Cómo convertirse en un buen conversador

Answer 1

Gracias por la A2A.

Muchas respuestas excelentes aquí ya, pero pensé que agregaría lo que pienso sobre esta situación.

Su primera solución , por supuesto, es encontrar a otras personas que disfruten de conversaciones profundas y estimulantes que tenga. Pero, eso no es divertido, ¿verdad? Necesita desarrollar las habilidades para conversar con su persona promedio.

El primer paso es hacer el tipo correcto de preguntas. Tengo un amigo que tampoco es muy bueno para hablar en voz baja porque en su universidad, todo lo que alguien le pregunta es “¿Cuál es tu especialidad?” o “¿Qué clases estás tomando?”

Esto ciertamente puede ser aburrido. Puedes empezar a cambiar esto haciendo preguntas estimulantes.

En lugar de preguntar: “¿De dónde eres?” En lugar de eso, pregunta: “Entonces, ¿qué tiene de bueno de dónde eres?”

En lugar de preguntar “¿Qué haces para trabajar?” En lugar de eso, pregunta: “Entonces, ¿qué te apasiona?”

En lugar de preguntar “¿Cuáles son tus películas / música favoritas?” Pregunte en cambio, “¿Cuál es tu noche de viernes ideal?”

Tú entiendes. Haga sus preguntas atractivas. Sé diferente del hombre común. Haga preguntas que lleven a más temas.

Paso 2: Cuando hago estas preguntas, siempre recibo una variedad de respuestas de las que puedo derivar. Algunas personas probablemente dirán “Bueno, realmente me gustan las películas de acción y los thrillers”.

A esto, podré responder con: “Oh, ¿te gustó The Dark Knight?”

¿Ves cómo habría sido diferente si hubiera hecho una pregunta diferente? Si le hubiera preguntado cuáles eran sus películas favoritas, y ella simplemente las mencionó, no habría podido dedicarme a más temas, especialmente si no tienes experiencia con conversaciones pequeñas. Usando este método, introduce los temas con los que está familiarizado y en los que está interesado.

Una vez que se realizan los trámites iniciales, intente encontrar un terreno común con la persona. Las investigaciones han demostrado que cuando los socios comerciales anónimos se reunieron, tenían un 80% más de probabilidades de llegar a un acuerdo si tenían 10 minutos para hablar y hacer una conexión antes de las negociaciones. ¡Ese es el poder de hacer asociaciones!

A menudo, en función de las respuestas de esa persona a sus preguntas, podrá aprender bastante sobre la persona. Di por ejemplo: a ambos les gusta Batman

“Oye, se acerca esta convención de cómics, y escuché que habría un montón de cosas relacionadas con Batman allí, ¿te gustaría venir?”

Se trata de hacer conexiones. Incluso si nunca vuelves a ver a esa persona, la habrás hecho sentir cómoda y feliz de haberte hablado.

Paso 3: Escucha. Esto se dice a menudo pero no se entiende completamente. Necesitas escuchar lo que la otra persona está diciendo. Mi amigo que mencioné anteriormente es muy impaciente, y si lo que alguien dice lo aburre, deja de escuchar o de prestar atención. Eso es extremadamente grosero. Evita pensar en qué decir a continuación. Enfócate en sus palabras y responde a lo que él dijo. Eso, de nuevo, hará conexiones ya que él siente que realmente te importan las palabras que salen de su boca.
¡Buena suerte!

Answer 2

Si no eres un gran conversador, estas 3 habilidades cambiarán completamente tu vida social. Si los usas, te conectarás con personas en un nivel más profundo del que estás acostumbrado.

Aprenderás a amar hablar con la gente, y la gente te encantará hablar contigo.

Habilidad # 1 – Un buen oyente no escucha para responder. Ellos escuchan para aprender.

“Escuchar” no es solo “escuchar”. Es hacer buenas preguntas que te ayudan a entender a la otra persona.

Mi novia me dijo “No me gusta cuando me dices cómo hacer las cosas. Siento que me estás juzgando”.

“No te estoy juzgando”. Dije. “Era solo una sugerencia.”

No estaba escuchando

Independientemente de cómo lo experimenté, su experiencia fue que la estaba juzgando.

Un mal oyente se enfoca en explicar su propia experiencia.

Un buen oyente se enfoca en aprender acerca de la experiencia de la otra persona:

• “¿Qué parte te hace sentir que te estoy juzgando?”
• “¿Fue lo que dije, o cómo lo dije?”
• “¿Cómo le gustaría que hiciera sugerencias en el futuro? ¿O preferiría que no hiciera sugerencias?”

Un buen oyente mejora la forma en que se relaciona con la otra persona al aprender cómo piensan. Aprendiendo lo que es importante para ellos.

Un mal oyente no aprende nada.

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En una entrevista para un puesto de ventas me preguntaron “¿Cómo nos traerá 10 nuevos clientes en su primer mes?”

No tenía una respuesta preparada. Me asusté y solté las formas habituales de llegar a nuevos clientes. Fue una respuesta vacía, genérica.

No estaba escuchando Cualquier mono podría haber descartado esa lista.

Cuando el entrevistador hizo esa pregunta, lo que realmente quería saber era: “¿Sabe este tipo lo que está haciendo?”

Un buen oyente habría desempaquetado la pregunta del entrevistador y habría aprendido lo que el entrevistador estaba buscando:

“Sabes que realmente no he pensado en estrategias específicas. ¿Cuál es el mayor cuello de botella en este momento para atraer nuevos clientes?”

Un buen oyente pretende comprender profundamente.

Un mal oyente pierde el punto.

Habilidad # 2 – Cómo encontrar rápidamente intereses comunes (no de la manera en que piensas)

No te quedes atascado en una conversación educada. No hay “piel” invertida en ella. Tienes que estar al menos un poco desnudo (por así decirlo) para hacerte amigo de alguien. Así es como lo haces:

Los humanos tenemos solo 48 emociones básicas, según el estudio que lea: alegría, confianza, miedo, sorpresa, tristeza, disgusto, ira y anticipación. Todo lo que experimentamos desencadena una combinación de estas emociones básicas. No hay tantas combinaciones.

Puede que no hayamos experimentado las mismas actividades, pero hemos experimentado las mismas emociones. Entonces, cuando digo que necesitas encontrar intereses comunes, quiero decir que necesitas encontrar algo que despierte emociones similares en ambos.

Digamos que Felipe está estudiando para ser arquitecto, y Manuela está estudiando para ser doctora. A Felipe no le importa la medicina y a Manuela no le importa la arquitectura. Se hacen preguntas corteses:

Felipe : Oh, escuché que tienes que estudiar mucho tiempo para ser doctor. ¿Cuántos años te quedan?

Manuela : Sí, tengo otros 2 años. 7 en total. Aunque en realidad nunca dejas de aprender. ¿Qué quieres diseñar cuando te gradúes?

Felipe : Puentes. Principalmente quiero diseñar puentes. Pero supongo que estaría feliz diseñando cualquier cosa.

Manuela : Sí, sé lo que quieres decir, ¡yo también quiero graduarme también!

Esto es bastante aburrido, ¿verdad? Ninguno de ellos está ofreciendo o pidiendo información emocional. Necesitas hacer un esfuerzo para entenderlos. Esta charla no la va a cortar.

En este nivel de conversación, tienen que seguir pensando en nuevos temas cada pocos segundos. Las ideas se secarán muy pronto. Es por esto que las conversaciones a menudo se sienten como un trabajo duro. Es mucho más fácil pausar y explorar un tema por un tiempo.

Así que esto es lo que haces …

No solo escuchas responder. Tu escuchas entender. Vas más profundo.

• Ofrezca su propia información emocional.

• Y cavar por su información emocional.

Sigue cavando hasta que entiendas su forma de pensar. Hasta que sientas la emoción de la que están hablando. Luego, muéstrales que entiendes compartiendo tu propia experiencia similar.

Estas preguntas son tus amigos:

• ¿Qué te gusta de eso?

• ¿Qué te hizo querer eso?

• ¿Qué te asusta de eso?

• Esencialmente, cualquier pregunta que descubra “¿Qué te hace sentir de esa manera?” O “¿Qué te hace pensar de esa manera?”

LO QUE funciona mejor que POR QUÉ porque LO QUE se siente curioso y POR QUÉ a veces puede sentirse como un ataque. “¿POR QUÉ te gusta eso?” “Porque yo sí. ¡¿Cuál es tu problema?”

Así que volvemos a Felipe y Manuela. Ahora que saben cómo “escuchar para entender”, ¿cómo va su conversación?

Felipe : Principalmente quiero diseñar puentes. Pero supongo que estaría feliz diseñando cualquier cosa.

Manuela : ¿Qué te gusta de diseñar puentes específicamente?

Felipe : Bueno, todavía no he diseñado uno, pero por alguna razón me sigo imaginando de pie sobre un puente enorme que diseñé. No lo sé. Simplemente me hace sentir vivo.

Manuela : Sí, eso suena muy bien. ¿Qué quieres decir con “vivo” aunque?

