Tengo alrededor de media docena de esas preguntas de ‘Do Schizoids feel X’ en mi cola de respuestas en este momento, pero me pidieron que respondiera a esta, y es lo suficientemente vago que puedo seguir vinculando a las personas, así que …
¿Podemos simplemente decir que solo puedo hablar por mí mismo, aquí? Como a partir de ahora? Parece algo obvio, pero al mismo tiempo, quiero dejar claro que no todas las personas con SPD son iguales. Tampoco tengo idea de lo cerca que estoy de la norma de la población, por lo que puede que no sea el mejor ejemplo.
Entonces, personalmente , me siento mucho más cómodo con más emociones cognitivas (aburrimiento, confusión, diversión, satisfacción, cautela, anticipación, apreciación estética, satisfacción, irritación y frustración, etc.) que con las emociones viscerales (miedo y ansiedad, estrés, angustia, disgusto, euforia, apego y pérdida (presumiblemente también ira y amor, aunque no sé si alguna vez realmente sentí eso).
En cuanto a sentirlos realmente, la mayoría del tiempo ocurren a cierta distancia, como si le estuvieran pasando a un personaje en una historia. Soy consciente de que, en algún nivel, estoy sintiendo cosas, pero es un nivel tan alejado de donde mi conciencia y mi atención generalmente son que si no pienso en qué, exactamente, estoy sintiendo y por qué. Realmente no voy a tomar nota de ellos. Ciertamente, generalmente no afectan mi toma de decisiones en el mundo real y no las expreso externamente (porque en su mayor parte, actuar de manera muy emocional se siente abrumadoramente tonto ), aunque puedo estar algo inclinado a leer o escribir Historias que resuenan con dichas emociones en un momento dado.
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Si alguien me pregunta cómo me siento, la reacción instantánea en cualquier momento es “encogerse de hombros” o “meh” o “bien”. Generalmente estoy contento con mi vida. En general, si nada obviamente llama mi atención como algo malo , entonces no me considero sentir mucho por nada. Si me tomo un momento para pensarlo, me doy cuenta de que estoy realmente vagamente irritado porque esa persona piensa que tiene derecho a saber algo sobre cómo me siento, o (especialmente si no me gustan, y tengo un historial de asaltos continuos contra mi aislamiento) algo desconfiado y ansioso por la conversación que sospecho que está por ocurrir.
Si algo me llama la atención como si estuviera equivocado, probablemente me sienta irritado, frustrado o estresado en el momento, pero desestime dichos sentimientos en cuanto se resuelva la situación. No permanecen en la vanguardia de mi mente.
En las raras ocasiones en que me molesta una emoción recurrente, la racionalización de la razón / la conciencia consciente del problema que lo motiva (y la elaboración de un plan para abordar dicho problema) generalmente lo aclara. Por ejemplo, la ansiedad injustificada sobre la idea de reunirse con una persona que conocí a través de citas en línea se resolvió al darse cuenta de que tengo problemas de intimidad y compromiso masivos (esto era mucho antes de que conociera el término ‘esquizoide’), y me recordaba constantemente que Una fecha no es realmente un compromiso con nada más allá de una reunión.
Aún más raramente, me encuentro en una situación en la que me siento abrumado por un estímulo externo tan eficazmente que penetra directamente a través de la distancia psicológica entre el verdadero yo y el yo inmediato, y experimentaré una emoción visceral sin pensar en nada, como En el momento en que tuve una respuesta de congelación por miedo al libro de texto al darme cuenta de que había conducido mi bicicleta a las vías del tren, y había un tren que se aproximaba a menos de cien metros de distancia. (Sospecho que el impulso me salvó, porque no recuerdo haber decidido salir de la puta manera.) Por otro lado, mi reacción al totalizar mi primer camión, mientras estaba en el proceso de jugar autos de choque en la autopista, fue simplemente Oh, mierda. Esto no es bueno … por lo que es un tanto acertado o extraño si eso ocurre, incluso en situaciones de vida o muerte potenciales.
En una pista diferente, todas mis emociones, cognitivas y viscerales, son egocéntricas. Otras personas no son lo suficientemente reales para que yo sienta algo por ellas. Lo que significa que los conceptos de apego y pérdida son un poco diferentes para mí de lo que entiendo que son para la mayoría de las personas. (¿Yo creo que?)
Tengo un sentido de responsabilidad cuando me las arreglé para convertirme en una influencia notable en las vidas de otras personas. Si tenemos suficiente en común (intereses compartidos, sentido del humor similar, etc.) y me han revelado lo suficiente de sus propias vidas emocionales, comenzaré a pensar en ellas como extensiones de mí mismo. Luego trataré de establecerme como una constante en sus vidas, hacer que dependan de mí y aumentar mi grado de influencia sobre ellos, adoptar sus modales y opiniones sobre cosas que realmente no me importan, y generalmente intento asumir el control. Sus vidas en todas las formas posibles. O al menos así me parece. En el exterior, a juzgar por el comportamiento de compañeros de habitación anteriores, estas relaciones probablemente parecen estar a la par con las relaciones de la mayoría de las personas con sus BFFs.
Solo he sentido una sensación de pérdida cuando me veo forzado a salir de la vida de alguien que considero mío (a través de una combinación de mi alejamiento y que ella no se mantenga en contacto debido a la depresión). Si tuviera que describir todo el proceso, era básicamente un aislamiento no deseado (lo que parece una extraña contradicción en términos, lo sé), estar separado de la otra persona con la que realmente quería interactuar. En realidad estaba solo, algo que nunca antes había experimentado (0/10, no lo recomiendo). También me irritaba bastante con ella y con todo el grupo de personas con las que había vivido en la licenciatura por acostumbrarme a la interacción humana constante y al contacto físico.
Creo que nunca sentí amor, porque nunca logré obtener una buena explicación de cómo se debe sentir el amor, pero tengo la impresión de que es una de esas cosas que, si no sabes, Si lo has sentido, probablemente no lo hayas hecho. Tampoco creo que haya estado realmente enojado , como en el grado en que afecta mi capacidad de pensar o razonar, etc.
Entonces, tl; dr: bastante seguro de que siento la mayoría de las cosas que la mayoría de la gente siente, aunque de alguna manera un tanto extraña y solo en ciertos contextos.