¿Qué se siente tener un trastorno bipolar?

Answer 1

Tengo trastorno bipolar, al igual que mi madre y también su madre. Soy el tipo de persona que “parece” bipolar a la gente; es decir, mi energía, creatividad, inestabilidad, mercurialidad y gregario fácil confirman muchos de los estereotipos popularmente imaginados sobre las personas bipolares.

Dicho esto, creo que solo en sus extremos la manía y la depresión en realidad son ininteligibles para la gente común. Es decir: en su máxima intensidad, son diferentes a todo lo que una persona normal experimenta (la manía es, en particular, cualitativamente diferente al final de cualquier estado de ánimo saludable), pero en la mayoría de los casos no son en absoluto diferentes de las intensas máximas. estados de ánimo que todos conocemos: más que eso , más duraderos y desconectados de las causas normativas.

Para entender cómo se siente tener el trastorno bipolar, tenga en cuenta lo siguiente:

• Bipolar tiene menos que ver con la inestabilidad del estado de ánimo a corto plazo que sobre los ciclos del estado de ánimo a largo plazo que pueden durar meses, años, en casos raros, incluso décadas (consulte FM Mondimore para obtener más información sobre ciclos y duraciones). La inestabilidad es parte de ella, pero no la única.
• El efecto acumulativo de estos ciclos en la formación de una personalidad es significativo. Después de una infancia de intereses y actitudes radicalmente cambiantes en una línea de tiempo de este tipo, uno desarrolla cierta emoción, fugacidad, distracción, o tal vez solo yo. Pero esta es una parte importante de bipolar: la personalidad que está formada por una vida de estados de ánimo intensos y fluctuantes.
• Los ciclos crecen en intensidad con el tiempo. Esto significa que al principio en manía, por ejemplo, simplemente estás de buen humor; entonces estás realmente en un ambiente extraordinariamente creativo, cinético y encantador; entonces eres la vida de todas las partes y te sientes bastante libidinoso; entonces estás haciendo cosas irresponsables y huyendo de una psicosis que persigue; entonces estás en la psicosis, torturado por alucinaciones acústicasvisuales, paranoia y tu propia inclinación por reacciones y comportamientos completamente inaceptables. Esta progresión puede tomar días, semanas, meses o años.
• La misma progresión tiende a mantenerse para la depresión.

Kay Redfield Jamison [1] es un psiquiatra de Johns Hopkins que sufre, trata y escribe sobre el trastorno bipolar. Sobre la manía, ella escribe:

Las ideas y los sentimientos son rápidos y frecuentes, como las estrellas fugaces, y usted los sigue hasta que encuentra mejores y más brillantes. La timidez desaparece, las palabras y los gestos correctos aparecen de repente, el poder de cautivar a los demás es una certeza sentida. Hay intereses encontrados en personas poco interesantes. La sensualidad es omnipresente y el deseo de seducir y ser seducido es irresistible. Los sentimientos de facilidad, intensidad, poder, bienestar, omnipotencia financiera y euforia impregnan la médula. Pero, en algún lugar, esto cambia. Las ideas rápidas son demasiado rápidas, y hay demasiadas; La confusión abrumadora reemplaza la claridad. La memoria va El humor y la absorción en las caras de los amigos son reemplazados por el miedo y la preocupación. Todo lo que antes se movía con el grano ahora está en contra: estás irritable, enojado, asustado, incontrolable y enredado totalmente en las cuevas más negras de la mente. Nunca supiste que esas cuevas estaban allí. Nunca terminará, porque la locura esculpe su propia realidad.

La manía (y la hipomanía, en un grado obviamente menor) son realmente difíciles de describir; Intenté mi propia descripción de una breve experiencia maníaca aquí: ¿Cómo se siente un episodio maníaco?

• En la negrura de mí mismo, pude ver que mis pensamientos no eran yo en absoluto: mi ser es solo una nada que existe en un estado de puro terror y odio, y mis pensamientos giran a su alrededor como escombros en un tornado. Mis pensamientos eran imbéciles, repugnantes, viciosos, superficiales, detestables, pero a estas alturas ya no podía permanecer con ellos el tiempo suficiente para odiarlos. Me distrajeron, pero no pude atenderlos. Dije en mi mente: “Oh Dios, oh Dios, oh Dios, nada, nada, nada; oh Dios, nada, nada, oh Dios, no soy nada, no es nada, no hay nada, Dios, Dios”.

• Periódicamente vería lo que supongo que era un fosfeno y se transformaría en algo real; Vi cómo una brillante forma púrpura se convertía en el sol, y el sol se convertía en el cabello rubio que tenía en la infancia. Y me di cuenta de que había asesinado a ese chico, había asesinado a mi propia infancia, había destruido a este niño inocente, y apreté los dientes para silenciarme, ya que quería gritar tan fuerte que me destrozaría, explotaría en una spray sangriento. Estaba enfermo de culpa y miedo; Ya no tenía nada dentro de mí; Sentí que me había traicionado, me había dejado huérfano cuando más necesitaba a alguien. Escuché en mi mente: “¿Por qué lo maté? Oh, Dios, necesitaba a alguien, necesitaba a alguien, por qué lo maté, lo he matado, oh Dios, lo he matado”.
• Me incomodó el deseo de obtener acceso físico y destruir mi cerebro, un impulso que sentí en la infancia cuando tuve dolores de cabeza severos. Agarré mi cabello y traté de sacarlo; Quería arrancarme el cuero cabelludo, meterme la cabeza en el cráneo y destruir mi mente, arrastrarme y destrozar este malévolo y patético aparato con mis dedos, arrancarme las entrañas de toda mi pesadilla. No pude quitarme el pelo, me odié por ello, perdí el hilo de este pensamiento y reanudé mis silenciosos gritos y sollozos.

Sobre la depresión, Jamison escribe:

En sus formas severas, la depresión paraliza todas las fuerzas vitales que nos hacen humanos, dejando en su lugar un estado sombrío, desesperado, desesperado y muerto … La vida es sin sangre, sin pulso y, sin embargo, lo suficientemente presente como para permitir un horror y un dolor sofocante. Todos los rodamientos se pierden; Todas las cosas son oscuras y sin sentimientos. El deslizamiento hacia la futilidad es primero gradual, luego absoluto. El pensamiento, que está tan ampliamente afectado por la depresión como el estado de ánimo, es morboso, confuso y estuporoso. También es vacilante, rumiante, indeciso y auto-castigador. El cuerpo está cansado de los huesos; no hay voluntad nada es que no sea un esfuerzo, y nada en absoluto vale la pena. El sueño es fragmentado, esquivo o que consume todo. Como un gas inestable, un agotamiento irritable se filtra en cada hendidura de pensamiento y acción. [2]

Jamison también es bien conocido por su investigación sobre el vínculo entre el trastorno bipolar y la creatividad, lo que me lleva a mi conclusión:

Saber lo que se “siente” es conocer los qualia, las experiencias fenomenológicas, una persona bipolar que encuentra una persona no afectada. No creo que haya muchos de estos. Enloquecer, ser creativo, tener un temperamento terrible, no poder confiar en mis propias reacciones emocionales: éstas tienen cierto peso cuando las enumero, las discuto como tragedias individuales; Incluso pueden sonar únicos.

Pero todos lo pierden; Todos tienen sus momentos de carisma, creatividad, éxito, fuerza, logro; y todos luchan consigo mismos. Es posible que no tenga alucinaciones, pero apuesto a que puede entender cómo es que su mente se comporte mal, reaccione de forma insana. Si aún no has perdido el control de ti mismo en la vida, espera.

Las personas bipolares tenemos la tendencia de consolarnos diciendo que nuestra experiencia más intensa de los fenómenos típicos constituye una elección: ¡somos élite, más vivos, más profundos! La excelente investigación de Jamison sobre los artistas bipolares ha amplificado esto: la popular combinación occidental de locura, talento artístico y melodrama permite una especie de autoestima sentimental: sí, estoy loco, pero también es probable que esté en algún lugar difícil. -establecido-manera profundamente brillante!

Tal vez esto sea cierto para algunos, pero me parece sobre todo una historia consoladora, el tipo de inversión que Nietzsche describe como resentimiento : decir que esta enfermedad es realmente un tipo de salud, un tipo de visión más profunda, es una mentira . Me gusta mucho mi vida, pero me siento incómodo con este meme persistente, en gran parte porque a veces estoy confundido para creerlo yo mismo. De hecho, uno de los síntomas principales del trastorno bipolar es que un paciente se confunde con un artista.

(O más generalmente: una excepción . Mondimore señala que a lo largo de la historia, la “grandiosidad” ha cambiado en sus expresiones. Un síntoma importante de bipolar, la grandiosidad una vez fue expresada por mujeres que decían que estaban embarazadas de reyes o del Mesías, hombres que creen que eran reyes o el mesías; actualmente, nuestra locura es menos monárquica y religiosa; todos, en cambio, creemos que somos excepciones especiales de un tipo u otro).

Último: he estado en tratamiento durante casi doce años, con el mismo cóctel de medicamentos durante años y años. Para mí, la manera más duradera en que el bipolar “se siente” diferente es en cómo no puedo confiar en mis reacciones. Cuando alguien te dice algo y lo reconoces como un insulto, como un abuso, tu ira reactiva es apropiada y puedes comprometerte con ello; o puede tomar una determinación basada en sus valores, su razón y elegir un curso de acción diferente. Ni siquiera puedo confiar en que la persona me insultó. No puedo confiar en mis percepciones o reacciones emocionales.