Felipe : Hmm, bueno, el puente comenzó como una idea en mi cabeza, y ahora estoy sobre él. Es como tener el máximo control sobre todo.

Manuela : ¡Oh, yo conozco ese sentimiento! Así es como me siento cuando pienso en salvar la vida de alguien en el último momento en la sala de emergencias. Boom… Doctor Incontrol.

Felipe : jaja. ¿Es eso lo que te hizo decidir convertirte en doctor? ¿Porque te gusta sentirte incontrol?

Manuela : Sí, supongo que sí.

Felipe : wow Esa es la misma razón por la que decidí ser arquitecto. Entonces, ¿eso significa que odias cuando otras personas te controlan?

Manuela : OMG eso es lo peor !! No puedo soportarlo cuando otras personas me dicen qué hacer.

¡Divertido! Resulta que ambos son fanáticos del control. ESO es su interés común. Ahora pueden ignorarlo en lugar de repasar innumerables temas sin emociones en los que no se conectan.

Habilidad # 3 – Cómo nunca quedarse sin cosas que decir

Imagina que tienes un D-pad conversacional. Te da algo que decir cuando te quedas sin cosas que decir. Estos son los controles:

Digamos que estás en una conversación sobre autos y no sabes nada sobre autos. Te quedas sin cosas que decir. ¿Cuáles son tus opciones?

Algunas personas prefieren alejarse . Piensan y hablan de cosas generales: ideas y conceptos.

Algunas personas prefieren acercarse . Piensan y hablan de cosas específicas: detalles y ejemplos.

Probablemente ha tenido conversaciones con personas en las que simplemente no hace clic con ellos. Podría ser porque prefieres acercarte y ellos prefieren alejarse, o viceversa.

Ejemplo

Elena : ¿Cómo fue tu día?

Pablo : bien Productivo. He hecho mucho ¿Como estuvo el tuyo?

Elena : bien Cuando me desperté hice tostadas, con mantequilla y vegemite. Lo dejé en la tostadora un poco demasiado largo y se quemó un poco, pero lo raspé con un cuchillo y estaba bien. Luego me fui a trabajar. Esta vez bajé por Oxford Street en lugar de mi ruta habitual por Henry Cotton Drive porque quería un cambio.

Mi jefe no tenía nada que hacer para mí hoy, así que hice una cita para ver al médico el próximo miércoles a las 5 pm y pasé el resto del día en Facebook conversando con Sofía sobre su bebé, Iván, que tiene un resfriado y Esteban sobre Su nuevo Porsche. Luego volví a casa por Oxford Street de nuevo porque era muy agradable por la mañana. No fue tan agradable por la noche. Y ahora te estoy hablando.

Pablo : ¿Tu día fue bueno o no?

Elena : quiero saber lo que hiciste todo el día.

A Pablo le gustan las ideas y los conceptos (alejados). A Elena le gustan los detalles y ejemplos (acercó).

Pablo está aburrido sin sentido por los detalles de Elena y Elena siente que Pablo no quiere compartir cosas con ella.

Pablo está interesado en el panorama general. Él quiere entender el punto de lo que Elena le está diciendo. Qué significa eso? ¿Tuvo ella un buen día o un mal día?

Elena está interesada en detalles específicos. Quiere saber qué hizo que el día de Pablo fuera bueno o malo. ¿Qué quiere decir con “productivo”? ¿Qué hizo él?

Si se encuentra en una conversación que simplemente no funciona, es posible que esté hablando con alguien que tiene una preferencia de zoom diferente. Todo lo que tiene que hacer para conectarse con ellos es acercar o alejar para que coincida con sus preferencias.

Si prefieren hacer zoom, dales detalles y ejemplos. Si prefieren alejarse, dales el significado detrás de tus detalles y ejemplos.

Y si desea aprender a tener confianza y conectarse con personas en un nivel más profundo, consulte The Conversation Natural. Son más de 100 horas de conversación, cambios de mentalidad y consejos útiles que le enseñarán qué decir y cómo decirlo en cualquier situación.

Answer 3

Anexo A:
Entro en mi nueva clase. Ya llevo 1 mes de retraso en los cursos, ya que mi proceso de admisión se retrasó. Digo esto porque, como resultado de mi retraso, las amistades ya se han formado en el aula. Entro en la clase y voy directamente a la parte de atrás de la clase. No hago contacto visual. Elijo el banco con el menor número de personas, dejo caer mi bolsa y apoyo la cabeza en mis manos, apoyándolas en el escritorio. Miro a mi alrededor nerviosamente. Wow, seguro que hay mucha gente aquí. Ya se están hablando como si se conocieran desde hace mucho tiempo. Me pregunto si voy a hacer amigos aquí. La clase empieza. Me siento allí, escuchando lo que dice el instructor, tomando mis notas. Después de que todas las clases terminen, vuelvo a mi habitación. Palabras dichas el primer día: 0. Los próximos 3 días transcurren sin mucho dicho a nadie.

Anexo B:
Llego tarde a la reunión. ¡Por media hora! Las tardanzas deben ser mi superpoder a estas alturas. Todavía no puedo creer cómo siempre consigo llegar tarde. ¡Y opté por ser parte de esta reunión, ya que quería saber cuánto de un choque cultural me enfrentaría! Los Estados Unidos son un país nuevo y me gustaría saber qué errores sociales voy a cometer (aparte de los que suelo hacer, pero son parte de mi encanto). Entro y todos están compartiendo su nombre y su comida favorita. Ahora que es realmente inteligente! Una identidad, y un poco para recordarlos por. El comité intercultural seguramente sabe lo que hace. Un tipo chino dijo que le encanta el bistec! Mmmm interesante. Oh chico, mi turno. Aquí vamos. “Soy Shreejit, soy de la India, y mi comida favorita es el curry de pollo con chips de coco”. Oos, y las cejas levantadas. Luego, después de toda la lista de cosas que los asiáticos se equivocan en América, nos dispersamos. Veo a ese tipo de carne. ‘¡Oye! Eres el tipo al que le gusta el bistec, ¿verdad?
Él: ‘sí’
Yo: ‘¡Yo también! Oí a un policía decir que Abner’s aquí tiene buenos filetes de queso Philly
Él: “¿Quieres probarlo ahora mismo?”
Yo: ‘¡De acuerdo!’

Anexo C:
Yo: “¿Qué estás haciendo para las vacaciones de invierno? ¿Tienes Navidad en China?”
Un amigo chino amante de la carne: “Sí, aunque es un asunto bastante comercial. No me gusta tanto”.
Yo: “¿Cuál es tu festival más grande entonces?”
Él: “Tenemos el festival de primavera chino. Es como el Año Nuevo chino. Las familias se reúnen y protegemos a una bestia mítica que puede Nian con galletas. También traemos novias”
Yo: “Espera, ¿qué? ¿Novias? ¿Así de simple?”
Él: “Sí. Verás, después de terminar la escuela en China, los padres intentan organizarte y te alientan para que comiences a salir”.
Yo: “Wow. ¡Fascinante! En la India …”.

A me fue en primer año de licenciatura. Hace 8 años. B era yo hace 4 meses. C era yo hace 1 mes.

En resumen, sé cómo te sientes. Siempre he sido socialmente torpe. No soy tan torpe socialmente ahora, porque, irónicamente, lo he aceptado. Sé que voy a cometer errores estúpidos y sorprender a la gente, y eso se convierte en parte de mí. Si a la gente no le gusta, bueno. No puedo hacer nada al respecto. Aunque una parte de mí no ha cambiado, y es que no hablo poco. ¿Cómo estás? ¿Cómo está tu hijo? No. Esto matará las conversaciones porque no estás realmente interesado en la respuesta. Las conversaciones anteriores se hicieron porque quería saber algo sobre esa persona. Siempre he sentido curiosidad por otras culturas y sus tradiciones, y lo pregunto mucho. Y, francamente, a la gente le gusta cuando preguntas cosas específicas sobre ellos. Mi infancia fue así, ¿cómo fue la tuya? ¿O cómo fue tu infancia? Oh, entonces es por eso que eres XYZ?

Dirección :
Siento que para las personas a las que no les gustan las charlas, la curiosidad es la motivación para conversar. Si desea tener conversaciones buenas y de calidad, debe pensar por un momento en la persona de la que habla. Saber acerca de la persona y un poco de antecedentes de ellos es bastante esencial. Si ya sabes un poco sobre ellos, entonces genial, construye sobre eso. Pregunte más sobre cosas específicas. No, ‘dime más’. Sólo los confundirás. Las preguntas deben reflejar una curiosidad sobre una cosa específica. Si les pregunta algo, se espera que dirija la dirección de la conversación y, por lo tanto, debe asumir la carga de la dirección, mientras que la otra persona llena la dirección con su contenido. Es como un baile. Extiendes el brazo y les muestras cuáles son tus intenciones. Ellos a su vez, deben optar por seguir y contribuir.

