¿Cómo se canjea uno después de ser etiquetado como abusador? ¿Aislarse de los demás es una buena manera de protegerse de lastimar a alguien más?

Answer 1

Tenga mucho cuidado con quien se refiere como un abusador, especialmente cuando es usted mismo. La gente ama a un chivo expiatorio y las personas empáticas son las más fáciles de atacar. Primero permítame asegurarle que no es narcisista y que puede redimirse. Es mucho más fácil corregirte ahora de lo que sería mañana.

Observe la primera respuesta de Jenny Hall: ella dice que usted tiene la culpa, que no siente empatía por usted, que se alía con que la “víctima” asumió que la “víctima” es una pobre mujer indefensa y que no merece ser perdonada. Ahora note de lo que este respondedor está orgulloso. Ella está orgullosa de ser una sanadora y divorciada. Mi apuesta es que ella ha arruinado la vida de su ex esposo con falsas acusaciones de abuso.

Si alguien alguna vez dice que eres abusivo, aléjate. Tienes el deber de ti mismo en nombre de la autoconservación para alejarte. Parece duro, puede que ames a la persona, puedes compartir niños con ellos, pero debes alejarte. Si de hecho el acusador es una mujer, las cartas se apilan contra ti.

Los 50 estados quieren que el dinero de la violencia contra las mujeres actúe. Esta ley exige la utilización de tácticas de odio a los hombres en su reeducación de abusadores. Si tienes a alguien que te llama abusador, cambiarás por lo peor. Perderá su trabajo, perderá a sus hijos, se perderá a sí mismo y se quedará en la comunidad. Nuevamente, aléjate antes de que te lancen al sistema diseñado para ganar dinero con la experiencia de tu vida y dignidad.

En caso de que todavía quieras mejorar. Pruebe un programa de doce pasos, utilizando todos los pasos. Cualquiera funcionará, sin embargo, le recomiendo encarecidamente que deje de consumir alcohol y cualquier otra sustancia que altere la mente durante al menos dos años. Asista a la terapia individual con un terapeuta masculino y trabaje específicamente en su comportamiento agresivo. Tal vez lea “dentro de las mentes de los hombres enojados” con el terapeuta.

No lea ese libro solo; está diseñado para sacar la culpa de un psicópata. Un hombre normal que lee ese libro se verá abrumado por las ilusiones de perpetrar abusos. Tienes empatía, eso está claro a partir de tu pregunta. Sin embargo, se beneficiará de trabajar con otros para que pueda identificar la minimización, la negación y la culpa. Hay muchas formas de abuso.

Una vez más, si alguien dice que eres abusivo, camina inmediatamente .

Answer 2

Tienes la pregunta al revés. Usted está más preocupado por las percepciones que otras personas tienen de usted que de lo que realmente es, lo que realmente ha hecho y cómo puede imponer el cambio.

Ahora estás pidiendo lástima, minimizando el error de lo que has hecho y poniendo excusas para explicar por qué lo hiciste.

Aquí está la verdad, si puedes manejarlo:

La gente no te debe redención. De ahora en adelante, podría hacer todo bien y perfectamente, y la otra persona podría decidir no volver a pensar nunca en usted y desear no volver a verlo nunca más y si realmente se preocupa por ellos, estará de acuerdo con eso porque sabe que lo ganó. . Antes de entretener el pensamiento de redimirse ante sus ojos, debe aceptar que sus acciones son 100% su culpa, no hay excusas aceptables para ello, y depende de ellas si desean mantener una relación con usted. .

Si deciden continuar una relación con usted, no le deben la redención en sus propios términos. No te deben lástima. El abuso no se produce debido a un accidente o una curiosidad, se debe a un fracaso cruel para empatizar con una persona en una situación de impotencia. El arrepentimiento no comienza cuando intentas volverte a favorecer a los ojos de otras personas, proviene de tu poder de ceder y enfrentar las consecuencias de tus acciones.

Ahora, tome esta perspectiva y aplíquela a sus otras relaciones. El amor es mucho mejor que el abuso de poder. El amor pone a la otra persona en primer lugar, incluso cuando no va de la manera que usted quiere.

Answer 3

Oh wow. Tú eres bastante joven. Estoy cambiando mi respuesta.

Primero, debe averiguar qué es el abuso y si hizo algo que se merece esa etiqueta. Habla con alguien mucho mayor y confiable. (¿Un profesor?)

Segundo, las personas pueden tener motivaciones extrañas para su comportamiento y no siempre tienen la razón. ¿Supongamos que eres víctima de abuso por manipulación?

Answer 4

Es posible que nunca encuentre la redención en los ojos de su víctima / s.
Cuando y si realmente comprendes el error de tus maneras (¡bastante raro!), Dejarás de abusar.
La gente abusa por falta de respeto al tema. No logran ver a la humanidad del sujeto igual a la suya propia. En los niveles más bajos lo llamamos intimidación o abuso. En los niveles superiores es el genocidio.
Una vez me dijeron que la regla de oro es más suave de lo que debe ser. Debería irse: lo que hagas a los demás te será hecho.
Prepárese en consecuencia.

Answer 5

Creo que es genial que quieras cambiar y te de mucho crédito por abrirte y compartir tus “faltas” tan abiertamente aquí en Quora.

Dicho esto, ¿realmente crees que eres tan malo? Cometiste un error en el pasado, pero ahora necesitas dejar eso. Eso ya no es lo que eres. El cambio no requiere algo fuera de ti … es una comprensión interna de que algo ya no te sirve.

Perdónate a ti mismo … y los demás te perdonarán y si no están listos para ver y recibir tu nuevo yo … ese no es tu problema o asunto, sino entre ellos y Dios:)