Estuve exactamente en la misma situación el año pasado (y todavía lo estoy, aunque ahora estoy mucho mejor), así que siento mucha simpatía por su posición. Así que todavía no me gustan mucho los enfoques de “amor duro” (o ninguno de los consejos tradicionales), ya que me hicieron desarrollar actitudes muy firmes hacia la sociedad durante mucho tiempo.
Creo que lo principal es esto: él sabe que interactuar contigo es doloroso, por lo que no cree que valga la pena.
Y aquí está la cosa: vas a tener que convencerlo de que has cambiado de alguna manera, que interactuar contigo no va a ser tan doloroso.
Excepto, ya sabes, es probable que nunca tengas la oportunidad de mostrárselo si se niega a contactar. Esa es la cosa.
Entonces, ¿cómo puedes hacerlo? Es una cosa difícil. Estaba deprimido y enojado con el mundo después de mi ruptura el año pasado, y el ciclo no se detuvo hasta casi un año después de la separación. Todavía no lo he superado por completo, pero he tenido una nueva oportunidad de demostrar que puedo cambiar y ser más exitoso de lo que solía ser. Y que tal vez esté bien si no tengo a nadie que esté cerca de mí. Ahora uso Internet como mi confidente, pero ya no importa demasiado, ya que dejé de definirme por mis problemas.
Y luego, tendrá que transmitir de alguna manera ese mensaje a su ex, sin dejar que su ex sepa que tiene la intención de transmitir ese mensaje . Los exes son a menudo periódicamente curiosos acerca de lo que sucede con sus ex ex antiguos. Así que tendrás que asegurarte de que alguna parte que te adula sea fácilmente accesible (a través de google o facebook) a tu ex. Tal vez eso podría ayudar a las cosas. Tal vez eso no ayude. Aún así, es mejor que nada
Mientras tanto, encontrar nuevos amigos es difícil, eso lo sé. Un año después de la ruptura, todavía no estoy cerca de nadie [2]. Pero me las arreglé para ganarme mucho respeto (respeto que, por cierto, es realmente robusto , es decir, que aún te respetarán si aprenden algunas cosas “desagradables” sobre ti), y eso es lo que importa a mi al final
Pero mis circunstancias fueron extremadamente únicas [1], así que no estoy seguro de que se apliquen a ti. Solo estoy tratando de buscar todas las soluciones posibles que probablemente no necesariamente impliquen un “amor duro”, ya que el “amor duro” no siempre funciona (y cuando falla, puede ser contraproducente, de hecho, Creo que explica por qué tantos delincuentes encarcelados están enojados con la sociedad). Espero que te ayuden a pensar en algo nuevo, tal vez.
Quiero decir, al final, la verdad (con respecto a lo que me importaba en la relación) que tenía que enfrentar probablemente sería una verdad que hubiera sido muy dolorosa para mí hace un año. La única razón por la que sigo vivo es porque la relevancia emocional de ese problema ya no me importa demasiado, solo porque me doy cuenta de que ahora tengo una oportunidad mucho mayor, una que no tuve el año pasado. . Tal vez usted también tenga esa oportunidad, realmente espero que encuentre una.
En respuesta al punto de Elizabeth L. Mead, seguro, dejarlo ir puede ser la opción más saludable. Pero habiendo estado en esta situación antes, definitivamente puedo decir que el consejo que * funciona * no es el tipo de consejo que lo alienta a dejarlo ir (la mayoría de nosotros en esa situación querremos ignorar completamente ese tipo de consejo, incluso si ES correcto a largo plazo). No, dicho consejo debe contener una simpatía genuina por la situación de la persona (si tiene alguna posibilidad de ser seguido). Claro, hay que tener en cuenta que a la larga hay que dejar ir las cosas, pero es importante darse cuenta de que tener un poco de esperanza (incluso si es ficticio) puede ayudarnos a seguir con la vida en lugar de suicidarse. Esa débil apariencia de esperanza, de hecho, podría ser la única razón por la que todavía estoy vivo hoy.
Vea la respuesta de Charles Thrasher a ¿Cómo se hace frente a la soledad y los pensamientos suicidas?
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[1] Además, tuve mucha suerte. Si esto hubiera sucedido el año pasado, NUNCA hubiera tenido la oportunidad de obtener el respeto que necesitaba para salir de mi rutina emocional. Hubo dos desarrollos importantes que sucedieron este año, que no habrían ocurrido ningún año anterior.
En cualquier caso, diré que el crecimiento de Quora fue uno de esos desarrollos. Hay un cierto “dar y recibir” (contabilidad emocional) que ocurre en cada relación + amistad. Esta cantidad de contabilidad emocional a menudo hace que las personas se sientan resentidas entre sí (quieres que X lea lo que escribiste pero X no termina leyendo; quieres que X agradezca lo que hiciste pero X no quiere agradecer demasiado porque se vuelve repetitiva). Pero Quora logra sortear ambas dificultades. Estás agradecido con la gente solo porque promueven muchas de tus publicaciones (y no hay dificultades emocionales en esa promoción) no hay riesgo de que molestes a alguien con las votaciones positivas, mientras que definitivamente hay una en la que estás agradeciéndoles mucho. – es una señal que es mucho más confiable que la mayoría de las demás, ya que las votaciones se realizan durante un período prolongado de tiempo, por lo que es difícil de falsificar. Y te están agradecidos por la misma razón también.
(nota: que por “gracias” me refiero a “sistemas de agradecimiento” fuera de Quora)
[2] Me pregunto si eso es inevitable en muchas personas: estás tan agotado emocionalmente después de la ruptura que es imposible acercarse a alguien por mucho, mucho tiempo.