¿Cuáles son algunas de las mejores líneas de comeback de medios, sarcásticas o divertidas?

Answer 1

Esto puede ser considerado como uno de los mejores resultados de la historia.

Había un hombre que era dueño de un negocio que hacía tractores. Le gustaban los autos y era dueño de un Ferrari 250GT. Sin embargo, se dio cuenta de que su nuevo Ferrari, por el que pagó miles de dólares, tenía el embrague roto. Lo que se dio cuenta a continuación fue más importante. Los chicos de Ferrari usaron el mismo embrague en su auto que él usó en sus propios tractores. Decepcionado, fue a la oficina de Ferrari y exigió que usaran un embrague de mejor calidad. Ferrari respondió diciendo: “Usted es sólo un fabricante de tractores, y no podía saber nada acerca de los autos deportivos. Mantenerse alejado.”

Frustrado y decidido a demostrar que estaban equivocados al mismo tiempo, el hombre decidió establecer su propia compañía de automóviles. La compañía que creó se conoce hoy como Lamborghini Automobiles y el hombre, su fundador Ferruccio Lamborghini.

Fuente: El Testamento – Fotos de la línea de tiempo | Facebook

Answer 2

Esta es una historia sobre Jenny, una chica que renunció a su trabajo con una explosión (flash) enviando estas fotos a toda la oficina, a unos 20 empleados, según nos contaron. Ella pensó que había ganado la batalla contra su jefe hasta que él regresó con una respuesta aún mejor.

Vea la historia completa a continuación

Después de ver el mensaje que envió por correo electrónico a toda la oficina, su jefe decidió que era hora de hacer su propia respuesta. Imágenes de abajo.

PD: Más tarde se reveló que era un engaño pero es un gran ejemplo de reaparición ingeniosa (Confirmado: HOPA Dry Erase Girl es un engaño, identidad revelada | TechCrunch)

Answer 3

John Donne (1572-1631), uno de los mejores poetas de Inglaterra, se casó en secreto con Anne More. Su amor estaba prohibido en los momentos en que el matrimonio era visto más bien como una transacción para beneficio mutuo de las familias. Por lo tanto, a John Donne le desagradaba, la familia y la sociedad de Anne More hicieron todo lo posible para impedir la unión de los amantes e invalidar su matrimonio. El suegro de John Donne llegó incluso a despedirlo y encarcelarlo. En respuesta a la desaprobación de todos, John Donne escribió el siguiente verso:

John Donne, Anne Donne, Undone.

Afortunadamente, John Donne fue finalmente liberado y su matrimonio fue declarado válido. John Donne y su esposa tuvieron un matrimonio feliz y se amaron mucho hasta que ella falleció en 1617.

Fuente: John Donne – Wikipedia

Answer 4

La famosa escena de la entrevista Pursuit Of Happyness:

Después de pasar la noche en la cárcel por multas de estacionamiento sin pagar, Chris (Will Smith) se ve obligado a correr directamente a su prestigiosa entrevista con ropa sucia.

Martin Frohm (ENTREVISTADOR): ¿Qué diría usted si el hombre entró sin camisa y lo contraté? ¿Qué dirías?

Christopher Gardner : Debió de ponerse unos pantalones realmente bonitos.

Lo encontré como una increíble remontada de Chris, así que tuve a Martin Frohm y le brindé la oportunidad de pasante.

Aquí está la escena de la entrevista completa:

Answer 5

Estudiante : “Bonita peluca, Janis. ¿De qué está hecha?”
Janis Ian : “El pelo del pecho de tu madre”.
De Mean Girls

Devon : “Ahora, escucha, amigo. No vine aquí para ser insultado”.
Cornwall : “Oh, ¿a dónde vas generalmente?”
De Quest for Camelot

Hades (de Hércules de Disney): “¿Olvidaste con quién estás hablando? ¡Soy el señor de los muertos!”
Auron (de Final Fantasy X ): “Je, no es de extrañar que nadie quiera morir”.
De Kingdom Hearts II

Una chica justo después de una ruptura : “¡Nunca encontrarás otra chica como yo!”
El niño : “Ese es exactamente el punto”.
Desde algún lugar dentro de internet

Answer 6

Un hombre le pregunta a una mujer que está sentada a su lado en un vuelo: “¿La aerolínea le cobra más por sentarse junto a hombres guapos?”

“Sí”, responde ella, “pero no estaba dispuesta a pagar”.

