¿Cómo se siente realmente estar con el corazón roto?

Answer 1

Sinceramente, no recuerdo cómo me sentí cuando alguien rompió mi corazón, ya que seguí empujándolo fuera de mi zona de memoria.

Solo recordé vagamente que me dolía el estómago físicamente y miré mi teléfono varias veces para ver si me había enviado un mensaje de texto y quería volver conmigo.

Fue agonizante supongo. Me registré como un loco durante este tiempo. Daré algunos extractos de eso aquí (solo sacaré el nombre de mi ex y reemplazarlo con A ):

“Los sentimientos son transitorios. Podría estar allí un minuto después se ha ido. Seguí estudiando todos los dulces y viejos textos que me envió, pero ya no tiene ningún significado.

Me he vuelto intrépido porque ya nada puede ser peor que este sentimiento.

Siento el dolor comiéndome por dentro hasta que me convierto en este contenedor vacío de dolor y nada más.

Mi corazón está roto en millones de pedazos

Ojalá pudiera retroceder el tiempo, deshacer lo que hice y desestimar lo que dije. Desearía que hubiera algo que pudiera decirle que cambiaría de opinión.

Cuando caminé hacia el parque, de repente perdí toda la energía. Ya no puedo seguir caminando. El dolor llenó mi cuerpo, derribándome físicamente. Tuve que sentarme en un banco para recuperar mi energía.

Observando a cada persona que camina, preguntándose qué luchas tienen en su vida. ¿Hay otra persona en Chicago que se aferra a sus miserias como yo?

Ya lo había bloqueado en Facebook y hoy, de repente, tengo la sensación de desbloquearlo para que pueda ver lo bien que estoy. Y me siento rechazando la idea ya que todavía no soy lo suficientemente fuerte como para no desarrollar ningún apego.

Tuve un pensamiento antes de que rompiéramos que le diría a April Fool que quería romper pero ahora se ha vuelto real. Estamos dolorosamente y verdaderamente separados y él no tiene absolutamente ningún sentimiento por mí.

Siempre trato de decirle a la gente lo honesto que soy, pero en realidad solo soy un fraude. El libro de la honestidad. El diario de un alma inquieta.

Repensando los detalles de la relación.

No quiero ser considerado en la norma y nunca he pensado que lo fuera, pero estaba actuando exactamente como lo describe este libro.

Cada recuerdo viene como una ola de dolor a todo mi cuerpo.

Mientras escribía este libro, siento una gran satisfacción de que él lo vea en el futuro y se dé cuenta de cuánto dolor me ha puesto, cuando ya no debería importar.

Todavía estoy procesando el dolor porque ya no siente nada por mí. Todos los afectos se han ido.

Ya no quiero vivir

Es irónico que en su cumpleaños, tenga que mudarme del apartamento y regresar a Vietnam. Es tan agitado con tantas cosas y nadie me está ayudando.

Mientras estoy acostado aquí, puedo sentir el dolor comiéndome lentamente, saboreando cada pedazo de mi carne, disolviendo la sustancia física tangible que es mi cuerpo. Siento que mi alma se separa lentamente de mi cuerpo, siendo su propio ser. Me he estado sintiendo así desde la ruptura. Es solo un pesado sentimiento de derrota que viene y viene como olas y lava el impulso para vivir o simplemente el deseo de simplemente sobrevivir y continuar.

Mi pecho se siente constantemente pesado, como si tuviera que cargar con el peso de los hermosos recuerdos que ahora se convierten en estas pesadillas inquietantes en la dolorosa y amarga realización de que nunca volveré a experimentar eso nunca más. Cada evento que sucedió, los comparo con el día en que la relación se disolvió o los días en que aún estábamos juntos, aún felices, todavía enamorados. Mientras escribo esto, un dolor agudo y punzante punzó mi cuerpo como un cuchillo, con cada recordatorio un látigo en mi carne desnuda, creando marcas abrasadoras rojas en mi piel.

