¿Qué pueden hacer los hombres para que las mujeres tengan más poder?

Estoy de acuerdo con Wansai Ounkeo, no es un trabajo de hombres hacerme sentir facultado. La idea de que las mujeres deben ser “acomodadas activa y conscientemente” es, francamente, sexista y condescendiente.

Sradhanjali Deb tiene razón: lo único que tienen que hacer los hombres es tratar a las mujeres como tratarían a los demás. (A menos que, por supuesto, la mujer en cuestión resulte ser un SJW regresivo e iliberal, en cuyo caso, ten mucho cuidado y baila sobre las cáscaras de los huevos a su alrededor. Es para tu propia protección).

Si quiere saber cómo hacer que las personas en general se sientan con poder, les ofreceré algunos consejos que no son específicos de género, que muchas personas cometen errores:

1. A menos que las siguientes palabras que salen de tu boca sean: “¿Puedo ayudar a ___?” NO me digas que “me veo cansado”

No hay una buena razón para hacer esto. No muestra cuidado. Es solo … malo. Como escribí en un post reciente:

¿Te acercarías a alguien y le dirías: “Whoa. ¡Tu cabello se ve muy mal hoy!”

“Ew. Parece que has subido unos cuantos kilos”.

“¡Ese es el traje más feo que he visto!”

Ojalá no. No, a menos que sea importante, y usted hará un seguimiento con algún tipo de oferta o consejo práctico, como:

“Tengo algunos bobby pins si quieres correr y arreglarlo”.

“Voy a empezar a empacar tus almuerzos más saludables”. (Obviamente, tendrías que tener un cierto tipo de relación para que esto ocurra).

“Tengo una chaqueta de punto en mi auto si quieres pedirla prestada para la reunión”. Leer más>

Similar:

Si le dices a la gente que se ve cansada, intencionalmente o accidentalmente eres un imbécil.

Hay una excepción a esta regla:

Si inmediatamente hace un seguimiento con algo útil, como, “¿Quiere que me encargue de conducir?” o, “¿Quieres tomar un café?” o, “Puedes ir a casa, si quieres, puedo terminar desde aquí”.

¿Ves cómo una cosa es totalmente mala y la otra es potencialmente útil? Leer más>

2. Ofrecer consejos prácticos, presentaciones y soluciones.

¿Sabes lo que apesta de las ciencias sociales? Hay mucha investigación mala, y hay muchos conceptos erróneos populares que no tienen base en la realidad. Por ejemplo, hace mucho tiempo, alguien con credenciales dudosas pero con excelentes habilidades de auto promoción, dijo que si una mujer habla con usted sobre sus problemas, está buscando un hombro para llorar, no una solución real. Mientras que los hombres y los hombres y ellos quieren soluciones.

Pero, como escribí en El estereotipo más desagradable sobre las mujeres, NUNCA … puedo enseñarle una lección sobre negocios, ciencia y vida:

En serio, esa es una de las mierdas más sexistas de la historia. Sí, puede ser cierto para algunas mujeres, algunas veces. También es cierto para algunos hombres, algunas veces. Incluso se podría decir que también es cierto para todas las personas algunas veces . Porque a veces, todas las personas se sienten frustradas por una situación sobre la que tienen poco control y necesitan desahogarse. O quieren ayudarte a entender por lo que están pasando. O … simplemente necesitan que sus sentimientos sean validados.

(Después de todo, la validación es lo primero que aprendes en Mediación y resolución de disputas). Leer más>

Donde mucha gente, especialmente los hombres, se meten en problemas es que hacen lo tonto, que es tratar de ofrecer una solución antes de que realmente entiendan el problema. Y entonces es todo:

Einstein está de acuerdo.

Lo mismo ocurre con Dwayne Spradlin, CEO de Buzz Points, quien escribió en Harvard Business Review,

De hecho, al desarrollar nuevos productos, procesos o incluso negocios, la mayoría de las empresas no son lo suficientemente rigurosas para definir los problemas que intentan resolver y articular por qué esos problemas son importantes . Sin ese rigor, las organizaciones pierden oportunidades, desperdician recursos y terminan persiguiendo iniciativas de innovación que no están alineadas con sus estrategias.

[Muy a menudo], se asigna a alguien en las entrañas de la organización para solucionar un problema muy específico a corto plazo. Pero como la empresa no emplea un proceso riguroso para comprender las dimensiones del problema, los líderes pierden la oportunidad de abordar los problemas estratégicos subyacentes. La situación se ve agravada por lo que Stefan Thomke y Donald Reinertsen han identificado como la falacia de “Cuanto antes se inicie el proyecto, antes se terminará”.

Otro artículo de HBR que es relevante aquí es Women Are Over-Mentored (But Under-Sponsored), que básicamente dice lo mismo. Hablar y escuchar son geniales, pero si usted quiere ayudar a alguien a sentirse capacitado, tome medidas, ofrezca consejos prácticos y no solo “apoyo emocional”, y haga presentaciones y recomendaciones.

