¿Por qué muchas personas agradables se muestran distantes al principio, pero los pelirrojos a menudo parecen ser muy sociables cuando los conoces por primera vez?

Answer 1

La gente agradable no es antisocial.

Es degradante pensar que es antisocial simplemente porque no todos son brazos abiertos y amables cuando conocen a alguien por primera vez, o no le gusta socializar en las multitudes o el gimnasio o hablar con personas al azar en cafeterías.

Siendo introvertido, te daré un resumen básico de las cosas.

Resulta que me gustan las personas, simplemente no puedo soportar mucho tiempo con las personas.

Me cansan, tanto mental como físicamente a veces, especialmente porque trabajo en Servicio al cliente.

Me gusta mi propio espacio, y me gusta el tiempo en el que puedo hacer MIS pasatiempos, etc., y no hacer que la gente me moleste.

Sin embargo, si realmente me encuentro con alguien con quien me conecto y puedo tener profundos debates sobre astronomía, el espacio, el universo, la política … sea cual sea el tema, puedo hablar con esa persona durante horas y alejarme sintiéndome vigorizado. Aprendí una nueva perspectiva sobre cómo piensa esa persona, en lugar de alejarse sintiéndose agotado y pensando “Gracias a Cristo que se acabó”.

La sociedad está poniendo mayor énfasis en la confianza, la apariencia y las búsquedas materialistas. A menudo, si eres amable, eres considerado débil y un empujón. Las personas agradables tienen que evaluar a otra persona cuando se encuentran con ellas, porque si demuestran que son amables, existe la posibilidad de que esta persona comience a caminar sobre ellas o exija más y más si se desarrolla algún tipo de amistad. Sin embargo, las personas agradables no son empujadas, sino que somos cautelosos acerca de quién dejamos entrar en ese lado de nuestra personalidad, especialmente si son el tipo de “bolsas de basura” que describiste, ya que personalmente encuentro ese tipo de personas Ser muy molesto y en tu cara. La gente amable te dejará entrar y será amigable, pero si tu amistad resulta ser tóxica para nosotros, te liberaremos con la misma facilidad.

Por otro lado, las “Bolsas de escoria” salientes, lo único que ven es lo que pueden obtener de usted y tienden a ser las personas que las personas Niza sueltan, porque son tóxicas.

Por otro lado, hay algunas personas salientes muy agradables, que entienden los límites, entienden cuándo quieren quedarse solos y saben cuánta amabilidad dar y cuándo retirarse.

Regla general de las personas: cada persona es diferente y es capaz de ser cualquier cosa, desde una mariposa social a preferir estar sola, y no hay nada de malo en ninguno de los dos lados.

Simplemente entienda que las personas agradables son distantes porque normalmente nos aprovechan y no porque no nos gustas, simplemente no sabemos cómo evaluarte todavía.

Answer 2

Es marketing Las personas que se están promocionando agresivamente pueden tener algo que vender. A las personas que no les importa promocionarse a sí mismas puede que no les importe porque están cómodos consigo mismos y no buscan nada de usted.

Sin embargo, la lección que tomo de esto es la siguiente: si lo deseas, tienes mucho poder para influir en cómo te ves ante los demás. Otros a menudo ponen el mejor pie figurativo en la vida (para propósitos buenos o malos), por lo que no debes tener miedo de ninguno de los dos.

Pasé por una fase de adolescente en la que básicamente dije: “Solo seré quien quiero ser y la gente puede juzgarme como elijan”. Eso es tonto. Ponga un poco de esfuerzo en cómo se presenta y se sorprenderá de cómo mejoran sus interacciones sociales. No escondas tu genialidad y no la uses para peleas . Esa es la receta para una vida social feliz y saludable.