Eso es lo más extraño de cómo se siente, después de que se asienta el polvo del desorden real, una década después: la locura abierta ha disminuido y las visitas solo brevemente, la idea de que soy un artista secreto es absurda, y lo que queda es una más o una vida menos normal en la que tengo que enfatizar la “higiene mental” (priorizando el sueño regular, por ejemplo) y en la que siempre tengo dudas sobre lo que pienso y siento, como probablemente todos deberíamos.

(Como Anne Zieger señaló, esta respuesta no es exhaustiva: no se discuten fenómenos como los ciclos rápidos, que solo he experimentado con los ISRS, y las variaciones del trastorno bipolar tampoco. ¿Cómo se siente? “ser bipolar naturalmente varía mucho de una persona a otra, como lo que se siente ser sano, así que debo enfatizar que esta respuesta es lo que siento solo por mí. La mayoría de las personas bipolares tendrán variaciones significativas en sus experiencias).

[1]: http://en.wikipedia.org/wiki/Kay…
[2]: http://www.goodreads.com/author/…

Answer 2

Exhausto, ridículo y confundido.

Los cambios de humor son como una montaña rusa. Como las montañas rusas, cada paseo bipolar es diferente. Para algunos, es una serie de colinas de diferentes alturas. Para otros, los altos y bajos son impredecibles, ya que te dan la vuelta y pasas a través de túneles oscuros, mientras escuchas crujir los soportes. Y algunos son tan rápidos y te vuelven del revés tantas veces que te desorienta por completo y estás temblando cuando terminas una vuelta. A veces, no siente apoyo debajo de sus pies, lo que refuerza el temor siempre presente de que todas las medidas de seguridad podrían fallar y caerá en la muerte. Hay momentos preciosos en los que la pista es plana y estás bien (eutimia), pero no necesariamente dura mucho tiempo, y no todos los paseos los tienen. Los puntos altos son embriagadores: te sientes en la cima del mundo, ves todo lo que te rodea desde una perspectiva iluminada, te sientes todopoderoso y que todo lo ve, imaginando que todo es posible, pero luego pasas la cima y caes, corriendo fuera de control. incapaz de parar, sin saber qué tan lejos caerá, cuánto tiempo pasará antes de subir, o si alguna vez alcanzará esas mismas alturas. No hay final para el paseo. Solo puedes rezar para que puedas permanecer en un tramo plano el mayor tiempo posible y que quizás, solo quizás, la próxima vuelta sea más fácil.

Hay varios trastornos en el espectro bipolar: bipolar I (episodios maníacos, generalmente con episodios depresivos mayores o menores), bipolar II [episodios hipomaníacos (sin psicosis o deterioro social / laboral importante) con episodios depresivos mayores], NOS bipolar (no t criterios de ajuste para el tipo I o tipo II). Me diagnosticaron con bipolar tipo II, así que no puedo explicar cómo se siente la manía, pero sí lo que puedo decir.

(Hypo) la manía se parece mucho a un rollo de éxtasis que dura días o semanas. Es emocionante pero eventualmente agotador, y puede salirse de control. A veces todo el rollo sale mal.

Los episodios hipomaníacos pueden sentirse estupendos: estado de ánimo elevado, pensamientos grandiosos corriendo por su cabeza, alta energía, gran productividad, más energía social. Todo es maravilloso. Todo es posible. Todos son buenos. Esto puede llevar a algunas llamadas de mal juicio. El sexo riesgoso, las compras y el juego parecen ideas geniales cuando “nada puede salir mal”. Esto se siente bien en ese momento, pero una vez que regresas a un estado de ánimo normal, miras hacia atrás y te das cuenta de lo ridículo que era y te preguntas cómo demonios pensaste que no fue una decisión estúpida.

Los episodios hipomaníacos también pueden sentirse mal, con la irritabilidad reemplazando los síntomas más agradables. Solo te sientes enojado con todo por los días, incluidos compañeros de trabajo, familiares y amigos. Necesitas menos sueño, ya que estás lleno de energía negativa. Usted toma decisiones impulsivas, pero son alimentadas por la irritabilidad, no por el optimismo.

Y luego viene la caída. He escuchado que cuanto mayor es la (hipo) manía, más profunda es la depresión que sigue, y por lo que he visto, es cierto. Una vez que tu estado de ánimo ha disminuido, miras hacia atrás a lo alto y te das cuenta de que te equivocaste acerca de lo bueno que era, lo que exacerba tu caída en la depresión. Es horrible porque algo grandioso puede elevarte a la (hipo) manía, pero al mirar hacia atrás, estás harto de toda la experiencia, ya que sabes que tu juicio estaba equivocado en ese momento.

Cualquiera que haya estado deprimido sabe lo horrible que es. No hay fuerza de voluntad para levantarse de la cama. No deseo hacer nada ni ver a nadie. No hay esperanza para el futuro. Sentirse sin valor. Sentirse entumecido. No se puede concentrar y hacer nada. Sentirse indigno de nada bueno.

Bipolar II es muy pesado en depresión, por lo que esto sucede mucho. Algunas son depresiones leves, pero muchas son graves. Días después de pensar nada más que cuánto quieres morir. Incapacidad para hacer nada, excepto comer (existe un gran riesgo de aumento de peso con bipolar II). La desesperanza se ve agravada por el hecho de que usted piensa que, debido a su enfermedad, está virtualmente garantizado que terminará aquí de nuevo.

Estos estados de ánimo, emociones y comportamientos inconsistentes pueden afectar las relaciones. La gente podría entender si supiera de dónde venía, pero todavía hay un fuerte estigma contra el bipolar, por lo que no es algo que la mayoría de la gente quiera admitir. Incluso si lo saben, eres tan inestable. Apoyar a un amigo a través de la depresión después de la depresión es mucho trabajo. Las personas están encantadas con tu hipomanía, pero esa persona puede desaparecer durante meses.

Debido a que la hipomanía rara vez es reconocida por los pacientes, alguien con bipolar II no diagnosticado está confundido. Se ven actuando histéricamente felices, anormalmente irritables y deprimidos sin remedio una y otra vez. A menudo hay estímulos que provocan los cambios de humor, pero la reacción es demasiado exagerada. Te ves a ti mismo como ridículamente dramático pero no entiendes por qué.

El diagnóstico es una espada de doble filo. Es un alivio escuchar una razón por la que ha tenido tantos problemas en el pasado y que hay formas de ayudar, pero es emocionalmente aplastante ser etiquetado como mentalmente enfermo. Muchas celebridades bipolares se han suicidado, lo que frena las esperanzas de que algún día mejore, y definitivamente no se siente fabuloso compartir este problema con personas bien conocidas.

Hace poco me diagnosticaron, así que existe la posibilidad de que mi cóctel de medicamentos cambie, pero a partir de ahora, estoy tomando 200 mg de Lamictal. La pastilla es enorme, de aproximadamente 1 cm de diámetro. Cada noche, ver que tengo problemas mentales lo suficientemente graves como para justificar el hecho de tener que tomar esta píldora solo me pone triste, especialmente porque tendré que tomarla todos los días por el resto de mi vida.

Lo peor para mí es que tengo miedo de hacer algo que me haga sentir muy feliz porque no sé cuántas depresiones más profundas puedo soportar. Después de todo, la tasa de suicidio para el trastorno bipolar es de alrededor del veinte por ciento.

Answer 3

Mi segundo baño, el más pequeño que linda con mi dormitorio, tiene una pequeña ventana en la pared sobre la bañera / ducha.

Cuando soy maníaco, saco la cabeza y la mayor parte de mi parte superior del torso por la ventana para mirar hacia abajo arrogantemente como un demi-dios hermoso y poderoso a los mortales insignificantes que se arrastran como hormigas debajo de mi torre de apartamentos de gran altura. (Tengo miedo a las alturas, pero no cuando las maníacas). No me preocupo por caer. Sé que la caída nunca me haría daño. También sé que no voy a caer. (No soy estúpido. Soy mucho más inteligente que tú, especialmente cuando soy maníaco. Vete a la mierda. Idiota.) A menudo, no estoy sobrio. Rara vez estoy sobrio cuando maníaco. La mayoría de las veces tengo una erección muy dura y muy masiva. A menudo estoy turgente y muchas veces deseo tener sexo cuando es maníaco. Me encanta escribir mientras maníaco. Cuando maníaco, todo lo que pienso, digo o escribo está chapado en oro y lleno de epifanías alucinantes. Cada respuesta producida en ese estado es otra respuesta que obtendrá 2 + k upvotes y se volverá a publicar en Forbes o Slate (o, en el peor, Business Insider).

Cuando estoy deprimido, abro esa ventana y me asomo temeroso y cauteloso sin sacar ninguna parte de mi cuerpo. Espero a Dios que ninguna de las personas “normales” de abajo me vea y se pregunte qué demonios está haciendo el chico feo, gordo y desnudo que está mirando hacia abajo como si fuera un desgraciado … Me pregunto cómo sería empujarme. , y me pregunto quién me echaría de menos (no muchos, si es que hay alguno). Mi esposa probablemente se sentiría aliviada de que se haya librado de su marido bipolar sin tener que pasar por un desordenado divorcio, y tal vez incluso obtendría pagos de seguro de vida si pudiera convencer a la compañía de seguros de que fue un accidente y no un suicidio. eso es lo que probablemente le diría a todos de todos modos … Mi vida, especialmente cuando estoy deprimida, es un desastre … Mi polla está (casi) siempre flácida como una vela durante la crisis cuando estoy deprimida. Nada parece interesante, y todo y todos se ven, huelen y saben a mierda, simplemente mierda aburrida, de color gris, y no tiene sentido ni sentido hacer, leer o escribir nada. Nunca escribí una respuesta sobre Quora mientras estaba deprimida, y rara vez voté (o bajé) tampoco.