3. Por el amor de Dios, ¡DEJA de preguntar a las personas si están bien!

Puedes leer mi post completo sobre esto si quieres. Pero aquí hay un breve resumen:

Todas las interacciones humanas se pueden graficar en un eje XY, donde X es comunión (acciones que muestran interés y nos acercan más a los demás) e Y es agencia (acciones que establecen el poder o la autoridad. Durante las interacciones sociales, el comportamiento de una persona invita comportamiento complementario de la otra persona, o de lo contrario hay tensión en su sistema. Si hago / digo algo que es alto en agencia, la respuesta complementaria será baja en agencia – no podemos ser ambos la autoridad. Mientras tanto, si hacer algo alto en la comunión, la respuesta complementaria también sería alta en la comunión: nos gustan las personas que nos gustan y nos duele ser rechazados:

Cuando haces cosas como preguntarle a alguien si están bien o diciéndole que se ve cansado, estás tomando una acción de alta agencia: obliga a la gente a crear tensión o responde de una manera baja en la agencia.

Esto es parte de la razón por la cual el sexismo y el racismo benevolentes de la extrema izquierda son tan problemáticos. Tratar a las personas marginadas como si necesitaran atención constante y especial las coloca en una situación social torpe y probablemente bastante desmoralizadora.

Nunca es divertido hablar con ellos. Nunca es divertido dudar de tu independencia, autonomía, trabajo duro o habilidades. Nunca es divertido sentirse diferente, discriminado o menos. Las personas discapacitadas, deprimidas, negras, asiáticas, femeninas y toda una lista de otras cosas tienen que lidiar con esto cada vez más. Soltero. Día.

Y cuando le da a la gente consejos no solicitados, existe una gran posibilidad de que eso sea lo que esté haciendo, tal vez a alguien que le importa.

Que es completamente estúpido! Porque, por lo que sabes, eres una barriga que habla con un Six Pack. Leer más>

4. Llámalos.

Sí, un consejo no solicitado es desagradable. Pero si ves a alguien haciendo algo que los está lastimando o minando, ¡díselo! No lo harían si supieran que es malo, ¿verdad?

Para dar un ejemplo que compartí en El feminismo cotidiano, acabo de publicar El consejo más importante para mujeres, POC y otras personas marginadas:

Una mujer estaba trabajando en un proyecto super emocionante. Todo lo que necesitaba para despegar era una introducción a un determinado inversor. Todos los sábados, su hijo jugaba al fútbol con un niño cuyo padre trabajó estrechamente con dicho inversionista.

Semana tras semana, ella charlaba con este hombre al margen … pero ni una sola vez le pidió esta introducción . Ella no pensó que sería “apropiado”.

Si conoces a esta mujer, ¡llámala! Dígale que tiene que pedirle a este hombre la introducción. Pregúntele: “¿Crees que un hombre dudaría por un segundo para hablar de esto?”

Para compartir otro ejemplo, de Men Can Learn del cómic “Deberías haber preguntado”. Pero también las mujeres pueden:

Esto legítimo me molestó.

¿Como, de verdad? ¿Te vas a sentar y hablar de tu marido con tus amigos? ¿Has intentado, ya sabes, COMUNICARSE CON TU SOCIO ?

Si descubriera que estaba haciendo algo que a mi novio no le gustaba, y en lugar de decirme como un niño grande, él solo se quejaba de eso con sus amigos, estaría enojado. Me hace ver como un gilipollas … por algo que ni siquiera sabía que estaba haciendo mal. Y eso no es justo.

Si alguien hace algo que me molesta, no asumo que pueden leer mi mente mágicamente y ajustar su comportamiento ; les digo , para que lo sepan. Leer más>

Si conociera a alguien que se quejaba por algo que hizo su pareja, sin decirle a su pareja que era un problema, les diría que se encargaran de hablar y hablar con la persona.

La comunicación humana básica no es tan difícil.

O. Aquí hay un ejemplo más. Si tiene la relación correcta con alguien y se enojan por pequeñas cosas tontas como las palabras todo el tiempo, y desea invertir tiempo y atención para ayudar a esta persona a llevar una vida más saludable y normal, ayúdele a desarrollar la capacidad de recuperación.

Los fauxministas regresivos lo llamarían “gaslighting”. Pero como alguien que realmente entiende la psicología, lo llamo “empoderamiento”. Como escribí en Decirle a la gente que las palabras solo duelen si “las dejas” no es malo. Es útil y verdadero:

Tienes derecho a tu propia opinión. Pero no tienes derecho a tus propios hechos. Es por eso que me tomo el tiempo para señalar algunas de las razones por las que las palabras no son violencia, y que hay una verdad en la vieja rima: “Los palos y las piedras pueden romper mis huesos, pero los nombres nunca me harán daño”.

… ¿Te imaginas vivir con una mentalidad de víctima tan impotente, donde las palabras pueden herirte y las personas que ni siquiera conoces pueden controlar cómo te sientes?

… Si su mentalidad actual, que probablemente haya aprendido inconscientemente, es que otras personas pueden hacerle daño con sus palabras, o que las palabras son “violencia” o lo que sea, entonces esa es su realidad.

Pero no es la realidad.

Puedes aprender o enseñarte a ti mismo de lo contrario, y recuperar el poder y la confianza en tu vida. Puedes sentir agencia, en lugar de impotencia. Leer más>

Una frase que podría ser útil aquí, una que no se sentirá bien de escuchar, pero que puede transformar la vida de alguien y fortalecerla a largo plazo, es: “¿Es usted una víctima o un voluntario?”

Les ayudará a replantearse su mentalidad de víctima, de escasez, y adoptar una mentalidad de abundancia potenciada.