¿Cómo el no ser amado como un niño hace que muchas personas no sean amables como un adulto?

Answer 1

Hace algunas cosas:

1. Crea mucha vergüenza. El niño piensa que el padre no me quiere porque hay algo malo conmigo (el niño necesita creer que el padre está funcionando y seguro, por lo que el problema debe ser el niño). Escuchas a la gente decir: soy defectuoso, estoy jodido, no lo merezco.

2. Destruye la confianza en las relaciones. Las personas que tienen una buena relación con sus padres tienen fe en el amor y saben cómo funcionan los buenos. Lo contrario de esto es cierto para aquellos con malas relaciones.

3. Una de las dos cosas tiende a suceder: el niño (y posteriormente el adulto) se esfuerza más o se rinde. Piensa en alguien que no puede oírte, tal vez comiences a gritar o te acerques o le toques el hombro. Tal vez te enfades con ellos. O tal vez te rindes. No tiene sentido. Ellos no pueden escucharte. A veces alternas entre los dos. Estos son los tres patrones básicos de apego inseguro (ansioso, evitativo, desorientado).

4. Crea una crítica interior. Las personas que tuvieron apoyo escucharán voces de apoyo en sus cabezas y lo contrario también es cierto. Las personas que escuchan “eres estúpido, eres perezoso, nunca llegarás a nada”, lo escucharon de alguien más primero. Aprenden a criticarse a sí mismos y, a menudo, se auto sabotean cuando las cosas van bien.

5. Son menos resistentes. No tienen los recursos para ayudarse a sí mismos y no creen que otras personas sean lo suficientemente confiables para ayudarlas (o que estén demasiado asustadas para preguntar).

Answer 2

No sé nada sobre psicofísica te lo puedo asegurar. Pero una persona que crece hasta la edad adulta sin ser amada como un niño es una persona que sufre mucho dolor emocional. Solo imagina por un momento que tienes mucho dolor físico, como dolor de muelas. El dolor es tan intenso que no puedes concentrarte en otra cosa o en otra persona porque estás encerrado en un ciclo de dolor constante. Así es exactamente como se siente una persona que sufre dolor emocional. Aislados y separados de los demás por su propio dolor. Son incapaces de amar. Primero tienen que curar el dolor dentro de ellos y luego pueden comenzar el proceso de amarse primero a sí mismos y luego a alguien más. ¿Eso ayuda?