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Quora me ayudó a diagnosticar mi condición, ya que me di cuenta de cómo reaccioné ante Quora cuando estaba en ambos estados (es decir, el mismo contenido, pero SUPER interesante cuando era maníaco y aburrido, incluso tedioso y agotador, cuando estaba deprimido) pero también porque leí muchas respuestas geniales y excelentes sobre cómo es (cómo se siente) y cómo lidiar con eso …

Por ejemplo, ¿qué se siente tener un trastorno bipolar?
Por ejemplo, cualquier respuesta que el escritor Mills Baker, incomparablemente inteligente y elocuente (y descaradamente bipolar) haya escrito sobre el tema …

Sufro de ciclotimia, que es como una forma bipolar más leve (es decir, es poco probable que me vuelva tan maníaco que me arroje de un edificio porque creo que puedo volar o tan deprimido que me corto las muñecas; muy, muy cerca de querer hacer ambas cosas …).

El estrés externo y los estímulos pueden desencadenar la manía o la depresión.

Solía ​​ser abogada en una práctica de fusiones y adquisiciones de Wall Street “biglaw”. Las horas (y la falta de sueño), el estrés, el estilo de vida poco saludable y el hecho de odiar lo que hice durante 80 a 120 horas a la semana en la oficina hicieron que la depresión fuera frecuente y mucho peor de lo que podría haber sido …

Actualmente estoy en un papel de tipo de ventas. Las ventas por naturaleza son muy altas (por ejemplo, una excelente llamada con un cliente o una reunión un día; varias reuniones y llamadas de mierda (por ejemplo, ser expulsado de la oficina de algún banquero privado) en una fila al día siguiente, etc.).

Tal vez sea el estrés de ser padre y estar en un matrimonio fallido también. Esos también tienen sus altibajos. Por supuesto, los columpios no eran tan malos cuando era más joven. Puede haber estado acechando en el fondo, pero no se manifestó con tanta fuerza ni con tanta frecuencia …

Veremos que pasa…

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NB, no me arrojaré por la ventana en ningún momento, ya que:
1) Estoy tomando medicamentos y las condiciones están mejorando en términos de intensidad; y
2) No soy irracional ni ilógico (es decir, sé que hay personas que me aman, respetan y dependen de mí. Sé que vale la pena vivir. Racionalmente sé que soy incapaz de volar, especialmente cuando estoy desnudo y en la ducha. Et Alabama.)

Answer 4

Hace uno o dos años, vi a uno de mis amigos más cercanos ser diagnosticado con un episodio bipolar después de un episodio maníaco grave.

Me llamó por teléfono durante su episodio maníaco (antes de que le diagnosticaran) y fue la conversación más extraña que he tenido.

Durante unos 30 minutos, habló con entusiasmo sobre cómo había encontrado la “respuesta”. Con ello, podía hacer cualquier cosa. “¡Si puedo ponerme frente al congreso, puedo detener las guerras, Gayle!” me dijo.

Seguí preguntándole qué es esto que él descubriría: ¿cuál es esta nueva forma de vivir? – Pero no pudo, o no quiso, decirme. Solo podía comunicarlo en persona, pero entonces todo tendría sentido.

No creo haber dicho más de 50 palabras durante la conversación de 30 minutos. Hablaba básicamente sin parar y estaba increíblemente emocionado por lo que había descubierto. Y sin embargo, realmente no tenía idea de lo que estaba hablando.

Cuando salimos del teléfono, estaba un poco estupefacto. ¿Qué acababa de pasar? Recuerdo que pensé: “Si esto es lo que Jeff es ahora, no creo que podamos ser amigos”. Sé que es terrible decirlo, pero él era tan diferente … y loco.

Le conté a uno de mis amigos sobre la conversación y ella mencionó que alguien más hizo comentarios similares después de su conversación con Jeff. También dijo: “sabes, esto se parece mucho a otro de mis amigos, que es bipolar”.

¿Sabes cómo cuando buscas síntomas en Internet por una condición y algunos de ellos coinciden pero otros son más difíciles? No esta vez. Cada síntoma individual que podía detectar, claramente. (Bueno, excepto por el impulso sexual. Realmente no podía hablar de eso).

• Exceso de felicidad, esperanza y entusiasmo.
• Cambios repentinos de alegría a irritabilidad, enojo y hostilidad.
• Inquietud, aumento de energía y menos necesidad de dormir.
• Charla rapida, locuidad
• Distracción
• Pensamientos de carreras
• Alto deseo sexual
• Tendencia a hacer grandes planes e inalcanzables.
• Tendencia a mostrar un juicio pobre, como decidir impulsivamente dejar un trabajo
• Autoestima o grandiosidad infladas: creencias poco realistas en la capacidad, inteligencia y poderes de uno; puede ser delirante
• Aumento de comportamientos imprudentes (como grandes gastos, indiscreciones sexuales impulsivas, abuso de alcohol o drogas, o decisiones comerciales mal aconsejadas)

Con la ayuda de nuestro círculo de amigos, Jeff se comprometió a una sala de psiquiatría unos días más tarde.

Aquí está su historia en Ignite Seattle:

Answer 5

” Algunos días mi alma prospera y sueña
Mientras otros se tuerce en gritos torturados “

… Escribí eso en lo que me gusta llamar “la zona del crepúsculo”.

Podría escribir un ensayo gigante sobre mis experiencias al crecer bipolar, tratar con bipolar y tratar de determinar si soy un genio o un paciente mental como resultado de bipolar (y confíe en mí, lo he intentado), pero He encontrado que al describir este “desorden” a quienes no lo tienen, menos palabras tienden a significar más, así que trataré de hacerlo breve.

Ser bipolar es un regalo y una maldición. A menudo parece uno de los dos en un momento dado, a veces en el medio, y nunca ausente. El desorden bipolar me ha formado en el hombre que soy hoy. El puñado de cosas que sé que son ciertas acerca de mí mismo sigue siendo cierto en ambos extremos del espectro maníaco / depresivo, logrando una validez más allá de la de las desilusiones depresivas o la psicosis maníaca.

Compartiré dos de estas “verdades” que creo que son comunes en individuos bipolares:

1. Aumento de la percepción, para bien o para mal. Soy muy bueno leyendo a la gente y generalmente puedo determinar el “tipo de persona” que alguien está conociendo por un tiempo muy corto. También capto “vibraciones” o señales sutiles, casi imperceptibles que emiten las personas, que proporcionan información sobre sus verdaderos colores, sentimientos e intenciones. Si estoy despierto, esto funciona a mi favor, si estoy deprimido, se alimenta la inseguridad y la incomodidad.

2. La creatividad. Soy un buen escritor, o eso me han dicho, y eso es lo que quiero hacer con mi vida. He llegado a creer que habiendo estado en el espectro emocional más oscuro y brillante, mi comprensión de la vida, la naturaleza humana y el universo se ha ampliado y complejizado. Esto alimenta mi escritura cuando estoy maníaco y cuando estoy deprimido. Curiosamente, soy el menos creativo y menos interesado en escribir cuando estoy en algún lugar entre los dos.

Entonces, eso es todo lo que puedo decir con respecto a lo que es ser bipolar. Probablemente es mejor que no se cuenten los detalles de mi historia aquí en la web, pero puedo decirles que están lejos de ser únicos en comparación con otros como yo. No sé adónde me llevará la vida, y creo que nunca estaré libre de este regalo / maldición / destino, pero lo que sí sé es que si me dieron la oportunidad de ser “curado” De este oh tan terrible diagnóstico, lo rechazaría. Esto es lo que soy; Es todo lo que sé, y sin él estaría más perdido que hoy. Gracias por su atención.

Answer 6

¿Cómo se siente?
Como cualquier enfermedad en general apesta.
¿Por qué? No hay una cura.
Cuando recibí mi diagnóstico por primera vez, permanecí en negación durante aproximadamente 2 años.
Me refiero a quién quiere ese estigma ¿verdad?
Mis padres sufrieron lo suficiente con la enfermedad, tan temprano que juré “no yo” “No lo voy a tener”

Me especialicé en psicología para obtener una mejor comprensión, mientras obtenía mi título, tuve mi primer combate. Fue después de terminar las estadísticas en psicología.

Aquí es cómo puedo explicar cómo se siente … Lo digo porque me siento así y es una gran analogía.

Soy la rata de laboratorio. Estoy en un laberinto. No hay manera de resolver el laberinto hasta ahora.

Puedo moverme de adelante hacia atrás, de izquierda a derecha, pero el resultado siempre será el mismo ciclo redundante.

Nunca saldré del laberinto. Hay partes hermosas en el laberinto, partes de miedo, partes agitadas, partes renovadas, partes locas, partes de serina, pero todas esas áreas no tienen salida.

Vivo dentro de los confines de mi laberinto. Mi laberinto es diferente a tu laberinto, tu laberinto y el tuyo.

Yo interactúo en mi laberinto. Me pierdo dentro de mi Laberinto y toma tiempo levantarme e intentarlo de nuevo sabiendo que no hay salida. Tal vez encuentre una parte del laberinto que sea cómoda, familiar y se asiente en esa parte de mi laberinto.

En mis días realmente malos estoy en los rincones oscuros de mi laberinto. Buenos días brillantes. Pero no importa por dónde vaya, no hay salida a la vista.

Solo asistentes de banda, pastillas para cubrir y encubrir la enfermedad.

Si no fuera por mis creencias en Dios, no estaría aquí. El suicidio me habría tomado hace mucho tiempo.

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Por ahora abogaré para romper el estigma y promover la compasión y la comprensión.

A menudo miro hacia atrás en mi vida tratando de recordarme antes de mi diagnóstico … He estado arriba y abajo toda mi vida. Mirando hacia atrás, es muy probable que haya vivido con él durante la mejor mitad de mi vida. Los rasgos que otros encontraron atractivos, como la energía ilimitada, la vida del partido, ideas radicales, espontáneas, caprichosas, rimas … el abuso de drogas … Todo fue genial y divertido.