Answer 7

FUENTE :: El hombre revela brillantemente la ridiculez del racismo antimusulmán en un solo tweet

El verano pasado, Ryan Carr abordó un avión, vio a un tipo con un turbante (que supuestamente tenía una piel más oscura que Carr) y publicó el siguiente tweet:

“Soy racista si me siento incómodo por un tipo con un turbante en mi avión porque esto no está bien para mí”.

En primer lugar, si tiene que prefaciar un pensamiento con la frase “soy racista si …”, entonces es probable que sea racista y debe tener ese pensamiento para usted. En segundo lugar, ¿en serio crees que este tipo es un terrorista?
¿Solo porque tiene piel marrón y turbante, y por lo tanto debe ser musulmán?
Este “tipo con turbante” tuvo que pasar por todos los puntos de control de seguridad que usted hizo. Al igual que usted, se quitó los zapatos, vació sus bolsillos de objetos metálicos y los puso en la bandeja, e hizo que los empleados de TSA miraran las imágenes de rayos X de su equipaje. Dado que los empleados de la TSA pueden ser tan fanáticos como usted, este hombre también puede haber sido pateado o empeorado.
Ah, y adivina qué? Mucha gente usa turbantes que ni siquiera son musulmanes. Al igual que los sijs, los adivinos y el pueblo hindú (Rajput) de la India.
Ryan Carr tiene 1.257 seguidores, de los cuales 890 (¡casi el 71 por ciento!) Retuitearon su publicación, y 450 (¡más del 35 por ciento!) Lo favorecieron.

Tomó más de un año para que alguien finalmente aplaudiera a Ryan Carr y sus alcaparras (¿su asa @HardRCarr significa Hard Right Carr, o es solo una coincidencia?). Pero cuando Ashishpal Singh (@YungAshuSingh) se encontró con el tweet de Carr, su respuesta épica golpeó la ridícula hipocresía del racismo anti-musulmán de Carr en un personaje brillantemente sucinto de 138 caracteres.

“@HardRcarr ugh, sé lo que quieres decir, me siento realmente incómodo cuando veo a un hombre blanco entrar en un cine o en una escuela primaria”.
Lamentablemente, no podemos ver cómo respondió Carr porque su perfil ahora está “protegido”. La brillante respuesta de Singh obtuvo la friolera de 8.053 retweets (incluido uno del presidente Barack Obama) y 11.173 favoritos. El autodenominado “Músico / Persona pobre / Antiguo bebé / Futuro hombre muerto” también adquirió muchos nuevos seguidores (a partir de este escrito, tiene un total de 4,823), a quienes advierte:

Bienvenidos nuevos seguidores. Prepárate para estar muy decepcionado
– Ashishpal Singh (@YungAshuSingh) 6 de agosto de 2014

ACTUALIZACIÓN, 8/7/2014 7:52 pm EST: Para el crédito de Carr, él se disculpó con Singh y los dos tuvieron un corazón a corazón. Singh publicó lo siguiente:

@HarRCarr se ha disculpado personalmente conmigo. Es un buen chico que publicó algo estúpido en internet. Nuestros 15 minutos de fama han terminado ahora.

Nos sentimos aliviados de que Carr haya tenido el coraje y la gracia de disculparse con Singh. Sin embargo, todavía nos resulta inquietante que muchos de nosotros publiquemos y compartamos este tipo de cosas con tanta indiferencia, sin siquiera darnos cuenta de que estamos demonizando a los seres humanos reales.

Answer 8

1. Desde Casablanca , Rick Blaine vs. Ugarte:

Ugarte- “Me desprecias, ¿no?”
Rick Blaine: “Si te diera un pensamiento, probablemente lo haría”.

2. Noel Coward- “Edna, te ves casi como un hombre”
Edna Ferber- ” Tú también “.

3. Abraham Lincoln después de ser llamado de dos caras:

“Se lo dejo a mi audiencia. Si tuviera otra cara, ¿crees que me pondría esta?”

4. Truman Capote a Jack Kerouac : “Eso no es escribir, eso es escribir”.

5. Juez Rockwood Hoa r, luego de que se le preguntara si asistiría al funeral del Sr. Wendell Phillip:

“No, no estoy invitado, pero de todos modos lo apruebo”.

6. Después de escuchar el pobre desempeño de un cantante de ópera:

Miembro de la audiencia: “¿Qué piensas de la ejecución del cantante?”