Answer 3

Tengo que decir, esto definitivamente resonó conmigo. Al crecer, fui criada por mi abuela. Mi madre se había vuelto adicta a las drogas y me había abandonado a mí ya mis hermanos. Estaba separada de mi hermana menor, así que solo era yo, mi hermana mayor y mi abuela en nuestra casa. Mi abuela demostró ser emocional, verbal y físicamente abusiva. Ella elogiaría a mi hermana mientras crecía, pero me aisló. Ella me sacaría de la casa al azar, me burlaría de cómo nunca conocí a mi padre y de cómo mi madre no me quería. Cómo crecería para ser exactamente como mi “madre drogadicta”. Ella rompería mis dibujos y tareas y me castigaría y recompensaría al azar. Mi madre nos visitaba a mi hermana y yo esporádicamente a lo largo de nuestra infancia. Recuerdo que en una ocasión, cuando tenía ocho años, le dije que me di cuenta de que “a Nana no le gusto, ¿verdad?” Recuerdo cómo esa pregunta la tomó por sorpresa, la sorpresa en su rostro y cómo ella no tuvo una respuesta para mi Ella sólo lloró. No puedo describir el dolor que conlleva darse cuenta de que no solo nadie te ama, sino también que deberías procesar ese pensamiento solo. Nadie podría ayudarme. Nadie pudo salvar. Me sentí muy decepcionada cuando me di cuenta de que mi madre nunca cumpliría las pequeñas promesas que haría sobre el hecho de que nos salvara de mi abuela. Mi abuela me castigaría y me recompensaría al azar y por lo más mínimo. Debido a esto, me volví apático y estoico. Era lo más seguro para mí hacer. Cuando llegué a la adolescencia, el abuso empeoró. Temía volver a casa de la escuela. Mi abuela dejó en claro que yo era una carga. Ella me obligaba a hacer todas las tareas de la casa y esperaba que lo hiciera sin tanto como un suspiro. Limpiar platos, lavar la ropa, limpiar la casa, pasar la aspiradora, hacer jardinería, cocinar, sacar la basura. Nunca tuve tiempo para pasar con amigos, así que me acostumbré a estar solo. Mi abuela a menudo venía a mi habitación y destrozaba todo. Inspeccionaría de cerca la habitación después de haberla limpiado y, si se arrugaba una camisa, saldría todo el cajón. Ella tiraría todo lo que estaba en mi habitación al suelo en un estado de berrinche y exigiría que volviera a empezar. Si lloraba frente a ella, me pedía que saliera de la habitación para no molestarla y, a menudo, me decía que me iba a ir, que si no me gustaba vivir allí podría irme, aunque nadie querría un mocosa como yo Cuando tenía 17 años, me enamoré por primera vez y estaba realmente feliz. La sensación de ser amado era completamente nueva para mí y me sacó de mi apatía y me dio esperanza de ser feliz. También fue la primera vez que alguien realmente me abrazó. Y no me refiero al abrazo de saludo casual. Quiero decir que fue la primera vez que alguien me abrazó para demostrar que me amaban. Incluso mi madre no me abrazaba así cuando iba de visita. Así que fue especialmente difícil para mí cuando mi primer amor terminó rompiéndome el corazón. Para mí, solo validó lo que mi abuela me había dicho: nadie te querría de todos modos. Durante aproximadamente un año, estuve en una profunda depresión. Dejé de perseguir cualquiera de mis intereses y me volví aún más apático de lo que había sido anteriormente. Fue en este punto que creo que mi abuela se dio cuenta de todo lo que ella me había hecho. Mi hermana me dijo esto. Mi abuela había estado mirando algunas fotos familiares durante años y notó que no estaba sonriendo en ninguna de ellas. Ella le preguntó a mi hermana por qué nunca sonreí y mi hermana le recordó que una vez me había dicho que mi sonrisa era fea. Cuando mi abuela me preguntó acerca de esto, diciendo que no lo recordaba, le dije que sí, que la recordaba haber dicho, pero que en realidad esa no era la razón por la que nunca sonreí. Simplemente no tenía nada en mi vida para sonreír. Unos días después me gradué de la preparatoria y me fui. Desde entonces me he curado mucho. Me mudé con un viejo amigo de la familia. Se ha convertido como un abuelo adoptivo para mí mucho de mi progreso para él. Por su culpa he tenido mucho tiempo para pensar. He perdonado a mi abuela y a mi madre por lo que me hicieron. Me entristece pensar en ellos porque sé que ambos son miserables. En el caso de mi abuela, fue abusada en gran medida por sus propios padres. Se sentía como la única persona en su vida que la había amado alguna vez era su propia abuela, quien murió cuando estaba en la escuela secundaria. Y en el caso de mi madre, ella había enfrentado la negligencia y el abuso de mi abuela, que para ese entonces se había convertido en alcohólica. Mi propia madre sentía que nunca había tenido una madre amorosa mientras crecía. Solo un padre que actuaba como un adolescente amigable. Tengo empatía y simpatía por ambos, y entender lo que pasaron me ha ayudado a procesar cómo me trataron. No estoy excusando su comportamiento, pero entiendo. Entiendo que nunca tuvieron a nadie que los amara. Sé cómo se siente. Y aunque odio lo que me hicieron, odio la idea de dejar que eso me detenga aún más. Sé que lo que me pasó cuando era niño no era justo y no debería tener que sacrificar mi vida adulta sintiéndome indigno de amor también. Mi consejo para aquellos que han experimentado la sensación de no ser amado es que aprendan a amar incondicionalmente. Para mí, el amor incondicional es negarse a permitir que aquellos que son incapaces de amar, me impidan amar. Es importante saber, de una persona no amada a otra, que eres capaz de recibir y dar amor. No renuncies al amor porque mereces amor. Sé que es difícil envolver tu cabeza cuando las personas que debían protegerte y amarte eran en realidad la fuente de tu dolor. Pero te mereces amor. Y comienza aprendiendo a amarte a ti mismo primero, incondicionalmente. Tome pasos de bebé si es necesario. Vaya a terapia, lea, escriba, encuentre lo que le hace feliz y pase todo el tiempo que pueda haciendo eso. Cree metas y sueños, dése algo que esperar y luego tenga la confianza para hacerlo realidad. Pero todo comienza con el amor incondicional. Comience con usted mismo. Tienes que hacer eso antes de poder amar a los demás. Solo debes saber que ya no tienes que ser ese niño asustado que tenía miedo de ser ellos mismos. Es seguro para ti expresarte libremente.

