Una de mis amigas es una feminista radical. Ella sigue siendo “activada” por pequeñas cosas. Es muy molesto. ¿Qué debo hacer?

Answer 1

Otros han sugerido que dejes de ser su amiga, y creo que es una buena idea. Como escribí en Decir que “Fuiste a la escuela en Boston” no es modesto. Es condescendiente

Supongo que hay una pequeña posibilidad de que la persona con la que estás hablando realmente se “active” cuando dices la palabra S o la palabra H. ¿Pero sabes que? Esas personas probablemente no valen su tiempo. ¿Realmente tienes el ancho de banda para apuntalar constantemente el ego de otra persona? ¿Realmente quieres ser amigo de alguien que te obliga a censurarte?

Si constantemente están “activados” por todo, probablemente no valgan la pena. Puedes ser honesto con ella y decirle la verdadera razón.

Sin embargo, si tiene una relación profunda con la persona y quiere ayudarla, esto es lo que haría:

1. Solicite una copia de One Nation Under Therapy: cómo la cultura de ayuda está erosionando la autosuficiencia, por la Dra. Sally Satel y Christina Hoff Sommers, PhD. Léelo y dáselo a tu amigo para que lo lea. Le ayudará a comprender el daño psicológico que conlleva la “medicalización” y la censura del habla.
2. Lee el amor de Dios, ¡DEJA de preguntar a las personas si están bien! (Pregunte esto en su lugar). Esta publicación le dará sugerencias útiles para ayudar a su amigo, que claramente sufre de sentimientos de baja agencia y poder, a sentirse más capacitados y autosuficientes. Por ejemplo:

Todas las interacciones humanas se pueden graficar en un eje XY, donde X es comunión (acciones que demuestran interés y nos acercan más a los demás) e Y es agencia (acciones que establecen el poder o la autoridad. Durante las interacciones sociales, el comportamiento de una persona invita comportamiento complementario de la otra persona, o de lo contrario hay tensión en su sistema. Si hago / digo algo que es alto en agencia, la respuesta complementaria será baja en agencia – no podemos ser ambos la autoridad. Mientras tanto, si hacer algo alto en la comunión, la respuesta complementaria también sería alta en la comunión: nos gustan las personas que nos gustan y nos duele ser rechazadas. Leer más>

Esta investigación es super interesante e importante. Porque, por coincidencia interesante, la depresión humana (y otras afecciones de salud mental) tiende a manifestarse de una o dos formas: sentimientos de desconexión / baja comunión (por ejemplo, “Me siento solo”, “Nadie me ama”, no no tengo un solo amigo en quien pueda confiar, “etc.) y sentimientos de impotencia / baja agencia (por ejemplo,” Me siento desamparado “,” Me siento inútil “,” Es difícil levantarse de la cama por la mañana, “etc.). Leer más>

Si realmente quiere ayudar a su amigo, no se acomode a sus sentimientos de debilidad, inseguridad y fragilidad. Haga pequeños gestos para demostrarle que ella, de hecho, tiene autonomía, fuerza y ​​resistencia.

No le preguntes cosas como: “¡Cariño! ¿Estás bien? “O,” ¿Cómo has estado? “Esto implica que piensas que ella no está bien y que ella no lo está haciendo bien. En cambio, diga cosas como:

• Vamos a ponernos al día pronto – como realmente ponerse al día. ¿Cómo es tu horario esta semana?
• Siempre has sido muy bueno en ___. ¿Puedo elegir tu cerebro para un proyecto en el que he estado trabajando?
• ¿Puedo obtener algún consejo sobre _____?
• ¡Te ves muy bien hoy! [Tal vez no este – eso podría constituir un asalto sexual en estos días …]
• ¡Verte siempre me hace el día!
• ¡Simplemente estaba pensando en ti! ¿Recuerdas esa vez que ________?
• Vi que lograste _____. ¡Camino a seguir! Leer más>

Answer 2

Es difícil responder a esta pregunta sin saber qué entiendes por disparado, y cuáles son las pequeñas cosas que molestan a tu amigo. Puede que no sean pequeñas cosas para ella. Deberías tener una conversación con ella. Pregunte por qué esas cosas la molestan. Puede ayudarte a apreciar por qué la molestan tanto. Y dile por qué crees que su reacción es exagerada. Vea qué tipo de respuesta obtiene. Si ella realmente no te escucha e ignora los hechos que crees que son importantes, entonces tienes dos opciones. Puede dejar de ser amiga de ella, o puede dejar de hablar sobre cosas que la molestan. Depende de usted.

Sólo un aparte. Uno de mis primos (mi familia es judía) tenía un compañero de habitación palestino en la universidad. Podrían hablar de cualquier cosa, excepto de la política de Medio Oriente. Y se llevaban bien. Simplemente no hablaron de la política de Medio Oriente.