A medida que crecí, esos rasgos pasaron de ser atractivos a oscuros, audaces y brutales.
Creerte ser un tipo sobrehumano no es realista. Pero sí creí esto. También creí muchas otras verdades no mientras estaba en la manía.

La baja, la depresión, fue muy mala. Como dije anteriormente, el suicidio era un amigo mío que romancé a menudo. Intentó dos veces. Hospitalizado contra mi voluntad por eso. Incluso escribió un gran ensayo sobre el suicidio y cómo es realmente valiente y de ninguna manera egoísta. Racionalicé esto convirtiendo el elemento egoísta en aquellos que me echarían de menos, como los egoístas. Y de verdad todavía lo veo así.

La única razón por la que alguien te quiere a tu alrededor, aunque algunos pueden reclamar amor, es porque te necesitan, te quieren. En eso solo surge su deseo egoísta de necesitar que te quedes aquí. Me doy cuenta de que este es un pensamiento contaminado, pero me suena a mí.

El trastorno bipolar desvía la realidad, desdibuja las líneas y no siempre usamos ni tenemos el mismo filtro que los que no padecen esta enfermedad de la mente.

Pero siempre les recuerdo a quienes escucharán que algunas de las mentes más grandes se vieron afectadas por este trastorno esta enfermedad.
Aquí hay un enlace para ver por ti mismo la lista de muchas mentes famosas:

http://en.m.wikipedia.org/wiki/L …

En resumen, es una pendiente resbaladiza, llena de asombro, energía, bajos, depresión, pensamientos delirantes. En algún momento más creativo, otras veces completamente destructivo. Así es como es.

Aquí hay más sobre otra pregunta similar acerca de cómo se siente la manía.
La respuesta de Nicole Moncada a ¿Cómo se siente un episodio maníaco?

Answer 7

Primero déjame decir que esta respuesta es mi experiencia viviendo con bipolar, pero cada persona es diferente y experimenta cosas diferentes:

respuesta corta, es el infierno. Las personas “normales” pueden llamarlo cambios de humor, pero la inestabilidad emocional es el mayor signo de bipolar. Para cada acción hay una reacción igual y opuesta. Entonces, si bien la manía puede sentirse bien al principio, siempre te “caes”, experimentando una depresión tan baja como la manía era alta. Puedes aprender a manejarlo y tomar medicamentos, pero los medicamentos enturbian tu cerebro y empañan tu memoria y por el resto de tu vida te quedas estancado preguntándote si lo que sientes es real o las píldoras. La realidad se convierte más en un concepto que en la verdad.

Además, tan pronto como alguien te oye que tienes una enfermedad mental, te miran como si estuvieras dañado. Los empleadores cuestionan tu capacidad para trabajar, los amigos se alejan porque creen que eres una bomba de tiempo que un día explotará en su cara sin ninguna razón (para los niños diagnosticados en la escuela media / secundaria). De repente, tienes que demostrarte ante tus médicos, padres, amigos, compañeros de trabajo, literalmente, todos, además de luchar contra los demonios en tu cabeza. Bipolar es solo una lucha sin fin por la felicidad, por lo que si alguien que conoces es bipolar y sigue vivo y bien, ama la vida y elige luchar por ella todos los días, con todo lo que tiene.

Answer 8

Para aquellos de ustedes que son demasiado perezosos para usar Google, el trastorno bipolar (también llamado trastorno maníaco-depresivo, por lo tanto, mi credencial) es una enfermedad mental crónica en la que el estado emocional de una persona fluctúa entre la manía y la depresión con períodos de normalidad en el medio.

En algunas personas, la manía o estado “alto” es cuando son realmente felices y creativos. Muchos grandes artistas realmente tienen o se sospecha que tienen bipolar. Pero estamos hablando de mí aquí, y no soy tan sabio como soy un adolescente estúpido.

Mi tipo de manía es una mezcla de estas sensaciones al mismo tiempo:

• Una parte de mí se siente como Superman, ya que siento que soy indestructible y puedo volar tan alto como quiero. Esto es cuando suceden todas las historias de fumar, beber, salir de fiesta, el sexo y los problemas. ¿Sabes esos días en los que estás tan lleno de confianza que no te importa una mierda? Sí, eso es básicamente la parte “eufórico”.
• Al mismo tiempo, me enojo irracionalmente con todo y siento ganas de incendiar el mundo. Las cosas que normalmente no me molestaban me frenaban de repente, y el umbral para la paciencia y el temperamento se reducen. En otras palabras, si alguien me llama “marica” ​​durante este tiempo, no dudaré en darles un ojo morado.

Luego está la depresión. No, no del tipo Tumblr con fotos en blanco y negro de los álbumes de Arctic Monkey. Estoy hablando del tipo en el que literalmente tienes que arrastrarte fuera de la cama por la mañana. El tipo en el que aún estás cansado después de 3 tazas de café y no puedes molestarte en hacer nada, e incluso algo tan pequeño como dejar caer un lápiz te dan ganas de gritar.

Como se mencionó anteriormente, entre estos estados hay períodos de normalidad en los que me mezclo fácilmente con el resto de la multitud, y estos son los momentos en que realmente me siento un miembro útil de la sociedad.

(Por supuesto, mis síntomas generalmente están más controlados porque estoy tomando una tonelada de medicamentos y terapia).

Answer 9

* Actualización: resulta que me diagnosticaron mal, al recibir una evaluación neuropsicológica en realidad estoy en el espectro del autismo. *

Esta pregunta es realmente imposible de responder. Bipolar se manifiesta de manera diferente en todo el mundo. Yo mismo soy Bipolar I y un ciclista rápido, pero al mismo tiempo nunca he experimentado Mania, solo he tenido hipomanía, que es una de las características definitorias de Bipolar dos.

Antes de que me diagnosticaran no me di cuenta de que estaba “sintiendo” nada. Estaba pasando por la vida, sin siquiera darme cuenta de que estaba deprimido en un 90% del tiempo. Me escondía en mi habitación, evitaba a las personas y dejaba el trabajo, solo estaba navegando por la vida sin siquiera intentarlo. Luego, después de un mes más o menos, estallaría en acción, haría cosas, saldría con gente y me sentiría feliz (esta vez me gustó mucho).

Sin embargo, la depresión comenzó a ponerse muy mal. El estrés puede empeorar los episodios, y la enseñanza de los estudiantes es tan estresante como se hace. No recibí ningún reabastecimiento de mis medicamentos, así que me fui sin adderall (tengo el privilegio de tener TDAH) o litio (mi dosis de litio no era lo suficientemente alta en aquel entonces, pero me ayudó un poco) durante algunas semanas. , y cuando tu estudiante enseña permanecer en tus medicamentos es absolutamente esencial. Todo esto, combinado con el hecho de que realmente no disfruto siendo profesor, me llevó a ese semestre como una de las experiencias más terribles de mi vida.

Tuve que tomar un semestre de verano antes de graduarme, así que me quedé en el campus. El estrés no estaba allí, pero los episodios depresivos no mejoraron. Solo salí de mi cuarto para ir a trabajar o a clase. Fue entonces cuando empecé a pensar seriamente en pensamientos suicidas. Después de que terminé mi clase para el verano, me quedé en el campus para mi trabajo, pero se puso tan mal que tuve que irme a casa.

Cuando tienes una enfermedad mental es muy fácil no hacer nada al respecto. Ha estado funcionando de esta manera durante un tiempo, y después de descubrir que es realmente fácil sentir lástima, o hacer que las personas le den un descanso debido a su enfermedad. Es una víctima fácil de jugar, que (oh chico, probablemente voy a tener mucha porquería para esta) muchas personas, sin importar si tienen o no una enfermedad mental, tan fácilmente.

Hay varios puntos en los que golpeas un ‘fondo de roca’, cada uno es peor que el anterior. Cada vez que tenga la opción de comenzar a tomar en serio su recuperación. Algunas personas nunca toman esa decisión, otras lo hacen bastante rápido. Otros (como yo) toman un tiempo.

Después de llegar a casa, mis padres me hicieron leer algunos libros. Antes de haber recibido mucha mierda de ellos, pero estos libros les ayudaron (y a mí) a entender que Bipolar no es simplemente cambios de humor, hay muchos síntomas secundarios que no se discuten.

Por ejemplo, acostarse temprano es crucial, la falta de sueño puede desencadenar un episodio y realmente te hace sentir mal. Sé que si me voy a la cama después de las tres en punto, soy completamente inútil al día siguiente.

La gestión del estrés es mucho más difícil, se convierte rápidamente en un circuito de retroalimentación y puede llegar a un punto en el que ya no puede funcionar correctamente.

Hidratar, especialmente si estás en litio.

Hay más pero no los recuerdo por el momento.

De vuelta a mi historia.
Pronto vi a un nuevo psiquiatra y rápidamente encontramos un cóctel de medicamentos que es perfecto para mí, así que ya no hago ciclos (lo cual es muy bueno). Bueno, en realidad sigo haciendo ciclos, pero tiene un impacto insignificante en mi estado de ánimo.

Ahora aquí está el kicker. Después de que te imaginas el ciclismo, descubres que tienes una gran cantidad de problemas psicológicos que aprendiste a lo largo de los años. La depresión y la manía realmente colorean sus patrones de pensamiento. Repetir pensamientos negativos una y otra vez en tu mente durante un largo período de tiempo puede dañar bastante tu autoimagen, tu visión del mundo y tu comportamiento.

Todo esto es mucho más fácil de manejar y vivir que el ciclismo, pero todavía estará en terapia.