Answer 4

Anhelan ser amados, pero al mismo tiempo temen que alguien se acerque demasiado, sea demasiado amoroso o íntimo. Cuando esto sucede, tienden a reaccionar inusualmente. Fuera de lugar . Hablando metafóricamente “alejarse” o “reclamar que se necesita más espacio” o, a menudo, introducir fuera de contexto el chat de lo bueno que es ser “individual, fuerte, autosuficiente” (lo cual, por supuesto, puede ser cierto, sin embargo no es su razonamiento) en este caso ) .

Es un miedo a la intimidad o ser amado. En algún momento es el miedo al enganche o fuerte apego. Todo se reduce a su falta de comprensión del amor verdadero a través de su falta de experiencia en el amor cuando más lo necesitaban como un bebé, la infancia y en la adolescencia. Es difícil imaginar cómo debe sentirse nunca haber experimentado el amor paterno cuando el instinto natural es anhelar solo eso, el amor paternal y el afecto. Un abrazo genuino, apretado, sostenido cerca mientras un padre lo dice. Te quiero .

Sugeriría que si tomáramos una escala de 1 a 10. Las patentes normales posiblemente podrían alcanzar un promedio entre 6 y un máximo de 9. Aquí estamos hablando rango 0 a 1. A menudo estos padres tienen sus propios problemas. Trastornos. Depresión, sus propios padres no proporcionan ningún ejemplo. Desamor y educación áspera y / o abusos. Pobreza . Entornos. Normas culturales . Inestabilidades en movimiento y reubicación. Abuso de alcohol o sustancias para nombrar sólo algunos.

El problema real es el efecto generacional. Deterioro de uno a otro a menos que alguien sea capaz de “Reconocer, comprender y aceptar” El molde necesita ser roto “es capaz de obtener ayuda profesional y tratamientos apropiados de una vez por todas, dar verdadero amor genuino y afecto a un nuevo. Generación de la línea familiar.

El cambio cultural puede incluir comportamientos muy tradicionales, fuertes sistemas de creencias y mentalidad cerrada. En cuyo caso nunca será fácil. Sin embargo, no es imposible.

En ocasiones, también puede ser necesario “alejarse de ciertos parientes durante el tratamiento” para reducir los vínculos con algunas relaciones familiares de “influencia errónea” hasta que la influencia sea irrelevante e ignorada.

Finalmente, como todos los buenos padres saben. No se limite a dejar que sus hijos con algún cuidador de edad, se relacionen (la mayoría de las veces, peor) ya sea que jueguen unos pocos por una o más horas.

Unos pocos momentos es todo lo que necesita para arruinar la vida de un niño. .

Answer 5

Te puede dejar infeliz, temeroso. Vacío, sin propósito y aislado. Se come su identidad y su alma como una enfermedad insidiosa.

Tiende a esforzarse demasiado y, a menudo, termina por complacer a la gente, que parece tener poca espina dorsal e incluso menos respeto por sí mismo. Por lo tanto, nos dejamos abiertos al abuso de todo tipo y, a menudo, en una trayectoria descendente rápida.

Nuestras esperanzas y sueños también parecen estar muy lejos de nuestro alcance. También empezamos a creer que no somos dignos porque las cosas no han funcionado hasta ahora. “Debe haber algo mal conmigo. ¿Por qué a nadie le gusta / me ama?