Answer 3

Todo esto se reduce a lo que quieres decir. ¿Qué es exactamente lo que llamas ‘feminismo radical’ en primer lugar? Necesitas especificar qué tan feminista eres para que entendamos lo que entiendes por radical, porque “radical” es subjetivo. ¿Quieres decir que eres una feminista liberal y que ella es una tras-exclusión? ¿Quieres decir que eres una feminista socialista y ella es una feminista comunista? ¿Quieres decir que eres una feminista capitalista y ella es feminista socialista? ¿O al revés? Sin estos detalles, no sabemos quién tiene la culpa, por lo que no podemos ayudarlo realmente.

¿O quieres decir que el feminismo es radical en sí mismo? Si lo eres, entonces tú eres el problema, no ella.

A continuación, ¿qué quieres decir con ‘disparado’? Lo que quieres decir revelará quién eres como persona.

¿Te refieres al término médico que usan las feministas? ¿El que significa reaccionar severamente negativamente a una experiencia particular que les recuerda un momento traumático que tuvieron que pasar antes? Si lo haces, puedes ser una persona amable, pero necesitas profundizar un poco más en la educación sobre el estrés postraumático, para que puedas entenderla. Si este es el caso, entonces ella está sufriendo debido a algo en su pasado, y usted necesita intensificarse y ser de apoyo. Sé que es difícil ya que no has experimentado lo mismo, pero no pareces que simpatizas con una persona que lo necesita en este momento, y si eres un buen amigo, seguirás mi consejo. tratar de ayudar Tener disparadores es horrible, especialmente si es algo en lo que estabas interesado, por lo que debes ser un buen amigo y ayudarla a sentirse mejor.

Sin embargo, ¿lo estás usando para decir que ella simplemente reacciona mal a las cosas tristes, negativas o desagradables? Si es así, eso no está en absoluto. El disparo es una parte de una experiencia traumática que tuvieron las personas a las que posiblemente nunca tendremos la misma cantidad de dolor psicológico. Su uso para describir el mero desacuerdo es un insulto para las personas traumatizadas, como las víctimas de violación, los soldados maltratados y otros. Por favor, no lo use si ese es el caso, y simplemente diga ‘reaccionar exageradamente’. No deja de respetar a las personas que están traumatizadas.

A continuación necesitamos saber qué ‘pequeñas’ cosas son. No podemos ayudarlo si no sabemos qué es exactamente lo que usted cree que está reaccionando de manera incorrecta.

Si estas son cosas como alguien que maneja muy lentamente delante de su auto, una compañera que no baja el asiento del inodoro, que su radiador no funciona, una cajera le da 5 céntimos / centavos menos de lo que deberían haber hecho, alguien lo pronuncia mal. ‘helicóptero’, su paquete llega dos días tarde, alguien le pide que deje de fumar delante de sus hijos, alguien que no la oye, etc., entonces tiene sentido que pueda reaccionar exageradamente a cosas que son pequeñas. Todo esto podría deberse a esto, y por lo tanto ella puede compartir parte de la culpa por este problema. Esto no significa que ella esté completamente equivocada o que usted tenga toda la razón, pero debe intentar resolver las cosas si este es el caso. Intenta convencerla de que no se preocupe tanto por estas cosas, sin ser condescendiente, y ofrécele ayuda y amistad. La relación podría continuar, no podría, pero mi consejo sería tratar de ayudarla educadamente a que se dé cuenta de que no tiene por qué estar demasiado preocupada por las cosas.

Si estas cosas son hombres que hablan sobre ella en reuniones, hombres que se atribuyen el mérito a su trabajo, hombres que hacen una broma sobre su ataque sexual, que a las mujeres no se les paga tanto como a los hombres por el mismo trabajo, los hombres les dicen a sus esposas y novias que deberían hacerlo. No se enfrente a ellos si la llaman “zorra”, gente que dice que las mujeres no deberían poder votar, que un hombre menos calificado recibe un trabajo sobre una mujer a pesar de que está más que calificada, violación, agresión sexual, gente que le dice a las mujeres deben vestirse de cierta manera y darles la responsabilidad de “distraer” a los hombres en lugar de ponerles la responsabilidad de no pervertir, los hombres que no creen que una persona es un violador cuando son acusadas por 50 mujeres, que enfrentan el hostigamiento en el lugar de trabajo, que les dijeron que eran débiles porque no eran hombres, que los hombres están tratando de controlar su cuerpo tratando de prohibir el aborto o de avergonzar a las mujeres para que no tengan una o tengan una, y muchas otras cosas, estas no son “pequeñas cosas”. ‘ Son problemas en nuestra sociedad que afectan a ella y a otras mujeres, cosas que deben detenerse, cosas innecesarias que no deberían suceder y que todavía suceden.