Contribución :
La segunda parte de una conversación es cómo contribuyes. Puede dejar que la otra persona hable una y otra vez, pero en algún momento, su ego se activará y se preguntarán: “¿Estoy hablando demasiado?” Siento que el truco es ir más allá del ‘Hmm, me siento cómodo hablando con esta persona’, pero detente justo antes, ‘¡Estoy hablando todo lo que hago aquí!’ Independientemente de la curiosidad que tenga sobre el tema y cuánto desea que la persona siga hablando sobre el tema, requiere comentarios y discusión. Hablar contigo mismo es genial, pero a veces necesitamos esa información externa para hacer que la conversación sea más animada. Y eso es lo que están buscando en ti también. Dar y recibir. Así que tienes que poner cosas periódicamente también. ¿Por qué te gusta este tema? Las experiencias personales son una ventaja. Anécdotas, rumores, cualquier cosa interesante que encuentre relevante para la discusión, y no solo para mantener la conversación. De lo contrario, si siente que ha agotado el tema, intente pasar a otro (todavía estoy trabajando en este).

Duración :
Esto también es esencial. Aunque uno podría pensar que las conversaciones largas siempre son mejores, la mayoría de las veces, no lo son. Quiero decir que las conversaciones deberían terminar cuando hayan cumplido su propósito. Hoy en día, todo el mundo tiene algo que ver. Otras personas a cumplir, obligaciones a cumplir. Por lo tanto, es importante mantener la duración de la conversación en la medida en que ambas partes cumplan su objetivo. Una pequeña charla es una buena manera de pasar el tiempo, pero tú y yo no queremos eso. Termina la conversación con una nota alta. Si quieren hablar más, pueden reunirse con usted nuevamente cuando tengan algo que discutir con usted. Deben comprender que el silencio es parte de ti, como lo es hablar contigo.

Es importante entender qué papel juega la conversación para cada individuo. No puedo ayudarte en la creación de redes, pero si es estrictamente social, entonces te diré que debes entender por qué TÚ quieres hablar. Si tienes ganas de tener buenas conversaciones, entonces la siguiente pregunta es, ¿sobre qué? Contrariamente a lo que piensas, muchas personas están teniendo grandes conversaciones en este momento. Es solo una cuestión de perspectiva. A veces, hablar de bebés se siente muy bien para las madres, pero puede que no te atraiga (seguro que no lo es para mí, mantén esas cosas lejos de mí). Entonces, en lugar de tratar de “encontrar” una conversación profunda o de descubrir milagrosamente a una persona con la que te puedes relacionar totalmente, trata de encontrar temas específicos en diferentes personas. Distribuir la carga. Y luego habla sobre lo que querías en primer lugar. Si no te gustan las charlas, eso es genial.

Las conversaciones deben tener un propósito. Solo encuentra el tuyo.

Answer 4

Ser capaz de mantener una conversación es un arte, y es mejor hacerlo cara a cara o, si no, conversaciones telefónicas; La tendencia actual de chat no cuenta mucho.

¡Las conversaciones necesitan emociones tanto como nosotros necesitamos aire! Y ese es el primer truco que debes aprender para convertirte en el mejor conversador.

Si puedes controlar tus emociones, modificarlas, manipularlas y tener éxito en mostrar la emoción adecuada en ese momento, ¡eres un profesional!

Las conversaciones no se resuelven porque la gente no tiene nada de qué hablar; se caen porque las personas no se conectan con la otra persona y las emociones son la ruta. Clave eso, y usted clavó toda la cosa.

Pero, no sabría cómo controlar sus emociones si no tiene un dominio propio; no sabría cómo reaccionar o qué palabras decir si no puede sentirlo usted mismo.

• Debes aprender más sobre ti mismo.

Conoce tu, y el resto sigue .
Es verdad.

Debes sentirte cómodo con tus propias emociones, debes saber qué te molesta y qué no. ¡Y, un buen conversador sabe cómo cambiar la conversación en una dirección que se ajuste a él y a la otra persona! Uno no puede hacer eso a menos que sepan qué se sienten cómodos hablando y no.

Eso nos lleva a nuestro siguiente truco,

• Factor cómodo en una conversación.

Se adhieren a los temas que hacen que la otra persona se sienta cómoda, e incluso ante la vacilación visual, asegúrese de cambiar las pistas. ¡No puedes tener una conversación si la otra persona no quiere más que huir de ti!

La comodidad fluctúa con el nivel de apego que tiene con la otra persona, y no puede actuar de la misma manera que lo hace con un extraño como lo hace con su amigo.

¡Hay reglas!
Algo que llamamos burbuja personal y buen conversador, debes saber cuándo retirarte y cuándo seguir adelante.

Las personas toman tiempo para abrirse, muchas personas tienen problemas de confianza.
Mantén eso como tu mantra guía y podrás avanzar hacia adelante.

Eso nos lleva a

• Problemas de confianza en una conversación.

Si la persona con la que estás conversando no tiene una opinión alta de ti y no confía mucho en ti, tú, como conversador, has fracasado.

Es tu deber hacer que la otra persona confíe en ti; para que se sientan cómodos contigo, para que se sientan bienvenidos.

Confiar en una persona no es fácil, y es más que una simple conversación. Para que tenga una conversación significativa, debe haber tenido una interacción significativa con esa persona. Una interacción implica hacer cosas juntos, acciones junto con palabras, y podría ser en forma personal o en grupo.

Sus amigos y usted se caerán si pasan mucho tiempo sin hacer nada juntos. Podría ser una película, una salida o una mera discusión de opiniones , o pedir ayuda, algún tipo de participación de la otra persona.

Con eso llegamos a

• Las conversaciones necesitan razones

Las conversaciones sin razón son tontas. Son como tener luces de tubo sin electricidad. Inútil.

Como conversador, está en tus manos agregar un motivo a una conversación. Tener una razón es como tener una ventaja, un camino ya trazado; solo tienes que atraparlo y seguir hacia donde te lleve.

Haciéndolo sutilmente conocido, es el personaje que los mejores conversadores poseen.

Si no sabe por qué está hablando con esa persona, ¿de qué sirve hablar?
¡Pero eso no significa que debas seguir el mismo camino como un buen chico! Deberías desviarte, si puedes.

• Las conversaciones no vienen planeadas y no deberían ser.

Nunca, como nunca, planea tu conversación. Sepa por qué quiere hablar, pero no el qué. Saber qué te confinará y te unirá a las cadenas invisibles y no te permitirá tener una conversación gratuita.

Ir con el flujo.
Y, mientras haces eso, ¡asegúrate de que la otra persona fluya contigo!

Si se detienen y continúas fluyendo, se convertirá en una conversación unilateral, y por eso digo.

• Involucre a la otra persona y haga que parezca que son ellos quienes iniciaron la conversación.

Siempre hay una diferencia entre lo propio y lo otro, y se aplica incluso en las conversaciones; Si puede hacer que la persona piense que esta conversación es tan buena como la suya, considere que ha ganado el premio mayor.

Obsérvalo.
Escúchalo a él.
No sólo hablar
Estas son las tres reglas que deberías cantar y familiarizarte. Debe incorporarse en usted de tal manera que después de un tiempo, vengan naturalmente.

Por eso la gente dice, haz que hable de él. No es porque a la gente le encanta hablar sobre sí misma, sino porque les encanta sentir que son parte de lo que está pasando.

Se necesita una conexión, cualquiera que sea la forma en que se pueda forjar.

Para hacer eso,

• Conozca a la persona con la que está hablando.

Conocerte a ti mismo no es suficiente, no del todo. También debe saber acerca de la persona con quien está hablando. Cada persona es diferente, y a cada persona le gusta ser abordado de manera diferente.

Y, para que la persona participe en una conversación, primero debe conocerla, y eso depende de sus interacciones y habilidades de conversación anteriores.

Hablar de intereses similares y memorias conectables es el camino a seguir.

¡Tienes que comenzar en algún lugar y recuerda que justo al comienzo de la relación no estarías manteniendo conversaciones en profundidad con esa persona! Tendemos a olvidarlo fácilmente.

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Si puedes marcar todo lo que se menciona, serías, sin lugar a dudas, el mejor conversador del mundo.

Aparte de eso, hay algunas cosas que podrían ayudarte en esto, pero no son obligatorias.

• Tener amplio conocimiento

Esto no es un factor decisivo, no para todos, si puede aplicar todos los factores mencionados anteriormente. Pero, debería poder mantener vivo el viaje en la otra persona, hacer que hablen, y si elige esto, ¡este es el indicado para usted!

• Dejando un aviso

¡No todos son grandes conversadores! Debes tener eso en cuenta. Sus respuestas no deben ser callejones sin salida, deben tener perspectivas para hacer que la otra persona continúe hablando. No es necesario para alguien que puede mantener su propia conversación, pero la mayoría no puede, y debe asegurarse de que su conversación los empuje a responderle.

Un simple sí, o un no, puede ser un callejón sin salida.
Las respuestas que se limitan al contexto pueden ser callejones sin salida.

Salga del contexto, pero asegúrese de incluir el contexto. ¡No necesitas que la gente piense que hablas basura!

