¿Qué pasa si las relaciones familiares nos causan graves daños mentales, emocionales y espirituales? ¿Debemos seguir sufriendo?

Answer 1

Desde una perspectiva psicológica:

“Todos necesitamos protegernos del daño emocional. Las defensas psicológicas se crean en la infancia para cumplir ese propósito de manera inconsciente, pero también pueden llevarnos a comportamientos improductivos e insalubres. Los límites, a diferencia de los mecanismos de defensa psicológicos, son formas conscientes y saludables de protegernos del daño emocional.

El ideal de la vida es la cooperación mutua, pero si debe interactuar con otras personas que no son cooperativas y que son hostiles o manipuladoras, entonces es necesario tener límites sólidos para protegerse.

Sin embargo, algunas personas tienen grandes dificultades para establecer límites, incluso pueden creer que establecer límites es grosero, y esta dificultad generalmente se debe al abuso infantil. Pero seamos claros, el abuso puede ir desde la manipulación emocional sutil hasta el abuso sexual y físico severo. Sin embargo, para el inconsciente, cualquier abuso, no importa cuán leve o grave sea, es un insulto a la dignidad personal. Es precisamente este insulto a la dignidad personal lo que explica por qué los adultos que fueron maltratados cuando eran niños carecen de la capacidad de establecer límites apropiados. ¿Por qué? Bueno, no tener límites les sirvió como un mecanismo de defensa en la infancia. La mayoría de los niños maltratados saben intuitivamente que si intentas hacer algo para resistirte al abuso, te lastimas aún más. Así que dejar de lado cualquier resistencia significa menos daño.

Lamentablemente, las defensas que le sirvieron muy bien cuando era niño para asegurar su supervivencia en realidad pueden paralizarlo con miedo, falta de honradez y auto-sabotaje cuando son llevadas a la edad adulta. Con persistencia y coraje, sin embargo, cualquier defensa psicológica puede ser superada.

Tu primer paso será superar la creencia perniciosa de que eres inútil. Como cualquier niño maltratado, usted desarrolló esta creencia para tolerar su falta de resistencia al abuso. Si puede convencerse de que no vale nada, entonces puede ayudar más a los demás. El punto aquí es que, a menos que primero se cuide, no puede ayudar a los demás.

Tu segundo paso será comprender que los límites saludables se derivan del amor, no del miedo. … Por lo tanto, actuar por miedo solo lleva a una vida desperdiciada porque inconscientemente apoya la rudeza y el desorden. Actuar desde el amor, sin embargo, puede traer un bien genuino al mundo, a través del ejemplo personal. Pero solo con límites saludables puedes actuar desde el amor. ¿Por qué?

Entonces, considerando que los límites tienen un propósito central en la civilización, la falta de un individuo de límites personales y psicológicos no es realmente una verdadera falta, al menos, no es una falta en el sentido filosófico de que algo “falta”. En cambio, esta falta aparente es realmente una negativa a defender la propia dignidad, y es una negativa basada en el odio. Este odio, sin embargo, es de doble filo: es un odio para los demás y es un odio para el yo. …

Todo este odio a sí mismo, sin embargo, se deriva de un odio hacia los demás. Cuando un niño maltrata a un niño, por ejemplo, el niño estará enojado con el padre, pero como se sentirá peligroso enojarse con alguien de quien el niño depende para obtener alimento y refugio, el niño ocultará la ira, y Odio, volviéndolo contra sí mismo.

Ese odio oculto, sin embargo, lastima a los demás tanto como a ti mismo. Cuando otros te maltratan, tu dignidad es insultada, sí, pero al mantenerte tranquilo y permitir el maltrato, los privas de lo que esencialmente sería una advertencia espiritual sobre su pecado; es decir, si tuviera que defender sus límites y hablar sobre el maltrato, al menos le daría al ofensor la oportunidad de reconocer y arrepentirse del comportamiento hiriente.

“Entonces, si la falta de límites te ha metido en problemas en el pasado, confía, porque el problema puede remediarse”.

