Oh buen señor, sí. Estoy seguro de que parezco una completa y total loca cuando mi teléfono o computadora no está funcionando como se esperaba. Recientemente, comencé a ser bastante sarcástico y cruel con mi teléfono. Cuando se bloquea (como ocurre al menos una vez a la semana; gracias a HTC), digo “Oh, está bien. Eso es genial. Vayan por delante. No es que NECESITAMOS QUE TRABAJAR. No es como que TIENEN UN SOLO TRABAJO QUE HACER. Y Tómese el tiempo para reiniciar. No me gustaría que usted también se incline “. También se me ha dicho que lo golpeo (suavemente), como si lo golpeara lo descongelaría. Un viejo hábito de los televisores analógicos, que a veces se aclaraba después de un buen golpe.
Si un objeto inanimado no hace lo que usted quiere que haga, ¿alguna vez abusa de él por frustración?
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Estoy mejorando.
Sin duda, los objetos inanimados están perfectamente bien para abusar. A veces esas putas perras se lo ganaban. Pero la mayoría de las veces, me esfuerzo mucho por recordarme a mí mismo que tirar mi maldita mierda Lenovo Think Pad que mi compañía me ha asignado tan benevolentemente a la ventana más cercana no resolverá el problema.
Solo respira. Aliento, Danny B. Aliento. Esto también pasará. Pero le juro a Effing que a la siguiente persona que entre por la puerta que ande por mi puerta es mejor que tenga chocolate en las manos o les haré sufrir.
Solía ser muy malo con esto cuando era más joven. Esos viejos teléfonos de Nokia realmente podrían ser demasiado rápidos. Y esos teléfonos REALMENTE viejos, los teléfonos ANTES de los teléfonos celulares. ¡DEJES que el cordón no llegue al porche trasero! Eran baratos para reemplazar. He vencido a la mierda de algunos teléfonos en mi tiempo.
Estos nuevos teléfonos son demasiado caros para rebotar en las paredes. De vez en cuando reciben el mensaje: “¡Muh, FUCKER!” pero deberían sentirse más seguros que los teléfonos del pasado.
Eso no quiere decir que no lancé mi último teléfono mytouch en el medio de Main St. en Georgetown, Ohio, hace poco más de un año. Volví a subir al porche y me senté en el columpio triunfalmente mientras observaba los coches en mi trabajo sucio.
Sí. Esto es perfectamente aceptable, y altamente recomendado.
Llámalo ac ** t. Golpéalo con un martillo. Atácalo con un hacha. La masacre, la mesa, todo el contenido de la habitación con una motosierra. Obtenga un favor con la mafia local.
Créeme. Te sentirás mucho mejor.
Cuando toda esa frustración esté fuera de su sistema, pida un poco de dinamita y un soldador de gas.
Y mientras espera la entrega: intente equilibrar de nuevo la bolita redonda en la pelota redonda grande …
Aunque no golpearía el objeto (no es que hayas sugerido eso), probablemente llamaría al objeto “estúpido”. Tengo este hábito de alguien más.
En algún momento, sin embargo, uno puede darse cuenta de que el objeto que utiliza realiza tareas que antes requerían personas. Al igual que con gritar a las personas (por ejemplo, servidores de algún tipo), gritar a los objetos no tiene sentido a pesar del hecho de que no está lastimando a nadie.
Absolutamente. También ocasionalmente golpeo cualquier tecnología que me esté volviendo loca, lo que pensé que significaba que en realidad yo era la loca, pero como Claire señaló, podría ser un remanente de tecnologías más antiguas (televisores, esas cosas antiguas llamadas computadoras de escritorio, Nintendo …) donde el golpe de gracia ayudó .
Y Dan, tirar mi Lenovo por la ventana también es una tentación diaria, y la razón por la que tengo chocolate en mi escritorio.
Sí, abuso de mi computadora portátil cuando deja de responder, pero casi siempre, es debido a mis fallas, lo que implica que solo me estaba abusando de mí mismo, lo que a su vez no me hace sentir mejor. Cuando abuso de SIRI, es un tema totalmente diferente, siento que mi canto de palabras no es lo suficientemente bueno. O bien estás abusando de ti mismo o de los creadores humanos del objeto de manera indirecta, lo cual creo que es totalmente natural.
¡¡¡¡Absolutamente!!!! Una vez que compré un carrito de cocina Ikea de auto-ensamblaje con mi ex prometido. En un sábado, decidimos ensamblar el artículo diabólico. Las instrucciones eran confusas. Faltaban partes. Recuerdo vagamente que se usaban herramientas eléctricas para perforar nuevos agujeros. Una debacle. En algún momento, después de horas de inútil algún ensamblaje requirió tonterías, comenzamos a golpearlo con martillos. Simultaneamente. Este no fue un caso en el que mi personalidad de A-Type con una herida apretada consiguiera lo mejor de mí. Ambos odiamos este 666, engreído, arrogante mesa. Así que lo golpeamos y golpeamos. Hasta que nos sentimos mejor.
¡¡Bueno!! Debo responder a esto. Los indios, específicamente aquellos que usan un módem de banda ancha BSNL pueden relacionarse con esto.
