a quienes están frente a ellos, y no les importa mentir para hacerlo. Su búsqueda de poder por toda la vida les ha enseñado cómo desviar la atención de su verdadero carácter para que las personas voluntariamente (al menos al principio) les den lo que quieren.
Saben cómo ubicar a los cuidadores generosos e indulgentes, porque esos tipos generalmente se responsabilizan de los demás. Ese hábito puede fácilmente ser torcido para asumir toda la culpa de los problemas, pasar por alto casi todo y dar excusas a la otra persona para que ni siquiera tengan que explicarse la mayor parte del tiempo.
Los abusadores aman especialmente a cualquier persona con un complejo salvador. Expondrán las debilidades elegidas con cuidado a aquellos que desean prepararse para una relación, para mantener la ilusión de que no pueden ayudarse a sí mismos y que necesitan el amor y el apoyo de esta persona para pasar la vida. (A menudo, también pueden creer esto sobre ellos mismos.) Y esta puede ser su principal herramienta para evitar una ruptura, porque nadie que mide su valor por amabilidad quiere ser “el que abandonó” a alguien por cualquier motivo.
También aman a las personas que creen que merecen el abuso, porque es fácil convencerlos de que finalmente han encontrado a alguien dispuesto a amarlos “a pesar de sus fallas”. Los que se odian a sí mismos viven en un déficit constante de amor, por lo que se “enamoran” mucho más rápido porque están más que agradecidos incluso por el gesto más pequeño que se puede interpretar como amar. Son como perros hambrientos que buscan migajas en el polvo en lugar de pedir una comida adecuada en la mesa.
A menudo, los abusadores ni siquiera necesitan molestarse en fingir amabilidad, con un auto-odio, porque su víctima está de acuerdo (en cierto nivel) en que merecen ser maltratados. Todo lo que tiene que hacer el abusador es recordar a su víctima que no merecen nada mejor para mantenerlos en línea, por lo que es una relación de bajo mantenimiento cuando se trata de un esfuerzo real.
Los sobrevivientes tienen que aprender a pensar las cosas desde perspectivas distintas a la que les dio su abusador, y esto lleva tiempo.
Necesitan aprender a ver a través de las mentiras hasta cierto punto para salir en primer lugar, y aún así no siempre están completamente seguros de que ven claramente, incluso en retrospectiva. Con tantas capas de manipulación, es difícil identificar la verdad, especialmente si la relación duró mucho tiempo o fue excesivamente controladora. Algunos son mejores en probar sus teorías de confianza que otros.
Muchos también se dan cuenta de la facilidad con que fueron engañados. No están completamente seguros de que puedan confiar en sí mismos para saber cuándo la siguiente persona aparentemente buena es en realidad un abusador que se vende a sí mismo. Y como saben que los abusadores son expertos en manipular la forma en que otros los ven, muchos dudan en entrar en otra relación, incluso cuando tienen la oportunidad.
Por supuesto, muchos sobrevivientes continúan creyendo las mismas cosas sobre sí mismos y las relaciones que los abusadores usaban para controlarlos en primer lugar. A menudo se culpan por el final de su última relación y creen que si solo “hubieran sido diferentes” su abusador hubiera sido más amable. Estos tienden a caer en múltiples relaciones abusivas, y cualquier persona que note ese patrón en otros, naturalmente se volverá más cauteloso de unirse a ellos.
Al final, las heridas profundas toman tiempo para curarse e incluso las parejas decentes no siempre están equipadas para ayudar con el proceso de curación. Algunos sobrevivientes lo saben y esperan hasta que hayan alcanzado un lugar más estable emocionalmente antes de buscar otra relación.
Fuente: experiencia personal y años de observación y estudio.
Un par de recursos para estudio adicional:
Avalancha del alma – Trauma Bonding
HotPeachPages Recursos internacionales para sobrevivientes de abuso