[Límites: Límites psicológicos]

Desde un punto de vista sociológico:

Los límites sociales son reglas sociales establecidas que se consideran típicas porque la mayoría de las personas en la sociedad están de acuerdo en que son formas razonables de vivir. Por ejemplo, en Estados Unidos, es grosero eructar frente a otros. Por lo tanto, es importante que los estadounidenses oculten los eructos alrededor de otros porque la mayoría de las personas en esta sociedad están de acuerdo en que desentrañar es desagradable. Sin embargo, en otros países, los eructos son una señal de que una persona ha disfrutado mucho de una comida. De hecho, es un complemento para el chef. En estas sociedades, es aceptable como un signo tangible de gratitud y satisfacción.

Los límites sociales también permiten a las personas evaluar rápidamente a los demás. Tendemos a clasificar a las personas en varios descriptores, incluso dentro de los primeros segundos de conocerlos. Los límites sociales hacen que sea más fácil determinar qué es similar y diferente acerca de nosotros mismos en comparación con otros que conocemos. En algunos países, es grosero mirar a la gente directamente a los ojos mientras se habla con ellos. Sin embargo, en otros países, es de mala educación no mirar a las personas mientras hablan con ellos. Si somos capaces de entender que las fronteras sociales de otros pueden ser diferentes de alguna manera,

[Límites sociales: definición y ejemplos – Transcripción de videos y lecciones | Study.com]

Desde una orientación existencial:

“Psicoterapia existencial Existencialistas plantean la hipótesis de que la ansiedad es el resultado de la conciencia de las preocupaciones finales. Las últimas preocupaciones crean experiencias, que nos obligan a enfrentar una situación existencial llamada situaciones límite. Una experiencia que obliga a un individuo a enfrentar un problema existencial se conoce como una situación límite.  Los ejemplos pueden ser el diagnóstico de una enfermedad terminal o la muerte de un familiar o amigo. La psicoterapia puede abordar el aislamiento existencial. Jung sugirió que el 30% de los pacientes buscan tratamiento debido a la falta de sentido personal.

53. Metas terapéuticas expand Para expandir la autoconciencia.  Para aumentar las opciones potenciales.  Ayudar al cliente a aceptar la responsabilidad de su elección.  Para ayudar al cliente a experimentar la existencia auténtica.

54. Función y función del terapeuta  Comprender el mundo subjetivo del cliente.  Alentar a los clientes a aceptar la responsabilidad personal.  Cuando los clientes culpan a los demás, es probable que el terapeuta les pregunte cómo contribuyeron a su situación.

55. Un factor primordial para determinar los resultados de la terapia El enfoque existencial pone énfasis en el terapeuta como persona y la calidad de la relación cliente / terapeuta como uno de los factores principales para determinar los resultados de la terapia.

56. Experiencia del cliente en terapia chall Se enfrentan al desafío de asumir la responsabilidad. Themes Los temas principales en las sesiones de terapia son ansiedad, libertad y responsabilidad, aislamiento, muerte y la búsqueda de significado.  Ayude al cliente a enfrentar la vida con coraje, esperanza y disposición para encontrar un sentido en la vida.

[Conferencia 10 psicoterapia existencial]

Answer 2

Su pregunta me recuerda el viejo dicho … “Puede elegir a sus amigos, pero no a su familia”. ¿Cuál es el significado detrás de eso? ¿Es que estás más o menos atrapado con ellos? Bueno, hasta cierto punto es cierto. No es como si pudiéramos simplemente intercambiar a nuestros miembros impropios (que están en cada familia) como lo haríamos con un automóvil de bajo rendimiento.