Las opiniones personales conducen a discusiones y conversaciones más interesantes que un método de preguntas directas.

Todavía tengo que encontrar a esa persona que se le ocurrió la idea de las 20 preguntas , ¡es exactamente el ejemplo de cómo una conversación no debería ir !

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Gracias por A2A! Espero que esto ayude a la mayoría de ellos por ahí.

Answer 5

Tienes que practicar.

Naturalmente soy introvertido, pero tuve que aprender a hablar con la gente por mi trabajo. Han tardado 8 años, pero finalmente estoy en un lugar donde sé cómo trabajar en una habitación, entablar una conversación fría e incluso empujar las conversaciones donde quiero que vayan.

Pero, comience con lo básico:

• Enfoque de escopeta.
  Cuando hable con alguien nuevo, tome un enfoque de escopeta a los temas. Las conversaciones son un asunto de dos vías, por lo que debe encontrar un tema del que ambos disfruten hablar. Eso significa que llegarás a varios callejones sin salida antes de encontrar un hilo común.
• Buena pregunta.
  Tienes que aprender a hacer muchas preguntas “buenas”. A la gente le encanta hablar de sí mismos, por lo que cuanto más los haga hablar de sí mismos o de sus intereses, más disfrutarán de hablar con usted. Las buenas preguntas son abiertas (“¿qué piensas de …” NO “Te gusta …”), es decir, indican algo además de sí o no. Buenas preguntas provocarán historias. Las malas preguntas provocarán respuestas. Todas las preguntas dependen del contexto, pero algunas de las siguientes son mis favoritas (suponiendo que ya está hablando con alguien, comenzar una conversación en frío requiere un tipo diferente de pregunta):
  “Dijiste que creciste en X. So-n-so habla sobre crecer en X. ¿Tuviste los mismos desafíos que So-n-so?”
  “Si pudieras ser la única persona en el mundo con la superpotencia de vuelo o invisibilidad, ¿cuál elegirías?”
  “Mencionaste disfrutar de X. ¿Cómo te encontraste haciendo X por primera vez?”
  “¿Eres una X? ¿Cómo encontraste tu camino en el negocio X?”
• Responde inteligentemente.
  Lo ideal es que estés hablando de un tema que se disfrute mutuamente. Ofrece tus puntos de vista, tus opiniones. Pregúnteles qué piensan de esas ideas. Propíralos con esos pensamientos, generalmente la gente responderá. Esto les muestra que estás escuchando y que estás lo suficientemente interesado como para pensar en lo que están diciendo.
• Tenis.
  Las conversaciones son como el tenis: tienes que recuperar el balón por la red para mantener el juego. Los convos tienden a tener momentos de calma y caídas. Eso está bien, no luches contra eso. Pero, si quieres mantener la conversación, tienes que golpear la bola a través de la red. Intenta otro tema: “Oye, ¿qué te pareció …” Intenta volver al tema existente: “Oh, eso me recuerda …”
• Tenga su caja de herramientas.
  Buenas preguntas están en la caja de herramientas de conversaciones. Cada pregunta tiene un propósito diferente, y debe usarse en diferentes momentos. Eso también significa que tiene una serie de preguntas más o menos “estándar” que puede hacer a la mayoría de las personas. Al tener estas preguntas preparadas a la mano, no estás tropezando con la calma. NUNCA debes hablar de cosas aburridas. Como el clima El clima no debe estar en su caja de herramientas.
  Las buenas transiciones están en la caja de herramientas de las conversaciones. Cada convo pasa por transiciones. Puede aprender cómo hacer la transición de un tema que no le gusta y a uno que le guste. Las transiciones también son útiles para mantener a la otra persona comprometida si te encuentras divagando.
  Las historias son maravillosas si son 1. relevantes y 2. provocan una respuesta de la otra persona. Tengo una serie de historias “de archivo” de mi experiencia personal que cubren toda la gama: divertidas, tristes, metafóricas, etc. Construye tu repertorio de historias personales. Las personas pueden ser cautivadas por una buena historia contada por un narrador atractivo.
• ¿Por qué? | Cuéntame más sobre eso | ¿De Verdad?.
  Estos son el alma de una buena conversación. Cada uno de estos avisa a la otra persona a seguir hablando. “Por qué” es una pregunta que requiere una explicación: tienen que ofrecer una opinión, no solo una respuesta. Probablemente puedas tener una larga conversación con cualquiera que use estas tres frases.

Todo lo dicho, tienes que practicar. Puedes elegir estas herramientas de manera intuitiva, ¡pero no lo harás en Quora! Tienes que ponerte en situaciones sociales e ir por ello!

Answer 6

No hay duda de que el lenguaje corporal es importante. Y, según Leil Lowndes en su libro Cómo hablar con cualquier persona, puede capturar y retener la atención de cualquier persona sin siquiera decir una palabra. Así es cómo:

La sonrisa de la inundación

“No muestres una sonrisa inmediata cuando saludas a alguien”, dice Lowndes. Si lo haces, parece que alguien en tu línea de visión recibiría esa misma sonrisa. En su lugar, haga una pausa y mire la cara de la otra persona por un segundo, y luego deje que “una sonrisa grande, cálida y receptiva fluya sobre su cara y se derrame en sus ojos”. A pesar de que la demora es de menos de un segundo, convencerá a la gente de que su sonrisa es personalizada para ellos.

Ojos pegajosos

“Imagina que tus ojos están pegados a los de tu compañero de conversación con pegajosos y cálidos”, aconseja Lowndes. Incluso después de que hayan terminado de hablar, no rompas el contacto visual. “Cuando debas mirar hacia otro lado, hazlo muy lentamente, estirando el pegote hasta que la pequeña cuerda finalmente se rompa”. Esta técnica te ayudará a parecer más inteligente y perspicaz. También puedes intentar contar los parpadeos de tu interlocutor.

Ojos de epoxy

En un grupo de personas, debe observar a la persona que le interesa, sin importar quién más esté hablando. Si te concentras en esa persona incluso cuando simplemente están escuchando, demuestras que estás extremadamente interesado en sus reacciones.

El pivote del bebé grande

La gente es muy consciente de cómo reaccionas ante ellos. Cuando te encuentres con alguien nuevo, gira tu cuerpo completamente hacia ellos y presta atención indivisible. Lowndes dice: “Girando el 100 por ciento hacia la nueva persona grita: ‘Creo que eres muy, muy especial'”.

Limitar el Fidget

Si quieres parecer creíble, trata de no moverte demasiado. “No te muevas, no te muevas, no te meneas, ni te retuerces”, dice Lowndes. Los movimientos frecuentes de las manos cerca de su cara pueden darle a su oyente la sensación de estar mintiendo o ansioso.

Colgar de tus dientes

Este truco de visualización te ayudará a lucir más seguro con tu postura. Visualice una broca de cuero que cuelga del marco de la puerta y simule que está mordiendo el agarre dental, y deje que sus mejillas formen una sonrisa y lo levante.

Hola viejo amigo

Cuando conoces a alguien, imagina que es tu viejo amigo. Según Lowndes, esto causará muchas reacciones subconscientes en tu cuerpo, como suavizar tus cejas. Un beneficio adicional de esta técnica es que cuando actúas como si te gustara alguien, se convierte en una profecía autocumplida: realmente podrías comenzar a gustarte.

Fuente – Lifehacker / Facebook

Answer 7

Para el corto plazo:

1. Preguntar a los demás preguntas abiertas sobre ellos mismos.
2. Escucha lo que dicen con genuino interés.
3. Haz más preguntas sobre lo que has escuchado
4. Expresa algunos comentarios genuinos positivos y / o de apoyo sobre lo que te han dicho.
5. Relata tus propias experiencias similares y sigue manteniendo el autocontrol para no hablar solo de ti mismo.
6. Invite a otras personas que puedan estar presentes a participar en una conversación en curso.

A largo plazo:

1. Lee muchos libros sobre muchos temas diferentes. Explora temas diversos que te interesen y tengan una perspectiva abierta sobre el mundo, la vida y las personas.
2. Aprende uno o dos chistes que sean apropiados para todas las ocasiones. Utilízalos con moderación.
3. Toma una clase de improvisación,
4. La gente mira por lo menos una hora a la vez.
5. Aproveche la oportunidad y practique yendo a un lugar público (tal vez en una cafetería u otro entorno social) haga conversaciones corteses a corto plazo con personas de su entorno o tal vez haga un cumplido sincero y no depredador a alguien. Pregunte acerca de un libro que vea a alguien leyendo.
6. Aprenda a ser usted mismo, diviértase en el momento y no se demore más, sobrepase o domine una conversación. Explora las ideas de otras personas.
7. Entiende que las personas tienen diferentes perspectivas y opiniones. Siempre comience sus opiniones con “Es solo mi opinión, pero …” valide la opinión de otros con “hmm … esa es una perspectiva interesante … tendré que pensar en eso”.

Esto es solo un lugar para saltar. Buena suerte. De nuevo, recuerda divertirte.