Han pasado más de 2 semanas y esta sensación aún perdura. Cada día es difícil saber si podré disfrutar de la vida nuevamente. Estoy contando los días en que finalmente podré salir de esta tristeza succionadora que me drena de mi energía limitada, ya cansada de mis problemas oculares, ahora cargada con el peso de la relación rota.

Me pregunto si alguna vez seré más de lo que soy en este momento, si alguna vez encontraré la luz para la oscuridad que parece estar pasando.

La ola de tristeza me golpeó inesperadamente, como si no fuera nada más que papel, vulnerable a todos los elementos del entorno. La nieve está cayendo pesadamente afuera, en abril, cuando se supone que el invierno terminó hace mucho, al igual que mi corazón congelado y patéticamente herido.

Estoy golpeando mis emociones porque quiero ser una persona diferente. ¿No te cambias?

Así es la vida.

Parece que no puedo olvidar el hecho de que él ya no se preocupa por mí y que no significo nada para él ahora. Pero gradualmente ese hecho se filtra en mi alma y me encuentro dolorosamente aceptándolo porque realmente no tengo otra opción.

Estoy permitiendo que este amor se bañe

Parece que todavía no puedo entender cómo se pueden drenar los sentimientos de una persona tan rápido, sin dejar rastro. Él se ha movido completamente, feliz y contento con su vida, mientras yo estoy aquí torturándome. El despertar realmente es la parte más difícil. El dolor se filtra lentamente a través de mi cuerpo como un veneno en el momento en que abro los ojos. Las pesadillas sobre mí rogando por su amor vuelven a repetirse. ¿Cuándo se va a sentir mejor?

¿Por qué es tan difícil vivir? ¿Por qué vive la gente cuando es tan doloroso? ¿Qué es la alegría de vivir más? ¿Cómo las personas continúan normalmente con sus vidas teniendo todo este dolor presente en el mundo?

Lo que más me horroriza es mi total incapacidad para estar solo, ya que la soledad estrangula y se aferra a mis entrañas y las empuja hacia abajo.

Mientras estoy sentado aquí, leyendo el Poder del Ahora, tengo que tomar una decisión consciente sobre qué tipo de persona quiero ser. Mientras observo cómo se desenmarañan mis emociones y pensamientos, me pregunto qué haría. Esta instancia no determinaría qué tipo de persona soy, pero probablemente predecirá cómo actuaré cuando surjan situaciones similares, y todas mis acciones determinarán mi ser. El autocontrol es una cosa difícil.

No hay nada correcto y todo está bien y nada importa, pero todo importa.

Me estoy dando cuenta de que estoy alimentando este dolor y sufrimiento como soy adicto a él. El dolor y los sufrimientos son las únicas cosas que me hacen sentir real y me he apegado a ello.

Mientras Van Gogh se esforzaba por encontrar su hogar permanente, se me hacía difícil volver a casa en Vietnam, preguntándome si realmente era a eso a donde pertenezco

Cuando pasé mis últimos minutos, enviándoles mensajes y charlando instantáneamente a la única persona que ya no le importa mi existencia, mi ex novio, me di cuenta de que había olvidado volver a llamar a Ken, que estaba tratando de hablar conmigo por una vez. última vez antes de irme desde ayer. En vez de eso, seguí tratando de llegar a A , a quien no le importaba si todavía estaba en los Estados Unidos o si ya me había ido, quien no levantó un dedo para ayudarme a empacar, que me echó por completo a la basura. Le dije cuánto lo amo y cómo lo haré siempre y para siempre, incluso cuando él ya no me ame. ¿Por que hice eso? Sigo siendo esta débil y patética persona que siempre he sido.

He estado tratando de separar mis sentimientos de mi ser / mi identidad, pero es una tarea formidable (desalentadora). Todavía soy un ser humano, y sigo avergonzada y patéticamente angustiada por las olas despiadadas de emociones.