Sin embargo, ¿estamos atados a ellos incluso cuando nos causan, como en su caso, “ daño mental, emocional e incluso espiritual”? Al ser el fundador de la unidad familiar original, Nuestro Padre Eterno inspiró la visión divina con respecto a la familia y cómo debemos tratarnos unos a otros Y, por supuesto, el sentimiento principal es el de amarse unos a otros. (1Cor. 13: 4–8a) Incluso se nos dio un ejemplo vivo en Jesucristo, ya que Él resaltó el alto estándar de amor que debemos tener para Dios y el prójimo … ¡el más cercano de los cuales (el prójimo) es nuestra familia! Pero nuevamente, cuando uno no se adhiere a esas enseñanzas, la familia se ve afectada en última instancia. Especialmente cuando la espiritualidad de una persona está siendo indebidamente manipulada, es cuando las palabras de Cristo se enfocan. (Mateo 10: 35–37)

Entonces, ¿qué vamos a hacer … seguir sufriendo? Lo más amoroso sería expresar tus preocupaciones desde el corazón, dándoles la oportunidad de ver cómo sus acciones pueden haberte afectado de manera incorrecta. Dales una habilidad para ajustar sus acciones. Sin embargo, si eso no funciona, puede hacer bien en considerar el consejo del apóstol Pablo en 1Cor. 15:33. Él dijo … “No te dejes engañar. Las malas asociaciones estropean hábitos útiles. Acude a tus sentidos de una manera justa y no practicas el pecado, porque algunos no tienen conocimiento de Dios … “

Dicho esto, es posible que deba ajustar la cantidad de tiempo que puede pasar con ellos para proteger su salud mental, emocional y espiritual. Y si bien algunos pueden pensar que es un poco duro, yo diría que es el abuso que mencionó en su consulta.

Los enlaces gratuitos a continuación destacarán los pensamientos de Dios sobre el asunto. Y es mi esperanza que puedas soportar estas relaciones difíciles, si no eres capaz de repararlas.

Tu familia puede ser feliz Introducción- video

https://www.jw.org/en/publicatio …

Cómo mantener la paz con sus familiares | Familia feliz

Answer 3

Sufrir innecesariamente por elección es inútil. Sufrir en las manos o las palabras de otro es perjudicial para confiar y amar. Si se hace la pregunta “¿por qué estoy sufriendo? Y puede responderla, entonces pregúntese otra vez. ¿Por qué permitiría que esto sucediera?
Por ejemplo: Tengo miedo de mi padre. ¿Por qué? Porque me duele y me grita. ¿Por qué? porque no creo en jesus ¿Por qué? No creo en un dios que permita que se cometan sufrimientos o horrores contra inocentes.
A menudo asumimos las creencias religiosas de las personas con quienes nacimos o las creencias culturales de la región geográfica en la que nacemos.
El Espíritu no puede estar contenido dentro de los confines dogmáticos de la religión, el Espíritu es la esencia de la vida y la conciencia dentro del individuo también conocido como el alma. aprender a amar y ser amado es espiritual, por lo que ser objeto de abuso o vergüenza por no conformarse con la creencia espiritual de otra persona es, en esencia, abuso. la verdad lo liberará, no tenga miedo de explorar el mundo en busca de su verdad. También sepa que en su comunidad hay apoyo para el abuso y para liberarse del ciclo de abuso, buena suerte en su viaje, sea bueno. No hagas daño

Answer 4

No hay razón para que nadie tolere el abuso. No te permitas convertirte en el niño de tu familia. Coloque tantos grados de separación entre usted y los miembros de la familia abusivos como sea necesario. No confíe en estas personas para su aprobación o validación. No cuente con el amor familiar porque es condicional. Establece límites y apégate a ellos, no permitas que el amor que sientes se use contra ti. Los miembros de la familia que son narcisistas o que tienen trastornos de personalidad controlados pueden destruir sus sueños y convertir la satisfacción en una miseria. Para ellos, tu propósito es satisfacer sus necesidades. Mientras esté aquí un quid quo pro, como dinero o un poco de una larga aprobación retenida, sus necesidades siempre serán lo primero. Esta es una lección que puede aprenderse demasiado tarde. Al mantener su distancia, puede mantener las relaciones familiares y evitar que el amor que siente se convierta en odio.