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Jamie

Answer 3

Personalmente, me considero bastante consciente de sí mismo, así que respondo esto desde la perspectiva de una persona distante que es realmente agradable. Estoy de acuerdo con admitir que, por lo general, soy un poco pícaro o al menos me han dicho que lo soy. No soy grosero ni irrespetuoso de ninguna manera, pero tampoco soy exactamente caluroso o acogedor para la gente nueva, al menos de todos modos. Le expliqué a la gente que no solo soy, por naturaleza un poco severo y reservado, sino que hago un esfuerzo consciente todos los días, lo que algunos pueden llamar brutalmente honesto porque me siento más cómodo mostrando mi lado “malo” en primer lugar. porque eso generalmente elimina a las personas con las que probablemente no quiero desarrollar relaciones de todos modos. Si y cuando hago una amistad con alguien nuevo, ven una gran diferencia en mí. El lado de mí que llora cada vez que manejo por un perro callejero, se levanta en medio de la noche para hablar con un amigo a través de una ruptura, y está constantemente recolectando latas y botellas no para mí, sino para hacerlo más fácil para las personas sin hogar. Personas fuera del edificio para recoger. Etcétera etcétera.
No soy la madre Teresa, pero ciertamente no soy una estúpida. Mi razón para ser como soy es simple; Soy duro y soy duro, porque el mundo es duro y duro, pero más que eso, honestamente no siento la necesidad de ser demasiado amistoso. Eso no es real, eso no es orgánico.
He encontrado, en mi vida, que, en su mayor parte, las personas que son casi nauseabundamente a la sacarina al encontrarse con ellas por primera vez, buscan algo. Ya sea que ese ‘algo’ sea algo concreto como el dinero o algo más abstracto como simplemente la necesidad de gustar para alimentar su ego .
Por ejemplo, una vez tuve un compañero de trabajo (él era el chico nuevo) que se quejaría con todos mis compañeros de trabajo sobre lo estúpido que era y cómo había ignorado su solicitud de amistad en Facebook (* eyeroll *). No me disgustaba de por sí, solo que, una vez más, no creo que tenga que ser falsa amiga mientras sea respetuosa, como siempre lo fui. Sin embargo, no estaba contento conmigo solo por ser respetuoso. En realidad, llegó al extremo de decirle a nuestro supervisor (con quien era buen amigo) que me despidieran porque trabajamos en el servicio al cliente y no sabía cómo ser amigable (* eyeroll X2 *). Dijo literalmente, “ella tiene un problema, a ella ni siquiera le gusto y A TODOS le caemos bien”.
Hmmmmm. DE ACUERDO. Avancé unos meses hasta que lo atraparon robando dinero de la caja fuerte y trató de echarle la culpa a quien estuviera en turno antes que él, no documentando la cantidad real de dinero disponible y el comienzo de sus turnos. Fue dejado ir, obviamente. Sin embargo, ese comentario que hizo acerca de que a todos les gustaba, siempre se quedaron conmigo. Es interesante cómo llegó a una nueva situación, era extremadamente “bueno”, y luego procedió a aprovechar no solo a los empleadores que le dieron una oportunidad, sino a sus compañeros de trabajo que habían sido tan increíbles. Con desde el principio.
Supongo que a lo que me refiero es que, por lo general, los cabronos son autoservicios para las personas, y tan pronto como lo consiguen, terminan siendo amables.
Por supuesto, hay personas que son genuinamente dulces y que tienen hermosas almas que aceptan. El truco es eliminar las falsificaciones.

Answer 4

¿Por qué muchas personas agradables parecen tan antisociales al principio, pero a menudo los scumbags parecen ser muy amigables cuando los conoces, la mayoría de las veces?

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En primer lugar, deje de usar la palabra “antisocial” para describir a las personas introvertidas, o las personas que no interactúan activamente con todos en una fiesta / lugar de trabajo / gimnasio … etc. El antisocial no significa “un poco menos sociable” “. La palabra “antisocial” significa un trastorno mental muy específico, el trastorno de personalidad antisocial es uno de los 10 trastornos de personalidad identificados por el DSM-5. Lanzar casualmente esta palabra alrededor de trivializar las luchas reales de las personas que sufren este trastorno mental, por no mencionar la comparación de una persona introvertida con una persona mentalmente enferma incapaz de remordimiento o compasión.