En lo profundo de mi interior todavía hay una frágil esperanza de que él vendrá y me llevará de vuelta, pero no va a suceder y nunca va a suceder.

Adicto al dolor.

No estoy seguro de qué tipo de persona me gustaría ser, si alguna vez puedo cambiar, y si alguna vez puedo ser más que esto. Si solo dios sou

Me dio otra oportunidad de hacer todo de nuevo.

Varias veces, mamá ha dicho que soy “bat hieu” y si lo pienso, probablemente lo sea. Pero, ¿cómo puede una persona horrible dejar de ser horrible, incluso sabiendo que es horrible? Porque así es como me siento.

¿Cómo lo meto en mi cabeza que

La primera impresión es muy importante.

Hoy es viernes 8 de abril, en mi pequeño asiento de avión, después de ver “Alegría”, encontré una nueva sensación estimulante que nunca antes había sentido, me sentía vivo, como si fuera capaz de muchas otras cosas, que mi destino no está destinado a ser vivido en constante temor y protección y piedad y confianza de cualquier amante. Soy mi propio yo. Cambiaré, y como dije un millón de veces antes, cambiaré, pero nunca lo haré, esta vez puedo sentir que es diferente, y ningún problema de la vista o problemas u obstáculos podrán detenerme.

Me di cuenta de que mis ojos me dificultarán alcanzar mis metas, pero estoy listo para asumir el desafío. Creo que serán sanados. Y las cosas no son tan serias y tan peligrosas como imagino que son como una hipocondría ávida.

Objetivo para el vuelo:

Objetivo 1: Terminar el libro de Felicidad del Dalai Lama

Ahora me doy cuenta de que soy extremadamente afortunado. Las cosas van a mi manera cuando quiero. Es solo que lo he querido de la manera equivocada. Tengo que aprender a desearlo / desearlo de la manera correcta. Porque el Poder Superior, ya sea que exista o no, quiere lo mejor para mí

Tengo que dejarme fluir con el río. Scarlet ha desperdiciado su vida siguiendo a la persona equivocada, y no debería hacer eso.

He vivido en la desesperación durante tanto tiempo.

De repente surgió el deseo de hacerle el amor a A , el dulce y agonizante sentimiento de nuestro amor. Pero uno tiene que elevarse por encima de estos deseos simples. Tengo que hacerlo, porque él ya no tiene sentimientos por mí. Y cuanto más le hablo, más flagrante es su indiferencia y apatía hacia mí. Cómo lo hace. ¿Cómo borra todos los sentimientos y afectos así de su corazón? ¿Cómo es que mi existencia no le da ninguna importancia después de todo eso?

Soy una criatura de sentimientos que desean y saborean el amor, pero no todos somos iguales.

La búsqueda de la felicidad es rocosa.

Parece que no puedo dejar de lado nada. Soy demasiado persistente. No sé cuándo dejar de perseguir algo. No sé qué debo o no debo seguir. Necesito aprender a dejar ir. Este estómago revuelto, un dolor intenso corre como un veneno a través de mi cuerpo, paralizando todos los sentidos. ¿Por qué es tan difícil seguir adelante? Cómo vivir más allá de estos sentimientos mortales.

Todos estos sentimientos deben ser expresados ​​a través de la música.

Me enamoro apasionadamente y así es como estoy conectado y cómo eso es simplemente lo que hago. No me di cuenta de lo similar que soy con Beethoven.

Vivir en agonía, pero con ganas de vivir.

Cada oleada de dolor me inspira.

Sé exactamente qué hacer para cambiar mi vida, pero es difícil escucharme a mí mismo o a la sabia voz en mi cabeza.

¿Alguien me amaría si no tengo nada?

Es agradable sentir que perteneces a algún lugar.