Si este es el caso, ¿por qué son ‘pequeñas cosas’ para ti? Si tiene una reacción muy negativa a un hombre que dice que su edificio no es un ‘trabajo para mujeres, querida’, tiene derecho a tener esa reacción porque significa que está restringida a hacer ciertas cosas simplemente porque es mujer.

¿Son quizás pequeñas cosas porque tienes el privilegio de no preocuparte por ellas? ¿Son quizás pequeñas cosas porque solo le pasan a ‘otras mujeres?’ Si crees que su feminismo se basa en “pequeñas cosas”, tú eres el problema. Usted está diciendo que ella está reaccionando exageradamente a los problemas reales que empujan a miles de mujeres hacia abajo, problemas que hacen que las mujeres se sientan en desventaja, sin ninguna razón.

¡Si este es el caso, ella necesita alejarse lo más posible de tu despreocupado trasero!

Espero poder asumir que eres el mejor escenario, pero de alguna manera lo dudo.

Answer 4

¿No está lo suficientemente cerca para ti, para que prefieras deshacerte de ella por sus opiniones?

Si valoras su amistad, aléjate de los temas que la hacen “activar”. Pero eso no significa que tengas que adaptarte a sus comentarios y aceptar lo que ella diga. Tienes la opción de ser pasivo. No puedes cambiar la forma en que ella es. Probablemente tomará cualquier consejo como un ataque a sus puntos de vista y seguirá luchando. Así que, ya sea que la aceptes, tal como es o como sugirieron muchos de mis amigos, sigue adelante y disfruta de días menos ‘molestos’.

Supongo que eres particularmente escéptico sobre el feminismo. Si es así, me gustaría agregar lo que haga tu amigo bajo el concepto creciente del feminismo selectivo. El feminismo de elección | Herizons Magazine Obviamente apoyo el derecho de las mujeres a tomar sus propias decisiones, pero eso no significa que tenga que apoyar todas las malditas decisiones que tomen las mujeres. Y por favor, no piense lo que diga su amigo es el feminismo.

Answer 5

Un par de problemas aquí:

• “Radical feminista” tiene varias definiciones, tanto en teoría como en uso, incluyendo el uso para despedir a todas las feministas. Sea más específico: ¿es el problema que sus opiniones sean extremas (por ejemplo, que todos los hombres son inherentemente e irremisiblemente malvados)? ¿Es ella una ‘TERF’? ¿Son tus opiniones extremas? ¿O es solo que ambos son feministas pero no están de acuerdo en ciertos puntos?
• El uso casual y burlón de ‘disparado’ no da credibilidad exactamente a su lado del argumento. (Obviamente no se aplica si ese es el término que usa; en ese caso, las cosas no son tan “pequeñas” como usted dice, o si necesita marcarlo un poco).

Asi que. Suponiendo que la pregunta es sincera, ¿qué debes hacer?

Si valoras su amistad, simplemente saca este tema de la mesa. Dígale algo como: “Te respeto, pero no creo que tú y yo podamos llegar a un consenso sobre estos temas, así que quizás sea mejor que no hablemos de eso por ahora”.

Si no valoras su amistad (lo que parece más probable en base a lo que has escrito), simplemente no salgas más con ella.

No puede cambiar la forma en que ella reacciona a las cosas, y probablemente no puede cambiar sus puntos de vista, pero puede influir en sus interacciones.

Answer 6

“Ella es del tipo que habla sobre ti e ignora los hechos”

Solo un poco me hace pensar que es una de las oleadas de feministas más nuevas que subconscientemente están utilizando todo lo ‘desencadenante’ como un medio para controlar a los demás (para algunas puede ser consciente, no tengo cifras, solo observaciones).

No tengo un problema con las feministas cuya misión es la igualdad. Estoy bastante a bordo con eso. Tengo un problema con aquellos que afirman que su debilidad es motivo para que puedan dictar lo que usted hace en forma irrazonable.

En cuanto a lo que haces, creo que los demás respondedores a esta pregunta son correctos: te irrita, no disfrutas del tiempo con ella, no te permite actuar sin su permiso, así que encuentra otros amigos.

Answer 7

¿Quieres decir que ella tiene trastorno de estrés postraumático? A eso se refiere el término “desencadenante” se refiere clásicamente. Puede extenderse a otras enfermedades mentales, como los trastornos de la alimentación y la adicción a las drogas, donde ciertas situaciones pueden provocar una recaída en pensamientos destructivos. Malestar o incluso infelicidad intensa.

