¿Debo terminar las cosas con él?

Answer 1

Realmente no puedo estar de acuerdo con la mayoría de las otras respuestas. Estoy de acuerdo en que él está lejos de estar listo para proponer matrimonio. Sin embargo, personalmente creo que tener una conexión sexual con otra persona no es razón para terminar una relación que de otra manera satisface las necesidades de ambas personas. A la inversa, si la relación ya no satisfacía sus necesidades, entonces debe cambiar o terminar radicalmente, ya sea que se encuentren o no fuera de la actividad sexual.
Todo depende de lo que el escritor quiere de la relación. Si ella está buscando un compromiso permanente * pronto *, este no es el hombre adecuado. Pero ella sólo tiene 22 años; Para muchas personas de esa edad, el interés en el compromiso está muy lejos.
Si alguien miente y no es de confianza habitual, eso es una gran bandera roja. Pero alguien que está luchando con el tipo de problemas que tiene podría ser fácilmente una persona ética que enfrenta un dilema sin solución (para él). En una sociedad que se niega a reconocer la diversidad y variedad de identidades sexuales, no es sorprendente que algunas personas se confundan y sientan que no hay buenas opciones. Ahora que sus secretos traumáticos han sido compartidos con ella, ya no tiene que fingir, y la mentira puede ser una cosa del pasado.
En este caso, la relación se volvió a activar / desactivar varias veces, principalmente debido a circunstancias externas. Sus interacciones con el otro hombre parecen haber sido experimentación sexual, no desarrollar otra relación. No hubo un “asunto emocional”, que es realmente el problema más serio cuando está allí.
Es muy posible que él sea bisexual, pero a menos que haya estado fingiendo su interés sexual en el escritor (poco probable, por lo que ella dice), es poco probable que sea gay.
Entonces veo dos opciones razonables:
Si el compromiso y el matrimonio son preocupaciones primordiales, especialmente pronto, termine el “noviazgo” y la relación sexual. Probablemente no será material matrimonial para * nadie * durante al menos unos años. Sin embargo, puede seguir siendo amiga de él y ayudarlo a resolver sus problemas de identidad sexual si así lo desea. (Algunas de mis relaciones más preciadas son con ex amantes que ahora son mejores amigos).
Si el matrimonio es una meta, pero no pronto, o si la relación es más importante para ella que estar casada, entonces puede valer la pena trabajar con él para ver cómo se desarrollan las cosas ahora que ella está al tanto de sus secretos. Su apoyo a través de esto podría ser una experiencia de unión intensa. En esta situación, ella necesita decidir si puede o no estar de acuerdo con su experimentación sexual durante este proceso. (Y si es así, puede tener sentido para ella tener esa misma libertad, especialmente si no ha tenido otros amantes). Este puede ser el momento adecuado para que ambos exploren y experimenten, siempre usando prácticas sexuales más seguras, por supuesto. .

El mensaje más importante, en mi opinión, es que no hay un patrón único para las relaciones, y ella no debería engancharse en ideas preconcebidas de cómo deberían ser las cosas “como”. Este episodio en particular surgió de circunstancias únicas (si hubiera sido sincero y confiable hasta este punto, entonces es probable que continúe así) siempre que tenga la libertad de decir lo que es verdad para él sin correr el riesgo de ser castigado de una u otra clase. .

Answer 2

Has invertido 3 años en esta relación, aunque aparentemente de manera intermitente. Pregúntese cuántos años más está dispuesto a invertir en ella antes de saber si hay un futuro feliz y duradero en ella. Pregúntalo porque creo que necesitarás otros tres años como mínimo para superar realmente el sentimiento de traición, y es realmente difícil decir cuántos años más le tomará a tu novio superar el pasado. Es casi seguro que todavía le afecta, lo admita o no.

Answer 3

Gracias por A2A, no soy un experto en relaciones. Pero si yo fuera tú, trataría de estar en una relación con él otra vez, pero no me mudaría juntos o definitivamente no me casaría. Luego de 6 meses, vuelva a evaluar sus sentimientos y tome una decisión de sí o no. Dale una oportunidad para amar, no tienes nada que perder, especialmente a una edad temprana como la tuya. De todos modos, si hay mentiras por segunda vez, no deberías tolerarlo, no por amor. ¡Todo lo mejor!

Answer 4

No soy alguien para decir que necesitas terminar esta relación. Esa es tu prerrogativa. Pero estas cosas se destacan y deben ser la información que lleve a su proceso de toma de decisiones:

1. No está listo para tomar las decisiones que está proponiendo porque no se ha enfrentado a sí mismo. Solo porque él vino limpio a ti, no vino limpio a sí mismo. A menudo, después de ser encontrados en el mal, las personas tienden a hacer grandes ofrendas. Ignóralos, por favor.
2. Tu sentimiento de traición es algo que necesitas curar con él. Necesita saber que su deshonestidad rompió tu corazón. Incluso si estás criando, no confundas curarlo con curarte a ti mismo.
3. Honestamente no ofreció voluntariamente la información de su infidelidad. Parece que alguien está haciendo el control de daños en lugar de alguien dispuesto a enfrentar las consecuencias de sus acciones. (¡Y es tan afortunado de tenerte en su vida! Otras personas lo habrían terminado mucho antes de que la crianza se establezca).
4. Tal vez él realmente no es gay; no es relevante con qué orientación sexual se alinea. Lo que es relevante es que tuvo contacto sexual con alguien fuera de su relación sin haberlo discutido nunca. Aparte de la traición, fue descuidado con su -y tu- imagen. No estoy diciendo que las apariencias deban mantenerse, o que la discreción niega la infidelidad. Pero cuando alguien actúa de una manera que hace que su familia o pareja pierda el decoro, se refleja en un sistema de prioridades deficiente y en un abandono real de su bienestar social.