Simplemente sigue empeorando.

No afrontar o manejar el miedo al rechazo en la adolescencia puede ser el factor decisivo de nuestros resultados.

Podemos tender, entonces, a comenzar a buscar amor en todos los lugares equivocados … y después de un tiempo … nuestra creencia se fortalece porque nuestras relaciones disfuncionales están demostrando una y otra vez que hay “algo malo en nosotros”.

Cuanto más nos rechazamos a nosotros mismos, más nos rechazan también los demás.

Algunos logran encontrar fuerza en el interior para elevarse por encima de su doloroso pasado y elevarse, alcanzan grandes alturas y son extremadamente exitosos porque su necesidad de demostrar su valía es tan abrumadora, pero a menudo, en el silencio de su propia mente, en su silencio en sus camas solo tarde. Por la noche, todavía lloran.

Duele profundamente en tu alma. El abuso de sustancias es común. Estamos tratando de llenar un agujero. Un agujero profundo y abrumador que nos hace sentir que somos ‘menores que’ o que “no valemos la pena”.

A través de la falta de cuidado, nutrición y amor, aprendemos a creer que no somos amables.

Cuanto más creemos que no somos dignos de ser amados, menos probabilidades tenemos de poder establecer relaciones de amor sólidas con los demás.

Hasta que aprendamos a amarnos a nosotros mismos, no podemos dar amor a otro. No es amor real de todos modos. Damos lo mejor que sabemos. Por lo general, un adulto que no se ama a sí mismo tiene relaciones con dificultades si logran tener relaciones. Es más probable que atraigamos a otra persona que está sufriendo tan profundamente en una onda similar. No siempre, pero sobre todo.

Cuando se los descuida como niños, la mayoría de los adultos crecerá hasta carecer de autoestima, confianza y, a menudo, la capacidad de cuidarse a sí mismos. La motivación puede disminuir gravemente y la depresión mayor es común. La tasa de suicidios es alta.

El crimen puede convertirse en un factor. Se pueden formar todo tipo de problemas de salud mental que pueden dar lugar a más dificultades como, por ejemplo, la institucionalización extrema.

El cuidado personal y la curación son muy importantes para comenzar a restaurar nuestra identidad y una sensación de bienestar.

A veces se necesita una perspectiva espiritual / religiosa para ayudarnos a recuperar cierto sentido de dignidad. A veces eso funciona, a veces no funciona.

No se sabe cómo un individuo puede o no terminar a causa de ello.

Algunas personas nunca recuperan la dignidad interna y tristemente viven vidas mucho menos de lo que su potencial podría aportar.

El otro factor más importante aquí a considerar es la confianza. Si las personas que se supone que te quieren sin importar qué, no, entonces, ¿a quién, como pequeño, tienes que recurrir? Sin la experiencia suficiente, los jóvenes pueden tomar malas decisiones debido a su falta de conocimiento y comprensión, y esto puede exacerbar los problemas a medida que los errores salen a la luz. Esto, a su vez, hace que la persona descuidada no confíe en sí misma. Así que ahora, sumados a la mezcla, tampoco pueden confiar en nadie más, por lo que la probabilidad de una relación amorosa puede volverse aún más remota.

Algunos afortunados otros encuentran amor y apoyo, pero solo después de haber comenzado a amarse y mantenerse a sí mismos. En mi opinión, este es el punto de inflexión fundamental y vital para que comience la curación.

Cuanto más puedan aprender a encontrar y concentrarse en las cosas que hacen bien, incluso si es una sola cosa, más comenzará a aumentar el impulso y es probable que aumente también el deseo de sentirse bien con ellos mismos.

Las estadísticas muestran que un gran número de personas sin hogar provienen de la negligencia y el rechazo. Eso, tristemente, habla por sí mismo.

Answer 6

Buena pregunta.

Es como tener 7 años y salir a dormir. Acampa con una enorme bolsa de lona que nunca dejas de lado y ahora tienes 25, 30 o incluso 50 años y sigues cargando ese equipaje.