Coolidge: “Estoy de acuerdo”

7. Los mejores tweets de regreso de James Blunt:

GenCassista: ¿Alguien todavía se preocupa por James Blunt?
JB: Gracias por preguntar.

        Raghallaigh : ¡ Santa mierda, tu música me hace querer hundir mi propio cráneo con un martillo!
JB: Sé mi invitado.

       CameronHood95 : James maldito romo.
JB: ¿Qué te gustaría estar haciendo ahora?

_tusekile: James Blunt es una fea madre folladora
JB: ¿Y cómo va tu carrera como modelo?

      HollieShand : Dios mío … ¿quién dejó que James Blunt lanzara otro álbum?
JB: Tu dios no puede oírte. Está escuchando la pista 3.

     hettjones : James Blunt solo tiene una cara molesta y una voz altamente irritante
JB: Y no hay hipoteca.

    garymoody65 : @JamesBlunt ¿por qué solo tienes 200k seguidores?
JB: Jesús solo necesitaba doce.

     MigsterMMA : James Blunt ha sacado un nuevo álbum. ¿Hay algo más que pueda salir mal?
JB: si. Él podría empezar a twittearte.

EugeneBarnardo: Amo a James Blunt tanto como amo el herpes.
JB: Me encanta que no te avergüences de admitir que tienes ambas cosas.

Fuente: Internet.

Gracias por la A2A.

Answer 9

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿ 😀

Así es como va:

Conversación por radio lanzada por el Jefe de Operaciones Navales el 10 de noviembre de 1995.

Estadounidenses: “Por favor, desvíe su rumbo 15 grados hacia el Norte para evitar una colisión”.

Canadienses: “Recomendamos que desvíe SU curso 15 grados hacia el Sur para evitar una colisión”.

Estadounidenses: “Este es el capitán de un barco de la Marina de los EE. UU. Digo nuevamente, desvíe SU curso”.

Canadienses: “No, lo digo de nuevo, desvían SU curso”.

Los estadounidenses: “ESTE ES EL TRANSPORTE DE AERONAVES USS LINCOLN, EL SEGUNDO MAYOR EN LA FLOTA ATLÁNTICA DE LOS ESTADOS UNIDOS. ESTAMOS ACOMPAÑADOS POR TRES DESTROYERS, TRES CRUISERES, Y NÚMERO DE APOYO A LAS VASALES. SE GARANTIZARÁN CINCO GRADOS DEL NORTE O MEDIDAS DE CONTACTO PARA ASEGURAR LA SEGURIDAD DE ESTE ENVÍO “.

Canadienses: “Esto es un faro. ¡Tu llamada!”

Answer 10

tomaría la libertad de responder a una fricción,
Realmente me gustó este que Raj tenía en Howard. Es auto explicativo.

La teoría de Bigbang s07e08.

“Howard: el hombre que se hace pasar por un oso quiere que sepas que” solo tú puedes prevenir los incendios forestales “.
Raj: no lo entiendo
Howard: ¿No tenías Smokey the Bear en India?
Raj: No. ¿Era algo así como Munmun la Mangosta? Nos enseñó a no jugar con las cobras.
Howard: ¿ Tenías que enseñarte a no jugar con cobras?
Raj: ¿ Tenías que enseñarte a no quemar el bosque? ”

Answer 11

Un violinista eslovaco que toca solo encuentra su concierto interrumpido por un tono de llamada de Nokia. En lugar de simplemente enojarse, comienza a tocar el tono de llamada.

Answer 12

Para mí fue cuando Finn Wolfhard devolvió a Jimmy Fallon en su programa cuando jugaban al juego llamado “Cuerdas extrañas”.

Fue divertido, ingenioso y mezquino.

Jimmy: “¿Puedes leer?”

Finn: “Oh … ¡¿Puedo leer ?!”

Pausa corta….

Entonces, aquí está la línea de golpe

Finn: “¿Puedes alojar?”

Arde bebe arde…!!!

Para mí es gracioso pero salvaje porque a menudo los presentadores de espectáculos nocturnos subestiman a estos actores infantiles y hacen algunas preguntas tontas sobre su capacidad para leer (como en realidad, ¿por qué preguntas eso? Estos niños se acostumbraron a leer algunos guiones largos cuando ¡funcionan!), y Finn Wolfhard lo ataca con una breve pregunta que le pregunta sobre su capacidad de anfitrión.

Puedes ver el video completo aquí.

