Es muy posible que ella te esté transmitiendo un mensaje, Tim. He oído que algunos visitantes del espacio exterior hacen el amor de esta manera. Con frecuencia parecen mujeres, pero son igualmente probables. ser Maliens, que es el equivalente masculino de una mujer alienígena.
No te asustes, pero ya no serás virgen.
No debes desesperarte, o preocuparte de que ninguna mujer decente te quiera ahora; en su planeta, cuando te conviertes en un hombre, celebran sacando todas las paradas (en su forma alienígena), y celebran ceremonias para hombres recién acuñados que duran eones y abarcan galaxias enteras.
(¿Pensaste que el nombre ‘Vía Láctea’ tenía algo que ver con que hubiera muchas estrellas ahí arriba? No.)
- Cómo desarrollar una conexión profunda con alguien.
- Cómo acercarse a las niñas en la escuela.
- Cómo saber si un chico realmente me quiere o simplemente quiere divertirse conmigo
- Hay una chica que realmente me gusta, pero no sé cómo acercarme a ella o qué decir. ¿Cómo debo proceder?
- Cómo saber si alguien ha hecho trampa
No puedo revelarte más a fondo la naturaleza de estas celebraciones, pero asegúrate de llevar ropa interior limpia cuando te acuestes. Nunca se sabe cuándo vendrán por ti y debes estar preparado.
Sin embargo, si tu conocida es una mujer humana , es posible que ella esté tratando de averiguar si eres un aficionado. Ya que ella realmente no puede agarrar una mejilla – no es la que está en tu cara de todos modos – y darle un buen apretón, al menos no cuando ambos están en el trabajo, tiene que buscar la siguiente mejor cosa, que es su bíceps .
No soy un malien por lo que sé (borran sus recuerdos cuando vienen a la tierra), pero me gusta apretar el brazo de mi chico. No hay ningún mensaje adjunto a esto. Solo me gusta apretar su brazo. Sus ojos a menudo se ponen vidriosos cuando hago esto, por lo que me proporciona mucha diversión.
No sé si haces ejercicio o no, o si tienes unos bonitos bíceps musculares, pero me encantaría que tu amiga me apretara los bíceps si el tuyo no se adapta a ella. Tres días a la semana levanto pesas de doce libras y pude vencer a casi todos los niños de séptimo grado en la lucha de brazos. Me encanta que la gente apriete mis bíceps.
Es posible que no seas muy aficionado, ya que dices que ella aprieta varias veces y suavemente tu brazo.
Siéntate y déjame contarte una historia de éxito corporativo :
Charmin pagó a través de la nariz por una muy exitosa campaña publicitaria de papel higiénico en la década de 1970 que aún hoy se habla en todos los mejores baños.
¡No aprietes a los Charmin! ”Fue el tema de su comercial. Un hombre malhumorado, de mediana edad y calvo, vestido con una bata blanca de laboratorio del departamento de productos, por alguna extraña razón, se arrastraba sobre las mujeres en el pasillo del “periódico doméstico”.
Las mujeres estarían allí de pie en grupos, apretando los paquetes de papel higiénico de Charmin a su gusto, charlando y tratando de olvidar que una vez, hace mucho tiempo, eran jóvenes, despreocupadas y tenían futuros reales por delante. ellos.
El Sr. Malcontent In White saltaba hacia ellos desde las toallas de papel y los exhortaba: “¡No aprietes al Charmin!”
Esas mujeres deberían haberlo tirado allí mismo en el pasillo y haberlo golpeado sin sentido con paquetes de papel higiénico de cuatro, doce o dieciocho rollos, y descargar su rabia por haber renunciado a sus carreras para comprar papel higiénico para un grupo de cargadores ingratos.
No sé si este hombre se comportó de esta manera porque a) era dueño de la tienda y estaba siendo un imbécil; o b) era propietario de acciones en la empresa y estaba siendo un imbécil; o c) exprimiéndolo, papel higiénico dañado, y ya no podría usarse para el propósito que Charmin pretendía. Y él estaba siendo un idiota al respecto.
En cualquier caso, el comercial tuvo el efecto deseado de que todos supieran que fue divertido apretar el Charmin. Por cierto, el papel higiénico no levanta pesas y, por lo tanto, es suave y divertido de apretar.
Entonces, Tim, no es un cumplido para compararlo con el papel higiénico.
El problema de probar mi teoría de que tus bíceps son como papel de seda de dos capas, es encontrar una tienda de comestibles donde no haya un hombre detestable guardando el maldito papel higiénico, por el bien del mal.
Quiero decir, ¿no puede encontrar a algunos niños que están hablando en la biblioteca, o algo así?