¿Las personas que se preocupan demasiado por lo que los demás piensan de ellas suelen ser demasiado sensibles a la ira de sus padres?

Answer 1

Hay dos componentes para “cuidar demasiado”.

• ¿Cuánto te estresa el conflicto?
• ¿Cuánto te afectan las emociones negativas?

Estos factores no son constantes entre las personas, ni siquiera cerca.

La ira de los padres proviene de la autoridad que intenta imponer límites. Los niños muy agradables, que buscan evitar el conflicto, tienden a ajustarse más a estos límites. Si son sensibles a las emociones negativas, captarán señales aún más sutiles.

Aunque estos niños pueden modificar sus comportamientos, si internalizan que la razón de estas modificaciones es evitar la ira, eso es muy importante. Significa que, en su psique, se espera que sigan un determinado curso de acción y, a cambio, no deben ser castigados con ira.

Esta expectativa a menudo es “encubierta” o tácita, especialmente si el individuo ha seguido el camino de desarrollo que he descrito hasta ahora. Después de todo, si evitan los conflictos, parece mucho más fácil “simplemente hacer lo que se espera” en lugar de negociar límites y opciones abiertamente.

Si el individuo es sensible a las emociones negativas, esto puede convertirse en un circuito de retroalimentación poderoso y estresante.

Es probable que cedan terreno antes de que ocurra el conflicto, y luego se sorprenden cuando ocurre el conflicto de todos modos, porque la otra persona no sabe cuánto terreno ya le ha dado el individuo. Cada vez que hay una pelea, el individuo “encubierto” siente que ha abandonado tanto terreno, que se aferran al mínimo indispensable para su cordura.

Esto a menudo puede convertirse en resentimiento y falsa caridad. El individuo piensa en cuánto hace “por” los demás y en lo poco que reciben a cambio, todo sin una discusión y comentarios abiertos. A menudo, afirmamos que estamos haciendo cosas “para” otros que son realmente para nosotros mismos o que las cosas “deberían” ser de cierta manera, cuando realmente esa es nuestra preferencia.

Escondido detrás de todo esto, está el miedo a negociar con sus padres.

Answer 2

Toma de esta observación anecdótica lo que quieras, pero creo que podría arrojar algo de luz sobre lo que percibo como la verdadera naturaleza de tu pregunta:

Una vez tuve una novia en la universidad, cuya madre era maestra y había sido muy exigente con ella para alcanzar sus logros académicos. Esto estaba lejos del único aspecto que la madre buscaba controlar en su vida. Básicamente, ella había aprendido a caminar sobre cáscaras de huevo por temor a la ira de su madre y su padre, y se había vuelto incapaz de decidir incluso cosas pequeñas para ella misma. Ella absolutamente necesitaba a alguien que le dijera qué hacer, siempre. Llamar a esta respuesta al abuso de control que sufrió “exceso de sensibilidad” es un nombre inapropiado, pero es difícil de describir con precisión, por lo que creo que este podría haber sido su objetivo. Seguramente es muy sensible a su enojo y, como resultado, se ha convertido en la persona más agradable para complacer a los demás, nunca considerando lo que ella quiere que valga la pena. Ella se menosprecia a sí misma, como siempre lo han hecho, y solo piensa en lo que desea. Es un estado de cosas verdaderamente triste, y la ha llevado al alcoholismo.

Si esto suena como cualquiera que conozcas, aliéntalos a obtener su independencia, no ser respetados por completo con sus padres por algo que sea necesario y comenzar a construir una vida propia. (Preferiblemente a muchas horas de distancia.)

Answer 3

Es al revés. Las personas que tienen padres muy críticos y devaluadores, o incluso abusivos y violentos, terminan preocupándose todo el tiempo por lo que otros piensan de ellos. En el peor de los casos, puede convertirse en un verdadero desorden de personalidad. Hay muchos de estos.