Veo esa ternura de la primera pareja de citas y quiero lo que tienen.

el arbol de sicomoro

¿Alguna vez hay un vuelo de fumar?

Tengo que aprender a aceptar las cosas. Estoy aprendiendo. Estoy aceptando

Me estoy volviendo más y más como él, o la persona que él quiere o quisiera que fuera, solo cuando ya no está conmigo.

Quejarse es siempre la no aceptación de lo que es.

No espere demasiado o se sentirá decepcionado, pero al mismo tiempo, la profecía autocumplida sugiere que lo que espera se hará realidad. Entonces, ¿Qué haces?

Todavía es muy difícil continuar mi vida con la persona que te da la fuerza para seguir adelante y el significado de tu vida ya no es una mierda para ti.

No lo merezco

Cuando este sentimiento sofocante va a acabar o desaparecer. Se hace más fácil día a día, pero sigue siendo muy difícil “

Answer 2

Queridos Tierra y otros leyendo esto,
He estado verdaderamente desconsolado en más de una ocasión en mi vida hasta ahora. Una ocasión fue cuando mi querida y gran abuela se fue para ella después del viaje por la Tierra hace unos 15 años. ella me dejó, su nieto favorito completamente solo. Estaba muy apegada a ella, y ella se fue cuando yo tenía apenas 10 años. demasiado joven para comprender casi cualquier cosa.
Por supuesto que me sentí abatido cuando tuve mi primera ruptura. Se sentía como el fin del mundo para mí en ese momento. Pero logré sobrevivir. Como siempre digo, un corazón roto una vez permanece roto para siempre. el amor y el apoyo de mi familia y un puñado de amigos increíbles hicieron el viaje más fácil.
Sin embargo, la peor ruptura del corazón viene en forma de amor no correspondido. amas a alguien de la luna y de vuelta pero esa persona simplemente no lo hace. no significa que tengas defectos, que tengas algo terriblemente mal en ti, sino que te hace cuestionar todo. Lo fundamental de cualquier relación romántica se considera amor. cuando eliges estar con alguien a pesar de saber que no te aman o, para el caso, siente por ti lo que sientes por ellos. eso es un verdadero dolor de corazón porque no importa cuánto lo intentes, no puedes obligar a nadie a amarte, simplemente sucede.
Tratar con el dolor que proviene de una forma de ruptura del corazón es lo más difícil. Vives con eso todos los días de tu vida.
Entonces, para terminar mi respuesta con una nota feliz, déjame decirte esto, si realmente amas a alguien y que alguien te ama con la misma intensidad, ¡considérate afortunado porque lo eres! y si tienes la oportunidad de pasar el resto de tu vida con esa persona, créeme que no podrías haber pedido más.

Mantente bendecido,
Divya

Answer 3

Cuando tu corazón está verdaderamente roto, sentirás que tu vida no tiene sentido .

Comenzarás a ver los aspectos negativos de la vida. Sentirás tristeza, frustración, depresión. U también puede comenzar a cuestionar cosas como por qué me está pasando esto,

De nuevo depende de lo que hizo tu corazón roto. y cuánto estás involucrado en ello. Cuando estás muy afectado por ello, puedes tener pensamientos suicidas .

Si te sientes con el corazón roto ahora, solo dale tiempo, el Tiempo lo cura todo. Si es una persona que hizo tu corazón roto. Entonces perdónalos. y seguir adelante !!

Answer 4

Se siente como si tu corazón se estuviera rompiendo literalmente y te sientas tan solo y vacío. No tienes ganas de comer, no tienes ganas de salir, hablar con amigos, todo lo que quieres hacer es escuchar música triste y llorar, dormir y llorar un poco más. Cada día parece que es una lucha despertar y respirar. Sientes que no eres nada y te duele físicamente cada vez que miras fotos de ellos y miras sus instagram, facebook, historias de videos de quiénes son tan felices y estás aquí llorando y sintiéndote tan vacío por dentro. Casi siento y sigo sintiendo que cada vez que pienso en él, simplemente no tengo el deseo por nadie más nunca más. Duele mucho y hace 2 años. Todavía lloro hasta este día por él. Siento que todos los días me estoy muriendo y no puedo hacerlo más.