Usted no es responsable de lo que no recibió como niño (esa es la pérdida de los padres), pero es responsable de lo que se da a sí mismo como adulto.

La conclusión es que las personas se atascan, luchan toda su vida tratando de obtener un relleno psicológico emocional de alguien que no puede dárselo. Juegan a la víctima porque les da lo que quieren de los demás: ‘pobre que no me ama, me trataron como si no fueran padres amorosos, ¿no sientes pena por mí?’

Las personas que provienen de familias horribles, a través del sistema de cuidado de crianza, sufrieron todo tipo de golpes emocionales, pero nunca lo sabrías porque se niegan a dejar que eso sea lo primero que veas cuando te encuentres con ellos.

Estar cerca de personas no queridas que eligen exhibirlo como un tatuaje recién entintado es emocionalmente agotador, bloquearán todos los intentos de ser bañados en amor porque el problema se resolvió y no hay necesidad de todo el drama. Lo mejor que puedes hacer es sugerirles firmemente que busquen asesoramiento para que puedan liberarse para recibir el amor que fluye de ellos hacia los demás y recibir el amor que otros les brindan.

De lo contrario, se convierten en una carga y es un lastre estar en su compañía.

Answer 7

Una cosa que nadie ha sido lo suficientemente valiente como para mencionar aún es que algunos niños ya tienen características que hicieron que sus padres las rechazaran, por lo que estas mismas características se mantienen, y en la vida adulta, se espera más de esa persona, por lo que las características se vuelven aún más como un Barrera para hacer que alguien los ame.

Answer 8

Gracias por la A2A.

un niño no amado puede (generalmente lo hace) recrear el abandono / abuso de su infancia en sus propias relaciones adultas. ellos esperan ser descuidados / abusados ​​primero, y “protegerse” a sí mismos convirtiéndose en el abusador y / o retirándose a sí mismos.

espero que esto ayude.

Answer 9

La infancia es el momento en que comenzamos a desarrollar nuestra comprensión del amor. En ese momento de nuestras vidas, las lecciones son simples, pero profundas, y sirven de base para nuestra comprensión. Si esa base está incompleta o incluso falta, cualquier estructura construida sobre ella fallará fácilmente.

Triste, ¿no es así?

Answer 10

Estas personas eran inamovibles para comenzar y permanecían ineludibles como adultos. Pero sí conozco a muchos que no eran amados como niños pero que estaban decididos a ser amados por el mundo exterior como adultos al cultivar modales encantadores y una actitud de ayuda hacia los demás.

Answer 11

Recepción. Una persona que no ha recibido el amor y el apoyo de un niño no sabe cómo recibir amor o afecto como un adulto. Ciertos atributos del proceso de crecimiento nunca se pueden recuperar o cambiar. Es un crimen terrible.

Answer 12

Te acostumbras, crece sobre ti, te rodea con la certeza de lo que era y lo que es, esperas lo que no esperas. No es hasta que tienes esos momentos, vislumbres de lo que tal vez, debería ser, lo que es lo que tienen, no me das cuenta de que te estás perdiendo. Ahí es cuando comienza el dolor y, a veces, el dolor es tan intenso que apesta lo que era y lo que podría ser y hace que parezca imposible avanzar, por lo que se queda atascado.

Answer 13

En realidad no lo hace. Pero puede cambiar la perspectiva de esa persona hacia las relaciones y puede dar lugar a situaciones en las que puede preferir estar solo y desarrollar el hábito de estar aislado y acostumbrarse a ella al mismo tiempo que sus expectativas también pueden reducirse para que cualquiera las cuide. para el / ella

O puede afectar a la persona de una manera positiva. Pasar más tiempo contigo mismo te da más tiempo para reflexionar sobre tu pasión, tus sueños, cómo enfrentar tus problemas y todo.

Answer 14

No conocen formas adecuadas de mostrar amor, expresar ira, resolver desacuerdos. Literalmente no están socializados, al igual que un perro que no fue llevado a la escuela. Lo triste es que son humanos con necesidades y deseos humanos, pero no saben cómo preguntar y satisfacer sus necesidades. Algunos aprenden, otros no.