Cómo ser menos evitador socialmente.

Answer 1

Tengo curiosidad por saber por qué crees que deberías esforzarte por interactuar a pesar de tu genuino desinterés. Suena como si se estuviera presionando a sí mismo debido a que su aislamiento no es saludable o le impide obtener algo que podría ser beneficioso para usted.

Te recomiendo que primero articules e investigues esta necesidad percibida de presionarte. Podría ser que haya un deseo real y genuino de interactuar que esté evitando porque teme el fracaso o la vulnerabilidad. O quizás simplemente sepa que está perdiendo algo que necesita, pero no ha sido honesto consigo mismo acerca de lo que es eso. Debe saber qué puede ganar al interactuar primero, de modo que pueda atraer el interés genuino para hacer un esfuerzo sincero y persistir más allá de los obstáculos que pueda encontrar. Tenga una razón para estar interesado, de modo que pueda ser genuino cuando conozca a la persona adecuada para interactuar.

Answer 2

Es obvio que tienes problemas de confianza con la gente. Además puedes aburrirte muy rápido con ellos. Sugerir un posible problema de deficiencia de atención.
Sin embargo, también eres consciente de que estás solo. Y date cuenta de que necesitas hacer algo al respecto.
No es tan difícil hacer amigos si realmente quieres. Solo tiene que tener sentido del humor, tener intereses comunes y poder comunicarse en los niveles más básicos. Definitivamente ayuda si usted es una persona interesante también.
Una solución es encontrar un pasatiempo social . Una que realmente disfrutas y te unes a un grupo de personas que también disfrutan de este hobby.
Las artes marciales pueden ser un muy buen lugar para comenzar. Las artes marciales enseñan disciplina y autocontrol y tienden a elevar la autoestima de la mayoría de las personas. Y ofrece un interés común entre los miembros en tales grupos.
Puede llevar algo de tiempo hacer el ajuste, pero intentar hacerlo puede ayudarlo a hacer nuevos amigos.
Intenta no ser tan crítico . Hay muy pocas personas que quieren estar cerca de personas negativas o críticas.
Como último recurso, siempre puedes conseguir un perro y unirte a un club de perros.

Answer 3

Primero, tu principal obstáculo es la idea de ganar algo de otras personas. Debes venir sobre esto.

Socializas porque es divertido estar cerca de la gente. No importa si tienes algo en común. Aprendes de otras personas. El objetivo del compromiso social es hablar, escuchar, aprender, compartir, experimentar, reír y quizás presentar a este nuevo amigo a alguien que conozcas que te lo recuerde.

Es cierto que hay personas que tienen éxito que hicieron de su objetivo socializar para obtener algo. Evita a estas personas a toda costa. Están llenos de nada. Son bolsas de aire. Sin sustancia. Su personalidad es bastante fácil de apuntar. Por lo general, son los que siempre están pensando, “¿qué puedo ganar aquí?” Como puedo ganar Te darás cuenta por sus conversaciones. Estas son las personas que son más inseguras porque siempre están tratando de demostrar su valía.

Quieres socializar con personas que tienen alma. Las personas que siempre intentan ganar o tratar de mejorar sus conversaciones son las que tienen menos que ofrecer. La razón es porque están cuidando de sí mismos. Claro que podrían ser amables pero solo bajo sus términos.

A los humanos nos gusta conectarnos unos con otros. Los tipos de personas que realmente solo se preocupan por ganar dinero no tienen nada que aportar a la sociedad porque su único objetivo es ganar dinero. Piense en eso por un momento.

El dinero es importante. Pero socializar, crear, animar, conectar, compartir, reír, ayudar, reír, crecer, madurar, reír, luchar por las razones correctas, hace que valga la pena vivir la vida.

Tu ansiedad me recuerda cómo solía ser. La razón por la que tiene la ansiedad se basa en la idea de juicio de los demás. Subconscientemente, estás buscando aprobación. Conócete a ti mismo y no tendrás este problema. La razón es porque te sientes cómodo con quien eres.

Típicamente, asistes a un evento porque te interesa, ¿correcto? Por lo tanto, esas personas asisten al evento por las mismas razones que usted. Este es el primer puente para conectar con otros. Ellos están ahí por las mismas razones que tú. Así que usa eso como el rompehielos.