De hecho, todas las palabras que la gente ahora usa tan casualmente para describir otras que no les gustan: psico, sociópata, bipolar, TOC, antisocial, síndrome de Asperger … todas tienen definiciones muy específicas. Son enfermedades mentales reales y / o trastornos del desarrollo. Crean verdaderas dificultades para las personas que la padecen y para los miembros de la familia. Y a pesar de lo que el crimen popular muestra, los trastornos de personalidad son en realidad muy raros, especialmente el trastorno antisocial o el segundo DID (trastorno de personalidad múltiple) más popular. Muchos psiquiatras pasaron por toda su carrera sin siquiera haber visto uno. No puedes simplemente usarlos para describir a una persona un poco molesta u odiosa que quizás olvidó sostenerte la puerta por ti.

En segundo lugar, si define a las personas con palabras como “gente agradable” frente a “garrotes”, creo que necesita crecer un poco. A mi modo de ver, la mayoría de las personas son básicamente buenas personas. No se desviven para arruinar a los demás, no son “antisociales” (cuando la palabra se usa correctamente, como en una persona incapaz de remordimiento o compasión). La mayoría de las personas quieren algo de otras personas, USTEDES, quieren algo de otras personas. Así es como funciona la sociedad, tenemos algo que ofrecer y necesitamos cosas de los demás. Y trabajamos juntos. El hecho de que alguien quiera algo de ti, no los convierte en gilipollas horribles. No clasifique a las personas con términos simples, no las reduzca a caricaturas unidimensionales.

En tercer lugar, no juzgues a las personas basándose en las primeras impresiones. He conocido a gente muy simpática que también es muy amigable. Una vez fui a un evento de la compañía totalmente vestido. Me uní a la compañía durante 2 meses, no conocía a nadie, estaba mortificada y pensando en irme. Una buena señora de la administración de la oficina me invitó a sentarme en su mesa. Aparte de trabajar en unos pocos horarios de reuniones con ella, apenas la conocía. Pero supongo que ella debió sentir mi vergüenza y me ayudó. Ella es muy amigable, vino a verme en un momento embarazoso y nunca pidió nada a cambio.

“Gente agradable”, las personas que son decentes, honorables y están dispuestas a ayudar a los demás en todas sus formas. Pueden ser extrovertidos, pueden necesitar un poco de tiempo para acostumbrarse. Si deja de juzgar a los demás basándose en la primera impresión, probablemente eliminará su sesgo de confirmación y comenzará a ver a las personas como individuos en lugar de “tipos”.

Piense en cuántas fachadas tiene, cuánta profundidad tiene en su propio corazón y mente, todas las experiencias que tiene, las cosas de las que se siente orgulloso y lo mantendrá despierto por la noche … e intente imaginar a todos los que conozca del profesor de filosofía. Admira en la escuela a la mujer aparentemente odiosa que exige un restaurante sin gluten y es capaz de esa profundidad. Espero que se den cuenta de eso y traten a las personas con más respeto.

Y, ¡deja de usar el antisocial para describir a los introvertidos!

Answer 5

En mi opinión, la pregunta supone que solo hay dos tipos de personas:

1. personas que son distantes pero son realmente agradables
2. Personas que son sociables pero que realmente son scumbags.

En realidad, la mayoría de las personas están en un espectro. Hacen buenas acciones a veces y hacen otras no tan buenas en otras ocasiones. Siendo introvertido, no me hago ilusiones de que me convierta en una buena persona automáticamente. Más bien, sé que los demás me perciben según cómo me comporto con ellos. Además, la forma en que me comporto con los demás se basa en parte en cómo actúan para mí.