Answer 8

Encuentro que en los últimos 4 meses me he vuelto exponencialmente mejor hablando en grupos teniendo en cuenta algunos puntos clave.

1. Sinceramente estar interesado en todos en el grupo. Cada persona es única y tiene una, dos, cinco, diez, quizás cien historias increíbles para contar. Ser un buen conversador es poder sacar esas historias.

2. Confía en ti mismo para contar tus propias historias geniales. Durante mucho tiempo creí de todo corazón que nadie quería escuchar sobre mi vida, pero en el momento en que abrí la opinión, la gente tuvo una opinión mucho mejor de mí.

3. No tengas miedo del silencio. Una pausa en la conversación no es un paso en falso social, es un momento para reflexionar sobre la buena conversación y volver a centrar la atención en lo que reunió al grupo en primer lugar.

4. Como cualquier aspecto de la psicología social, la habituación es esencial. La interacción repetida en grupos facilita el proceso. Hay más historias que contar, más conexiones a las que recurrir y más confianza en su capacidad para participar de manera efectiva.

Esos son 4 consejos que me han ayudado a ser un mejor comunicador en grupos y para aquellos que sufren de ansiedad social, han reducido la presión diez veces.

Answer 9

Una vez asistí al evento TEDx en mi alma mater, BITS Pilani. Había mucha gente compartiendo el escenario, entre ellos algunos tipos muy famosos de diversas industrias.

Luego estaba este chico que tenía un nuevo inicio. No había oído hablar de él o de sus esfuerzos antes de ese día. Estaba a punto de salir cuando él subió al escenario. Decidí quedarme solo para una charla más. Y me alegré de haberlo hecho.

Había algo encantador en él. Tenga en cuenta que no era un joven apuesto con una barbilla hendida y un cuerpo tonificado que se mostraba incluso a través de su vestido. No, solo era un chico normal de mediana edad, con una ligera protuberancia en el vientre, gafas, un simple corte de pelo y una cara redonda y ligeramente regordeta. Pero había algo peculiar, entretenido y un tanto convincente sobre la forma en que hablaba, cómo se paseaba por el escenario y cómo se conectaba con la audiencia.

No hay una ciencia exacta detrás de ser un buen conversador. Es más un arte. Tienes que hacer un seguimiento de los matices. Los gestos sutiles del cuerpo. Las breves pausas. El leve movimiento de las manos.

Noté que tenía un rostro agradable a lo largo de su pieza. Él sonreía constantemente, hacía las pausas correctas, miraba a las personas directamente y mantenía la mirada fija, hacía una pausa nuevamente y se reía con la audiencia cuando lo hacían. Parecía realmente cómodo en el escenario, como si hubiera pasado toda su vida en el centro de atención.

También fue un gran narrador de historias, que reveló la cantidad justa de detalles para mantener a la audiencia involucrada y no aburrirla al mismo tiempo. Todo su discurso fluyó a la perfección. Él sabía de lo que hablaba. Tomó preguntas y se preparó para todas ellas.

Lo que quiero implicar aquí es que hay algunas cosas básicas en las que podría centrarse si desea ser mejor expresando sus opiniones, manteniendo las suyas propias y participando en una conversación.

1. Sepa de lo que está hablando.

   Llano y simple. No puedes falsificar tu camino a través de una conversación completa. Alguien o el otro es seguro que llamará a tu farol tarde o temprano. Y una vez que tus cartas estén al descubierto, habrás terminado.

   Así que sé cosas. Leer.

   Si es un evento formal y tienes una idea del tipo de personas que van a asistir, definitivamente puedes averiguar qué tienen en común y de qué hablarían. Haz tu tarea.

2. Intenta ampliar tu horizonte. Hay cientos de maneras de mirar cualquier cosa. Asegúrese de no restringir su campo de visión a una o dos perspectivas estrechas. En lugar de leer sobre el tipo de mierda que alguien, como un camarero o un camarero, tiene que tratar, en las noticias, trata de hablar con uno para entender las cosas desde su perspectiva.
3. Ser simpático No se muestre demasiado agresivo o demasiado cerrado. Mantenga una persona segura y casual para que las personas sientan que pueden acercarse a usted sin el riesgo de ser excluidas.
4. Sonreír. No puedo enfatizar esto lo suficiente. La sonrisa es contagiosa.

   Demuestra que estás escuchando. Proporciona comodidad y confianza a la persona que está hablando. Hace que tu rostro brille con un cierto calor sutil. Es más probable que el orador se enfoque más en la persona que está sonriendo.

5. Escuchar a la gente Interésate en lo que tienen para compartir. Dales la oportunidad de hablar. Ofrezca sus comentarios al respecto. Míralos a los ojos cuando están hablando. Asegúrate de estar frente a ellos.

   No intente unir constantemente a todos los demás con una historia más grande. Apreciar a la gente. Haz que se sientan bien.

   La gente no recuerda cómo te ves o de qué hablas. Solo recuerdan cómo se sintieron cuando estaban hablando contigo.

6. Trate de mantenerse en el tema si todos están interesados ​​en él. No intentes alejarlo hacia algo con lo que te sientas más cómodo.

   “Bueno, eso está bien, pero ¿has oído hablar de …?”
   “Hablando de XYZ, escuchaste sobre el …”

   Simplemente no lo hagas.

7. Recuerda los nombres de las personas. Y otros detalles si es posible.

   Mientras habla, las personas son más receptivas cuando se dirige a ellos usando su nombre. Además, si recuerdas otros detalles sobre ellos como su compañía anterior, algún incidente que compartieron desde su infancia y lo mencionas más tarde, se sentirán bien consigo mismos y sabrán que estabas escuchando, haciéndolos más propensos a escuchar usted (y también de acuerdo con usted).

   A la gente le gusta cuando llaman la atención. Hacerles preguntas sobre ellos mismos es más un buen inicio de conversación.

8. Un toque de humor.

   ¿Recuerda el número 5 y cómo las personas recuerdan cómo los hizo sentir en lugar de lo que hablaba? Bueno, ¿qué es mejor que hacer reír a alguien?

   La gente siempre recuerda a los chicos divertidos. Entonces, si puedes hacer tu narrativa más divertida, ayuda. Simplemente no te excedas.

9. Sea el que rompa los incómodos silencios en medio de una conversación (crisis de la mitad de la vida de una conversación)
10. Evita a los revendedores.
• Exagerando tu historia. No seas Buzzfeed. No todo es alucinante, increíble, más divertido, mejor, más lindo, más impresionante.

  Guardar los superlativos para las situaciones apropiadas.

• Interrumpir a otros simplemente porque recordaste algo mucho mejor, más divertido o más relevante
• Evita subir la cuenta de todos.

Finalmente, la última pieza es sobre la práctica. Cuanto más salga y hable con la gente, más podrá afinar sus habilidades.

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Aquí hay una gran infografía sobre cómo hacer una pequeña charla desde WSJ.

(Fuente: WSJ Flash Interactive)

Y finalmente este video TED de 10 min por Julian Treasure.

Answer 10

Recientemente comencé a tratar de domesticar deliberadamente mi falta de voluntad para hablar con extraños. Ha sido una revelación maravillosa y también es muy útil para entablar una conversación significativa (bueno, al menos no totalmente superficial) con nadie.

Primero tienes que darte cuenta de dos cosas:
1 – Todo el mundo tiene una historia que contar.
2 – La gente en general le gusta hablar de sí mismos.

Al primer punto, nunca he conocido a alguien que haya tenido una vida tan aburrida que no tenga algunas buenas historias que contar. A menudo no son lo que esperas cuando te sientas junto a ellos. En mi experiencia, puede adivinar muy poco sobre lo interesante que es para una persona hablar por su apariencia o (en un contexto social) qué otras conversaciones están manteniendo con las personas que lo rodean.

Si bien esto puede sonar como un registro roto de los consejos de Dale Carnegie, también es cierto. La mayoría de las personas tienen mucho que decir sobre sí mismos (lo que piensan, sienten, creen, etc.), pero realmente no tienen a nadie que se sientan cómodos contando. Reconocerás una conversación de un extraño realmente exitoso cuando la otra persona te lo agradezca al final.

Lo que me lleva a mi consejo abreviado sobre cómo hacer esto:

1 – Hacer buenas preguntas. Esto es algo para lo que algunas personas parecen tener más talento natural que otras, pero eso no significa que no puedas aprender. Comienzas con cosas poco profundas (a dónde fuiste a la escuela, a qué te dedicas), pero entras en la conversación interesante haciendo preguntas sobre la motivación y la emoción. (“¿Por qué escogiste Biomimetismo para estudiar?” “¿Cómo fue cuando te mudaste 8 veces al crecer?”, Etc.)

2 – Escucha. Como otros carteles han señalado, escuchar es CLAVE. No formules tu próxima pregunta, solo escucha. Elija lo que crea que es la parte más interesante de la respuesta y pregunte más sobre ese tema.

Como con la mayoría de las otras cosas, la práctica hace perfecto.
Sigue trabajando en ello 🙂

Answer 11

Al igual que cualquier otra cosa, esta habilidad requiere mucha práctica.