Ahora hay algunos mitos sobre bipolar que deseo abordar.

“Las personas con trastorno bipolar están cambiando constantemente entre felices y tristes”.
No, creo que hay un trastorno que hace eso, pero es extremadamente raro. Soy un ciclador rápido, pero eso es porque tengo más de X períodos maníacos / hipomaníacos por año (X <8)

‘Mis cambios de humor son parte de mi personalidad, quien soy’
Bipolar no es lo que eres y no es parte de tu personalidad. Digamos que usted (su ser real) está conduciendo un automóvil (su mente) en una carretera (vida). Bipolar es como tener un parabrisas de niebla. Todavía eres tú, el camino sigue siendo el camino, pero no puedes percibir el camino de una manera que te lleve al final sin mucho desorden. El medicamento enciende el desempañador, lo que le permite ver el camino claramente.

“¡Si dejo de pedalear mi creatividad se perderá!”
Como músico y compositor aficionado, diré que la afirmación anterior es absoluta: $ 17. Todavía puedo componer, de hecho, ¡mi música ha mejorado! Sin la depresión es mucho más fácil ser creativo, y sin la hipomanía puedo hacer un esfuerzo más constante.

Para resumir:

• La experiencia de todos con el trastorno bipolar es diferente.

• No encontrará alivio de su enfermedad hasta que se comprometa a recuperarse.
• El trastorno bipolar tiene muchos síntomas secundarios que no se pueden tratar con medicamentos.
• Bipolar no es quien eres.
• La creatividad no se ve afectada por los medicamentos.

Espero que esto ayude.

Answer 10

El otro usuario de Anon describió exactamente cómo se siente, pero voy a utilizar esta respuesta de Anon para amplificar las otras respuestas y comentar. (Uno no puede comentar como Anon). Mi respuesta tratará más con los efectos sociales y el tratamiento de bipolar.

Si tienes un diagnóstico bipolar, no te des por vencido. Si no tiene un diagnóstico bipolar, no juzgue a las personas que lo tienen. Quizás nunca se sepa quién lo hace.

Quiero animar al otro usuario de Anon. Si encuentra un medicamento que funcione para usted, considérese increíblemente afortunado. En el momento en que comencé, mi vida ha mejorado tanto que, literalmente, a menudo olvido que tengo el diagnóstico. Es solo una pequeña píldora que forma parte de mi rutina nocturna, junto a mi cepillo de dientes.

Lamictal fue aprobado para el tratamiento de Bipolar en 2003, el primer gran avance desde el litio. Lamictal me salvó la vida.

El tratamiento moderno de la enfermedad bipolar significa tomar medicamentos, comprender sus factores desencadenantes y tener apoyo. Hay dos épocas riesgosas del año. Cuando los días comienzan a alargarse, debo asegurarme de tomar medicamentos y no sentirme demasiado feliz o agotador. En el otoño, cuando los días comienzan a ser más cortos, tengo que ir al gimnasio todos los días y tener sol para no deprimirme demasiado. Ser una rata de gimnasio tiene algunos efectos secundarios agradables que podría agregar.

Un poco sobre los síntomas reales: Soy bipolar I. Tanto mis episodios maníacos como mis episodios depresivos incluyen delirios de referencia. En el pasado, esto significaba que perdía contacto con la realidad hasta el punto de que, o bien era paranoico o literalmente creía que era la Segunda Venida. Es tan bueno y tan malo como Anon User.
dijo. Me han institucionalizado 2 veces, amarrado, disparado con Thorazine, sedado y me han hecho pruebas psicológicas raras. También he experimentado tanta alegría y me ha conmovido tan increíblemente la belleza y la maravilla del mundo que no cambiaría esas experiencias por nada.

Al mismo tiempo, fui a dos escuelas de la Ivy League y me gradué con honores. Solo perdí un semestre Tengo una memoria extraordinariamente aguda, que probablemente esté relacionada con ser bipolar. Aparentemente soy bastante simpático y hago amigos fácilmente. Esta experiencia también me ha hecho más empático y compasivo.

Dado que mi vida realmente solo comenzó cuando obtuve mi diagnóstico bajo control, es bastante placentero en el advenimiento de las redes sociales y la conexión. No le digo a la gente que tengo un diagnóstico bipolar, y si la gente lo sabe, parece que no les importa.

Entonces, Anon User, tu futuro puede ser muy brillante.

Además del tratamiento anterior, una pequeña cosa que recomiendo es leer la Búsqueda de significado del hombre de Victor Frankl. http://en.wikipedia.org/wiki/Vik … Es un pequeño resbalón de un libro, pero te hará pensar y reír. Es tanto una memoria existencial fascinante de su lucha por la supervivencia en un campo de concentración nazi como sus descripciones a menudo hilarantes de sus novedosas técnicas de psicoterapia. Tiene dos temas: mirar hacia afuera, no hacia adentro, para ver el significado en la vida, y encontrar humor incluso en una tragedia.

No soy una persona religiosa, pero si hay un Dios, he aprendido a reírme de él.

Answer 11

Ayer, descubrí que mi primo se había arrojado del puente Golden Gate más temprano ese día. Mis padres me habían enviado mensajes de texto a las 11:30 de la noche.

Mis padres nunca me han enviado mensajes de texto antes.

Querían que llamara si estaba despierto. Sabía que tenían que ser malas noticias, pero solo podía imaginar que algo le había pasado a uno de ellos. No podría haber imaginado esto, aunque debería haberlo hecho.

Luego estaba en el proceso de tratar de explicárselo. Explícales sin darles a conocer que sabía exactamente por qué había hecho ese vuelo. Un vuelo que muchas veces he querido hacer yo mismo. Gracias a Dios vivo en la costa este.

Verás, mis padres no saben que soy bipolar. De hecho, no saben que sus otros hijos también pueden tener problemas porque nadie, nadie en mi familia habla de temas personales; Especialmente no los problemas de salud mental. Para mis padres, se inventa la depresión. Un signo de debilidad. Un fracaso moral.

Después de que me diagnosticaron, hubo una llamada de Skype y de alguna manera mi hermano, mi hermana, yo y mis padres estábamos juntos en esto. Estábamos hablando de la madre de mi prima, mi tía.

Unos días después de enterarme de mi diagnóstico, llamé a mi tía para preguntarle por otra prima que sabía que había recuperado el LSD en los años 70 y había tenido muchos problemas después de eso. Pensé que tal vez ella era bipolar, así que le pregunté a mi tía porque sentía que mi tía era la más comprensiva de todos mis parientes.

Pero antes de que pudiera preguntar mucho, mi tía dijo: sí, nuestra prima lejana tenía un trastorno bipolar y, por lo demás, ella también. Pronto le confesé mi diagnóstico también.

También tenía bipolar del lado de mi padre. El primo de mi padre, que tiene mi edad, había sido diagnosticado hace años. Nunca había hablado con ella sobre eso. Nunca significó mucho para mí, pero cuando me diagnosticaron, todo cambió. Ella me dijo que su hermano también tenía el diagnóstico. Hmm No es de extrañar que no haya tenido noticias de él en años. Pensé que Aspergers era el problema. Una vez me había preguntado sobre eso.

Así que mi familia estaba hablando de mi tía en esta conferencia telefónica. Mis padres pensaron que era una vergüenza que ella se comportara como lo hizo. Ella no saldría de la cama por días a la vez, a veces. No cocinaba ni limpiaba ni hacía nada en la casa. Muy flojo.

Mencioné que el bipolar es genético. Pasé por todas las personas de ambos lados de la familia que lo tienen o se cree que lo tuvieron. Incluso está el tío abuelo que dejó a su familia en Chicago y se mudó a Nueva York para vivir como mujer. Aparentemente era bastante el personaje.

Pero nunca olvidaré la respuesta de mi padre. No sé cómo describir la combinación de desdén y auto felicitaciones en su voz cuando dijo: “Bueno, todos ustedes lograron esquivar una bala”.

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Mi familia es una combinación de las raíces judías asimilacionistas y puritanas de Nueva Inglaterra. Sabemos vergüenza. Crecimos en la vergüenza. Entrenamos usando la vergüenza. Motivamos el uso de la vergüenza. La vergüenza podría ser mi segundo nombre.

Me da vergüenza ser bipolar. Me avergüenzo de no poder controlar mi mente sin medicamentos y mi objetivo es liberarme de los medicamentos. He hecho cosas que creo que son horribles y vergonzosas cuando estoy enferma, y ​​sigo haciendo algunas aunque aparentemente estoy bien.

Encontré a una mujer en Craigslist para tener sexo al comienzo de mi manía. No era alguien con quien hubiera estado, pero la sensación de desesperada necesidad de tener sexo no era algo que supiera detener. Ella era enorme Vivía en una parte muy mala de la ciudad. Tenía una sala de estar con un sofá cubierto de plástico y tenía la televisión encendida todo el tiempo. Llevaba una camiseta larga y nada más. Ella no era atractiva. Ella estaba en sus sesenta años. Ella era lo opuesto a todo lo que podría haber deseado, y no la follé una vez, sino dos veces sobre el plástico antes de irme.

Eso me asustó muchísimo. ¿Quien era yo? Llamé a un psicólogo de EAP con la esperanza de encontrar una manera de salvar mi matrimonio. No sabía lo que estaba haciendo o quién era yo.

Pero eso fue solo el comienzo. Las cosas se pusieron mucho, mucho peor después de eso, sexualmente hablando.

Pero no era el sexo lo que buscaba. Yo queria el amor Creía que podía amar a mi esposa y, sin embargo, obtener el amor del lado que incluía el sexo. Necesitaba sexo porque eso era lo único que me hacía sentir conectado y completo. No con la primera mujer. Eso era demasiado raro. Pero con las mujeres posteriores, con las que hice una conexión.