Answer 5

Es uno de los peores sentimientos y apesta cuando no sabes cómo deshacerte de él. Es dificil. Deseo que incluso mis enemigos no tengan que enfrentarlo.

Me levanto por la mañana y lloro, me vuelvo a dormir y todo lo que hago es llorar. Nada funciona, me quedo con mis padres, no puedo compartir con ellos, todo el día me siento en mi cama y lloro.

Creo que no tengo otra manera de lidiar con esto. Tengo que trabajar pero no puedo concentrarme. No puedo disfrutar de la comida, la tele o cualquier otra cosa básica.

Todos los días me pregunto por qué sucedió esto, he tenido una buena vida, no he tenido problemas, nunca he hecho daño a nadie, pero entonces, ¿por qué tengo que sufrir esto? Entonces, todo tipo de pensamientos aparecieron en tu mente y te hacen sentirte emocionalmente agotado.

Answer 6

Esto varía para mí, dependiendo de la profundidad de la relación. He tenido un desamor en el que me he dolido tanto que literalmente quería morir. Me dolió tan profundamente. He llorado tanto que no pude recuperar el aliento. Cuando mi padre murió, como con cualquier dolor profundo, no tiene que ser de naturaleza romántica, la emoción a menudo te invadirá en oleadas, y te incapacitará. He tenido diferentes experiencias. Puede ser bastante devastador, si tiene dificultades para funcionar, concentrarse, puede afectar todas las áreas de su vida. Estamos sintiendo a los seres humanos, y estamos diseñados para amar y tener pareja. Muchas veces nuestros compañeros parecen ser parte de nosotros, y debido a la forma en que crecimos, tendemos a tomar “propiedad” de las cosas y las personas. Cuando los perdemos – es bastante devastador. Si estás pasando por esto, lo siento por ti. Cuelga ahí.

Answer 7

Al principio sientes que te torturaron porque te gusta esa persona y quieres que sepan, quieres contarle a todo el mundo con tu cuerpo gritando: ” ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ME GUSTA !!!».

Hablando con tus mejores amigos sobre esto mientras le robas miradas de vez en cuando hasta que un día aparentemente reúnes todo el coraje que tienes en ti y lo llamas. Todos tus mejores deseos de animarte mientras le dices esas palabras típicas.

“Me gusta que salgas conmigo?”

¡Entonces él simplemente te rechazó diciéndote que te ve como un no amigo pero SESTERZONADO! cuando él claramente dio señales mixtas como frecuentemente cepillaba mi cabello y etc.

O

cuando le enviaste un mensaje de texto y escribiste que te gustaba después de unas cuantas conversaciones interesantes y simplemente lo “leía”.

Fue entonces cuando todo el mundo comenzó a desmoronarse frente a mí, mi mente en blanco, el corazón me gritaba y mi cerebro se frotaba en mi cara y me decía que era el resultado esperado. Me sentí deprimido, emocionalmente destrozado por los sentimientos de la montaña rusa que tuve mientras mi cerebro me tortura diciéndome que esto es lo que obtienes por ser feo y todo eso. ¡Comencé a comer en exceso cuando lloré por semanas! ¡Era como si todos vinieran y me apuñalaran en el frente! Al día siguiente, sus amigos se burlaron de mí y supe que iba a ser el más, perdóname, los días más jodidos de mi vida. (¡¡Ya no!!)

Answer 8

Imagina que tu corazón es vidrio, vidrio cerámico que no es tan frágil.

Todavía.

Imagínese este corazón de vidrio cerámico siendo aplastado en el piso, pero no destrozado.