Para estar cómodo con el proceso, primero haría esto con amigos. Luego comienza a trabajar con amigos de amigos, luego con desconocidos completos en un Meetup donde compartas experiencias comunes, y luego solo con extraños.

Por lo general, comienzo haciendo una pregunta muy simple como “¿En qué estás trabajando?” Basado en la respuesta de las personas, generalmente lo sigo con algo relevante a lo que respondieron. Así por ejemplo:

Yo (M): ‘Oye, ¿cómo te va? ¿Que te trae por aqui?’
Stranger (S): “Estoy trabajando en una startup y busco conocer a algunas personas”
M: ‘Oh, ¿en qué startup estás trabajando?’
S: ‘He desarrollado las preguntas más impresionantes y el sitio de respuestas’
…

A veces te encuentras con otras personas que tampoco son buenas conversando. Esas conversaciones suelen ser difíciles de tener. Por lo general termino aquellos con un baño o un descanso para beber. Si está sentado en un lugar, es posible que deba soportarlo hasta que se produzca una ruptura natural. Si usted es un fumador, ahora sería un buen momento para ir a fumar.

Una vez que te sientas mejor conversando, comenzarás a notar que tu lenguaje corporal afecta lo que estás diciendo, cómo tu nivel de energía se compara con lo que dices e incluso, a veces, hacia donde miran tus ojos. Solo algunas cosas en las que pensar cuando lo descubras todo.

Mis antecedentes: obviamente he pensado en esto mucho. He tenido algo de ansiedad social desde la secundaria. Utilicé todo tipo de vicios para ayudarme a hacerlo: beber, drogarme, fumar. Después de forzarme a ir a Meetups y hablar con nuevas personas, me di cuenta de que todos los demás están realmente en el mismo barco … todos estaban tan ansiosos como yo. Todavía estoy ansioso cuando hablo con gente nueva, pero se vuelve más fácil cada vez que lo haces.

Ser un buen conversador te ayudará una tonelada en la vida. Encuentro que siempre es útil saber más sobre una persona que lo que dice su currículum o cómo actúan en el trabajo. En el mundo de las empresas emergentes, descubrí que ser capaz de hablar con las personas generalmente ayuda a establecer relaciones con las personas, lo que en última instancia lo ayudará cuando necesite ayuda o consejo para algo más.

Answer 12

Parte de lo que hace a un buen conversador es encontrar un interés genuino en lo que la otra persona está hablando.

Encontrar interés puede parecer difícil a veces, pero si miras, siempre puedes encontrar algo que te resulte interesante …

¿Qué pasaría si estuvieras hablando con alguien que acabas de conocer y te dijeran que era un contador de impuestos?

Dirías “oh, genial”, síguelo con una pequeña charla y luego te atascarás en un tema que realmente no te importa, ¿verdad? Me gusta esto…

“¿Qué haces como un contador de impuestos?”

“Oh, solo un montón de revisar los recibos y hacer hojas de cálculo”.

“Así que debes ser bastante bueno con Excel”.

“Uhh, sí, creo que soy bastante bueno en eso. De hecho, hice un curso la semana pasada “.

“Bonito. Puedo usarlo un poco, pero realmente no lo uso tan a menudo … “

Cosas de remache

¿Quieres saber por qué esta conversación no va a ninguna parte? Es porque estás fingiendo estar interesado. Internamente estás pensando “¿Cómo cambio el tema?”, Pero externamente estás buscando detalles que ni siquiera quieres.

Nunca se conectará realmente con nadie de esa manera, porque la gente puede saber cuándo está fingiendo interés o simplemente siendo “educado”. Ellos tampoco quieren participar en esa conversación, porque se siente forzado y vacío para AMBOS de ustedes.

Entonces, ¿Qué haces?

Dejar de fingir

Cuando te quedes sin hablar, deja de investigar los detalles que no te interesan. Deja de hacer preguntas a las que no desees realmente la respuesta. Deja de hablar mierda con el único propósito de mantener la conversación.

El objetivo de una conversación no es simplemente llenar el silencio, es conectarse con la otra persona. Entonces, si todo lo que estás tratando de hacer es llenar el silencio, sin estar realmente interesado en lo que estás diciendo, lo harás incómodo.

Si tus propias palabras te aburren, seguramente no excitarán a la otra persona … así que no las digas. Dale a tu cerebro la oportunidad de encontrar algo que haga que la conversación sea interesante para ambos.

Cuando Small Talk se agote, ENCUENTRA algo DE LO QUE ERES genuinamente curioso

Llegará a un punto de la conversación en el que, naturalmente, se quedará sin palabras obvias de “charla”. En lugar de simular un interés y continuar interrogando a la otra persona, haga una pausa para encontrar algún aspecto del tema actual que realmente le interese. Puede alimentarse fácilmente de la curiosidad para mantener una conversación y llevarla a un nivel más profundo y significativo.

Pregúntese: ¿Qué estoy realmente emocionado o interesado de aprender aquí? ¿Para explorar? ¿Para compartir?

Si en realidad no SIENTES la curiosidad, aún no has encontrado el tema correcto.

Entonces, ¿qué podría despertar su curiosidad con el contador de impuestos? ¿Qué te parece esto? (Si estás interesado en la psicología y qué motiva a las personas a hacer lo que hacen)

“¿Sabes que? No creo que pueda hacer números todo el día, pero en realidad he escuchado a algunas personas decir que les encanta hacer contabilidad, y tengo mucha curiosidad por saber qué es lo que les encanta. ¿Qué me estoy perdiendo?”

“No tengo idea; No siempre me encanta mi trabajo, pero creo que lo único que me gusta es que siempre sabes cuándo has hecho bien tu trabajo, porque los números coinciden y nunca mienten “.

Ahora estamos entrando en un territorio significativo, porque ya no estás fingiendo estar interesado. Se sentirá mucho más seguro y cómodo tomando la conversación en esta dirección, y la otra persona se abrirá a su curiosidad genuina.

Y si quieres más Hacks de conversación como este, echa un vistazo a The Conversation Natural . Es una conversación diaria, cambios de mentalidad y consejos útiles que le enseñarán qué decir en cualquier situación.

Answer 13

Me he dado cuenta de que soy un conversador selectivo . Mirando estrictamente la definición, no me involucro “uniformemente” en todas las conversaciones.

• Me encontrarás muy entusiasmado con temas sobre orígenes de estrellas, galaxias, agujeros negros, astrofísica, inventores, libros, cómics, películas, resolución de problemas, mejora de la comunicación, mejora de la personalidad, superación de la dilación, productividad, marketing digital, carrera opciones, crianza de los hijos y muchos de esos temas “interesantes”.
• Nunca me encontrarás involucrado en una conversación sobre política o temas de actualidad. Tiendo a alejarme de tales chats. Solo asentiré a regañadientes, mientras deseo silenciosamente cuándo terminará la conversación o cuándo encontraré el próximo objeto brillante al que desviar mi atención. 🙂

Aquí están mis observaciones:

• Cuando estás interesado en un tema, serás naturalmente curioso. Hará preguntas inquisitivas sobre la persona que parece “interesante”. De lo contrario, se alejará de la persona o del tema. Y eso está completamente bien.
• No es necesario ser un conversador “siempre encendido” . Se selectivo
• Mantenga la mentalidad de un alumno durante una conversación. Haga preguntas que le ayuden a saber más sobre la persona y el tema.
• No intente impresionar a los demás con sus respuestas, sino impresione con sus preguntas. Un buen conversador hace preguntas importantes que hacen que la otra persona hable más.

OMI, ya que “tiende a terminar hablando de sus propias pasiones y simplemente responde con respuestas básicas”, ¡ha estado en compañía de increíbles conversadores!

¡Observa y aprende de ellos!

¡Paz!

Answer 14

Una visión de una observación.

Inventa preguntas de las cosas / hechos / pequeñas anécdotas que conoces y que quieres compartir. Cuando te presentas como el que sabe la respuesta a algo; Dibuja o al menos llama la atención de la comunidad. Más allá de lo cual puedes desarrollarte y mostrarte como un buen conversador.

Ejemplo : El tema de tendencias en su grupo es sobre los libros electrónicos. La gente está diciendo acerca de todo tipo de libros que han leído, que quieren leer, que son promedio, que son excelentes, etc. En este punto también puede contribuir. Es posible que desee encuadrar algo como esto: “Oye, ¿alguno de ustedes se pregunta cómo estos libros antiguos están disponibles en línea? “.

luego puede aparecer como: hace poco navegué por la red y busqué a tientas en este sitio y los proyectos que están realizando, por lo que me inscribí al instante. Después de eso, puede contarles el proceso completo de cómo organizaciones como http://Gutenberg.org y Google Ebooks proporcionan una plataforma al mundo e invitarlos a revisar las páginas escaneadas de los libros antiguos y publicarlas en línea. —- Esto también presentará a las personas que usted ha estado haciendo algo único al ser parte de tales proyectos. Estarán interesados ​​en escuchar más y luego podrás construir más sobre eso.