Piense en estos puntos por un tiempo y luego converse con su SO. A ver si alguno de ellos resuena. Si vuelven a adoptar una actitud de control de daños, creo que, lamentablemente, es hora de terminar esa relación.

Cuídate.

Answer 5

Si te engañó, entonces absolutamente sí, deberías terminar las cosas con él.
Pero considera lo cerca que está de tu vida y el impacto que podría tener en el escenario de tu relación con él.
Además, considera en qué situación estarías mejor.
De todos modos, nunca deberías apurarte en una relación (a menos que seas un jugador, pero según la pregunta no pareces serlo).

Answer 6

El no es gay Es bisexual … probablemente. está claro que él está muy en conflicto con su homosexualidad debido a su origen familiar, y La asociación con la violación.

Entiendo completamente que intentas reevaluar tu relación. Y tienes derecho a mantenerte alejado del drama. Sin embargo, ten en cuenta que ahora, la persona que amas necesita mucho apoyo. Él no se ha enfrentado consigo mismo, y el hecho de que alguien que está cerca de él se aleje puede hacer que esté más en conflicto con su sexualidad. Nuevamente, usted no es responsable de él, pero sería agradable de su parte estar junto a él.

Además, no veo su encuentro con el chico como un engaño. Solo estoy siguiendo lo que describiste, así que podría estar terriblemente equivocado. Parece que tuvo estos encuentros cuando ambos estaban un poco separados. Es una especie de situación gris. En cualquier caso, si necesita resolver si es gay / bi / hetero, podría tener que ser polígamo por un tiempo. Él no tiene el lujo de la moralidad en blanco y negro como tú. Creo que él necesita trabajar más para ser honesto contigo. Ahora que el gato está fuera de la bolsa, esto es algo que podría ser más fácil para él.

Por supuesto, estarías en lo correcto al preocuparte por que él sea realmente gay, y tal vez solo estaba teniendo sexo contigo para ocultarte de su homosexualidad. No será el primer hombre que se dé cuenta después de años de estar con una mujer que realmente quiere estar con los hombres. Sólo el tiempo diría si eso es cierto. Él necesita explorar a sí mismo mucho más. Además, asegúrese de que sea lo suficientemente responsable como para practicar sexo seguro. El socio no monógamo tiene la responsabilidad de doblar la protección, con todos sus socios. Sin embargo, si no está practicando el sexo seguro, déjelo ahora mismo.

Answer 7

Olvídate de esa mamada … Si ha estado con un chico e insiste en que te quiere, es porque no es gay. Puede que sea bisexual, pero a quién le importa si decides tener una relación monógama nuevamente, eso no es del todo relevante.
Y lo engañamos, pero lo dejaron solo por mucho tiempo, y como no era un hombre bisexual y todo eso, tenía muchas razones para preferir quedarse con él. Ese tipo de mentiras rara vez se consideran como el tipo de engaño que podría parecerle a la persona a la que se le mintió. Como hombre, no es muy agradable tener una novia que teme que uno pueda salir para salir del armario. He estado ahí. Solo con eso es suficiente para que yo saque una pequeña mentira blanca, para asegurarme de que la impresión general que las personas tienen de mí es lo más cercana a la verdad posible. Eso a menudo parece más importante que un pequeño detalle que lastimará a mi pareja y no la ayudará en absoluto.
Si dicen, vuelvan a estar juntos si pueden.

Answer 8

Es víctima de agresión sexual. No parece que haya tenido ninguna ayuda para lidiar con esto. No dudo que se amen, pero la mentira y el engaño que resultaron de su trauma no serán la última manifestación.

Creo que se beneficiaría de ver a un terapeuta calificado. No por ningún conflicto relacionado con su sexualidad, sino para comenzar a curarse de la tragedia que sobrevivió. Que los problemas que ustedes dos tienen también podrían resolverse, o al menos abordarse y aclararse, en el proceso es una ventaja adicional.

Espero que ustedes dos esten bien.

Answer 9

Solo usted puede decidir lo que es correcto para usted en términos de esta relación. Mi consejo es que no importa si él es bisexual u homosexual y por qué. Lo que importa es que te mintió y te engañó cuando estabas en una relación. El comportamiento pasado es el mejor predictor del comportamiento futuro. Es probable que vuelva a hacer trampa, incluso si te está diciendo lo contrario. ¿Estás dispuesto a tener una relación abierta con él mientras él decide cómo quiere expresar su sexualidad? ¿Está recibiendo asesoramiento psicológico para ayudarlo a lidiar con sus abusos pasados ​​y controlar conductas compulsivas? ¿Confías en él para que cumpla con las reglas que ustedes dos propusieron para su relación? Si la respuesta a cualquiera de estas preguntas es no, entonces a la larga probablemente serás más feliz con alguien más.

Answer 10

Creo que no tienes que preocuparte por su sexualidad como tal porque de otra manera te lo habría dicho, pero el hecho de que te haya tranquilizado en varias ocasiones, probablemente no sea un homosexual.

3 años es una relación larga y, como veo, fue una gran relación y todo salió bien, dijo que le gustas y que parece que te gusta mucho y que también te preocupas mucho por él. Entonces, desde donde lo veo, creo que sería genial dejar de lado la pequeña área gris que puede ser ignorada. Mientras ambos estén en esto y se amen y se preocupen el uno por el otro, les digo por qué no y como Richard dijo correctamente, vea cuánto tiempo más está listo para invertir en él e incluso si se muda con él , puedes esperar el matrimonio por un tiempo hasta que sientas que está funcionando bien. Mis mejores deseos 🙂