Mi kopo acaba de fallecer hace tres horas.
No estoy seguro de qué hacer, ya que todavía estoy de guardia en el hospital, al menos hasta el almuerzo cuando terminen todas las rondas y espero poder solicitar una licencia.
Peor aún, no estoy seguro de qué sentir. Probablemente estoy escribiendo esto principalmente porque estoy tratando de darle sentido a lo que siento.
Nunca he estado cerca de mi kopo , la hermana menor de mi abuelo. Ella siempre ha sido una figura lejana de la abuela desde el día en que nací en 1995: nació en 1919, 76 años antes, una mujer de otra época por completo.
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Era solterona y vivía sola en su pintoresca casa. Me gustaba visitar esa casa cuando era un niño. Tenía baldosas de cerámica coloniales y una de esas bombas de agua bombeadas a mano como la que leí en el cómic sobre Helen Keller. Ella flota en la década de 2000 todavía en sus faldas de batik y sus kebayas peranakan, su pelo blanco en un updo limpio, con sus gruesas gafas.
¿Y mencioné que ella hace los mejores pasteles del mundo? Todos los pasteles de la panadería y los de mármol son muy secos y suaves en comparación con sus pasteles húmedos, ricos y decadentes. Hizo esta increíble tarta de pastor y nasi minyak que aún no he encontrado sustitutos. A lo largo de mi infancia crecí en esto, dando esto por sentado, porque asumí que ella siempre estaba allí y que siempre estará allí. Era como cuando, cuando tenía 5 años, de alguna manera simplemente pensé que la reina Isabel era inmortal. Pensé que Kopo también era inmortal.
No sabía nada de ella, nunca directamente, ya que no hablaba realmente indonesio, pero sobre todo porque es del tipo que nunca revelaría sus verdaderos sentimientos y motivaciones. También era un niño y nunca pensé en preguntarle nada sobre los 80, 85, 90 años del pasado que ella ha vivido.
A medida que crecí, aprendí más sobre ella. Tenía una lengua venenosa y un genio fuerte, era una tía estricta, de alguna manera era inestable. Era bonita, pero nunca se casó (fue solo más tarde, en los últimos años, cuando desarrollaría demencia y comenzaría a recordar vívidamente a cierto tipo que realmente amaba cuando era joven pero nunca se casó). Mi madre y mis tías y tíos quien creció a su sombra, tenía cierta amargura por ella, porque a menudo era cruel con mi abuela. A veces se burlaban de mí por “ser como Kopo”, porque para ellos era un ejemplo que nadie debería seguir.
Realmente nunca dije nada acerca de cómo cada vez que escucho sus historias, simplemente siento … relatable Yo también he luchado contra la ira y la inseguridad. Mi lado feo es muy, muy feo. Tengo muchos bordes ásperos. Tal vez no en la medida en que lo hizo, pero sí … me relaciono.
Probablemente esta extraña sensación de vacío y pinchazos en mi corazón, a pesar del hecho de que ella murió relativamente sin dolor y tenía muchos bonos de edad y que nunca estuvimos cerca, probablemente no estoy llorando por el dulce y amable kopo que conocía. tanto como la que tengo en mi imaginación, la joven que creció en los años 40 y 50, perdida en el amor, perdida en la vida, luchando con todas sus partes feas e inseguridades, la joven que, sorprendentemente, no es todo eso diferente a mí.