Cuerdas extrañas con los niños de cosas extrañas

Answer 13

El regreso de Facebook al estudio de Princeton de que perdería el 80% de sus usuarios para 2017. El estudio se basó en Google Trends. Y luego a facebook se le ocurrió esto:

“Lamentablemente, esta es una mala noticia para esta entidad de Princeton, cuyos resultados de búsqueda de Google Trends también han estado disminuyendo durante los últimos años. Esta tendencia sugiere que Princeton tendrá solo la mitad de su inscripción actual para 2018, y para 2021 no tendrá estudiantes. En todo caso, las generaciones futuras solo podrán imaginar esta institución ahora escombros que una vez caminó en esta tierra.
“Aunque estamos preocupados por la Universidad de Princeton, estamos aún más preocupados por el destino del planeta: las Tendencias de Google para” aire “también han ido disminuyendo constantemente, y nuestras proyecciones muestran que para el año 2060 no habrá más aire”.

Fuente: Facebook desacredita hilarantemente un estudio de Princeton que dice que perderá el 80% de los usuarios | TechCrunch

Answer 14

Fondo:
Estoy trabajando en una empresa de tecnología.
En una salida de equipo, estábamos jugando @Mafia (juego de fiesta). Mucha gente en mi equipo, incluido yo (T1), compañero de equipo (T2), manager (M) y Senior Manager (SM) fueron parte del juego.

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Durante el juego:
Yo y mi compañero de equipo éramos mafias en el juego y matamos a nuestro manager intencionalmente en la primera ronda del juego.

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Una vez que el juego ha terminado:
Gerente: ¿Por qué me mataron?
Yo: Fue una elección al azar. No te elegimos intencionalmente.
Gerente sénior: Estoy muy convencido con su generador de números aleatorios. (¡SARCÁSTICAMENTE!)
Yo:

Answer 15

Me pregunto por qué nadie ha mencionado esto.
De todos modos, aquí va:

Un vuelo abarrotado de United Airlines fue cancelado. Un solo agente estaba volviendo a reservar una larga lista de viajeros incómodos.

De repente, un pasajero enojado se dirigió hacia el escritorio. Golpeó su boleto en el mostrador y dijo: “TENGO que estar en este vuelo y tiene que ser de PRIMERA CLASE”.

El agente respondió: “Lo siento, señor. Estaré encantado de intentar ayudarte, pero primero debo ayudar a estas personas; y luego estoy seguro de que podremos resolver algo “.

El pasajero no estaba impresionado. Preguntó en voz alta, para que los pasajeros que estaban detrás de él pudieran escuchar: ” ¿TIENE ALGUNA IDEA QUIEN SOY? ”

Sin dudar, el agente sonrió y agarró su micrófono de dirección pública. “¿ Puedo tener su atención, por favor? “, Comenzó, su voz se escuchó claramente en toda la terminal.

“Tenemos un pasajero aquí en la Puerta 14, QUIEN NO SABE QUIÉN ES EL. Si alguien puede ayudarlo con su identidad, venga a la Puerta 14 ″.

Con la gente detrás de él en línea riendo histéricamente, el hombre miró al agente de United Airlines, apretó los dientes y dijo : ”

Sin inmutarse, sonrió y dijo: “Lo siento, señor, también tendrá que hacer cola para eso”.

Answer 16

Guardo esto en mi escritorio para inspirarme.

“Publicado por Centaurious el lunes, 21/9/2009, 2.08 a. M.
Tina Fey es un troll feo, con forma de pera, perra y sobrevalorado

Estimado Centaurious,
Primero déjame decirte lo inspirador que es que hayas aprendido a usar una computadora.
Odio que nuestra correspondencia sea confrontativa, pero me han ofendido profundamente. Decir que soy un troll sobrevalorado, cuando nunca me has visto vigilando un puente, es evidentemente injusto. Dejaré que otros digan si soy el mejor, pero ciertamente soy uno de los trolls más dedicados que vigilan los puentes en la actualidad. Siempre hago tres preguntas, al menos dos de las cuales son acertijos.

En cuanto a “feo, en forma de pera y perra”? Prefiero los términos “poco convencional, de clase ejecutiva y agotado”, pero tomaré lo que pueda obtener. ¡No hay tal cosa como mala prensa!

Ahora vete a la cama, loco búho nocturno! Tienes que estar en la Nasa temprano en la mañana. Para que puedan buscar su pene con el telescopio Hubble.