Y luego volver a estar juntos. Pero cuando se vuelve a armar, es más frágil, mucho más frágil.

Ahí es cuando se rompe, pero tú y la persona que te rompió el corazón se reconciliaron.

Y luego, el vidrio frágil se arroja de nuevo al suelo y se rompe en pedazos pequeños. La persona le pone un peso de diez mil puntos, moliéndolo en un polvo. Luego, se pone en una hoguera ardiente, y se recogen las cenizas. Las cenizas luego se ponen en un recipiente pequeño, que se pone en el suelo. Entonces, una bomba nuclear explota sobre ella, y realmente es destruida.

Y así es como se siente.

Otra forma de cómo se siente es:

• Miles de flechas perforando tu corazón.
• Un hombre de seiscientas libras usando tacones de aguja pisando tu corazón
• Una bala que perfora tu corazón, luego refleja y vuelve a perforar tu corazón.
• Espinas que rodean tu corazón
• Hierro manos fuertes rodeando tu corazón, y lentamente aplastándolo

En serio, sin embargo, hay un dolor físico en el pecho que no desaparece por un tiempo.

Answer 9

Se siente como morir. Cuando amas a alguien, piensas que siempre estarán ahí para ti. Eso es hasta que te das cuenta de que era una mentira que repetías para no tener que pensar en el abandono. Sin embargo, el amor es frágil y puede envejecer, a veces incluso podrido. La gente siempre se irá por eso. He tenido que suceder antes. Tal vez hice algo mal, no importa ahora, ella ya se ha ido. No hay vuelta atrás. Será mejor dejarlo como está. El perdón es imposible y también lo es arreglar una relación sin amor ni comprensión mutua.

Answer 10

Todos los días que te levantas se siente como si te estuvieras despertando en uno de esos sueños por los que rezas es solo un sueño. La angustia se siente como que no tiene sentido e incluso todas las riquezas del mundo pueden compensar el vacío que sientes.

Sientes que la vida se acabó y el sentimiento constante de haber hecho algo terriblemente mal no desaparece. Eso es exactamente lo que es, puro y absoluto temor oscuro.

En pocas palabras, sientes que estás viviendo en el infierno. Lo único que realmente quieres en la vida no puede ser tuyo.

Quieres regalar el dolor, pero no lo desearías a nadie en el mundo. Puede durar meses o años. Para mí han sido años.

Answer 11

Corazón roto es una palabra llena de tristeza. Sin embargo, depende de una persona a otra la cantidad de dolor y pena que siente, pero, en general, tener el corazón roto puede hacerte sentir que estás solo en este mundo, donde nadie entiende tu amor, tu dolor y tus sentimientos. Sentirás que se crea un vacío dentro de ti y que no hay forma de llenar eso.

Aunque, este dolor se mantiene durante una fase temporal, pero el tiempo hasta que resida, lo hará sentirse infeliz, solo y mal entendido, etc. Si está pasando por esto, intente salir de ese dolor tan pronto como sea posible. Posible porque no hay ganancia de sufrimiento a través del dolor. También hay algunas formas que pueden ayudarlo a salir de ese dolor. Esos son: ¿Cómo recuperarse de una ruptura?

Answer 12

Se siente mal Te sientes invisible . Nunca pensé que me rompería el corazón, pero creo que hay una primera vez para todo. Me han roto el corazón muchas veces por muchas cosas diferentes, pero cuando la persona que más amaba no me amaba y se mudaba a otra persona que simplemente cambió todo. Me rompí el corazón .

Answer 13

Tu corazón duele y todo lo que haces es pensar en esa persona, lamentablemente para mí es una lección aprendida. Me rompe el corazón y no creo que vuelva a ceder mi corazón. Y tengo en cuenta que el amor no duele, pero amar a la persona equivocada sí.

Answer 14

Te sientes como si estuvieras solo en el mundo de repente, cuando creías que estabas con alguien que siempre estaría allí.