No existe la “zona de amigos”, sin importar lo que otras personas intenten hacerse creer. Es como tratar de convencer a la gente de que si fallas en algo, puedes montar un unicornio invisible que normalmente orbita alrededor de la tercera luna de Júpiter que vomita el arco iris. Claro, si personalmente quieres, entonces bien, a cada uno lo suyo. 😉
¿Por qué no existe la “zona de amigos”? Porque es un marcador de posición imaginario donde las personas desvían su responsabilidad de elección. Transforma la responsabilidad personal en un estado automatizado, que de repente coloca a una persona en una especie de olvido de amigos. Básicamente, obliga a la amistad a aquellos que no pueden llegar a ninguna parte con la persona objetivo de interés.
UH no. Reality check time. Si vas a hacer cosas buenas como una persona pasivo-agresiva, con la esperanza de que esas cosas buenas inspiren a tu enamorado de que te note, evolucionando esa amistad que has mostrado en algo increíblemente romántico, entonces la culpa fue tuya por ser tan pasivo. Amistoso agresivo esperanzado.
Un tipo : “¡Pero me froté los pies cuando está cansada y estaba ahí para ella todo el tiempo, siempre que estaba triste!”
- Si uno de sus ‘amigos’ robara su identidad, ¿los procesaría después de hacer todo lo posible para que se resuelvan?
- Uno de mis amigos está luchando contra la depresión; esa es mi suposición ¿Cómo puedo sacarlo de ahí?
- Un amigo me está ignorando. ¿Debo ignorarlo, también?
- Cómo sentirse después de hablar sobre su depresión con algunos amigos.
- ¿Por qué mi mejor amigo es soltero?
Leeman : “¿Hiciste eso por pura bondad genuina, como lo hacen los amigos o dejaste en claro desde el principio que te gusta y quieres conocerla románticamente? Por ejemplo: como pedirle que sea tu novia.
Un tipo : “No, porque pensé que al ser amable y amable, ella se daría cuenta de mi amor por ella”.
Leeman : “En otras palabras, estás utilizando la bondad como moneda a cambio del romance”.
Tienes una opción. Si te conviertes en amigo de alguien que te gusta, entonces eres amigo primero y principal. No hay peros. Si quieres a alguien de forma romántica, desde el principio les dejas claro que lo quieres de forma romántica. Si te rechazan, tienes la opción de continuar esa amistad o seguir adelante porque eres demasiado inmaduro para lidiar con el rechazo.
La persona que rechazó NO PUEDE colocarlo en una ‘zona de amigos’. No te metes automáticamente en uno. Ustedes dos son amigos o no. No hay zona. No existe un lugar así. Solo existe dentro de tu cabeza para ayudarte a sentirte un poco mejor al desviar la responsabilidad personal, perpetuada por la mentalidad de oveja pastoreada de que existe un lugar así porque muchas personas lo usan tan a la ligera, tan a menudo.
Es como la gente que deletrea las palabras “mucho” como “mucho”. “Mucho” está mal. Solo porque millones de personas usan las palabras “mucho” como “mucho”, no hace que “mucho” sea correcto. 😉
Es sencillo. Si alguien que te rechaza, te dice que quiere ser amigo tuyo, tienes una opción. Si eres maduro y disfrutas de esa amistad, sigue siendo amigo. Si no puede aceptar el rechazo y al menos uno de ustedes es demasiado inmaduro para aceptar la amistad, o se siente incómodo al respecto, no se quede como amigo. En parte, haz lo tuyo, sigue adelante.
Entonces, para finalmente responder a tu pregunta: si originalmente fui amigo de la persona, lo más probable es que continúe esa amistad con esa persona. Si originalmente no era amiga de esa persona, pero ella quiere hacerse amiga de mí, depende si encuentro que su carácter sea digno de amistad para mí. Si no lo hago, seguiré adelante. Si lo hago, entonces le daré un abrazo y le diré, “¡Definitivamente!”