Si su amigo tiene trastorno de estrés postraumático u otra enfermedad mental que involucre traumas y desencadenantes, debe dejar de lado su molestia y ayudarla. Si su amigo usa la palabra “desencadenado” para describir algún otro tipo de sentimientos incómodos, responda de la misma manera que respondería a cualquier amigo que se sienta incómodo. Las personas agradables que valoran sus amistades generalmente tratan de evitar que sus amigos se sientan incómodos. Por supuesto, si encuentras que casi cualquier cosa que haces hace que tu amigo se sienta incómodo, lo más probable es que simplemente no te conviertas en amigo.

Answer 8

Deja de ser amiga de ella. No abogo frecuentemente por interrumpir las amistades o las relaciones sobre la política. Creo que la demonización de las personas que no están de acuerdo con usted es uno de los grandes problemas de la política actual. Pero, si no es divertido salir con alguien debido a sus puntos de vista extremos, no salgas con ellos. Tenía un amigo que era bastante divertido estar cerca, y luego ellos (antes ella) más o menos se convirtieron en el tipo de persona que describiste. Ya no disfruto salir con ellos, así que no.

Answer 9

Fácil: córtala de tu vida.

Nadie tiene derecho a no ser “activado”. La vida arroja piedras a cada uno de nosotros, y las personas que son principalmente reactivas y se quejan de sus circunstancias suelen ser personas sin éxito. Son cargas y no tienes que cargarlas en tu espalda.

Answer 10

Aquí hay un consejo de Robert Downey, Jr. (actor)

Cuida a una amiga como tú si estuviera atravesando una ruptura o una crisis financiera.

No hablarás de lo bien que te sientes con tu cónyuge o de cuánto dinero perdiste jugando al juego, ¿verdad?

Ahora que tienes esta deducción de cómo se activa, ¿sabes todas las formas de no provocarla no?

Answer 11

Creo que necesitas buscar en google la definición de feminismo radical. No creo que signifique lo que pareces pensar que significa.

Los problemas de tu amigo no tienen nada que ver con el feminismo. Y te están provocando igual que ella. Dejame contarte una historia:

Soy imposible de sobresaltar. Bueno, tal vez no imposible, pero realmente difícil. Simplemente no brinco, ni grito, ni jadeo, ni siento una descarga de adrenalina como la mayoría de las personas cuando sucede algo que no están esperando. Pero puedo enojarme fácilmente cuando la gente se sobresalta. Raro, ¿verdad? En el momento en que decidí cambiar eso, estaba entrando en alimentos integrales para comprar comestibles. Mitad del día. La tienda estaba ocupada. Cuando estaba entrando, alguien estaba saliendo. Porque Dios sabe qué razón, ella se sobresaltó. Como ese lanzamiento completo de manos arriba-saltar-y-gritar. Como si fuera una sorpresa, no era la única persona en Vancouver que compraba a las 4:00. Su reacción fue molesta para mí. Porque estoy tan increíblemente tranquilo que no me sobresalto, ¿verdad? Pero espera. Me molesté. Tuve una reacción emocional inapropiada a su reacción emocional inapropiada. Así que literalmente me estaba comportando exactamente igual que ella. Solo sin saltar y gritar. Así que tuve que aprender a ser más tolerante con las emociones de la gente y aprender a manejar mejor las mías. Te sugiero que hagas lo mismo.

Answer 12

Deja de ser su amiga. Parece que no te gusta mucho de todos modos y si tu comportamiento y tus palabras la están desencadenando, no sé por qué está saliendo contigo de todos modos.

En lugar de tratar de cambiarla, ve a buscar a alguien que te guste más. Nadie te obliga a ser amigo de alguien que no te gusta.

Answer 13

Entonces no pases más tiempo con ella. Claramente no te llevas muy bien con ella, así que no parece ser un buen uso de tu tiempo para seguir saliendo con ella.

Encuentra amigos cuya compañía realmente disfrutes. Pasa tiempo con esas personas.

La vida es demasiado corta para pasarla con personas que ni siquiera nos gustan.

Answer 14

Dígale que ya ha escuchado lo suficiente sobre sus puntos de vista sobre el feminismo y ahora encuentre que su conversación es aburrida y repetitiva. Si aún no se detiene, puedes decirle que no tienes ganas de pasar tiempo con alguien que solo tiene un tema de conversación. A menos que continúe dándole un trabajo que le pague el 70% de lo que le paga a un hombre, o que esté trabajando arduamente para quitarle el derecho al voto, no tiene que molestar al feminismo en su presencia.

Answer 15

Solo patea su trasero al bordillo.

Si ella es la persona que ignora los hechos, hable sobre usted, una persona con la que NO quiera debatir o, en general, una persona que no le guste, no tiene sentido ser su amiga.

Sin embargo, si lo desea, puede hablar con ella al respecto e intentar reconciliarse.

Answer 16

Ella se “desencadena” por las pequeñas cosas, habla por ti e ignora los hechos … ¿no es una buena amiga? ¿Por qué sales con ella de todos modos? Elige a tus amigos sabiamente.