• Las personas hemos estado cableadas desde la infancia para admirar a quienes pueden responder las preguntas. Nos inclina a querer más y más conocimiento de ellos, por lo que tendemos a conectarnos más con ellos.

Saludos !! Espero que esto ayude

Créditos de imagen: Google

Answer 15

Gracias por la A2A.

Para convertirte en un gran conversador, no saltes a la acción de inmediato. Observa primero. Vaya a cualquier situación social o lugar público, siéntese y observe a la gente. Observar su lenguaje corporal, sus emociones y su contenido. Una vez que lo haga durante un tiempo suficiente, comprenderá el patrón de las conversaciones y las etiquetas. Esa es una gran parte del trabajo hecho. A continuación, practica lo que has aprendido hasta el momento con alguien que no es un desconocido, pero al mismo tiempo que no es un amigo. En palabras simples, un conocido. Dentro de unos momentos en la conversación, sabrás cómo te está yendo. Una vez que te sientas cómodo con tus conocidos, pasa a los extraños. Este es el método de exposición lenta. Durante todo esto, también es importante recordar no ver al compañero conversador encima de un pedestal sino a un compañero suyo. Si puedes, imagínalo como tu amigo o un primo no tan cercano. Ya que cuando se trata de amigos y familiares tenemos curiosidad por su bienestar, se encontrará preguntándoles automáticamente sobre su ser, su salud y sus gustos. La conversación se dirigirá entonces desde allí.

Como todas las otras formas de arte, esta habilidad requiere tiempo y paciencia. Asegúrate de tener un montón de eso.

Espero que haya ayudado.

Answer 16

Para algunas personas, el arte de la conversación es natural … Siempre pienso que tiene que ver con gustar a las personas y tener un interés genuino en ellas. Para otros, la facilidad puede venir con un poco de ensayo y algo de práctica.

Cuando mis hijos eran más pequeños, éramos relativamente más sociables (quizás en función de ser nosotros mismos más pequeños y el tráfico no era tan desagradable en ese entonces) y las idas y venidas eran bastante frecuentes. Insistiríamos en que saluden bien a los invitados, interactúen con ellos un poco y luego se disculguen cortésmente hasta la hora de la cena. A medida que crecieron, ocurrió un desarrollo interesante … el mayor no quiso nada del poco de saludo frívolo y estaría más interesado cuando la conversación se enfocara en temas intelectuales y el más joven estaba ansioso por saludar a todos con gusto, sentarse y disfrutar del charla pequeña y encontré charla ‘adulto’ muy aburrida.

Un día, declararon que habían decidido dividir los deberes: el más joven se ocuparía de las bromas y el anciano haría la parte cerebral. Deseché la idea con un “Ya que ninguno de los dos es el compañero de vida del otro, este acuerdo no va a funcionar y ambos tendrán que aprender a lidiar con él”.

Aquí es donde entra la parte de mi respuesta para la pregunta. Después de eso, poco después de que los invitados debían pasar, comencé a hablar con los niños sobre las personas que debían visitar. Resolvimos preguntas simples que los niños podrían hacerles, que mostrarían y mejorarían sus habilidades sociales.

Por ejemplo, si el invitado era un amigo de la escuela de cualquiera de los padres, estaba preparado para preguntar acerca de sus experiencias escolares memorables, sus hijos y lo que estaban haciendo, la naturaleza de su trabajo, dónde vivían, cuánto tiempo habían conocido a los padres. , algunas historias que les gustaría compartir … etc.

Puedes probar la misma técnica con los invitados que estás a punto de conocer. Elabora un conjunto de preguntas en tu mente. Proporciona una base para iniciar una conversación. Si la otra persona se acerca, tu chat irá muy bien en poco tiempo. Si no, sigue moviéndote hasta que veas lo que les ilumina los ojos: para algunos es su trabajo, para algunos su familia, para otros, su mascota y otros, un pasatiempo …

Funcionó para mis hijos … Lo que comenzó como una lección de habilidades sociales pronto se convirtió en parte de su naturaleza y gradualmente se detuvo la mano y, a veces, me piden que me diga qué hacer en una fiesta donde “¡No conozco a nadie !”

Como siempre digo, la vida se completa cuando el maestro se convierte en estudiante, cuando el pilar se apoya en el árbol joven que se ha convertido en un roble fuerte.

Answer 17

“Permítase ser un principiante. Nadie comienza siendo excelente”.

La comunicación varía de persona a persona. A algunas personas les gusta estar calladas durante las primeras interacciones (con personas desconocidas) y para algunas solo se necesita una conversación para discutir cualquier cosa y todo libremente.

Así que esta moneda, como siempre, tiene dos caras.

Si eres una persona relativamente más abierta –

Seguirás mejorando con cada conversación que tengas. Poco a poco empiezas a entender a la persona y tratas de buscar temas comunes, lo que le interesa a la otra persona, etc. Básicamente, no es un problema en el que pienses.

Si te consideras el callado –

Esto puede ser difícil al principio, pero no hay nada de qué ser tímido o temeroso. Una de las claves de la comunicación es la observación. Uno debe tratar de encontrar un terreno común o, si no es así (como en el caso de una mayor autoridad y administración), los mejores temas podrían ser sobre el trabajo común que ambos realizan. Una pregunta o un interés en la otra persona siempre puede ayudar a su conversación y, por lo tanto, mejorar la comunicación entre los dos de manera drástica.

Una dificultad común, independientemente del tipo de persona que sea, es la barrera del idioma. Si uno está tratando de tener una conversación con alguien en un idioma extranjero, definitivamente puede hacer las cosas mal.

Personalmente, me tomó 14 meses antes de que pudiera comenzar a transmitir pensamientos en alemán (al menos con un café o algo así) y cuando se trata de hablar en público en alemán, puedo sentir mi corazón latir hasta mi garganta. Pero sucede y es normal.

Las cosas se volvieron mucho más fáciles para mí cuando me di cuenta de que no importa cómo hablo, debo intentarlo y funcionó.

Uno seguramente descubrirá la mejor y más cómoda manera de comunicarse con cualquier persona a medida que pase el tiempo.

PD: ¡No pienses demasiado y sé tú mismo! 🙂

Answer 18

Parece que ya eres un gran conversador; hablar de cosas que importan requiere coraje y corazón.

El silencio en la conversación no tiene por qué ser incómodo. Quizás al menos algunas de las personas con las que hable también quieran tener conversaciones de mayor profundidad. Tal vez ellos no creen que sí, sin embargo. O tal vez no están seguros de cómo abordar algo más profundo.

Preguntas como “¿Cómo estás?” Se puede convertir en algo de más valor. En lugar de preguntar, “¿Cómo estás?” puedes pedir:
“¿Cómo estás brillando hoy?”
“¿Qué te ha hecho sonreír hoy?”
“¿Qué es una cosa que has hecho hoy para cuidarte?”

Mi sugerencia sobre qué hacer cuando está en silencio y te sientes incómoda: ríe. Ríete sabiendo que tanto tú como la otra persona probablemente quieran compartir un momento íntimo, pero en lugar de eso, conviértanse en preguntas automáticas. Ríete con el fin de salvar la cercanía. Ríete para hacer frente a una situación incómoda. Permita que la risa cambie el curso de su conversación y que manifieste lo que realmente quiere para que su conversación / encuentro salga.

Usted: “Esto es gracioso, ¿no? Aquí estamos, dos personas que pasamos tiempo juntos y, sin embargo, nos sentimos increíblemente incómodos al respecto. ¡Aprovechemos al máximo y dejemos de ser tan serios acerca de cómo interactuamos!”

Siéntase libre de hacer un cumplido, ya sea sobre la persona, o sobre el clima, o algo en la habitación / entorno. Hacer referencia al clima o algo a tu alrededor puede convertirse en algo más allá del chit-chat.

“Hace viento hoy, y me recuerda cómo podemos ser impulsados ​​hacia un sólido impulso. ¿En qué te hace pensar el viento?”
“Me encanta lo soleado que está. Hoy, los niños jugarán juntos afuera y se divertirán, y eso me encanta. ¿Qué te gusta de los días soleados?”
“Me encanta la lámpara de techo aquí. Cuando estoy debajo de ella, siento que estoy brillando más que de costumbre. ¿Qué te hace brillar?”
“Realmente me encanta tu collar. Destaca el verde esmeralda de tus ojos. ¿Cómo te hace sentir el uso de tu collar?”

Incluso si la otra persona piensa que reírse, o convertir lo que podría ser una pequeña charla en algo más personal es extraño, bien podría terminar una conversación para ellos y para otra persona (y USTED y otra persona, y quizás incluso con esto). otra persona para la próxima vez!) que podría haber comenzado con una pequeña charla en su lugar.