Answer 4

Puedes encontrar mucho valor en otras personas, pero no tiene sentido ser “promiscuo” al respecto, porque muchos de ellos no tendrán ningún valor para ti, lo que depende de ti y de ellos. Por lo tanto, sugeriría simplemente navegar entre la multitud, hacer algunas preguntas y ver a dónde van las cosas. Si te encuentras con alguien realmente interesante para ti, entonces las cosas sucederán naturalmente. Y si no lo hace, el ejercicio ayudará con el aspecto de la ansiedad, que es en parte una cuestión de hábito y de acostumbrarse.

Answer 5

No voy a analizar sus razones de timidez, ya que ha buscado formas de superarla, lo cual es un gran primer paso en el proceso. Aquí hay algunas ideas que me han funcionado.

Tome una clase de habla, o únase a su maestro de Toas local. Muchas personas han superado sus sentimientos de incomodidad social al desarrollar sus habilidades a través de estos programas. Toastmasters es especialmente útil y divertido, ya que es muy estructurado y conocerás a personas que son muy útiles para desarrollar habilidades sociales.

No le des a la gente tanto crédito en qué y cuánto piensan de ti. Encontrarás con el tiempo que muchas personas, una vez que las pongas en marcha, están pensando en lo que van a decir a continuación. Es por esto que las buenas habilidades de escucha son importantes. Haga preguntas y muestre interés genuino en lo que están diciendo. Si siempre está preocupado por la percepción que tienen de usted, perderá grandes oportunidades para aprender sobre ellos.

La postura, el contacto visual, la sonrisa y el reconocimiento son importantes. Si alguien dice: “¿Cómo estás?”, Responde, incluso si siguen caminando. Me molesta que la gente diga esto, sin realmente esperar una respuesta. Si haces esto, detente y espera su respuesta. Después de unas cuantas veces haciendo esto, ellos harán lo mismo. Si está mirando el piso o evitando el contacto visual, es una señal universal de que no tiene interés en entablar una conversación con ellos.

La gente generalmente quiere ser reconocida y escuchada. Por lo tanto, una vez que aproveche algunas oportunidades para dar una vuelta a esta idea, le resultará más fácil abrir y entablar una conversación. Luego, cuando te vuelvan a ver, no se preocuparán si tú también los estás juzgando, pero sienten que eres alguien con quien pueden hablar.

¿Ves cuánto nos reflejamos? Cambia tu reflexión y ve qué pasa. ¿Qué tienes que perder? Tal vez un poco de timidez y temor de que la gente te juzgue más de lo que les das crédito.

Buena suerte con tu objetivo de ser más socialmente interactivo. En esta época, las personas están tan pegadas a sus mensajes de texto, que las habilidades interpersonales con la persona que se encuentra frente a ellas, se convierten en una oportunidad perdida para tener una verdadera interacción social. En realidad, conversar en persona se está convirtiendo en un arte moribundo, ¡así que aliento y aplaudo su deseo de salir de las sombras!

Answer 6

Gracias a Mark Goldstein, no me deja hacer comentarios por alguna razón. He sido infeliz durante años y sé que es porque no tengo una vida social como tal. Sé que sería más feliz si tuviera uno, básicamente, pero dos cosas me retienen. Creo que está mal necesitar personas o estar solo (por eso no siento soledad, siento aburrimiento o vacío, pero casi nunca soledad). La otra cosa es que cuando me aislé en el pasado, miré hacia atrás y lo lamenté, por lo que siento que sé que lo lamentaré de nuevo. Además, creo que el desinterés proviene de mi visión demasiado negativa de los demás. No conozco a la gente a la que estoy descontando, solo los estoy descontando. A veces, amigos o conocidos llegan a conocer a la persona a la que he descontado y me doy cuenta de que realmente me hubiera gustado haber hablado con ellos o haberlos conocido, pero en cambio los desconté por ninguna razón aparente que pueda discernir.

Creo que después de escribir esto, realmente me di cuenta de lo que tenía que hacer. Esta noche, un colega me había invitado a salir y había hecho una excusa. No hay nada malo en ella ni nada, simplemente he decidido por ninguna razón que no me moleste. En lugar de suponer que una amistad con ella no me ofrecería nada (sin ninguna razón), esta noche iré y pasaré el rato con ella como una especie de experimento para ver si a lo mejor me gustaría su amistad.

Creo que podría estar en lo cierto al afirmar que esto está respaldado por el miedo a la alienación en este caso. Me temo que encontraré a la persona decepcionante y demostraré que no pertenezco a ninguna parte. Creo que el miedo es mayor que el rechazo en este caso, ya que obviamente ella quiere salir conmigo, aunque a veces puedo temer al rechazo en otros casos y luego siento miedo en lugar de aburrimiento o frustración.