Si alguien me frota de la manera equivocada, incluso si pudiera haber sido amable con ellos al principio, con el tiempo me iré adentrándome en el territorio de “escoria”, no es que haga algo extremadamente malicioso, pero me volveré hostil (algo así como un Lobo defendiendo el territorio psíquico). Mi comportamiento, en tal caso, me pondría en tu situación de escoria, pero soy introvertido. Mira cómo no encaja tan bien y ordenado como te gustaría.

La gente es compleja. Se comportan de manera diferente según las situaciones y las personas que los rodean. A menudo, también se comportan de manera diferente en función de si están en un buen lugar en la vida o en una mala parte de su vida. Uno tiene que conocer a alguien durante un largo período de tiempo para saber incluso un poco de cómo es realmente su vida interior. Los juicios rápidos son solo eso, juicios rápidos. Y ninguna cantidad de respuestas de otros que validen un juicio tan fácil sustituirá a una visión real de la psicología humana.

Answer 6

“¿Por qué muchas personas agradables se muestran distantes al principio, pero los cabrones a menudo parecen ser muy sociables cuando los conoces por primera vez?”

Sociable = Scumbag?

Estoy seguro de que hay muchos estúpidos que pueden pretender ser sociables, pero creo que son una pequeña minoría de la gente sociable. La mayoría de las personas sociables son confiadas y extravertidas, y carecen de las ansiedades sociales que afectan a muchas personas agradables e introvertidas.

El hecho de que muchos estúpidos parezcan sociables tiene que ver con el hecho de que comparten la confianza de los socialmente extravertidos y que no tienen reparos en ignorar los límites, lo que hace que parezcan carentes de ansiedades sociales. Y están motivados por la codicia y la avaricia de participar activamente con otras personas.

Answer 7

Sucede en la naturaleza, algo parecido. Hay muchos tipos de parásitos o depredadores que imitan un comportamiento valioso. Luego atacan. Por la naturaleza del negocio, tienen que ser adecuadamente raros para salirse con la suya. Normalmente, un escándalo, como usted los llama, está buscando víctimas, operando en su propia frecuencia de metodología exitosa.

Debido a que han sido objeto de abuso, al principio, las personas poco sociables han encontrado tiempo que desentraña a los desquiciados, ya que por su propia naturaleza no pueden quedarse y recibir su castigo. A nadie le gusta ser una víctima, ¡especialmente un cabrón! Y si el cabrón se toma mucho tiempo, es mejor que seas rico o tengas otros favores que valgan la pena. No, hazte indigesto y lo más desagradable posible para aquellos que desean un acceso fácil, no seas un tapete. De ahí el rostro pedregoso.

Incluso los expertos policiales de detectives profesionales no pueden descubrir si alguien es un psicópata con una conversación de 10 minutos:

La gente se engaña a sí misma que, si bien el mundo es un lugar peligroso, ellos, el supremo, pueden detectar alborotadores, escuadrones, sociópatas y psicópatas de manera rápida y sin esfuerzo. Sí, y los cerdos vuelan con sus alas ocultas metidas debajo de las axilas. No.

El mismo principal trabaja en el amor, en el sentido de parásitos aleatorios. El tiempo indica si un amor es real y viable, pero Hollywood / romance nos sirve un enorme plato de tonterías que instantáneamente se enamoran para siempre y felizmente, sin diligencia para examinar (y sin esfuerzo, como si eso alguna vez sucediera en una matrimonio normal, sano). Solía ​​haber chaperones y la gente intentaba juntar amigos. Ahora es peligroso (¿qué pasa si el amigo le da al otro una enfermedad o algún otro problema?) Y no chaperones. \

OPM (dinero de otras personas) y adictos al amor y amigos de conveniencia y ’empress of the hour’ son términos relacionados.

Answer 8

Muchas personas agradables pueden tener algún tipo de ansiedad social, poco o ningún interés en conocer gente nueva cuando tienen un lugar al que ir, cierto grado de introversión y / o timidez.

