Mucho todo el tiempo, día o noche … estoy sola. Tengo o estoy con mi ex novia, y ella es una gran persona, pero no puede relacionarse con lo que hago, así que estoy con la pantalla otra vez … Tengo amigos que hacen lo mismo y están experimentando las mismas cosas. como soy y supe que nadie realmente entiende por lo que pasamos.
Admito que como sombrero gris, no pensé que iba a enriquecerme. Pero marcaría la diferencia de que un niño sea acosado en línea o en la escuela, atraparían a un esposo o esposa engañoso más rápido, a un niño maltratado podría comenzar a curarse antes. Por último, la pura determinación de lo peor de lo peor, los abusadores, también conocidos como Monstruos.
Personalmente, vería que cada uno de los que descubrí sea entregado para ser juzgado y castigado por la ley. A veces, antes de eso, deja que papá hable con el enfermo. El valor terapéutico estaba allí, estoy seguro. Tenía que ser una batalla épica entre el bien y el mal, o librar una guerra contra el mundo y estaba tan preparado para haberme sufrido. Sabía que cuando la pesadilla estaba en su peor momento, le rogué a Dios y le rogué, y después de más tiempo, el diablo de alguien que pise y vea los signos y los cambios sutiles de personalidad de lo que eran, los gritos que nadie escucha por ayuda. Querer ser puesto a dormir. Todavía no lo tenía para hacerlo yo mismo. A medida que pasaba el tiempo, estaba encontrando en mí pensar cómo hacerlo. Parecía como si el chantaje, las amenazas, el miedo constante alrededor de las 4 p.m. diarias del timbre del teléfono, lo mantuviera calmado, dolorosamente sabiendo que tal vez nunca terminaría. Todavía puedo repetir la amenaza cada vez palabra por palabra y lo creí. Miedo total y genuino en mí de decir algo, así que no lo hice. Siempre.
Comencé a aprender cuando estaba herido en el trabajo y estaba mejorando en casa, pero me aburrí cuando mi vecino y mi amigo querían que viniera a la casa de al lado en lugar de sentarme en la casa. Lame, ya que está al lado, pero salí de la casa. Mi amigo estaba haciendo su “cosa de computadora” y su enfoque de láser intenso y pensando en ello, mucho más simple que en estos días. Estaba viendo al programador de la sala de chat trabajando para mantener una espina en el lado de una red, simplemente para mearlos fue ridículo para mí, pero lo hice tanto que le pedí a mi amigo que me enseñara tres veces. Finalmente obtuve un acuerdo para enseñarme sobre las condiciones, pero ¿a quién le importaba? En poco tiempo (alrededor de un año) me estaba convirtiendo el programador que mi profesor había esperado. Estaba listo para usar mis nuevas habilidades con mi antagonista, si aún permanecían cerca. No podía recordar mucho, demasiado doloroso y humillante. Peor aún, aunque todo esto podría ser en vano.
Avancé 7–8 años y me estoy desmoronando mentalmente. La emotiva reunión de equipaje de cada uno de los individuos a los que he ayudado me perseguía. Exitoso o no. Debes recordar que, cuando llegué a ellos o alguien me pidió ayuda, el daño ya está hecho o ya se ha hecho, el abuso sexual, el abuso físico absoluto, el abuso mental, ya había ocurrido y el dolor y el miedo dominaban los recuerdos de los que aprendieron a no despreciar a los adultos y no hablar con extraños. Comienza la agitación interna y comienza la picada. Todo lo que podía hacer era ayudar a detenerlo más rápido y reunir pruebas una vez que me pidieran ayuda.
Entonces, un día, una pareja que necesitaba ayuda para su hijo y la madre mirándome fijamente me preguntó cómo en el mundo puedo aceptar dinero por hacer lo que hago. ¿Cómo no me avergoncé de mí mismo? El que vino directo al corazón … Lo hice todo, y lo he hecho en una escala móvil, con compasión y fortaleza, y con suficiente fervor y rabia para seguir hasta que el problema se resolviera, o hasta su conclusión. Lo que significa que alguien estaba a salvo y no estaban siendo abusados más. Deteniendo al abusador enfermo, lo peor de lo peor. Arder en el infierno. Ya no estaba sucediendo. Luché contra los monstruos y otros ayudaron aquí y allá, principalmente por mi cuenta, y algunas personas simplemente se niegan a creer que existe. No hasta que vean una línea de datos especial o su hijo diga que alguien ha terminado o tocado esto. El desgaste mentalmente delgado comienza a mostrarse cuando se quita un monstruo, cinco personas más enfermas o los monstruos parecen tomar el lugar. Siempre otra.
Estoy cansado, me siento enfermo la mayor parte del tiempo. No solo estoy solo, cansado y emocionalmente roto. Ahora ya no hay nada de lo que escuche que me sorprenda. Nada y eso es patéticamente repugnante.
Entonces, en los últimos seis meses, dos intentos de suicidio. He tenido pérdida de peso, aumento de peso, tramas y sigilosamente en mi mente sobre la mejor manera de ver un final. El dolor mental vuelvo a visitar todos los días con los recuerdos que no puedo dejar de jugar en un bucle mental. Perdiendo de nuevo, una relación con una mujer muy especial y amigos se desvían de la imagen.
Eso no es lo peor, ni siquiera los intentos de suicidio son los peores … Lo peor son los pocos años que he estado sufriendo y tuve que tomar medicamentos para el dolor por esa lesión, lo que me dejó en una silla aprendiendo esto Aprendí a comenzar a tomarlo para aliviar todo lo demás, lo mejor de todo, incluido el dolor mental, y me convertí en adicto. Ahora, después del último año y medio de dejar de fumar y estar limpio de la codeína, he descubierto un nuevo problema. Puedes reír, incluso puedes sentirte mal y no es para eso. No me siento mal por nada de lo que digo o he experimentado. Sé que lo volvería a hacer para detener a algunos de ellos.
Estoy teniendo algo llamado dolor psicogénico. De acuerdo con un encogimiento que estoy viendo ahora, extrañamente, cuando dejé de tomar el código, la armadura emocional se desprendió y fui libre de sentir todo … así que empecé a sentirlo en mi espalda, luego mis costados, mis testículos … Un poco de dolor para cualquiera y todo lo que ayudé o lamenté de que nunca llegara a ayudar.
Así que su sufrimiento y miseria, sus noches de insomnio, sus miedos, todo volvió a mi mente porque ahora siento emociones nuevamente y hago lo que debo hacer. Explica los intentos de suicidio, la necesidad de morir, explica la ira, explica la irracionalidad, la inquietud, el insomnio, la rabia, la confusión, el odio, la codicia, el miedo, llorar y querer dejar de respirar … No puedo ganar y no lo haré. Estoy over-clocked en mi mente.
Cualquiera que me conozca, sabe que una cosa es cierta acerca de mí, yo soy motivado. Comencé a pensar que realmente podría tener un impacto gigante en el abismo de la enfermedad que está ahí fuera. Estar allí y responder a ese grito de ayuda. Realmente lo hice. La soledad es solo una parte para mí. La miseria y la ironía están ahí también. Lamento tanto tener tanto aliento, que estoy hecho en más de una forma.
Honestamente, no se trataba de salvarlos a todos. Nunca fue. Se trataba de salvar al siguiente. Siendo el que escuchó súplica de ayuda. Ahora parece que soy yo el siguiente y no habrá nadie más que me escuche. La soledad está verdaderamente ahí para nosotros y gana.