Sólo que … ¿lo hice? Mis estados de ánimo se dispararon cuando me enamoré, y luego, unas semanas más tarde, se desplomaron cuando nos enamoramos, generalmente porque no podía soportar la idea de perderlos. Así que tenía que hacerlo ahora. Además de eso, yo era maníaco y deprimido al mismo tiempo. Yo era increíblemente amable y totalmente inútil al mismo tiempo.

Yo tenia poder Escribiría cosas, como esta, en varios sitios de Internet y aparecerían mujeres en mi bandeja de entrada, y podría decir cuándo me querían. Apenas tenía que intentarlo, y los haría míos, al menos en línea. A veces en el mundo real, también.

El amor era real. Lo creo porque dos de estas mujeres todavía están en mi vida, una como amiga y la otra como amante. Algunos de los demás todavía estarían felices de conocerme si quisiera acercarme a ellos.

Este amor es algo que me impidió saltar de algún edificio a mi muerte, como mi prima.

Estaba en sus veinte años, creo. Su madre, mi tía, murió hace un par de años de cáncer. Luego, su padre murió hace unas semanas, por otra enfermedad que se suponía que lo había matado antes. Aguantó tanto como pudo para sus hijos, creo.

Pero mi primo había estado en negación acerca de bipolar. ¿Sonar una campana? Vergüenza judía de California, también. Se automedicará, heroína, supongo, ya que he oído que había estado tomando metadona. Él había perdido su apartamento.

Asi que. Sin hogar. Abandonado por los padres. Sin novia. No trabajo Drogadicto. Un fumador Un bebedor Ningún programa de salud mental en California lo aceptaría. Deprimido. El sentimiento de la depresión nunca terminará. Este dolor es peor que cualquier otro dolor que haya sentido.

Tuve mucha suerte Tuve una esposa (y aún la tengo). Tengo dos hijos que están bien. Tengo un hogar Tengo un trabajo que logré mantener a pesar de no hacer nada durante dos años. Tengo amantes y soy músico y bailarín y estas cosas marcan la diferencia.

Mi primo era tan joven.

Se tiró del puente Golden Gate.

Yo también lo habría hecho.

Yo debería haber sabido.

Debería haber hecho algo.

Él tiene una hermana.

Ella es bipolar, también.

Answer 12

He estado lidiando con el trastorno bipolar durante más de 20 años. Mi bipolar me hace sentir terriblemente cansado, y quiero que me dejen solo en su mayor parte. A menudo me siento tan mal que ni siquiera quiero salir de mi cama. Antes de ser bipolar, era una persona muy alegre y activa. Después de bipolar, me he sentido mayormente triste y deprimido. ¡Bipolar me hace sentir muy mal!

Algunos de los primeros síntomas clásicos de bipolar:
• Cambios notables en los patrones de sueño, como insomnio o quedarse dormido
• Una caída en las calificaciones de la escuela o ausencias frecuentes de la escuela
• Quejas inusuales de cansancio o apatía.
• Sobre sensibilidad al rechazo o derrota.
• Un aumento inusual en el mal humor, la agresión o la ira
• Desapego social.
• Comportamiento temerario
• Abuso de alcohol o drogas
• Dificultad para llevarse bien con los demás
• Arrebatos de gritos o llantos.
• Un interés decreciente en amigos y actividades
• Comportamiento auto agresivo o hablar de suicidio.
• Concentración de problemas
Salud Mental Viviendo con la Enfermedad Mental Bipolar

Answer 13

Gracias a Will Wister por pedirme que respondiera a esta pregunta, me trajo algunos malos recuerdos y causó algunas lágrimas, pero valió la pena.

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Inicialmente, mi mundo fue destruido en un millón de piezas, era muy maníaco e hice algunas cosas extrañas que llevaron a mi novia de entonces a llamar al equipo CAT (Equipo de evaluación crítica) a quien no quería escuchar, así que llamaron a la policía y yo Fue llevado a la sala de psicología. Fui liberado demasiado pronto y continué con mi extraño comportamiento mientras viajaba por todo el país a mi ciudad natal donde asusté a mi familia y asistí a mi 20ª reunión escolar. Esa no fue una buena noche.

Esa incursión inicial en la locura fue divertida para mí, pero horrible para mi familia y amigos. Me convertí en una persona muy diferente, y nadie sabía dónde había ido o si alguna vez regresaría. Eventualmente, volví, pero directamente a la confusión, la depresión y un diagnóstico de bipolar. La familia y los amigos se alegraron de recuperarme, y de alguna manera se sintieron aliviados al escuchar el diagnóstico, ya que tenía sentido mi comportamiento. Se conocía, y por lo tanto se podía actuar. Para mí, sin embargo, fue horrible. Algo estaba al tanto, algo que daba sentido a partes de mi vida, pero aún así era horrible porque ahora era uno de ellos: una persona loca. No es confiable.

Todo eso ocurrió en 2002, hace una década. Una década que asistió a tres visitas de psiquiatras, muchas citas de psiquiatras y psicólogos, un intento de suicidio, la ruptura de mi relación, muchos años sin trabajo, una visita a la corte por motivos de ira, cambios de empleo, discusiones, confusión, pérdida de sí mismo. , falta de comprensión por parte de mis seres queridos de mi situación, exceso sexual, comportamiento enloquecido y desafiante a la muerte, pérdida de todos mis ahorros, desesperación de seres queridos, robo, tanta locura y tristeza que duele solo escribir esto. Las lágrimas están brotando ahora, los recuerdos son profundos. Un cigarrillo y un paseo me curarán, y volveré a empezar.

El dolor que esta enfermedad me ha causado a mí y a los demás es aterrador, triste y tan inútil. A lo largo de esos 10 años, poco a poco he llegado a aceptar mi enfermedad, a tomar mis medicamentos según lo prescrito y a ser tan honesto con respecto a mi trastorno como sea razonable y en mi mejor interés. Entiendo que la comunidad tiene poca comprensión del trastorno bipolar. Que puede ser el blanco de las bromas, obstaculizar las perspectivas de empleo, que las personas como yo generan miedo en los demás y que probablemente sufra por esto de por vida. Eso es lo más aterrador. ¿Cuándo vendrá el próximo episodio de depresión o manía, cuánto se joderá con mi vida, perderé mi trabajo, moriré por mi propia mano o por acciones enloquecidas cuando sea maníaco, cuál será mi futuro?

Vivo lo mejor que puedo ahora. Bipolar me ha enseñado a vivir más por ahora, y me acepto más a mí misma y a mi comprensión de la jornada de mi vida. Bipolar para mí ha creado una bipolaridad de mi vida, es bueno, es malo, es lo que es. Estoy feliz de ser yo.

PS- Puedo agregar a esto en el futuro.

Answer 14

Ahora, más específicamente de mi propia experiencia personal:

Mania: Red Bull no tiene nada en esto. Estás volando, hombre. 110 mph por la autopista, corriendo por los autos que parecen ir casi a cámara lenta a tu lado. La barra espaciadora en su cerebro está rota y la grabadora está en una velocidad de 1.5-2x. Estás haciendo las cosas, no puedes parar y no puedes cansarte. Eres un maldito superhéroe. Pero luego te das cuenta, eventualmente, que en realidad no estás haciendo las cosas. Está gastando solo unos minutos en cada proyecto antes de distraerse con algo más. Tu mente se está ejecutando demasiado rápido para mantener la concentración, y la ansiedad puede comenzar. Tienes pánico y el pánico provoca una manía o depresión más fuertes. Es un tossup.

Depresión: imagina estar en el fondo de un agujero. Los lados son demasiado empinados para que incluso intentes subir, la parte superior es demasiado alta para saltar. El agujero se está llenando lentamente, muy lentamente con agua y eres demasiado denso para flotar o nadar. Eres completamente desesperanzado. No hay salida, y sabes, que no importa lo que hagas o lo que intentes, vas a morir de todos modos, ¿cuál es el punto? Primero peleas. Te peleas, te arañas a los lados del agujero hasta que tus dedos sangran, pero al final te rindes. Y te encuentras sentado en el fondo de este agujero con tus propias lágrimas que se agregan al agua que te está ahogando lentamente.

Hipomanía: esto es lo que todos amamos. Estás corriendo a alta velocidad en una marcha baja, tienes el control y lo sabes. Es bonito. Tu enfoque es impecable, piensas más rápido que cualquiera a tu alrededor y puedes trabajar hasta que todos los demás se caigan. Probablemente lo alimentes con cafeína y nicotina para que siga funcionando, para mantener el nivel alto. Pero, sin importar lo bien que se sienta, ahora, sin importar lo maravilloso que se sienta, hay una vocecita en la parte posterior de su cabeza que le dice: “Se va a terminar. Se va a acabar y lo sabe”.

Luego hay episodios mixtos. Estás enérgico. Estas ansioso Eres prácticamente maníaco, excepto que no hay buenos sentimientos. Te sientes fuera de control, y aunque corres en una marcha más alta que nadie, todo lo que puedes pensar es en lo mal que quieres morir. Al mismo tiempo, sientes que puedes seguir adelante por siempre y nada puede detenerte, pero desesperadamente deseas que algo lo haga. Estás harto de eso. Tu mente no puede detenerse y en tu cabeza solo hay una vocecita que comienza repitiendo en silencio una y otra vez: “Sólo quiero morir”. Lentamente, esta voz se hace más y más fuerte y más rápido y más rápido hasta que es todo lo que hay.
Esta fase es la más peligrosa para mí. Tengo la motivación y la energía para hacer algo peligroso y lamentable. Cuando estoy deprimido, la mayoría de las veces no me importa lo suficiente como para hacer algo peligroso porque no puedo encontrar un punto de vida o muerte. Aquí, sé que odio lo que me rodea, y quiero que termine.