La introversión, en particular, puede hacer que parezca que están evitando a los demás, y con frecuencia lo hacen, porque los abruma y podría estar agotando su enfoque y energía.

La ansiedad social y la timidez, en cambio, tienden a impedir que las personas se acerquen a otras personas, haciéndolas tensas y aparentemente molestas o pasivas, definitivamente haciéndolos permanecer en segundo plano y reforzando su ansiedad.

Muchos “cabrones” pueden dejar de seducir a las personas, pueden sentir la necesidad de conocer gente para completar su inquietud y, en general, tienden a ser más involucrados y menos empáticos, lo que significa que buscan personas para lo que pueden hacer. para ellos, por lo tanto, necesitan personas pero no se preocupan por ellos ni por sus necesidades.

Por lo tanto, se vuelven buenos para encantar a las personas con humor, modales y comportamiento, y no les importa lastimarlos, molestarlos o fallar en las interacciones con ellos. Es decir, tienden a tener una mayor autoestima, lo que, por supuesto, los hace más atractivos.

El problema es que su alta autoestima puede convertirse en narcisismo y depender de su posición social, lo que también reforzaría su comportamiento habitual.

Answer 9

Las personas agradables tienen límites, las bolsas de basura no, para decirlo simplemente. Me encanta lo que alguien más dijo, que los cabronos siempre quieren algo de ti. Una buena persona NUNCA lo hace. No forman conexiones personales debido a lo que otros pueden hacer por ellos. Las conexiones ocurren naturalmente. Tratan a todos por igual y las conexiones crecen desde este espacio de respeto. Los límites cambian respecto a este respecto. Si una persona va a aprovecharse de ella o es peligrosa, retrocederá aún más lejos.

Answer 10

Hace unos años, vi una entrevista de Ramkrishna Hegde, el ex CM de Karnataka. Se le hizo una pregunta sobre un rival político que se veía públicamente como bastante simple y educado para todos.

Sobre esto, el señor Hegde citó de sánscrito una línea sloka que encontré tan cierta en la vida real.

Dijo: ‘Ati binamram dhurt lakshanam’, que significa ‘La cortesía excesiva es el signo de la astucia extrema’.

No es de extrañar que las personas agradables siempre sean selectivas con respecto a quién se encuentran y qué dicen, porque no tienen intención de explotar a nadie.

Sin embargo, los scumbags son siempre tan fáciles de interactuar porque siempre están dispuestos a explotar a otros.

Si caes en su propia trampa al acercarte a ellos, no hay razón para que nieguen la oportunidad de envío de este cielo.

Answer 11

Los sibaritas quieren algo de ti, por lo que es muy importante para ellos controlar tus impresiones sobre ellos.

Las personas amables no quieren ser exigentes o imponer cargas indebidas a los demás, por lo que se quedan atrás.

Answer 12

Feifei dio una muy buena respuesta. Entonces, tengo que preguntar, ¿qué eres? Anti-social o escoria?

Soy un introvertido. Pasar el tiempo en grandes grupos me agota muy rápido. Pasar tiempo con alguien que no sea mi familia y amigos cercanos eventualmente me agota, y necesito tiempo solo para una recarga. Tuve ansiedad social. Interactuar con un extraño fue muy estresante para mí, y me dificulta involucrarme con extraños. Debido a esto, algunas personas me considerarían arrogante o distante. ¿Es eso realmente justo? Me están juzgando como si fuera un extrovertido, y no lo soy.

Es esa dificultad para interactuar con las personas lo que hace que los introvertidos se sientan muy agradecidos cuando alguien más se esfuerza por conectarse con ellos. Y es su relativa falta de experiencia con las personas lo que las hace muy vulnerables.

Los extrovertidos no tienen que invertir mucha energía para conocer gente nueva. No hay ningún estrés en pedir lo que quieren. No hay inversión real, allí. No se pone tanto valor a las relaciones, a menos que lo hagan conscientemente, porque son muy fáciles de conseguir para ellas.