Gracias por preguntar. 🙂

Answer 19

Gracias por A2A. Esta pregunta requiere mucha exposición porque los consejos que daría difieren según el entorno y la situación. Pero, en general, es bueno recordar que la mayor parte de la conversación exitosa es tranquilizar a la otra persona, escuchar con atención y interesarse en lo que está escuchando. Para que usted sea la persona relajada que puede hacer eso, es útil no preocuparse por el miedo número uno a la conversación de todos, quedando atrapado en una conversación incómoda. El truco aquí es planificar un escape antes de que comiences, para que ya sepas que si la otra persona te da respuestas de una sílaba o si falla alguna otra charla breve, puedes rescatar (por ejemplo) “Oh, discúlpame, simplemente vi a la persona que se supone que debo conocer “. Una vez que sepa que puede escapar graciosamente de pequeñas conversaciones que no van a ninguna parte, gran parte de su ansiedad disminuirá, así que determine cuál será su estrategia antes de que llegue.

Otra buena estrategia para todas las ocasiones es pasar un momento en el umbral de la sala y simplemente echar un vistazo alrededor, observando la dinámica entre las personas que ya participan en la socialización. Tenga en cuenta algunas impresiones a las que podría recurrir en su siguiente charla (las personas están fascinadas por saber lo que otras personas están observando sobre ellas en entornos sociales, siempre que lo que esté observando no las haga sentir incómodas). Trate de identificar tanto a las personas con las que le gustaría hablar más y a las personas que cree que serían más fáciles de acercar (por ejemplo, aquellas que no están ya instaladas en un círculo cerrado), y cosas complementarias que podría decir como rompehielos. Si se trata de una ocasión organizada, intente localizar a su anfitrión y planifique su entrada como una aproximación y saludo. El tema ya preparado de esta conversación inicial es simplemente su gratitud por la invitación, lo bien que se ve su anfitrión (se sorprendería de cuánta gente se niega a otorgar este cumplido), cualquier aventura que haya encontrado en el lugar (siempre que no se refleja mal en las instrucciones de su anfitrión) y es un asunto maravilloso. Su anfitrión puede presentarle a una o más de las personas que anotó antes de ingresar, y eso debería ser una transición sin problemas a una pequeña charla agradable.

Mucho de su éxito con una pequeña charla dependerá de su evaluación de la situación, porque esa es la forma más rápida de ponerse en la mente de la persona con la que está hablando, y cuanto antes lo haga, más cómodo se sentirá. ser. En una recepción de boda, por ejemplo, usted sabe que todos fueron invitados por una o las dos personas que se casaron, y se sentirían cómodos hablando de esa conexión (o deberían serlo, si aceptaran la invitación), por lo que uno de los mejores la pregunta es “¿Cuál es tu conexión con la pareja de novios?” Esto debería llevar fácilmente a otra conversación agradable sobre las personas y el evento. Uno de mis mejores rompehielos cuando me encontré sentado junto a un tipo bastante taciturno en una cena de ensayo fue “Está bien, vamos por la sala y dime quiénes todos los que conoces es y te diré quiénes todos los que conozco son . ” Esto se basa en información útil para ambos y llevará de forma natural a otros temas afines.

En las convenciones de negocios, reuniones y cualquier otra cosa que involucre una etiqueta de nombre, mi PRIMER consejo es asegurarse de que la etiqueta sea MUY legible (traiga un marcador Sharpie para hacer el suyo propio si no se puede leer desde una distancia cómoda), y colóquelo en algún lugar en tu persona lo más cerca posible de tu cara. Si es un cordón, hago un nudo en la espalda para hacerlo más corto, y también me aseguro con el mencionado Sharpie que mi nombre está en AMBOS lados, porque esas cosas invariablemente cambian. (Esto en sí mismo ha desencadenado una conversación: la gente se me acerca y me dice “GRACIAS por hacer que su etiqueta sea más fácil de leer”, lo que me da la oportunidad de responder “¡De nada, permítame hacerlo también!”). Esto se basa en un desafío que enfrentan todas las personas en esos entornos, por lo que hace que la gente se sienta más cómoda con usted y encontrará que la conversación fluye con mayor facilidad una vez que esto ocurre. Otro punto sobre las convenciones de negocios, o realmente en cualquier lugar que surja su ocupación, es que debe estar preparado para describir lo que hace en los términos más concisos y accesibles posibles. “Trabajo en una empresa de contabilidad” no es tan útil como “Investigo y analizar los datos para el equipo de desarrollo empresarial de una firma de contabilidad regional: hago que la información sea estratégica “. Luego, comuníquelo a su audiencia: “Por ejemplo, si su empresa apareciera en una de nuestras listas de mercadeo, yo sería la persona que la perfilaría según los ingresos disponibles, el personal, la industria y la información de contacto para determinar si y cómo continuar con su negocio. . ” Y lo devuelve a la red: “¿Qué hace su empresa?” (Me gusta esto más que “¿Qué haces?” Porque es más fácil tener esa conversación una vez que ya sabes algo sobre la compañía).

Otra cosa que realmente me ha valido la pena en el área de la charla es todo el tiempo que paso publicando trivialidades divertidas sobre temas populares en las redes sociales. Este es un gran campo de pruebas para diversos temas, ya que puede descubrir y evitar las minas terrestres conversacionales, o en la broma alternativa sobre las que ha descubierto, como alimento para un público completamente nuevo. Por ejemplo (en un almuerzo de negocios de personas que acababa de conocer) hice una broma que había leído bien en línea cómo creía que Frozen se trataba de Walt Disney, y después de haber establecido que mi público estaba familiarizado con la película, mencioné toda la controversia del blog que había leído sobre la escena en la que Elsa se transforma en una reina de las nieves más sexy, y en cuántas madres pensaron que era innecesario florecer en lo que de otra manera era una historia de empoderamiento femenino y hermandad. Describiendo, pero sin tomar ninguna postura sobre el tema, permití a mis oyentes sopesar, y esto dio lugar a una divertida discusión sobre las docenas de veces que algunos de los padres en la sala habían escuchado o visto la película porque sus hijos seguían reproduciendo el DVD, y Entonces podríamos olvidarnos de la película y hablar sobre sus hijos. Los hilos de las redes sociales también te ayudan a descubrir formas en las que puedes impresionar sin haber experimentado realmente el tema. Por ejemplo, todavía no he visto Gravity, pero como todos habían comentado sobre la inmensidad de la experiencia IMAX, obtuve una de las mejores. risas del día diciendo que estaba esperando para verlo en mi teléfono celular.

Pero realmente no tiene que ser un cómico para tener éxito en una pequeña charla, y estoy describiendo algunas de mis contribuciones recientes a conversaciones en pequeñas conversaciones donde, debo enfatizar, gasté mucho, si no la mayoría, El tiempo escuchando. El objetivo es que pienses en tu propia persona conversadora y en cómo puedes adaptarla para que otras personas disfruten de estar cerca de ti. Si eres amable y atento y haces suficientes preguntas pertinentes para mantener la conversación, ya serás mejor que la mayoría de los conversadores, y desde allí descubrirás los puntos más finos que mejor te funcionen. Espero que esto ayude.

Answer 20

A2A.

Hay tres cosas que debes hacer:

• Aprende a ser muy observador del lenguaje corporal. Comprenda este lenguaje y tome conciencia de que es un lenguaje muy ambivalente que necesita paciencia y una mente abierta. NUNCA dispares desde las caderas cuando estés interpretando el lenguaje corporal. Siempre trate de ver el panorama general … Lea aquí para comenzar: 5 maneras de leer el lenguaje corporal – wikiHow y aquí: 7 mitos del lenguaje corporal que los líderes no pueden creer
• Debes ser consciente de cómo funciona el lenguaje en la mente de las personas. Por lo tanto, sería bueno si aprendiera algunos datos básicos sobre cómo funciona el lenguaje. Un hecho básico es que las personas siempre envían en cuatro canales:

• Información: Los datos reales duros y rápidos de las palabras habladas.
• Apelación: cada vez que un humano habla, al menos es atractivo para una cosa: “Escúchame”. Pero podría haber otras apelaciones a medida que la comunicación continúa. Aprende a descifrar tales apelaciones y toma conciencia de ellas. No siempre son fáciles de entender.
• Contacto: Cada vez que un humano le habla, está haciendo contacto, manteniéndolo, disminuyendo / rompiendo o tratando de mejorarlo.
• Autoexpresión: cada vez que un humano habla, no puede evitar mostrarse un poco sobre sí mismo.

Debes afinar tus habilidades comunicativas. No es algo con lo que naces. Se puede aprender y hacer buen uso. Lea aquí para obtener más información: Comunicación efectiva: Mejora de las habilidades de comunicación en su trabajo y relación personal. Aparte de eso, puede usar algunos consejos sobre cómo convertir una pequeña conversación en una conversación inteligente.

Estos son los fundamentos. Puede mejorar enormemente su potencial conversador si aprende a convertirse en un gran oyente. Sí, escuchar es un gran activo cuando estás en camino de convertirte en un “gran conversador”, porque si escuchas atentamente puedes comprender con mayor facilidad lo que realmente le interesa a la gente. Saber esto puede ayudarte a mantener la conversación en movimiento. te ganará el respeto de muchos de los que te escucharán.

Buena suerte.