Esa es mi experiencia personal. Y para mí, puedo golpear cualquiera de estos en cualquier momento. Puede que sea maníaco un día, deprimido al siguiente y luego mezclado dos días después. Nunca sabes cómo te vas a sentir de un minuto a otro.

Answer 15

¡Algunas grandes respuestas ya! Para mí, el 95% del tiempo tengo estados de ánimo y emociones normales, especialmente con una buena medicación. Puedo pasar años entre episodios de depresión o manía (la depresión generalmente sigue a la manía). Soy de Tipo I. Sin embargo, aunque me siento y parezco normal la mayor parte del tiempo, siempre me estoy vigilando para detectar signos de un próximo episodio. Unos pocos días de sentirnos muy bien por las cosas siempre se encuentra con la sospecha de que estoy peligrosamente cerca de la hipomanía. Unos cuantos días malos en fila me hacen la pregunta: ¿estoy a punto de deprimirme? Por lo tanto, rara vez me siento tranquilo, aunque la mayoría de las veces estoy asintomático.

Afortunadamente, la mayoría de mi familia y amigos me apoyan y me comprenden, y mi enfermedad nunca se presenta a menos que esté en medio de un episodio. De vez en cuando, todavía hay un comentario ignorante ocasional de alguien sobre el trastorno bipolar, aunque no saben que me han diagnosticado. Me encogí de hombros principalmente, la gente cree todo tipo de cosas tontas, estoy seguro de que lo hago y no me doy cuenta.

Answer 16

Tuve mi primer colapso y diagnóstico importantes como bipolar 2 en agosto pasado. Solo han pasado unos pocos meses desde entonces, pero pude compartir mi experiencia como estudiante universitario en general:

A menudo me dicen que soy brillante e inteligente “pero perezoso”. No tengo ningún problema para captar conceptos y explicarlos de manera creativa a otros estudiantes. Pero siguen mejorando y a veces yo no. Los profesores realmente me aman o me desprecian. Soy erratico

Cuando estoy “arriba”, paso semanas agonizando sobre los temas de los artículos, hago una lluvia de ideas de múltiples temas y salta a pesar de que solo necesito una. Una vez escribí uno completamente nuevo durante la noche antes de la fecha límite y abandoné 3 semanas de investigación del último tema en el proceso. Lo envié, y luego me pregunté constantemente si mi nueva y sorprendente idea era solo una buena idea para mí en ese momento. Corro poco o nada de sueño durante todo el día. Quedarse dormido es difícil porque primero tengo que eliminar el ruido, e incluso cuando lo hago, mis pesadillas son vívidas, fuertes y complejas: el cerebro siempre trabaja horas extras. La gente en el campus dice que desearía poder embotellar mi energía, aunque no tome café. Pero también dicen que me parece que necesito dormir, y generalmente lo hago.

Cuando estoy ‘abajo’, a veces levantarme de la cama es el primer desafío del día. O es porque tengo demasiado sueño o siento que nadie me echaría de menos si me quedara un poco más. También empiezo a pensar que es solo una cuestión de tiempo antes de que me “descubran” por ser una farsa, una falsa, una falsa, que la gente de la universidad no me elogiaría ni me envidiaría si supieran quién es “realmente”. estaba. Las múltiples ideas para múltiples temas me parecen ridículas ahora, ¿en qué estaba pensando ?, y parece una carga tan grande que me siento tentado a no abordar la pila en absoluto. También odio el hecho de que soy unos años mayor que todos en el campus, y aunque he tenido aventuras y experiencia en el trabajo / la vida que aún no tienen (por eso llevo tanto tiempo), Todavía pienso que mis compañeros me desprecian por ser un estudiante ‘mayor’.

En algún momento, ya sea me vuelvo a la normalidad, o me empodero para sacarme de la cama, limpiarme, atacar el trabajo que hay que hacer y abordarlo tan lógicamente como pueda. La sensación de conquistarme de esta manera y hacer las cosas puede ser un viaje tal que podría pasar un tiempo antes de que me diera cuenta de que lo había exagerado, me estaba haciendo demasiado trabajo y volvía a estar ‘arriba’ nuevamente.

– Anon L

Answer 17

Las respuestas principales son todas muy buenas, así que solo mencionaré algunos puntos adicionales. Me diagnosticaron la BP 2 hace 5 años, pero la tengo desde que era adolescente (hace 40 años). He tenido una depresión seria desde mi adolescencia. Ahora puedo ver que los eventos hipomaníacos comenzaron hace unos veinte años. Estos han sido los clásicos “¿por qué hice eso?” eventos. Tendrás que imaginar esto ya que realmente no quiero hablar de ellos.

BP es infernal. La hipomanía se siente bien, pero tiendes a hacer cosas por las que tienes que disculparte. Y después de una semana de hipomanía, muchas semanas de depresión muy intensa.

También sufro de episodios mixtos, que son depresión e hipomanía casi al mismo tiempo. Esto también se conoce como “cambio rápido”. Tengo una escala de tiempo de unos veinte minutos. Estoy levantado por unos diez y luego lloraré por diez y luego volveré a levantarme.

Y ahí está la ideación suicida. He tenido este último durante semanas. Imagina que cada pensamiento te lleva a creer que debes matarte. “¿Dónde están las llaves de mi auto? Debería suicidarme. Esa persona me miró, debería matarme”. Mi broma sobre esto es que es difícil tomar esto personalmente ya que todo conduce al suicidio. En retrospectiva, debería haber ido al hospital durante el más intenso de estos episodios.

Ahora tengo un excelente psiquiatra. Mis medicamentos se han ajustado (Pristiq para la depresión y litio para la manía). Sé que el sueño regular es absolutamente necesario. Me he sentido realmente bien durante unos 4 meses. ¿Quién sabe cuánto durará?

Van Gogh capturó muy bien los malos sentimientos en “At Eternity’s Gate”. En realidad me he encontrado en la misma pose. Encuentro sus pinturas útiles cuando me siento mal. Algunos de sus cuadros son muy evocadores.

Tengo que confesar que escribir esto me ha ahogado. Aunque ahora me siento bien, los recuerdos de los malos tiempos son fuertes.

Answer 18

Por favor lee esto. Sé que es largo pero es importante.

Esto es lo que mi hijo de ocho años tiene que decir (quién tiene bipolar I, ciclismo rápido en caso de que conozca estas cosas):

“Para mí, el bipolar normalmente siente que no puedes controlarte al sentirte enojado. Me enojo, me vuelvo maníaco y me olvido de que mi hermano Benny tiene el mismo patrón.

Me siento muy molesto antes de estar enojado. A veces hablo y hablo toda la noche y no puedo dejar de hablar porque soy maníaco. Lo maníaco se siente bien, pero no lo es, porque evita que te duermas y, además, sé que un mal humor aún mayor vendrá más tarde, mucho peor que antes.

A veces me digo a mí mismo que creo que tengo suficiente sentido común para detenerme. Mi mamá me dice que tengo mucho sentido común y una mente inteligente, pero también tengo una enfermedad. (Me he dado cuenta de que la mayoría de las personas que son muy inteligentes tienen una enfermedad como esta de todas formas o simplemente se vuelven malas).

Es difícil aprender habilidades de afrontamiento que son buenas para usted cuando tiene muchos problemas de salud mental. Mi madre me enseña que hacer cosas que me gustan, como cantar canciones de Journey, puede ser una habilidad de afrontamiento. No siempre tengo que contar hasta diez. No cuenta como una habilidad de afrontamiento si molesta a otras personas. Por eso escucho a Journey en mis auriculares si es demasiado alto para otras personas.

Castigarme por las cosas que hago cuando tengo cambios de humor solo empeoran las cosas y hacen que los cambios de humor aumenten. Y si algo es violento en la televisión o en una película, los padres deben apagarlo. (Por alguna razón, Robot Chicken no me molesta porque se ve tan tonto y las cosas que suceden son tan tontas. Lo mismo con Aqua Teen Hunger Force).

Lo que me ayuda a sentirme mejor es dejarme jugar, a menos que sean demasiado violentos, abrazar, hacer que otras personas tengan mucho cuidado con las cosas que me enojan otra vez y definitivamente jugar con mi perro de peluche Bulldozer y mi hermano, que también tiene muchas cosas. muchos animales de peluche La meditación específicamente te hizo alejar tu ira y no pensar en ello por un tiempo. Esta canción me gusta mucho:

Estoy un poco triste de tener bipolar porque a veces me enojo antes de poder hacer un amigo. También pierdo amigos a veces. Pero me alegra que el bipolar sea lo más estudiado en salud mental. Eso me da la esperanza de que tal vez un germen está haciendo que esto suceda y ellos pueden matarlo.

He tomado muchos tipos de medicamentos. Mi madre dice que tomé Lamictal, Neurontin, Adderal, que todavía tomo, y Clonidine. No me fue bien con Seroquel, que empeoró las cosas al crear leves problemas en el hígado y me dio hambre todo el tiempo, me dio hambre a pesar de que estaba llena y me hizo comer lo suficiente para dos adultos adultos. Y a veces Seroquel lo hizo así que no tengo hambre cuando necesito comer y vomito.

No tengas miedo a TODOS los medicamentos. Está bien. Padres, asegúrese de decirle que no se asusten y que los medicamentos realmente podrían ayudar. También, padres, díganles a los niños todos los datos que quieran saber sobre el medicamento, a menos que los asusten. Asegúrese de que sus hijos sepan decirle si sienten algo que podría ser un efecto secundario.