La gran mayoría de mis amigos han sido extrovertidos. Ahora estoy casado con un introvertido, y tengo dos hijos introvertidos.

Answer 13

No puedo darle una respuesta objetiva, pero puedo decirle lo que su pregunta me llevó a concluir. Creo que ser “bueno” incluye comportarse de manera que no corra un gran riesgo de hacer que los demás se sientan incómodos. Si una persona realmente considera el disfrute de los demás, así como el suyo propio; se asegurarán de que entienden un poco sobre ellos antes de decidir actuar. La confianza no se trata de hablar en voz alta o de asegurarse de que la gente como usted … se trata de estar lo suficientemente seguro como para permitirle saber a una persona que han decidido que vale la pena conocer, marcar el ritmo. Se trata de saber que las relaciones, incluso entre los invitados en un evento social, serán más felices si consisten en un intercambio mutuo de igual a igual.

Algunas personas no niegan una tendencia natural a disfrutar de un espacio compartido de la forma en que lo harían en un espacio privado. Esto no está mal en absoluto. Simplemente demuestra que cuando interactúan pueden sentirse totalmente cómodos disfrutando de la experiencia que están teniendo, sin la necesidad de sentirse responsables de cómo se puede sentir otro. La otra persona puede o no ser tan abierta y no disfrutarla, pero después de todo es libre de retirarse. También podría ser una señal de advertencia que sugiere tener que renunciar o modificar algo que personalmente disfrutan, para aumentar el placer de un extraño no es algo que sientan que deben hacer. Por supuesto que pueden disfrutar de las personas que los disfrutan y de la forma en que son. Es posible que prefieran personas abiertas, que no estén inconscientes y que disfruten de la atención y sobre todo. A medida que forman relaciones basadas en esto, luego pueden decidir revelar un lado más sensible o considerado. Pueden ser ese tipo de persona y no tener problemas para hacer lo que quieren y lo que los hace felices, incluso si son ruidosos o incomodan a las personas. Después de todo, ser ellos mismos no es algo que a la gente le guste o incluso juzgar. Algunas personas son más felices cuidándose a sí mismas y siendo responsables de su propia felicidad y comportamiento sin preocuparse o juzgar lo que piensan o hacen otras personas.

No estoy sugiriendo que esto significa que están equivocados, pero sí indica que su sistema de valores podría no ser compatible con lo que las personas equipararían como “agradable”. Si siente que la consideración de otro disfrute es algo que quiere darle a una persona porque en realidad disfruta más la interacción que se llena más que cuando solo la está pasando bien (incluso recordar la sonrisa o la risa de la otra persona a veces puede hacerme sonreír) entonces es probable que se te vea como “bueno”, pero antes de que una persona pueda actuar de una manera que considere a la otra, es posible que estén menos inclinados a decir lo que venga a la mente en caso de que no sea algo de lo que el otro quiera hablar o gustar. Pueden ejercer cierto control en su primera interacción con otros antes de relacionarse de una manera mutuamente beneficiosa.

Todo lo que mi respuesta realmente ha hecho es plantear más preguntas, creo. Nunca pensé que podría haber un vínculo entre la confianza y la amabilidad. Tu pregunta es buena para que la gente piense.

No se olvide, puede que no haya ninguna correlación en absoluto. Puede ser que esta haya sido tu experiencia. Me pregunto si otros han notado un patrón similar. Tendré que pensar en los amigos que he encontrado decepcionantes y en si también eran fanáticos de la sociedad.

Gran pregunta

Answer 14

¡Cierto! Este es principalmente el caso, pero hay excepciones a estos casos.

