La pregunta implica que la persona en cuestión se siente a la defensiva y actúa a pesar de que esto no está justificado . Obviamente, en el caso de que alguien esté a la defensiva y actuando hacia ti porque estás atacando (verbal o situativamente), debes dejar de atacarlo.
Mi respuesta a esto comienza con la causa: ¿por qué alguien se siente a la defensiva y actúa? Esto se debe a que se sienten como si estuvieran siendo atacados a pesar de que ese no es el caso. Independientemente de cómo lo hagas, hay 2 cosas importantes:
1. Solo haga cosas que puedan interpretarse como “neutrales” y no como ataques.
2. Trate de mostrarles que lo que están sintiendo es solo eso: un sentimiento y no un reflejo de la situación actual. En otras palabras, hágales saber que están proyectando.
Comportamiento neutro
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Hay un par de cosas simples que puede hacer para asegurarse de que ninguno de sus comportamientos se malinterprete:
- Solo di cosas sobre ti y haz preguntas sobre ellos. Esto es mucho más difícil de lo que parece, especialmente cuando intentas incorporarlo a una conversación normal. En el ejemplo a continuación, notará que la última oración también se enfoca un poco en la diferencia entre “realidad” y lo que están sintiendo.
A: ¿Por qué te importa a qué escuela fui? ¿Qué sucede contigo?
B: No pretendía ofenderte, solo tenía curiosidad.
A: ¿Por qué sentiste curiosidad? ¿Entonces me puedes juzgar?
B: No, simplemente estaba preguntando sobre tus antecedentes para poder saber más sobre ti.
B: ¿Te molesta cuando la gente pregunta por eso?
- Las oraciones que comienzan con “Eres ..” o “Parece que …” son una mala idea. Estas oraciones pueden forzar fácilmente a la otra persona a una posición más defensiva porque también tienen que rechazar su visión de ellas, independientemente de si es verdad o no. Es importante dejar que expresen su propia visión de sí mismos sin agregar su propia entrada. En otras palabras, tienes que darles la propiedad de su propia imagen.
- Obviamente, su lenguaje corporal, contacto visual y ritmo de conversación (cuántas preguntas hace, qué tan rápido habla) también tendrá un efecto aquí. Mantener los dos patrones de habla simples y tranquilos, así como tomar un lenguaje corporal relajado (sentarse erguido, pero no rígido, mantener los brazos y las piernas abiertas y no cruzadas) lo ayudará aquí.
Derrota de proyección
Ser capaz de expresar la dinámica real en una situación durante la situación es una habilidad que puede ser muy valiosa, pero también es muy difícil de dominar. Esto se debe principalmente a que requiere que se tome un momento para alejarse de una conversación o confrontación mientras aún esté involucrado en ella.
En este caso, ya nos hemos dado cuenta de que alguien está a la defensiva ante un problema por el que no se lo está atacando. Estamos a mitad de camino.
El siguiente paso es lograr que se den cuenta de que están a la defensiva, aunque no haya motivo para ello.
Lo siguiente casi nunca funcionará:
- Diciéndoles: “¡Estás siendo defensivo!” Como mencioné anteriormente, esto solo obliga a la otra persona a reaccionar ante su declaración, en lugar de dejar que creen su propia expresión de lo que están sintiendo o viendo.
- Las preguntas abiertas que se centran en lo que sienten y las comparan con lo que está sucediendo, les dará mucha más creatividad y propiedad de su expresión. Por ejemplo:
Me siento un poco a la defensiva sobre preguntar a qué escuela asistió: solo sentí curiosidad, es una pregunta que hago a todos los que conozco. ¿Por qué solo nombraste la ubicación y no la escuela en sí?
En el texto anterior, estamos haciendo un par de cosas:
- Estamos haciendo a la otra persona consciente de lo que está pasando. ¡Es posible que no sepan que están a la defensiva! Por otro lado, tampoco estamos “acusándolos” de estar a la defensiva: simplemente estamos diciendo que sus acciones son inesperadas para nosotros (“Me siento un poco a la defensiva al preguntar sobre qué escuela …”).
- Estamos poniendo la pregunta que hicimos en contexto para establecer lo que realmente está sucediendo. Solo hicimos una pregunta, no estábamos tratando de atacar a la otra persona.
- Finalmente, estamos preguntando acerca de la causa detrás del comportamiento de la otra persona, que esperamos les haga comprender que su comportamiento se deriva de una situación interna (sentimientos o problemas) y no de la situación externa (la discusión que usted y ellos tienen).
Para resumir:
- Déles el espacio para que se expresen, de modo que puedan centrarse en expresar sus problemas internos en lugar de tener que defenderse de los ataques (percibidos) de usted.
- Trate de ayudarlos a darse cuenta de que existe una discrepancia entre sus acciones y la situación real, y al mismo tiempo les permite saber quiénes son y lo que está sucediendo.
¡Espero que esto ayude!