Tampoco deben tener miedo de los hospitales psiquiátricos. Tenía miedo al principio, pero ahora no estoy del todo. Recuérdales a los niños que estará bien tantas veces como puedas a menos que se molesten. He estado en muchos hospitales psiquiátricos, incluido el Centro Médico Nacional de Niños y Sheppard Pratt. A mi madre ya mí nos gusta lo mejor de Sheppard Pratt, ya que ellos me ayudaron más con mis problemas mentales.

Le diría a otros niños con bipolar que no tengan miedo de ir al hospital psiquiátrico, especialmente Sheppard Pratt. Cuando vayas, no te enojes demasiado porque las personas son buenas en el hospital psiquiátrico. Dígale a sus padres que se aseguren de traer cosas que lo reconforten, en mi caso, era un perro grande y mi mascota almohada oso.

Además, padres, entiendan que deben tratar de no pensar que su hijo está mintiendo acerca de sus síntomas o pensarán que usted no confía en ellos. Mi hermano una vez le dijo a la gente que él era un perro durante aproximadamente un año y no discutimos con él. (Él tiene bipolar también.)

Padres, no olviden que algunos, aunque no muchos niños con bipolar, tienen alucinaciones y piensan de una manera extraña. Una vez pensé que dije calabaza pero realmente dije naranja. Otra vez tuve un “engaño paranoico” cuando pensé que la gente estaba tocando mi bebida. (Ya que tengo un trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), realmente odio cuando la gente toca mi comida o deja que dos alimentos o bebidas se toquen).

A pesar de todo esto, sigo siendo un niño normal de muchas maneras. Tener trastornos no cambia quien soy. No voy a dejar que bipolar me impida tener mi sueño de ir a todos los planetas de la galaxia. Bipolar funciona en la familia para que mis hijos lo tengan, pero está bien porque los entenderé.

Gracias por leer esto.

Answer 19

Me arriesgo mucho a “salir” diciendo lo que sea que estoy diciendo aquí y usando mi nombre real. Trabajo en un trabajo atlético público en el que se espera que seamos imparciales y “las personas más tranquilas”. En realidad, no he encontrado que el trabajo sea un gran problema una vez que lo hago. Pero sé que estoy arriesgando las percepciones falsas de otras personas y los juicios equivocados al poner mi nombre en una publicación de BP. También soy un autor de ficción, así que eso me da un poco más de valor para poner mi nombre al lado de esto. *exhalar*

Estoy cableado BP2. Dx’d cuando tenía 30 años cuando me estrellé por completo. No estoy seguro si siempre fui así. Es totalmente posible, y no me interesa saber si era niño o no. Entonces, ¿cómo se siente BP2?

Básicamente la depresión que describo como aplastante. Hay ocasiones en que puede ser tan abrumador que la “solución permanente al problema temporal” sea completamente razonable. Especialmente dado que no es un problema “temporal”. Me reservo el derecho de elegir.

Hipomanía: super agitación. Tuve un momento de superhéroe en 2001. Estaba en una parada de autobús y tuve que colgarme físicamente del árbol que estaba junto a él porque tenía un impulso irresistible de pararme frente a los autobuses y otros tráficos, totalmente convencido de que podía hacer que se movieran. a mi alrededor con mi mente Mi cuerpo sabía mejor, por lo tanto, agarré el árbol hasta que mi autobús llegó y lo dejé ir y terminé sentado, sentado. En su mayoría, es una euforia que se agita a medida que el ciclo alcanza su punto máximo (ligeramente por encima del “nivel”) y vuelve a bajar. No puedo escribir / redactar durante la hipomanía, pero puedo editar o hacer mercadeo, envío, etc.

Ciclismo: Tengo un promedio (en Lamictal, una maravilla) de tres días por dos días “uppish”. Soy súper creativo, excepto en el canal en la parte inferior. Fuera de los medicamentos ciclo rápidamente y durante largos períodos de tiempo. De los medicamentos chupa.

La medicina frena el exceso, así que todavía puedo manejar el ciclo, pero el ciclo es más suave. Puedo funcionar pero admitiré que me cuestiono constantemente. Aprendí a formar un equipo para ayudarme cuando me quedo atascado. Mi próximo hermano más joven funciona más o menos como mi manager. Él es un maldito genio y salvó mi vida más veces de las que puedo contar. Tengo un buen equipo de doctores.
Bipolar II, cambios de humor sin manía; Visitas cerebrales; Estrés y Depresión; Hormonas y humor; y más … tiene grandes cosas sobre BP, especialmente BP2.

Marco: Tuve que dejar de vivir con el modelo de problemas médicos de BP y cambiar a un modelo biológico de ventaja adaptativa. Es una solución de activación de depresión pero funciona para mí. La depresión es la adaptación al estrés ecológico que nos dice que debemos agacharnos y esperar el evento de tormenta extrema. (hipo) manía es la adaptación que dice: salta la grieta y escapa de la avalancha / flujo de lava. Comprendiendo que acabo de conectarme con muchas de esas dos cosas muy buenas, he podido entender cómo y por qué ciclo, cuánto Lamictal necesito (200 mg actualmente) y cómo aprovechar esta basura para que funcione. yo. Esto no es posible hacer sin embargo, sin medicación. Lo aprendí de la manera más difícil. Alguien también usó arquetipos para describir el controlador central en varios cableados de atención diferente. BP tiene el arquetipo guerrero. Practico Aikido y lo entiendo totalmente. Hay una buena cantidad de poder enfrentar y atacar, desde dentro de mi cableado o desde un estímulo externo que mi cerebro cableado BP interpreta demasiado “caliente”. También tengo el arquetipo de Tourette. Allí está el intrépido explorador. Yo también entiendo eso. Estoy en los márgenes, siempre lo he estado. No tengo ningún problema viviendo en otros países, aprendiendo nuevos idiomas. Soy intuitivo y proceso la información a través de los sentimientos. Así que el marco funciona para entender mi mezcla y lo que puedo y no puedo hacer con él.

Físico: trabajo en un trabajo atlético que exige entrenamiento diario en días sin partido. Hago ejercicio dos veces al día. Es sorprendente lo mucho que esto ayuda a que el ciclo se mantenga manejable. El autocuidado es un componente crítico. El sexo ayudaría mucho también. Pero no he tenido eso desde 1988 (casado con la chica equivocada). La actividad física es difícil de lograr, sin embargo, si estoy deprimido, confío en que mis compañeros de trabajo y mi brigada me traigan físicamente al gimnasio o al campo para entrenar. Una vez que lo estoy haciendo, estoy bien. De todos modos, soy un tipo de persona decisiva, así que me siento “normal” en el trabajo. Además, tengo una alfabetización emocional más profunda debido a mi química cerebral. Puedo hacer que los jugadores trabajen y confíen en mí de una manera que los compañeros no pueden. Loco que una tormenta de mierda puede convertirse en un borde.

Carrera: BP2 hace que trabajar en un “trabajo diurno” o un tipo de ocupación de 9 a 5 sea casi imposible. Estoy mal pagado y subempleado y eso causa estrés. He intentado varias veces para obtener algún tipo de discapacidad, pero en los EE. UU., Funciona con cableado de BP y se equivoca en términos de obtener apoyo y asistencia. Me las arreglo, apenas. Trato de no preocuparme por eso o dejar que me agache, lo que lo haría mucho peor. Trabajo como un animal … comencé demasiado tarde en la vida, así que estoy tardando tres veces más en encontrar el éxito. Está bien. Los estoy viendo cuando uso mi ciclo bien y me saco el culo. Crecí a dos niños como un padre de quedarse en casa, sorprendentemente. Pero son personas creativas y hábiles con Aspergers y BP-NOS, y se están lanzando bien. Son mi vida y mis más profundos amores.

Entonces, ¿cómo es? Para mí, es como un viaje salvaje, a veces es una roca y muchas veces es un infierno que aplasta los huesos (si no estoy tomando medicamentos o los disparadores me están pateando el trasero). Pero estoy dispuesto a ser diferente y lo acepto y sigo intentando que funcione y me sirva. No es fácil, pero eso es la vida.

Answer 20

• Parece que no hay nada que un médico en el planeta pueda hacer por usted, excepto administrar su litio y darle algo para ayudarlo a recuperarse. Lo que no es un golpe en los documentos; desafortunadamente, aquí es donde está la ciencia.
• Se siente hangdog. Se siente como la culpa hecha carne. Para las personas que has lastimado. Para la gente que sabes que vas a lastimar. Para las personas a quienes les robaste el tiempo, fue robado mientras esperaban a tu yo predeciblemente impredecible pero predeciblemente tardío. Nunca a tiempo; El tiempo (tiempo perdido) es una tremenda fuente de culpa, una gran inspiración para las mentiras.
• Se siente como si su mente estuviera acelerada, confundida, nublada con una multitud de ruidos, el ruido de una multitud ruidosa en la recepción de una sala de conciertos, cacofonía todo el tiempo: un incendio, una multitud, Triangle Shirtwaist Factory, todo el mundo tratando de salir La misma puerta a la vez. La mente de tu mente. Todo el tiempo. Incluso cuando eres ostensiblemente “eutímico”. Incluso cuando estás “deprimido”. Todo el tiempo, atascado en la puerta.
• Se siente a la defensiva. Se siente como si quisiera tener diabetes. O mejor, cáncer. Habría radiografías e imágenes de resonancia magnética, y apuntar y asentir con la cabeza y sacudir la cabeza. Mis ojos son las cajas de luz, las impresiones de rayos X; Miró fijamente, considerado cuidadosamente.
• Se siente solo. No porque creas que eres el único que está lidiando con esto, sino porque te enseña en términos claros que no hay dos personas que realmente puedan conocerse realmente.
• Se siente como si la conciencia fuera un accidente.