Ahora, respondiendo a la pregunta, las personas agradables son antisociales. No es que sean antisociales, sino que se preocupan por sus emociones y las de los demás. No creen en acercarse aleatoriamente a las personas, abandonarlos a su propia conveniencia y lastimar a los demás. Priorizan los sentimientos, las emociones sobre las redes sociales. Por lo tanto, eligen a las personas con prudencia y no pretenden ser otra persona. Estarán presentes cuando los necesites y por eso se llaman ‘NICE PEOPLE’ 🙂

Mientras que los pelirrojos, como usted prefiere llamarlos, parecen amables, su único motivo es tener una red social increíble que creen en la construcción al tener una conversación amistosa e impresionar a cada alma que se encuentran en su vida. Para ellos, la fama y la popularidad son más importantes que las emociones de alguien. Es posible que te impresionen y desarrollen un vínculo amistoso con ellas. Puede que sea muy cierto desde tu final, pero no será el mismo desde su final. Usted es solo otro amigo para ellos y ni siquiera estarán presentes cuando los necesite. Aunque la representación amistosa aún no tiene las cualidades de un amigo, esto los convierte en el ‘SCUMBAG’ de tu vida.

Tómate un tiempo, pero quédate con la gente agradable, vale la pena esperar que perder el tiempo en escoria.

Answer 15

Parece que hay mucha confusión sobre scumbags vs buenos profetas introvertidos. Básicamente, dependiendo de su momento en el tiempo en su viaje, hay personas que pueden ayudarlo y personas que lo retienen. Cualquiera puede ayudarlo, independientemente de su “estado” en la sociedad; solo tienes que averiguar qué es lo que se supone que debes aprender de ellos para mejorarte a ti mismo. Sea consciente y utilice cada interacción como una forma de aumentar su comprensión de quién es usted realmente y hacia dónde se dirige realmente.

Answer 16

Scumbags generalmente saben cómo estafar a las personas. Es más fácil obtener lo que quiere de las personas si les dice lo que quieren escuchar. Algunos scumbags son narcisistas o sociópatas. Pueden ser bastante encantadores, pero todo su encanto impulsado por motivos de craven. No les importa a quién lastiman.

Answer 17

Algunas personas agradables tienen experiencias que se aprovechan, por lo que tiene sentido que sientan a una persona nueva antes de confiar en ella. Esto puede salir como distante.

Hay otras personas que siempre deben generar nuevos “clientes potenciales” porque la forma en que interactúan con los demás no fomenta las relaciones a largo plazo (en negocios, romance o amistad). Tienen que ser encantadores o se hacen.

Por supuesto, no todos los que se muestran tan distantes son agradables y no todos los encantadores son un “cabrón”. Simplemente tome a cada persona como se revelan. Las perspectivas pueden y deben cambiar.

Answer 18

• Nunca salgas con la primera persona que se te acerca en una nueva organización.
• Nunca haga negocios con la primera persona que hace una oferta en una nueva ciudad.

Mismo pensamiento; mismo comportamiento

La gente “normal” te está mirando para ver cómo actúas. Las migajas están entrando, en sentido figurado, donde los ángeles temen pisar, para llegar a ti antes de que la gente normal pueda advertirte.

Answer 19

Bueno, personalmente tengo altos estándares de ética para mí. Eso significa que siempre soy honesto. Nunca actuaré de forma falsa o encantadora por ninguna razón. Creo que está mal. También soy muy introvertido, y no expresivo. Así que estoy muy feliz, pero no puedes decir si estás buscando señales que otras personas den. Lo sé, pero prefiero ser honesto y ético que salir de mi camino para pretender ser como los demás para hacer que la gente piense que soy agradable. Así que tienes que conocerme para descubrir lo amable y generosa que soy.

Answer 20

No generalizar.

Me considero una buena persona. No, no soy un cabrón.

Últimamente, me di cuenta. Por lo general, soy más sociable en la primera reunión pero me mantengo más distante a medida que pasa el tiempo. ¿Por qué? Quién sabe. Quiero saberlo porque este fenómeno me hace perder amigos potenciales. Es un estorbo.

Sociable / no sociable, distante / no distante no tiene nada que ver con ser un cabrón. No está relacionado.