Afectuosamente,
Tina

Answer 17

Un chico le preguntó a una hermosa dama que estaba sentada a su lado: “Bonito perfume … ¿cuál es?? ¡Quiero regalarlo a mi esposa …!”

Señora: ‘¡No le des … un idiota encontrará una excusa para hablar con ella …!’

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Un profesor de lingüística que imparte clases en una clase dice: “Hay muchos idiomas en los que una doble negación en la oración la convierte en una oración positiva, pero no hay un idioma en todo el mundo donde veas un doble positivo que una oración sea negativa …”

Rápido vino una respuesta de la parte posterior de la clase, “Sí, a la derecha”.

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David Letterman (a charlie sheen): ¿Quieres volver con Dos hombres y medio?
Charlie Sheen: si
David Letterman: Pero estabas MUERTO en el show.
Charlie Sheen: Pero también lo es el espectáculo.

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IT HURTS: p

Answer 18

Esta es una conversación entre Jerry Seinfeld y un vendedor por teléfono en el programa de televisión “Seinfeld” (S04E03-04)

Jerry : hola
Telemarketer : Hola, ¿le interesaría cambiar al servicio de larga distancia TMI?
Jerry : ¡Oh, Jee! No puedo hablar ahora mismo. ¿Por qué no me das tu número de casa y te llamo más tarde?
Telemarketer : Uh, lo siento, no podemos hacer eso.
Jerry : Oh, supongo que no quieres que la gente te llame a casa.
Telemarketer : No
Jerry : Bueno, ahora ya sabes cómo me siento.

Answer 19

Comediante:…. La primera vez que tuve sexo.
Un heckler femenino: ¿Ayer?

Después de una larga pausa, durante la cual el público se ríe de la broma del intruso.
Comediante: Me alegra que recuerdes !!

Este me quebró 🙂 LOL
Una vez caminaba por la calle y había un tipo que usaba una línea de recolección sucia en esta chica realmente caliente y su padre escuchó y le dijo que siguiera adelante. Guy dijo rápidamente: “Lo siento amigo, pero tu hija está jodidamente sexy”. El padre de la niña respondió: “Bueno, trae a tu madre y te haré una como ella”.

Sucedió aquí en la misma Quora.

Traducción:

Guy: ¿Cuántos chicos te han follado?

Chica: Una menos que tu mamá.

Puedes encontrar más publicaciones interesantes aquí – un poco la misma pregunta –
¿Cuáles son las mejores remontadas cuando alguien te insulta?

Answer 20

Cuando Gandhi estaba estudiando leyes en el University College of London, un profesor blanco, cuyo apellido era Peters, no le gustaba mucho y siempre mostraba prejuicios y animosidad hacia él. Además, porque Gandhi nunca bajó la cabeza al dirigirse a él, como esperaba … Siempre hubo “discusiones” y enfrentamientos.

Un día, el señor Peters estaba almorzando en el comedor de la universidad, y Gandhi llegó con su bandeja y se sentó junto al profesor. El profesor dijo: “Señor Gandhi, no entiende. Un cerdo y un pájaro no se sientan juntos a comer”.
Gandhi lo miró como si un padre quisiera un niño rudo y con calma contestó: “No se preocupe, profesor. Me iré volando”, y él se sentó en otra mesa.

El señor Peters, enrojecido de rabia, decidió vengarse del próximo examen, pero Gandhi respondió con brillantez a todas las preguntas. El señor Peters, infeliz y frustrado, le hizo la siguiente pregunta. “Señor Gandhi, si estuviera caminando por la calle y encontró un paquete, y dentro había una bolsa de sabiduría y otra bolsa con mucho dinero, ¿cuál tomaría?”

Sin dudarlo, Gandhi respondió: “El del dinero, por supuesto”.

El señor Peters, sonriendo sarcásticamente, dijo: “Yo, en tu lugar, habría tomado la sabiduría, ¿no crees?”

Gandhi se encogió de hombros con indiferencia y respondió: “Cada uno toma lo que no tiene”.

El señor Peters, en ese momento, estaba en condiciones de ser empatado. Tan grande fue su ira que escribió en la hoja de examen de Gandhi la palabra “idiota” y se la dio a Gandhi. Gandhi tomó la hoja de examen y se sentó en su escritorio tratando de mantener la calma mientras contemplaba su próximo movimiento.

Unos minutos más tarde, Gandhi se levantó, fue al profesor y le dijo en tono digno pero sarcásticamente cortés: “Sr. Peters, usted firmó la hoja, pero no me dio la calificación”.