BSNL no es una de las mejores empresas cuando se trata de proporcionar un servicio de Internet ininterrumpido. La conexión a Internet se desconecta cada 10 a 15 minutos aproximadamente, y si tiene suerte en un día determinado, quizás una vez cada hora aproximadamente. Simplemente NO puede descargar desde rapidshare o cualquier red de este tipo.
Me encanta golpear a mi módem cuando se interrumpe la conexión, especialmente cuando dice que la descarga se completó en un 98.6%. Aaaaaaaaaaaarggg ..
Sostengo el módem y lo golpeo contra la pared hasta que me siento mejor o hasta que la red vuelve a funcionar.
Pero debo complementar los módems BSNL por ser tan robusto. El que actualmente tengo alrededor de 2-3 sesiones de tortura al día y me ha servido lealmente durante más de 3 años.
Rara vez tengo este problema … mira, soy un técnico de equipos con una licenciatura en ingeniería eléctrica y … * jadeo * herramientas!
La mayoría de los equipos están AFÍRIDOS de portarse mal en mi presencia (en agosto) porque tengo la capacidad de * Jadeo * desarmarlo.
Este factor también puede ayudar a explicarle, simples mortales, ¡por qué su automóvil NUNCA hace ese ruido cuando lo lleva a ver a un mecánico …!
TODO HAIL EL TÉCNICO!
(Quien tambien es un escritor superior de Quora)
* coloca el meñique en la esquina de los labios *
¡Muhahahahahaha …!
Solía pensar que estaba por encima de este tipo de frustración insignificante. Luego, en un viaje de acampada de Backwoods, mi encendedor se rompió y me di cuenta de que solo tenía 1 fósforo. Lo encendí para comenzar mi yesca meticulosamente colocada, e inmediatamente se apagó. Lo único que podía hacer era gritar y lanzar rocas a otras rocas.
“Aww … come the f * ck on” es algo que sé que debo pronunciar (apenas) en voz baja cuando mi computadora se congela. Lo cual es bastante frecuente cuando ejecutas tantas aplicaciones como yo.
Pasé gran parte de mi vida laboral reparando y alineando equipos de televisión. El abuso físico solo significaba más trabajo para mí. Por consiguiente, mi método preferido es explicar fríamente y con calma al dispositivo errante que no tengo ningún problema en absoluto al desnudarlo, pincharlo con instrumentos afilados y aplicar un soldador caliente a sus miserables entrañas.
Por otra parte, en mi tienda nos referimos al martillo de trineo de 2 libras como la “herramienta de alineación universal”, también, el día de retiro para una pieza especialmente detestable de techocrap se parecía mucho a la desaparición de la máquina de fax en “Office Space”.
También se me conoce como llamar a mi PC un saco mentiroso.
Una vez, cuando era un niño, rompí un juego de PlayStation porque se negaba a ser razonable. Literalmente, apagué la consola, agarré el disco, lo partí por la mitad y lo lancé a través de la habitación. A día de hoy sostengo que el juego tiene la culpa de negarse a no chupar.
“¡Un disco roto por un juego roto!” Podría haber gritado entonces. Saga Frontier. Lo juro.
La mayoría de las veces solo me acuerdo de respirar, pero cuando no respiro y también tengo una almohada cerca, le di una paliza.
De esta manera no me lastimo ni me arrepiento de romper mi teléfono móvil (ganar-ganar).
Karke dekho, accha lagta el
( Pruébalo, te sentirás bien )
Algunos de mis juramentos más inventivos se dirigen a mi teléfono o mi computadora. Desafortunadamente, a veces hago esto y olvido que estoy en una oficina abierta llena de otras personas. Pero ya están acostumbrados.
Son objetos inanimados, lo que significa que no se puede razonar con ellos. La única forma de hacer que ellos hagan lo que usted quiere es acumulando abusos sobre ellos.
¡¡¡Sí, por supuesto!!! Puede que no ayude al objeto a hacer lo que usted quiere que haga … pero se sentirá mejor. Simplemente no lo arrojes !! Puede que te arrepientas de esa parte más tarde. Pero aquí hay un ejemplo de algo que podrías considerar decirle.
USTED F && * @ NG PIEZA DE S * & T. LA ÚNICA MADRE F * & @ * & G COSAS QUE TE NECESITO PARA F * &% () G SE PERMANECE EN LA PARTE DE ESTA MADRE F * ($ #% G BALL!
* &% # & # * (* $ & ## && $ (#% $% #% (¿PIENSAS QUE TENGO TODA LA MADRE F *% ^) * G DÍA PARA ESTE F (*%)) ING SH&T! ! ??? $ ($ ** ^)% _ ### *%) # * # &%
Codo un par de mandos a distancia en mi día, Superman golpeó una puerta, incluso golpeé el cargador de mi teléfono con un puño giratorio.
1. Mi coche y yo. Doy una patada fuerte al auto después de sufrir un accidente cercano o algo así (aunque el error hubiera sido de mí o de algún otro tipo en la carretera)
2. Mi raqueta y yo: tenía 40-0 con tres puntos de set el otro día contra este tipo que siempre me golpea … y cumplí dos faltas dobles debido a los nervios … aunque mi raqueta tuvo que tomar mi ira
Cuando la computadora no funciona …
pulsa la tecla LIBRA!
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